Moren min fyller 50 år i år, og jeg vil arrangere henne en overraskelsesfest. Dessverre er jeg en blakk studenter som ikke egentlig har råd til drømmefesten hun fortjener. Ville det være upassende for meg å be vennene hennes om å sende penger for å finansiere festen i stedet for gaver? Eller skal jeg be bestemor om å hjelpe? Eller skal jeg forenkle festen slik at færre kostnader akkumuleres? P.S. Er en kontantbar alltid klebrig? - SOM.
Tenk på det fra din mors perspektiv i ett sekund: Den nydelige datteren hennes vil arrangere henne et drømmefest! Kan du forestille deg hvor glad hun blir? Bare det at du ønsker dette - å si ingenting om selve partiet. Så behandle detaljene som prikken over i-en, for det er det de er. Det eneste du skal unngå er noe som vil legge til stress, heller enn moro, til din mors opplevelse. Å be vennene sine om penger kan trenge henne hvis hun finner ut av det, så hopp over det. På samme måte, hvis en kontantbar ville få henne til å krype, hopp over det også. Hvis bestemoren din har ressursene til å hjelpe lett, perfekt: Moren din egen mor og datter i feirende cahoots høres ut som det beste fra alle mulige verdener. Men hvis det ville være økonomisk vanskelig for bestemoren din? Så ikke spør, og ja, forenkle. Se om noen kan melde seg frivillig hjemme hos henne; be gjestene ta med vin eller en rett å dele; og vet at moren din kommer til å bli begeistret over å ha et så gjennomtenkt barn og en kjærlig vennegjeng. Det er det hun vil huske om å fylle 50 år.
Nylig har jeg blitt invitert flere ganger av en venn for det som stilles ut som en improvisert fest, bare for å finne ut ved ankomst at det er et produkt-pitch-selskap. Jeg føler at jeg blir lurt til å delta. Jeg elsker venninnen min, men jeg nøler med å godta invitasjonene hennes, og er redd for at det blir nok en av disse festene. Hvordan får jeg vite det før jeg forplikter meg uten å virke frekk? - A. M.
Fortell vennen din hva du fortalte meg - at du elsker henne og elsker å tilbringe tid sammen med henne, men at du ikke har tilgjengelighet eller budsjett til å delta på pitchefester. Jeg vet at du prøver å selge kokekar og sminke, og jeg heier helt på deg. Men jeg vil ikke kjøpe noe. Vil du gi meg beskjed på forhånd om du inviterer meg til fest eller pitch? Jeg er motvillig til å bruke en kveld med deg når du kanskje er for opptatt til å sosialisere. Vil det være vanskelig? Kan være. Men det vil sannsynligvis ikke være nyheter for vennen din at noen mennesker er interessert i hennes følgesvenn, men ikke i probiotika og brødblandingen. I tillegg vil hun få beskjeden om at ærlighet er den beste politikken - og det er det nesten alltid.
I mitt sinn betyr BYOB å ta med så mye som jeg - eller mannen min og jeg - skal drikke. Men jeg har nylig lagt merke til at det nå er et løsere begrep som betyr: Ta med nok til å dele. Er jeg en Joakim for å møte opp med en flaske øl (eller lignende) som jeg planlegger å konsumere i stedet for en sekspakke å dele med alle på festen? - M. H.
Du har rett i at det er et forvirrende uttrykk, og du trenger definitivt ikke å springe for Dom Pérignon, men jeg ville aldri ta med mindre enn en seks-pakke øl eller en hel flaske vin til en fest. (Jeg prøver å forestille meg hva vinversjonen av en enkelt øl ville være. En to-go-kopp?) Verten skaper en festlig og koselig atmosfære, og din generøsitet i ånden, snarere enn et brev-av-the- lovtolkning av BYOB, er den beste måten å bidra til å fremme det. I tillegg har verten jobbet med å skaffe måltidet og gjestfriheten. Bidraget ditt er det minste du kan gjøre for å kompensere for utgiften. Og hvis de skulle ende opp med nok sprit til neste parti? Fantastisk! (I vennegruppen min kaller vi dette for vinavgiften.) Når det er sagt, hvis pengene er stramme, så møt opp med det du kan - eller med tomme hender og unnskyldende: Jeg er så lei meg for ikke å ha tatt med noe, du kan fortell verten din. Men jeg er så glad for å være her. Så hjelp deg selv til en drink; andre folk vil gjerne dele.
Er det frekt å spørre en vertinne hvem andre er invitert til fest? - P.F.
Dette er et tilfelle der timing er alt. Det er uhøflig å spørre hvem andre som er invitert før RSVPing. Det er som barn i den gamle reklamen som spør hva som er til middag før de går med på å bli. (Stove Top stuffing!) Du vil ikke at svaret ditt skal virke betinget. Men hvis du allerede har gitt et entusiastisk ja? For all del. 'Jeg vil gjerne komme. Hvem andre skal jeg få se? ' er hvordan jeg uttrykker det. (Jeg er den typen person som vil vite mer om alt.) Hvis det derimot er et spesifikt problem - du er bekymret for å feste med sjefen din, si, eller du unngår eksen din - så det er greit å føle det med verten din før du aksepterer invitasjonen: 'Jeg vil ikke gjøre festen din vanskelig. Vet du om eksen min kommer til å være der? Hvis han er det, vil jeg sannsynligvis sitte her ute. ' Det er ikke din verts jobb å skreddersy festen etter dine omstendigheter, men det er din jobb å ta vare på deg selv.
Jeg arrangerte en fest, og en gjest fikk rødvin over de hvite buksene på grunn av et sprukket vinglass. Hva skal jeg gjøre nå som festen er over? - S.C.
Ulykker skjer. Som jeg sier til barna mine (og prøver å øve meg selv): Det er ikke det du gjør galt; det er hva du gjør videre. Heldigvis er de bare bukser. Jeg antar at du allerede har beklaget uhellet og bekreftet integriteten til de andre brillene dine. Sjekk deretter inn med gjesten din og se om hun hadde hell med å få flekken ut. (Et sprøyteprodukt som f.eks Vin unna kan forresten hjelpe.) Hvis ikke, tilbud deg å betale renseri. Forutsatt at buksene ikke er laget av mink eller alligator, bør dette være ganske greit. Og ideelt sett vil hun ikke sitte igjen med en burgunder-suvenir, men med glade minner om din elskverdighet.
Jeg har en venn som regelmessig dukker opp uanmeldt med hunden sin. Jeg er mor til tre små barn og har to katter og en hund. Hunden min er gammel, og en annen hund stresser henne. Når venninnen min dukker opp, må jeg låse dyrene mine og se nøye på barna mine, slik at de ikke trekker i hunden hennes, som er blind. Hun forteller meg at jeg ikke skal bekymre meg for det, selv om jeg har fortalt henne at jeg fjerner dyrene mine for hundens sikkerhet. En annen venn dukket nylig opp med sin store hund og ble fornærmet da jeg fortalte henne at vi ikke hadde plass hjemme hos oss. Jeg føler at dette er en trend. Kan du gi meg litt veiledning? - S.P.
Menageriet ditt er ungt, gammelt og variert på utfordrende måter. Jeg vil gå med gjennomsiktighet her, slik at disse utmattende besøkene ikke tapper din gjenværende energi. Fortell den første vennen at hun ikke kan bringe hunden sin lenger, unnskyld deg for ulempene, og avklar at det ikke handler om hundens sikkerhet, men om stresset til din egen. Å forklare at det er et reelt problem for kjæledyret ditt, ikke bare et potensielt problem for henne, avbryter hennes insistering på at hun ikke er bekymret. Dette gjelder også den andre vennen. Forklar at problemet ikke er plass eller størrelse, men hundens angstnivå (og ditt eget, hvis du vil være mer fullstendig bekjennelig). Hvis du vil, kan du foreslå en alternativ plan, som å møte i en hundepark eller gå en tur med hundene og barna. Ideelt sett vil hun forstå det som en hundeeier. Men hvis hun ikke gjør det, og disse nye retningslinjene begrenser de plagsomme besøkene? Det er kanskje ikke så ille heller.
Hvordan ber du høflig gjestene om ikke å bruke de fine, dekorative badehåndklærne når det er andre håndhåndklær som brukes? De ser ikke ut til å få det. - L.B.
Du kan ikke laminere dem. Og selv om det kan virke åpenbart for deg at visse håndklær er utenfor grensene, vil jeg innrømme at jeg ikke var helt kjent med ideen - og kanskje jeg ikke er alene. Jeg slår barna dine gjørmete hender bort fra dem eller ruller øynene dine når mannen din tar tak i en for å tørke opp spaghettisaus. Men middagsgjester kommer antagelig til å anta at et håndkle som henger på et bad er der for å bli brukt. Så jeg skal påberope meg en av mine mest grunnleggende etikettregler - den jeg bruker til tappede vinglass og bustede stokkestolsseter - og det er dette: Folk er viktigere enn ting. Du kan ikke snakke dine gjester eller foreskrive deres håndtørking. Den eneste løsningen er å skjule håndklærne eller kaste dem i tøyet innimellom.
Jeg ønsker litt avklaring om regler for potluck. Kan gjesten ta med seg det som er igjen av hennes egen rett? Ved en nylig potluck ba vertinnen om å beholde all matresten. Hun sa at hun var vert for en annen fest og vil gjerne ha det for det. Er det hensiktsmessig? Når du er bedt om å ta med vin og den ikke har blitt åpnet, kan du ta den med hjem? - H. P.
Potlucks ser ikke ut til å være underlagt tradisjonelle regler for etikette. Den siste utgaven av Emily Posts etikette har dette å si: 'Det er ingen regel angående hvem som får restene, så trent det med verten.' Gitt den felles karakteren til slike hendelser, elsker jeg denne villige løsningen på problemet. Er det rart at verten din ba om å beholde restene? Kanskje, men etter min mening herlig. Du kan til og med bli smigret av forespørselen. Vi har vært vertskap for potlucks der vi har bedt venner om å ikke legge igjen noe og andre der vi har bedt om å beholde det fine stykke Humboldt Fog. For det meste føler vi oss heldige som tilbringer tiden med venner - og at ingen trengte å lage hele måltidet. Når det gjelder vinen, la den være. Selv når det gjelder potluck, og selv når du har blitt bedt om å ta med den, bør du følge den tradisjonelle middagsfestregelen: Betrakt det som en gave til vertene i bytte for deres raushet.
Til for å feire min siste bursdag arrangerte jeg en fest på en lokal restaurant. På grunn av begrenset plass kunne jeg ikke invitere så mange gjester som jeg ønsket. Dessverre fant en bekjent av meg som ikke var på gjestelisten, ut av hendelsen. (Hun var på restauranten og så festen pågår.) Siden den kvelden har jeg sett denne personen flere ganger, og noen ganger virker hun sint på meg. Hvordan kan jeg fortelle henne at jeg beklager at jeg ikke kunne invitere henne? - Navnet holdes tilbake på forespørsel
Å rydde luften kan være vanskelig i øyeblikket, men hvis vennen din har skadet følelser, vil erkjennelsen din bety så mye for henne. Selvfølgelig er det også en mulighet for at tolkningen din kan være feil: Kanskje din bekjente ikke har gitt festen din en ny tanke. Hun kan håndtere noe stressende hjemme eller på jobben som ikke er relatert til deg.
Uansett vet du aldri hva som skjer med mindre du nærmer deg henne direkte. (Dette betyr ikke å følge rådene til mannen min: 'Bare dater en invitasjon og legg noen overstrekkede postnummer på den.') Neste gang du ser henne, si, 'Jeg har ønsket å fortelle deg at jeg & apos; beklager at jeg ikke kunne inkludere deg i det partiet. Jeg måtte drastisk begrense gjestelisten. ' Hvis du vil vise denne personen at hun er viktig for deg, kan du sende en invitasjon av en annen type: Spør henne om hun er fri til å ta igjen kaffe eller lunsj. Sjansen er at hun vil være fornøyd med at du gjorde gesten.
Vil du stille ditt eget etikette spørsmål? Send inn dine sosiale problemer. Utvalgte brev vil bli omtalt på nettstedet.
