Spøkelser (nei, vi snakker ikke om de som har gått utover graven) beveger seg stille blant oss, men de gjør at deres tilstedeværelse blir kjent akkurat det samme. De tilbakevendende tekstene. Det lovende intervjuet som resulterer i radiostilhet. En nær venn som plutselig faller av jordens overflate. Når vi blir konfrontert med klebrig situasjoner og vanskelige avslutninger, går flere og flere av oss rett og slett poof .

Spøkelse - å avbryte kontakt uten forklaring, selv etter at noen gjentatte ganger prøver å koble seg sammen, blir fort det nye Nei, takk. Begrepet ser ut til å ha sitt utspring i online datingverdenen: En av fire mennesker har blitt spøktet av en partner, og nesten like mange tilstår at de spøker andre mennesker, ifølge en studie fra 2018 i Tidsskrift for sosiale og personlige forhold . Men det har raskt spredt seg til nye riker. Studiens respondenter sa at de trodde spøkelsesvenner var mer akseptable enn spøkende romantiske partnere. Det forekommer ofte også på arbeidsplassen: Et økende antall søkere møter ikke opp til intervjuer eller skjuler seg etter å ha fått jobbtilbud, sier Catherine Mattice Zundel, grunnlegger av konsulentgruppen. Civility Partners . (Noen, uforklarlig, dukker ikke opp den første dagen.) Microghosting øker også - de små, stille borstene vi alle smarter fra daglig. Vil du ikke hjelpe til med den årlige potten? Ignorer naboens telefonsvarer og håper problemet forsvinner.

I SLEKT: Hvordan konfrontere noen hvis konfrontasjon i utgangspunktet er ditt verste mareritt

Det er sant at det alltid har vært forsvinnende handlinger. Tilbake på dagen ville vi stirre fretfullt på det ublinkende øyet på den eneste ensvarende telefonsvareren. Men det blir nå en mer normalisert del av landskapet, sier Leah LeFebvre, PhD, professor i kommunikasjonsstudier ved University of Alabama i Tuscaloosa, som studerer fenomenet. Hvorfor den nylige invasjonen av crickets? Vi blir nappet i hjel av en konstant strøm av direktemeldinger, tekster, telefonsvarer og historier, alle med en trengende person i den andre enden. Overveldet kaster vi opp hendene og trekker oss tilbake. I en verden der du kanskje har 600 Facebook-venner og 1000 LinkedIn-forbindelser, kan forhold begynne å føles disponibel (sveip, sveip, sveip!).

hvordan dekorere et juletre med lys

Vi har direkte tilgang til så mange flere mennesker i dag og ingen overlappende sosiale bånd med de fleste av dem, sier LeFebvre. Hvis vi forsvinner på noen, kan vi tro at det ikke vil ha noen negative konsekvenser. Det er ikke frykten for at en felles venn sier: 'Hei, hvorfor gjorde du det mot ham?' Med en mengde elektroniske gardiner å gjemme seg bak, blir vi også rustne på en viktig ferdighet i forholdet - å ha vanskelige IRL-samtaler. . Det er lettere å bare ikke håndtere. Enhetene våre forstyrrer oss i den forstand at vi kan håndtere all mellommenneskelig kommunikasjon tett og leve uten å måtte oppleve klosset, sier Alexandra Solomon, PhD, forfatter av Loving Modig: 20 leksjoner av selvoppdagelse for å hjelpe deg med å få den kjærligheten du ønsker ($ 15; amazon.com ).

Å oppløse seg i eteren kan virke som en måte å skåne folks følelser, og det kan være grunnen til at selv ikke jerker gjør det så mye nå. Men i virkeligheten er stillhet et sløvt instrument, sier Salomo: Den andre personen tar det som ‘Jeg har ikke noe å si. Jeg er usynlig. ’Når en inderlig innhentingsmelding til en gammel kollega blir ubesvart, svir den. ( Vi var arbeids ektefeller. Nå er jeg ikke verdt et svar. )

Multipliser denne smerten med en million når noen nær deg - en venn, et familiemedlem, en romantisk partner - blir mørke. ( Han kan ikke ha blitt bortført av martianere; han oppdaterte nettopp Instagramen sin! ) Det er som om du har hatt en katt som gikk ut bakdøren en dag og aldri kom hjem, sier Catherine Newman , Virkelig enkelt ’S resident etikettekspert. Du lurer alltid, bekymrer deg, holder på håpet. Det forhindrer deg i å sørge og komme over det.

Spøkelse koster også gosteren. Tidligere studier av den stille behandlingen viser at folk synes det er vanskelig og ubehagelig å ikke med vilje snakke med noen, sier Gili Freedman, PhD, assisterende professor i psykologi ved St. Mary’s College of Maryland. Hver Hvor er du? tekst er en påminnelse om din feige unnvik. I folklore vender noen spøkelser tilbake til deres jordiske stampende grunn fordi de er plaget av uferdige forretninger; du vil også bli hjemsøkt. Uferdige oppgaver er distraherende og opprørende og fungerer som en rullestein i skoen vår, sier Solomon. Som en livsstrategi er spøkelse kortsiktig. Du unngår øyeblikkelig ubehag ved en vanskelig samtale, ja, men du brenner broer, sier Zundel. Personen du stilte opp for en nettverkskaffe-dato kan være ansettelsesleder for en jobb du vil ha om fem år. Og vil du virkelig måtte gjemme deg på badet når du ser Hengsel-datoen du ble mørk på på en fest?

Av hensyn til alles følelser og en mer respektfull verden er det på tide å bringe tilbake den direkte tilnærmingen. Å gjøre det rette føles ikke alltid bra for øyeblikket, sier Newman. Men det er veldig få tilfeller der det å stille er det rette å gjøre. Å falle av planeten er det motsatte av empati, høflighet og nådighet. Så returner den meldingen. Gjør deg klar for det avklarende farvel. Etterpå vil du se deg selv som modig, snill og påståelig, sier Salomo. Det er Golden Rule-greier. Her er eksperttips om ghostbusting av alle slag.

Hvis du tenker på å spøke noen ...

Vet hva du skal si til venner og romantiske partnere.
Ikke hvert nært forhold skal vare evig. Men å gå i evig gjemsing plutselig kan skade den andre personen i årevis. (Har du ikke fortsatt vondt av din beste venn fra ungdomstrinnet som iset deg uten et ord?)

hvordan selge alle tingene dine

I SLEKT: 7 trinn for å bryte opp med en venn eller en betydelig annen så fint som mulig

få ut rynker uten strykejern

Det som ofte frister oss til å spøke, har ingen anelse om hva vi skal si. Vi sosialiseres i denne kulturen for å vike fra farvel. De er vanskelige og ubehagelige, og vi vil helst bare ikke ha dem. Men å gjøre det kan være helbredende for dere begge, sier Elisabeth LaMotte, en psykoterapeut i Washington, D.C.

Selv om hver situasjon er forskjellig, er det noen grunnleggende grunnregler. Et ansikt til ansikt farvel er best. (Hvis du absolutt ikke kan takle det, er et brev, en e-post eller til og med en tekst bedre enn ingenting i det hele tatt, sier LaMotte.) Start med det positive: For å sette en tone av empati og vennlighet, del en kvalitet du har hatt glede av. om personen. Hold kommentarene jeg fokuserte under samtalen din - det er ikke på tide å si opp en klage over den andre personen. Du er utenfor å ønske å reparere ting (og stole på: De vil ha sin egen liste). Beskriv heller situasjonen i forhold til hva du tenker, føler og ønsker. Vær snill, men tydelig. Eier den. ‘Jeg har mange gode minner med deg. Jeg ønsker dere alle gode ting. Men jeg er ikke i stand til å sette mer energi i dette vennskapet, sier Solomon. Du er ansvarlig for å snakke din egen sannhet med medfølelse, men du er ikke ansvarlig for den andres reaksjon.

Unngå å prøve å myke opp slaget med oppriktig sikring. (Hvem vet? Kanskje jeg vil føle meg annerledes en dag.) Det utvider bare kvalen. Beklager hjelper kanskje ikke heller, antyder Freedmans forskning. Studien hennes fra 2017 i journalen Frontiers in Psychology fant at avslag som inkluderte unnskyldninger ble oppfattet som mer sårende enn de som ikke gjorde det. Den andre personen føler seg forpliktet til å si 'Jeg tilgir deg' når de ikke føler det, forklarer hun.

Ja, den andre kan føle seg dårlig og sint. Men din klare melding vil hjelpe dem å helbrede raskere. Vi feilbedømmer andres motstandskraft når vi forteller oss selv at de ikke kan takle avslagene våre, sier Salomo. Faktisk kan et virkelig farvel hjelpe deg med å forberede dere begge på fremtidige forhold. Vi kan lære om vår effekt på andre og reflektere over hva vi kan gjøre annerledes neste gang, sier Michelle Drouin, PhD, en relasjons- og teknologiekspert i Fort Wayne, Indiana. Ghosting, derimot, lar bare folk riste på hodet i forvirring.

Velg en snillere fade-out når det passer.
Det er en modig ny verden der ute. Eksempel: Hva skylder du noen i en datingapp du av og til pratet med om brettseiling i en uke? Vi har alle begrenset følelsesmessig energi. Å ha en stor samtale antyder en investering i et forhold når du ikke har en, sier Solomon. Vær tydelig, men kort. Overkill: Jeg sender deg ikke tekstmeldinger, fordi jeg deler opp med deg! Snill og høflig: Det var hyggelig å chatte med deg. Ha det gøy der ute! Bedre enn å bare tie, det koster deg ingenting og sparer den andre personen fra å endelig lure på om du ble kidnappet midtteksten eller prøvde å plukke opp senere for å diskutere sushi. I tillegg kan det å øve seg på å være tydelig med folk på nettet bidra til å forhindre at stillhet blir ditt beste i virkeligheten.

I noen tilfeller er en langsom fading den snilleste, sier Newman. Det var en gang du og en mamma-gruppe-bekjent bundet over babyene dine. Du har siden drevet miles fra hverandre - en kløft som passer deg bra. Hvis hun fortsetter å sende deg sporadiske invitasjoner, er det vanligvis et nok liv som er gal, så jeg må passere (gjenta etter behov) nok til å sende meldingen. Med denne typen overfladiske forbindelser er ingen tjent med å være sløv. Selv om det var sannheten, tror jeg ikke at jeg noen gang ville brutalisere noen ved å si: Du er kjedelig og jeg vil ikke tilbringe tid sammen med deg noen gang igjen, sier Newman. Alltid en god tommelfingerregel: Tenk på hvordan du vil bli behandlet hvis bordene ble snudd.

Behandle vanskelige forespørsler elegant.
Mer og mer er radiostille svaret på livets vanskeligere spør. Si at en venn av en venn strekker seg ut for å be om en profesjonell tjeneste du ikke har tid til. Du føler deg dårlig du ikke kan forplikte deg og er fristet til å unngå dem helt og late som om du aldri har fått e-posten. En finere strategi enn microghosting: Distribuer den klassiske no sandwich, foreslår advokat Sheila Heen, som underviser i forhandlinger ved Harvard Law School og medforfatter Vanskelige samtaler: Hvordan diskutere hva som betyr mest ($ 14; amazon.com ). Lag et klart avslag mellom to positive uttalelser. Jeg er smigret, vår venn Joe tror jeg er ekspert på dette! Jeg er bare helt overveldet, og jeg har ikke båndbredden til å hjelpe. Men det høres ut som et kult prosjekt! De vil føle at de har mottatt respekten din, hvis ikke din hjelp. Fremfor alt vil alle føle seg sett, sier Heen. (Når det gjelder å rett og slett ikke møte opp til jobbintervju eller første arbeidsdag? Um, ikke gjør det.)

god sjampo for fargebehandlet hår og flass

Hvis du har blitt spøkelse ...

Vær trygg på at avvisning nesten alltid svir.
Uklarheten ved å være spøkelse kan skape angst, sier LeFebvre. Altfor ofte fyller vi ut det blanke ved å skylde på oss selv. Du begynner å ruminere: ‘Hva gjorde jeg? Det må være noe galt med meg, sier Erika Martinez, PsyD, en lisensiert psykolog i Miami, Florida. Å prøve å løse mysteriet kan føre til usunn oppførsel - å sende en sperre av tekster, krype på den andres sosiale medier - som kan bli mørkt fort, sier hun. Hvis det i det hele tatt er håndterbart, kan du gjøre ditt beste for å la det ligge og finne en måte å komme videre.

Om nødvendig, ta (litt) grep.
Å være stengt ute uten et ord kan få deg til å føle at du ikke har kontroll, sier Freedman. En motgift er å ta affære. Når det møtes et ekko-tomrom, er det greit å sende en melding til personen kort, sier Drouin. Kall dem ut på forsvinningen på en verdig måte. ‘Jeg er ikke sikker på hvorfor vi ikke kommuniserer, men hvis du vil komme i kontakt igjen, er jeg åpen for det.’ Det er en moden ting å gjøre. Legger til Salomon, En av studiene mine spurte noen hun datet for et «exit-intervju.» Han eide sin spøkelse om henne, noe som hjalp henne med å se det som hans problem. På samme måte kan du høflig be om tilbakemelding hvis du ikke hører et kikk etter et lovende jobbintervju, sier Zundel.

Tenk på stillhet som sitt eget budskap.
Når det gjelder etterlengtet avslutning: Innse at et ikke-svar er et svar. Ikke ta det så tvetydig. Ta det som 'Jeg vil ikke snakke med deg,' sier Drouin. Og ta hjertet i det faktum at forsvinningen sier mer om ghosteren enn om deg, våre eksperter er enige. En ansettelsesleder som aldri gir deg svar, har nettopp fortalt deg noe viktig om hvordan det hadde vært å jobbe med dem. Jeg forteller klienter at denne personen viser deg hvordan de håndterer konflikter og mellommenneskelige forhold, sier Martinez. De sliter kanskje med problemer som ikke har noe med deg å gjøre.

Mønster opp hvilken empati og medfølelse du kan for personen som spøkte deg, råder Martinez. Det vil sannsynligvis hjelpe deg til å føle deg bedre raskere. Fremfor alt, omring deg med støttende mennesker - den typen som gjennom tykt eller tynt, ikke bare vil forsvinne.