Hvordan erobre martyrkomplekset

Overdriv. Klage. Gjenta. Høres ut som det verste motiverende slagordet noensinne, ikke sant? Velkommen til hvordan jeg ruller. Å bite mer enn jeg kan tygge er standard prosedyre for meg. (Visst, jeg kan melde meg frivillig til vårkarnevalet og lage en rà © sumà © til niesen min og lage mat flere alternativer til middag!) Og det er også å føle meg stekt og harme senere. Jeg hjelper mannen min for en grundig debriefing av min helighet, og håper han blir overvunnet av en kraftig blanding av takknemlighet og beundring (gradmirering, noen?). I stedet sier han vanligvis: Å, du trengte ikke gjøre alt det.

Selvfølgelig har han rett. I tillegg til å sjonglere med livets mange ikke-forhandlinger, tar jeg på meg mange ekstra kredittoppdrag - og utfører dem gjennom knuste tenner. Jeg er ... M-ordet.

Jeg har mye selskap. Vi er omgitt av folk som hele tiden ofrer seg selv og deretter snakker om deres lodd. Spørsmålet er, til hvilken slutt? Jeg får null spenning fra å spille dette uvinnbare spillet med knask-en-føflekk. Jeg er lei av å ha et nag mot de som svaner rundt ubelastet av fantomforpliktelser.

I et forsøk på å nå frem til min egen oksygenmaske først, traff jeg et ekspertteam for et krasjkurs på martyrkomplekset: hvor den kommer fra, hvorfor den holder mange av oss i klørne, og hvordan man kan temme utyret.

Klandre historien

Begrepet selvoppofring finnes i alle religioner og kulturer, sier Candida Moss, PhD, professor i teologi ved University of Notre Dame og forfatter av Myten om forfølgelse . Hvis du bor i den vestlige verden, blir du fortsatt påvirket av de sosiale verdiene som gjaldt for tusenvis av år siden. Jepp, legger hun til, selv om du er ateist: Martyrer ble datert tilbake til eldgamle tider som modige, dydige og sterke. Den kritiske forskjellen er at historiske martyrer, som Joan of Arc - i tillegg til mer moderne martyrer, som Gandhi og Nelson Mandela - hadde høyere mål. Ekte martyrer sto for noe, sier atferdsvitenskapelig ekspert David Emerald, medstifter av Bainbridge Leadership Center. For dem var ikke lidelsen poenget - det var sekundært til deres kamp, ​​og det er blitt feilplassert i dagens kultur.

Hverdagens moderne martyrium har generelt ingen stor misjon bak seg. Kontorens triste sekk som for alltid løfter hånden for sjeleknusende oppdrag eller den beleirede svigerinne som nekter å la middagen være en potluck - de ønsker ikke å redde de fattige eller frigjøre en befolkning. De overdriver det fordi de vil at deres personlige verden skal føle seg bedre, sier Pam Garcy, PhD, en Dallas-basert psykolog og livscoach. De søker oppfyllelse, forbindelse og en følelse av betydning.

Og det er mange utløsere rett i våre egne små verdener. Når vi vokser opp, ser mange av oss innflytelsesrike personer - foreldre, lærere, geistlige eller andre i myndighetsstillinger - som setter behovene til andre mennesker først. gradvis lærer vi å likestille offer med godhet. Ubevisst kan du begynne å etterligne den oppførselen som en måte å glede folk og motta kjærlighet på, sier livscoacher Jen Mazer, forfatter av Å manifestere Made Easy .

Sikkerhet!

Men hvorfor er noen av oss mer utsatt for denne meldingen enn andre? Mye av det koker ned til grunnleggende spørsmål om egenverd. Vanligvis vet martyrer ikke å validere og elske seg selv veldig bra, sier Sharon Martin, en psykoterapeut i San Jose, California. De føler at deres verdi ligger i å tjene andre - så hvis de slutter å gjøre det, vil de ikke ha noen verdi. Alas, altruisme og skjulte motiver gjør rare bedfellows, og det er derfor bøying bakover ikke gir en gylden billett til det lovede landet. Sier Martin, martyrer får ikke mange varme følelser av å gjøre gode gjerninger.

Så hva holder oss i denne racketen? Dels er det et spørsmål om kontroll. Martyrer tror at hvis de ikke gjør noe, blir det ikke gjort, sier Mazer. Eller i det minste ikke ordentlig. Martyren opererer ut fra at han eller hun vet best og har svaret snarere enn et svar, sier Emerald, fordi alternativet - at våre bidrag faktisk ikke er essensielle - er rett og slett destabiliserende. Det er et stikk mot egoet å innrømme at verden ikke er avhengig av deg, forklarer Emerald.

Å trekke mesteparten av energien din i eksterne situasjoner gir også en praktisk distraksjon: Det gir deg et videre til å løse dine egne sårbarheter, mål og mangler. Hvordan kan du forventes å fullføre den mesteren, slutte i en jobb du forakter, eller komme deg til treningsstudioet når du er så opptatt av å ta vare på alt annet?

Som martyr trenger du ikke ta personlig ansvar, sier Mazer. Du kan projisere ulykken og skylden utad. Du prøver kanskje å dekke over det faktum, sier Garcy, at du ikke har peiling på hvordan du kommer deg dit du er der du vil være.

The Big V

Sult etter validering er den vanligste motivatoren for martyradferd - men det er vanskelig å finne tilfredshet i den retning. Du fortsetter å gjøre ting for andre, og tenker at til slutt er ros din belønning, sier Emerald. Men det kommer aldri til å være nok - det blir som en avhengighet. Derfor fisker martyrer kontinuerlig etter komplimenter, som (enten de er klar over det eller ikke) ofte har form av å klage.

Foreldreekspert Joanne Kimes, medforfatter av The Home-at-Home Martyr og en gjenvunnet martyr selv, husker hvor frustrerende det var å jage den aktuelle dragen tilbake da hun meldte seg frivillig for hver komité rundt. Selv i de sjeldne tider da jeg kanskje fikk 12 sekunders applaus og folk som sa: 'Takk, Joanne,' vil jeg være som, 'Det var ikke verdt de tre ukene med tilbaketrekning, bekymring hele natten.'

Når utmerkelsene uunngåelig kommer til kort, går martyrer ofte for dørprisen: synd. De gjør oppmerksomhet mot urettferdighet ved å sutre og klandre, sier Garcy. Naturligvis er det en bummer for alle i mottakersiden, så det er ingen overraskelse at bitterhet vokser opp på begge sider av martyr-marte-forholdet.

Å bryte syklusen

Kan du stoppe oppførselen hvis den er dypt inngrodd? Ja, sier Mazer. Endring begynner med det samme du forplikter deg til det. Som enhver større overhaling, er det en pågående prosess. Her er noen strategier.

Senk stangen. Du vil at ting skal bli gjort på din måte og på tidslinjen din - men det må skiftes hvis du vil ut av denne sløyfen. Godta at ikke alle ting er liv eller død, og juster standardene dine. Hvis jeg sender mannen min til markedet, vet jeg at han kommer hjem med andre merker enn jeg ville hatt, sier Kimes. ‘Men det er fortsatt en ting mindre for meg å gjøre — og en ting mindre er fantastisk.

Delegere og kutte. Oppgi alle aktivitetene på docket for neste måned (planlegg bibliotekinnsamling, sett opp mors nye datamaskin, registrer barn på leir osv.). Sier Mazer, sirkel rundt tingene som lyser opp deg. Finn et par å kutte; merk hva du kan delegere, og til hvem, med ufullkomne (men tilstrekkelige!) resultater.

Uttrykk dine intensjoner. Kommuniser til den indre sirkelen din - på en forsvarlig måte - at du slutter å være et enmansband. Emerald sier å være veldig spesifikk: Siden du må være på jobb tidlig, tar jeg barna med på skolen, men vi må revidere planen for henting. Gi så virkelig peepene dine muligheten til å sette inn - minus kritikken. Med kolleger trenger du ikke forklare deg selv, sier Mazer. Når du sier at du ikke er tilgjengelig, henvender folk seg andre steder. De tar tak. Kimes ble positivt overrasket over hvor smertefritt det kunne være å trekke seg ut: Jeg sa til boosterklubben: ‘Vet du hva? Jeg har gjort plikten min. Jeg trekker meg tilbake! ’Reaksjonen fra alle var:‘ Bra for deg! ’

Utfør daglige handlinger av egoisme. Tving deg selv til å ta det som er ditt, som ubrukt ferietid eller en vanlig lunsjpause. Øv på å forlate kontoret i tide, foreslår Garcy, eller angir en tid til å legge seg og hedre det, selv om det er uendelige ting å gjøre. Hvis det skjer et uventet scenario - for eksempel en snødag - bør du vurdere hva som vil være enklest for du. Det er en slik følelse av skyld mødre får hver gang de ikke er superkvinne, sier Kimes. Jeg pleide å tro at datteren min brydde meg om at jeg var frivillig på skolen - og det viser seg at hun ikke ga noe dritt! Og jeg savnet tid med henne for å gjøre det. Hvis du er usikker på hva som virkelig teller med dine nærmeste, spør dem.

Ta tak. Fremover får du uendelige muligheter til å spille frelseren - og fristelse er uunngåelig. Men før du faller på sverdet ditt (jeg kjører deg til flyplassen klokken 06 på søndag!), Sier Martin for å stille deg selv disse spørsmålene: Hvorfor gjør jeg dette? Hvis jeg tar det på meg, hva må jeg gi opp? Vil jeg fremdeles ønske å gjøre dette selv om ingen noen gang visste om det? Kanskje vil det ikke passere mønster, eller kanskje det vil. Raushet for sin egen skyld eksisterer. Bare vær sikker på at agendaen din ikke bare er å tjene browniepoeng - for som jeg har lært etter å ha samlet inn min del, er de ikke verdt mye. Problemet med martyrmentaliteten er at du tror noen, et eller annet sted, holder en stemme, sier Moss. Gjett hva: Det er ingen stemme.

Hvis du lever med en martyr ...

... vi føler deg! Poenget er at dette ikke er ditt problem å fikse, men her er noen råd som hjelper å styre alle i riktig retning.

  • Ikke oppmuntre offerets tankesett. Når martyrer går i dårlig meg-modus, sier Emerald, unngå å engasjere deg frem og tilbake i ‘Ain’t it awful?’ Det gjør deg til en medskyldig. (Og det er utmattende.)
  • Stå på egne ben. Hvis det har gått noen få presidentadministrasjoner siden du har laget din egen vaskeri- / matlagings- / utgiftsrapport (velg!), Er det på tide å trappe opp. Slutt å utnytte og trekk i egen vekt, sier Martin. For at martyren skal gi fra seg kontrollen, må du være villig til å gjøre mer. En annen oppside av uavhengighet: Du får mindre harme. Hvis du stadig blir reddet, frigjør det deg og fører alltid til følelser av å bli 'holdt nede', sier Emerald.
  • Bekreft gjereren, ikke gjerningen. Når martyren din søker godkjenning, gi henne kjærlighet i stedet, sier Mazer. I stedet for å tilby et klapp på ryggen for det hun gjør, la henne få vite hvor mye du setter pris på hvem hun er. Spør hvordan hun har det, prøv å koble til, og husk at spørsmål fungerer bedre enn svar, forklarer Mazer.