Uansett hvor mye dere har til felles, vil du og partneren din aldri ha nøyaktig de samme tankene, følelsene eller verdiene. Og det er en flott ting. Tenk på hvor kjedelig det ville være å aldri bli utfordret eller aldri å lære av personen du bygger livet ditt sammen med.

I noen tilfeller kan du ha en sunn debatt om politikk, aktuelle hendelser eller andre situasjoner der du ikke deler en mening. Andre ganger vil du finne at du kjemper om ting som husarbeid, barna, svigerfamilien og andre vanlige ting i livet. Samtalene kan bli opphetede eller lidenskapelige, men så lenge de holder seg respektfulle, kan disse være meningsfulle øyeblikk og bra for forholdet fordi de lærer deg verdifulle kommunikasjonsevner. Men sunn kamp er en ferdighet dere sannsynligvis begge trenger å jobbe med på en eller annen måte (det gjør vi alle).

Å utfordre hverandre intellektuelt og kommunisere åpent gir oksygen til parforholdet ditt, sier Tray Kearney , en sertifisert livs- og relasjonscoach. «Å prøve å ha sunne debatter hjelper deg å identifisere deg med hvordan partneren din kommuniserer, og hvordan og når du bør reagere eller avslutte samtalen,» forklarer Kearney. «Det gir deg bevissthet om hvordan den andre personen takler å være enig i å være uenig og hvor raskt og om debatten går til venstre. Det viser et nivå av selvkontroll så vel som en evne til å håndtere meningsforskjeller uten at det fører til krangel.'

Så hvordan kan du løse konflikter – eller godta å være uenige – på en sunn, konstruktiv måte uten å faktisk skade partnerskapet ditt? Enten du krangler om klesvasken eller har en intens diskusjon om klimaendringer, deler forholdseksperter sine beste rettferdige kampregler, slik at hodene faktisk kan hjelpe deg med å bygge et sterkere bånd.

hva du skal gjøre etter en søvnløs natt

I SLEKT: 5 altfor vanlige karantenekrangler par har – og hvordan de kan løse dem

Relaterte ting

en Lytt aktivt, og gjenta det deretter tilbake til dem.

«Konflikt aktiverer reptildelen av hjernen vår, som får oss til å kjempe, flykte eller fryse. Men du kan komme deg ut av den fellen hvis du tar en pause før du reagerer – og forstår fullt ut hva partneren din kommuniserer, sier Helen LaKelly Hunt, PhD , medgründer (sammen med mannen hennes, Harville Hendrix, PhD) av Imago Relationships International og Imago Relasjonsterapi. 'Prøv å stille det som skjer i hodet ditt, slik at du virkelig kan høre partneren din.' Og hvis du fortsetter å avbryte uten å la partneren din fullføre en setning, er det et tegn på at du ikke lytter.

' Hør virkelig , så si: 'La meg se om jeg forstår hva du sier. Du føler [sett inn info her], ikke sant?' Sørg for at partneren din ser at du prøver å høre nøyaktig, sier Hunt. 'Så gi dem en sjanse til å utvide: 'Kan du fortelle meg mer om det?' Kanskje du til og med sier: 'Det er fornuftig.' Så er det din tur til å dele hvordan du ser ting. Selv om din opprinnelige holdning er uendret, bremser denne typen utveksling energien og roer dere begge ned slik at dere kan ha en dialog.'

to Angi dine behov tydelig.

Den uforanderlige sannheten: Partneren din kan ikke lese tankene dine - uansett hvor forelsket du er. 'Sendighet er overvurdert - spesielt i øyeblikkets hete (eller når du er søvnløs, stresset over en stor deadline på jobben, eller begge deler) - og det fører bare til mer harme. Så ikke glem å si hva du trenger!' sier Lauren Smith Brody, forfatter av Femte trimester , en guide for nybakte mødre. Enten det er noe konkret ('jeg trenger mer hjelp til å få barna ut av døren om morgenen') eller emosjonelt ('Når du tørker av disken, hjelper det meg å føle meg lyttet til og ivaretatt'), er det opp til deg å gi partneren din en anelse om hvordan du kan gjøre deg lykkeligere. Ikke bare vil det gjøre argumenter mer produktive, men det kan også bidra til å forhindre visse slagsmål totalt.'

hvor lenge koker jeg søtpoteter

3 Anerkjenne dine ulike argumentstiler.

'Jeg jobber ofte med par som nylig er sammen eller skal gifte seg, og vi skal snakke om hvordan opprinnelsesfamiliene deres håndterte konflikter,' sier Pastor Kerry Dueholm , en lisensiert profesjonell rådgiver med D2 Rådgivning . «Hvis den ene kommer fra en familie med ropere og den andres familiefilosofi var: «Vi har følelsene våre privat», så, når det er en konflikt, kan det se ut som den mer vokale partneren er sintere. Så du må forstå forskjellene mellom dere.'

4 Planlegg debatten.

Med alt som skjer i våre travle liv – fra endeløse møter, foreldreforpliktelser, husholdningsplikter og arbeidskrav – er ditt behov for en sunn debatt avgjørende. Timing er imidlertid alt, siden ingen ønsker å diskutere helsepolitikk rett før et stressende møte med sjefen eller når de nikker i søvne. Og du vil ikke at debatten skal være født ut av et knefall du har på noe de sa eller gjorde (eller ikke sa eller gjorde). Snakk med partneren din om en god tid som passer for deg å ta med noen ting på bordet for å småprate om rolig og åpent, foreslår Tammy Shaklee , en LGBTQ+-relasjonsekspert og matchmaker og grunnleggeren av H4M offline matchmaking-tjeneste. 'Det kan frigjøre stress, press og gi lettelse å bare be om å avtale en tid når du kan si følelsene dine, bruke stemmen din og ha tid til å forberede tankene dine,' sier hun. 'Ikke spy ut det i øyeblikkets hete, men tell til 10, og planlegg det.'

5 Husk alltid at dere begge er på samme side.

Debatt kan bringe sårt tiltrengt spenning og intellektuell stimulering til et partnerskap, men det er viktig å huske på at du og partneren din til syvende og sist er på samme side, sier Nicole Moore en kroppsspråk- og relasjonsekspert og livscoach. 'Hvis du opplever at du blir for opphetet under debatten og legger merke til at du angriper partneren din eller prøver å redusere dem for å 'vinne', gå tilbake og ta en pust, sier hun.

En smart måte å knipse deg ut av det på er å se på kameraten din: Lås øynene med dem direkte og minn deg selv på at dette er din livslange lagkamerat, ikke motstanderen din. Selv om dere varierer i meninger om ett bestemt emne, er dere totalt sett i denne greia sammen. 'Gå vekk fra debatten og ta et minutt på å få ro hvis du merker at du har gått fra sunn debatt til et fullstendig angrep,' legger Moore til.

I SLEKT: 7 meningsfulle spørsmål som utdyper forholdet intimitet, ifølge terapeuter

hvordan redusere hovne øyne etter gråt

6 Sjekk egoet ditt ved døren.

Vi har alle vært vitne til debatter før, fra presidentvalget head-to-heads til klasseromsprosjekter som krevde en viss fast disposisjon. Noen mennesker kom frem som arrogante eller selvfokuserte under opphetet dialog, i stedet for å holde oppmerksomheten på emnet for hånden. Du vil ikke fremstå som egoistisk under pardebattene dine, noe som betyr at du må gi slipp på å ha det siste ordet eller ha rett, sier forholdsekspert og forfatter Monica Berg .

«Husk at alle har en annen konfliktstil, og ingen stil er bedre. Mitt verbale [spill] er sterkt, men mannen min mentale [spill] er like bra i en debatt, sier Berg. 'Nøkkelen er å bli enige om en stil som dere begge er komfortable med, ideelt sett med en proaktiv samtale lenge før dere er inne i debattens hete.'

7 Ikke trekk ut morderammunisjonen.

Alle vet den ene tingen de kan ta opp som ville ødelegge partneren deres totalt, enten det er en mørk hemmelighet fra barndommen eller en pinlig fiasko de fortsatt ikke har kommet over. Vis at du elsker partneren din selv når du er sint, ved aldri, aldri å bruke den informasjonen som et våpen. 'Å gå under beltet er så skadelig, det er veldig vanskelig å komme tilbake fra det,' sier Jennifer Kromberg, PsyD , en klinisk psykolog i Torrance, California.

8 Hold deg til det aktuelle emnet.

Det er avgjørende når du deltar i en sunn debatt med partneren din å holde seg til det aktuelle emnet. Unngå å la noen intensitet, eller til og med irritasjon, tenne under debatten ut i andre områder av forholdet ditt, sier Moore. For eksempel, hvis du snakker om politikk, bør du ikke angripe partnerens intelligens eller verdisystem. Og det er ikke tiden for å ta opp det faktum at han eller hun laster oppvaskmaskinen feil vei, eller ikke har plukket opp etter seg på en uke.

For å forhindre at diskusjonen din påvirker intimiteten din, anbefaler Moore å sette grunnregler som:

• Hold deg til ett emne.
• Ikke angrip hverandre personlig.
• Husk at forholdet som vinner er viktigere enn at noen av dere 'vinner' debatten.

Det samme prinsippet gjelder for mindre spats også. 'Hvis hvert mindre argument finner veien tilbake til et større tema, er det viktig å merke seg det uløste sinnet,' sier Kromberg. 'Si: 'La oss løse vaskesaken akkurat nå, men vi må komme tilbake til det andre emnet på et senere tidspunkt.'' Hvis du bare ikke kan komme deg videre med det større emnet, bør du vurdere å se en ekteskapsrådgiver.

9 Fokuser på det du lærer om partneren din.

Du stemmer kanskje ikke med deres eksakte resonnement, og du støtter kanskje ikke konklusjonen deres, men gjennom debatt har du muligheten til å få innsikt i partneren din. Spesielt for par som har vært sammen i mange år, kan det være en sjanse til å lære om kjæresten din for første gang på lenge. Ved å diskutere temaer du kanskje ikke aktivt har tatt opp før, kan du lytte og bedre forstå hvordan partneren din har det og omvendt, sier Megwyn White, en sertifisert klinisk sexolog, intimitetscoach og utdanningsdirektør ved Tilfredsstiller . 'Alt dette kan føre til ytterligere vekst og utvikling i forholdet ditt, noe som kan redusere langvarig stress,' sier hun. 'Det fine med å kunne finne løsning i et argument er at det lar deg se hvordan dine individuelle behov og polariteter til slutt kan krysse hverandre som potensial og vekst for å utdype intimitet og invitere deg til et mer helhetlig perspektiv på virkeligheten.'

hva er galt med håret mitt

I SLEKT: 9 pengehemmeligheter til lykkelige par

10 Sørg for at du kjemper om det samme.

Noen ganger, hvis du tar et skritt tilbake, kan du innse at du går rundt i sirkler fordi du egentlig ikke snakker om det samme, i hjertet av det. Michael A. Gilbert, PhD, professor i filosofi ved York University i Toronto og forfatter av krangle med folk , foreslår å identifisere hvilket sted du kommer fra – logikk, følelser? «Hvis jeg snakker om en saklig sak og du snakker om følelsene dine, kan det hende at vi faktisk ikke kommuniserer,» sier han. «Tenk på eksempelet med en krangel om hvorvidt du eller jeg bør ta bilen til verkstedet. Hvis jeg sier at jeg har et møte og at garasjen er i motsatt retning, kommer jeg med et logisk argument. Men hvis du føler at du generelt har mer ansvar og å måtte ta på deg dette er urettferdig, så er det for deg det diskusjonen faktisk handler om.'

elleve Vær tålmodig og gi partneren din gulvet uavbrutt.

Enten under et arbeidsmøte eller å lufte til en venn, irriterer det deg ikke når noen snakker om deg eller begynner å snakke om seg selv? Under enhver krangel er det viktig å gi partneren din høflighet til å fullføre tankene sine. Kearney forklarer at dette sikrer at de føler seg hørt, verdsatt og verdsatt. Og når det er din tur, ikke hopp inn på din side av uenigheten. Engasjer i stedet og følg opp. «Spør dem hvorfor de har det slik de føler før du gir ditt synspunkt. Vis interesse for deres mening og synspunkt, sier hun. 'Forbedre samtalen ved først å erkjenne at du forstår og respekterer deres synspunkt.'

12 Vær aldri følelsesmessig manipulerende.

Å vri samtalen rundt for å leke med partnerens følelser er et underhendt trekk, sier Kromberg. «Når du sier noe sånt som «Å, jeg er vel bare en forferdelig person da, jeg vet ikke hvorfor du giftet deg med meg», da må partneren din bruke tiden på å få deg til å føle deg bedre. Det lukker døren for enhver mulighet til å ha en produktiv dialog.'

Unngå å si ting som «Jeg er ferdig», «La oss avslutte dette» eller «Jeg vil skilles» når du er i en kamp. 'Noen kan si dette fordi de ønsker å fange partnerens oppmerksomhet,' sier Carrie Cole, MEd, LPC-S, sertifisert Gottman Method master trainer, forskningsdirektør for Gottman-instituttet , og medgründer av Senter for relasjonsvelvære . 'Men det får partneren deres til å føle seg utrygg og usikker i forholdet.' Hvis slike ting blir sagt ofte, slutter partneren enten å tro på dem, eller føler at det å dele følelser vil 'slutte' forholdet.

1. 3 Vet når det er OK å legge seg sint.

Du har sikkert hørt at 'du bør aldri gå til sengs sint', men eksperter sier at det er tider når du kanskje trenger å sove på problemet. Hvis du eller partneren din er utslitt – eller en av dere drakk alkohol som eskalerte kampen – er det OK å si: 'Jeg elsker deg, la oss snakke om det i morgen.' Da vil forhåpentligvis intensiteten ha forsvunnet, og en av dere vil kanskje innse at du bare var sliten eller følte deg følsom. Bare sørg for å løse det innen 24 til 48 timer, før du blir pakket inn i livet igjen. For hvis du bare 'går videre', men ikke er følelsesmessig forbundet, vil det neste argumentet som kommer opp sannsynligvis også inkludere denne kampen og være for overveldende til å håndtere, sier Cole.

14 Ta en timeout.

Kromberg foreslår å bruke 10-minutters regelen. 'Hvis du ikke kommer noen vei på 10 minutter, må du stoppe og ta en timeout,' sier hun. Å trekke deg tilbake til dine egne hjørner og kjøle deg ned kan hjelpe deg å tenke nytt på argumentet fra begge sider. Men det er to forbehold: Du må sette opp regelen på forhånd, ikke midt i en kamp. Og dere må begge være enige om å komme tilbake til diskusjonen innen et døgn, sier Kromberg. 'Hvis du ikke er klar, må du i det minste sjekke inn. Si: 'Jeg forstår at vi ikke er ferdige med å diskutere dette, men jeg trenger litt mer tid.''

hvordan fjerne rødvinsflekken fra duken

femten Gå og snakk.

Hvis du har gått gjennom brosteinsgater i Europa eller gått en sløyfe rundt blindveien i nabolaget ditt, har du sannsynligvis blitt betatt av de eldre parene som går på kveldstur. Selv om det kan virke gammeldags, sier Shaklee at det kan være deres måte å bokstavelig talt gå bort fra rutinen for å få et nytt perspektiv. Under dine (roligere) partnerdebatter er det verdt å vurdere å komme seg ut av huset. «Knytt arm i arm, eller hånd i hånd, og gå og snakk. Det er ikke for å trene eller komme i skrittene dine, sier hun. 'Det er en spasertur for å få litt frisk luft og rasjonelt og rimelig diskutere emnet for hånden.'

16 Ikke hold tilbake kjærligheten etter en debatt.

White sier det er bra å invitere til fysisk berøring i form av klem, kyssing, kjærtegn eller til og med å ha sex. «Det er en fantastisk kirsebær på toppen for alt arbeidet og innsatsen dere begge legger ned for å finne en løsning. Det er en fin måte å utdype intimiteten din og gi et ekstra løft til tilliten dere har til hverandre, sier hun. 'La det være organisk og ekte, og etter hvert som du kobler til, kan du minne elskeren din på hvor mye du setter pris på hvordan partnerskapet hjelper deg både å utvikle deg og vokse.'

17 Gi en veldig god unnskyldning.

«Bare det å si «unnskyld» avbryter det ikke alltid,» sier Laurie Puhn Feinstein , immigrasjonsadvokat, kommunikasjons- og konfliktløsningskonsulent og trener, og forfatter av Kjemp mindre, elsk mer . «Personen er ikke bare opprørt over det du gjorde, men bekymret for at du vil gjøre det igjen. Den normale menneskelige tendensen er at den skyldige minimerer feilen, som irriterer den andre personen – så maksimer den i stedet. Tenk deg at du har lagt planer for familien din uten å spørre ektefellen din. Erkjenne at: 'Det var virkelig frekt av meg å anta at du ville dra.' For det andre, innrøm det virkelige gale. For eksempel, 'Beklager at jeg ikke respekterte tiden din på den måten.' Hvis du ikke vet nøyaktig hva som var feilen, fortsett å snakke til du gjør det. Til slutt, reparer feilen hvis mulig eller vis oppriktig at det ikke vil skje igjen. Bare å si noe sånt som 'I fremtiden skal jeg sjekke med deg,' viser partneren din at du strekker deg etter en løsning.

I SLEKT: 14 tegn på at du er i et sunt forhold