Nylig løp jeg for å svare på telefonen på soverommet mitt, men jeg klarte det aldri. Hvorfor? Fordi jeg snublet på den gigantiske haugen min mann hadde avsatt ved siden av sengen vår som et termittreir. Da jeg skulle ned (klippe en bølgende haug med bøker på nattbordet hans), var jeg i det minste takknemlig for at haugen hadde en ukes avkastning, fordi den brøt fallet mitt. Men raseriet mitt ble bygget da jeg slet med å hente meg ut mens telefonen ringte og ringte.

Jeg er ryddig. Korrigering: fanatisk ryddig. Mannen min, Tom, er en menneskelig tyfon som etterlater et spor av rusk i kjølvannet. Hvis det var opp til meg, ville jeg bo i en uberørt, minimalistisk bolig. Toms svar er — åh, jeg lar ham fortelle deg det.

[Tom: Det er en enkel måte å oppnå den drømmen på: ved å begå en forbrytelse og å bo i en fengselscelle.]

Tom hevder at han trives i rot og finner trøst i haugene med tidsskrifter og papirer. Han slipper klærne på gulvet hvor som helst han tar dem av.

[Tom: Det er en midlertidig lagringsløsning.]

I mellomtiden blir jeg fysisk ukomfortabel hvis den lille leiligheten vår i Brooklyn er minst ute av drift. Jeg er den slags krampete personen som spretter opp før middagen er over for å begynne å rengjøre. Jeg kan heller ikke sovne før jeg føler at huset er perfekt.

[ Tom: Jeg har en ganske lav bar for at huset skal være 'perfekt': Karbonmonoksidalarmen er stille, det er ingenting som skurrer eller får meg til å klø, og isen blir ikke utelatt.]

Dynamikken vår var aldri ideell, men da vi først giftet oss og jeg pendlet til et kontor, var det gjennomførbart. Nå jobber vi begge hjemmefra (vi er forfattere) og har et barn. Våre krangler om rot har intensivert og truet med å bli kamper. Ikke den slags ting vi vil at vår seks år gamle datter skal være vitne til.

For noen uker siden, da Virkelig enkelt ringte og ba meg fordype oss i vår kamp for en historie, var jeg ivrig enig.

[Tom: Jeg gikk mindre ivrig med.]

Vi hadde stort behov for veiledning: Hvordan kunne vi gå fra maktkamp til kompromiss? Hvordan motiverer du en dypt ambivalent ektefelle til å gjøre gjøremål? Når tar du stilling til noe, og når skal du la det gå? Så jeg ringte til tre eksperter som kunne prøve å hjelpe oss med å nå en løsning. Julie Morgenstern er en New York organisasjonskonsulent for Fortune 500 selskaper og forfatter av bøker som Skjul tingene dine, endre livet ditt ; Gary Chapman, Ph.D., er en forholdsrådgiver og forfatteren av de hyllede 5 kjærlighetsspråk serie ; og Darby Saxbe, Ph.D., er assisterende professor i psykologi ved University of Southern California som har studert effekten av stress fra rot.

Først sendte mannen min og jeg dem en e-post med en beskrivelse av problemene og utfordringene våre. Så, i separate telefonsamtaler, ga hver proff oss tilbakemeldinger og tips, og laget en strategisk plan bare for oss (som kan fungere for alle).

Minds of Minds

Det viser seg at min edginess utløst av rot ikke er imaginær. Darby Saxbe forteller meg at hennes vitenskapelige forskning har vist at et rotete hjem kan forstyrre en persons nivå av kortisol, stresshormonet. En av tingene som får folk til å få en fysiologisk stressrespons, er å føle en følelse av overbelastning, sier hun, og rot er en gnagende påminnelse om ting som blir ugjort.

På den annen side har Saxbe funnet ut at for mange andre gir en mengde ting trygghet, minner og til og med stolthet. Med andre ord er det en persons opphav - Toms gamle konsertbillettstubber kommer til å tenke - er andres skatt.

Så det første skrittet mot ekteskapelig harmoni, sier Julie Morgenstern, er å forstå hverandres perspektiver. Fokuser på personen og ikke hans eller hennes ting, sier hun. Hun forteller meg at Tom skal gå meg gjennom huset, uten kommentar eller kritikk fra meg, og forklare hvorfor systemene hans, så bonkers som de kan virke, fungerer for ham. Hvis du ber om en tur i ånden av å se det gjennom øynene hans, vil det endre forholdet ditt til situasjonen, sier Morgenstern. Du vil forstå at han rett og slett ser på tingene sine annerledes enn du gjør.

Det falt meg aldri inn at det kunne være noen logikk bak vanene hans, ikke bare ren latskap. Tom påpeker at de forskjellige papirskyskrapene på skrivebordet hans er nødvendig hver dag for forskning. Skapet der han oppbevarer sine fem (ja, fem) sykler, bryter kaotisk, men han viser meg at han vet hvor hvert element er. Bokser er stablet av inngangsdøren som en visuell påminnelse om å ta dem til postkontoret. (Selv om jeg etter noen dager med ikke-handling blir en påminnelse.) Han gir til og med en semi-troverdig grunn til kofferten som en uke etter turen fremdeles ikke blir pakket ut.

[ Tom: Den kofferten er et dystre symbol på en morsom tur som er avsluttet. Forsinket utpakking forlenger gleden av å være borte.]

Forklaringene hans gir meg litt irritasjon, og koffertens begrunnelse får meg til å synes litt synd på ham. Så han har en metode - det er bare ikke måten systemet fungerer på, forklarer Morgenstern.

I samme ånd spør jeg Tom hvorfor, etter at han har laget en sandwich, ser det ut som om kjøleskapet vårt har eksplodert. Å glemme prep-tingene, sier han, er som en form for det psykologer kaller 'uoppmerksom blindhet': Du ser ikke det du ikke leter etter. (Tom skriver om vitenskap og psykologi, så han snakker virkelig slik.)

[Tom: Du lager sandwichen; du vil spise sandwichen. Du vil ikke returnere mat til sitt rette sted når sandwichen sitter og vinker. I hodet mitt har jeg allerede gått videre til neste trinn: å spise sandwichen.]

Greit nok. Men så får Morgenstern meg til å gå Tom gjennom kjøkkenet etter at han har løpt gjennom det for å lage en sandwich slik at han kan se perspektivet mitt. Vis ham hvor opprørende det er at rotet hans koster deg tid og hindrer deg i å gjøre det du vil gjøre, sier hun. Vi går forbi de spredte redskapene, posene med brød, chips og kalkun og den tomme limonadekartongen. Jeg påpeker at fordi kjøkkenet nå ser ut som Gorilla House i Bronx Zoo, skal jeg bruke 10 minutter på rengjøring, når alt jeg ønsket å gjøre var å lage en kopp te. For ikke å nevne at når han lar beholdere åpne og vandrer av, kan maten bli foreldet eller ødelegge - noe som koster oss penger. Han er forvirret. Han lover å gjøre en innsats fra nå av for å rette seg opp når han går. Men i tilfelle jeg prøver et av Gary Chapmans forslag og spør ham: Ville det være greit hvis jeg la deg et notat for å rydde opp, eller ville du ta det som jeg var din mor? (En forespørsel er alltid bedre enn en etterspørsel, sier Chapman, så spør og gir muligheter, vil øke sjansene mine for resultater.) Tom har det bra, så jeg henger et lite notat på oppslagstavlen på kjøkkenet som lyder, RENGJØR PÅ VEIEN.

[Tom: OK, ja, det ser ganske mye ut som et åsted.]

En klesmøte

En av våre mest kranglete problemer er Toms soveromsskap: Det er fylt så fullt at han ikke engang kan lukke døren. Jeg har plaget ham med å måke den de siste seks månedene. Chapman foreslår en motsatt tilnærming: Ikke nevn skapet igjen. Han vet allerede at du vil at han skal rense det, fordi du har fortalt ham 15 ganger. I stedet forteller han meg å gi Tom et kompliment hver gang han gjør en annen jobb, som å ta ut søpla eller hjelpe datteren min med å fjerne Legos.

Men hvorfor skal jeg berømme ham som om han er en golden retriever for ting han burde gjøre i utgangspunktet? Jeg spør. Chapman ler. Jeg hører deg, sier han. Han forklarer at dette rådet gjelder begge kjønn og ikke handler om å styrke ektefellen til en ektefelle, men om å skape en atmosfære av vennlighet og respekt, som til slutt er en mer fruktbar grunn for å gjennomføre endring.

Det føles fortsatt retro for meg. Når jeg klager over at Tom ikke komplimenterer meg for disse tingene, sier Chapman at jeg ikke kan holde poeng. Jeg må bare suge det opp, gi godkjenning sjenerøst og vente. Så enkelt som det? Spør jeg, vantro. Ingen av oss ønsker å bli kontrollert, sier han. Hvis Tom føler at du virkelig bryr deg om ham, med bekreftende ord, er han langt mer sannsynlig å være motivert til å rydde ut skapet. Og når all velviljen har blitt etablert, vel vitende om at jeg vil ha denne oppgaven, vil Tom bare overraske meg.

To uker på å tvinge meg til å rose mannen min, rett etter pannekaker lørdag morgen, står Tom foran skapet, hendene på hoftene, og sier det er på tide for en nytenking. Da - dette høres for enkelt ut, men det er sant - renser han det opp. Han kaster gamle T-skjorter, ordner gensere og tynner ut dupliserte gjenstander , som fire campinglykter.

[Tom: Jeg har flere fordi du kaster ting ut! Husker du da vi skulle reise til Europa og vi endelig fant det manglende passet mitt i søpla? Ingenting er trygt, så jeg lager opp.]

hvordan lage en maske av et lommetørkle

Å grave ut skapet tok mesteparten av dagen, men han gjorde alt. Jeg spør Tom senere om han hadde lagt merke til at jeg helte på komplimentene. Han hadde ikke.

Sukk. Vel, det fungerte uansett.

Administrere rotet

Energisert, konsulterer jeg Saxbe om en annen evig trefning: Jeg liker å vaske middagen umiddelbart, mens Tom foretrekker å la ting suge. Og suge. Først før sengetid, når jeg er helt rasende, går han rundt for å sette dem i oppvaskmaskinen.

[Tom: Dette er bare optimalisering: La vannet gjøre jobben.]

Saxbe sier at jeg må løsne tidsrammen. Hvis du gir ham eierskap til oppvasken, og han kan gjøre dem i hvilken tidsramme han vil, trenger du ikke å være aktivt stresset over at de er i vasken, sier hun.

Men dette gir noen rykninger, så jeg tar Chapmans råd og sier til Tom at jeg ikke kommer til å gnage - jeg kommer bare til å stole på at etter at han har la oppvasken trekke seg, vil han følge opp og legge dem vekk , si, 22:00 Han er enig.

Denne ideen om å møte i midten er nøkkelen til å håndtere dynamikken vår, sier alle tre ekspertene. De forteller oss at en av de viktigste tingene vi kan gjøre er å gi slipp på tanken om at en av oss har rett. Så jeg holder tungen når Tom tar ikke ut resirkuleringen Jeg har gått av døren når han tar datteren vår med på skolen.

[Tom: Hvorfor må jeg gjøre alt på en gang? Hvis jeg tar skoleavgang, må jeg da også takle en hengende søppelsekk?]

Jeg spør ham om han føler irritasjon over at oppgaven fortsatt svever over ham. Han innrømmer at han gjør det, og sier at han føler seg bedre når han er på toppen av oppgavene, men synes det er for tøft å være pent.

[Tom: Du er typen som retter seg opp av vane. Men for meg er det som et arrangement jeg må forberede meg på: Gjør Spotify-spillelisten klar; samle forsyningene. Det er lettere å utsette det eller ikke gjøre det i det hele tatt.]

Morgenstern arbeider mot en avdrift, og får oss til å velge områder som ikke er tillatt, der Tom kan slappe av og jeg blir ulastelig. Han hevder nattbordet, skrivebordet og sykkelskapet; Jeg hevder kjøkkenbenkene, kommode og baderomsskap. Hun har også at vi inneholder så mye av Toms flotsam som mulig. For å avverge vanen hans med å slippe alt ved inngangsdøren når han kommer hjem, for eksempel, henger vi kroker til strøk og vesker og setter en tildekket havgressbinge ved døren for å dumpe alt annet i (papirer, bøker, solbriller). Jeg er fortsatt irritert når jeg vet at det er en feil med ting i søpla, men å dekke det med et lokk er nyttig: Hvis jeg ikke ser rotet, utløser det ingen rykninger.

Å bryte syklusen

Vi går videre til klesvasken - drivkraft for mange sammenstøt. Tom er en syklist som genererer fjell med svette treningstøy, så han har ansvaret for vasken. Problemet er at han lar posen svulme opp til en Macy's Thanksgiving Day Parade flyte før han takler den - og når han har, sier jeg til Morgenstern, har klærne i utgangspunktet blitt til mulch.

For vanskelige situasjoner liker hun at klienter stiller seg et spørsmål for å vurdere om det er verdt ire: Hva koster det deg? Som med vaskeposen, sier hun, hva koster det deg, bortsett fra ditt obsessive behov for ikke å ha det i hop? Vel, det stinker, sier jeg til henne. Også, på et bestemt tidspunkt, går jeg tom for undertøy.

Ikke sant. Så for meg ville det være legitime grunner. Mens du tenker, Jeg hater å se at noe hoper seg opp når det kan bli ferdig , det er emosjonelt. Det er en ting der du må ta blikket fra tingene.

Morgenstern foreslår at vi bytter ut den stadig utvidende vesken mot en vakker hemme som er mindre, så den fylles raskere og har et lokk som inneholder lukt. Så spør hun Tom om det er noe annet som bugger ham om klesvask, og han sier matchende sokker.

Å, det største hinderet, sier hun. Hun foreslår at vi får sokker i en farge for å eliminere matchende oppgave. Med mindre det hele er ‘Jeg bruker kule personlighetssokker,’ bare skru det, sier hun. Hvem bryr seg? Det gjør vi ikke. Så vi drar sokkene våre, hopper på Amazon og bestiller svarte til ham og grå for meg. (Datteren vår får beholde sine dyrefestede personlighetssokker.)

Vilkår for avtale

Fremgangen er lovende, men det er fortsatt en annen kilde til krangling vi ikke har taklet: Toms vane med å miste nøklene minst et par ganger i uken. Jeg påpeker at han ikke er så lettblå når han kommer sent for et møte.

[Tom: Jeg vet bare ikke om jeg vil ta plass i hjernen min med sanntids geografisk sporing av nøklene mine.]

Som Charles Duhigg bemerket i sin bok Kraften til vane , for å endre en vane må du lage en ny vane. Morgenstern foreslår at du skaffer deg en pen container og setter den ved stedet der Tom oftest kaster nøklene sine, som er et bord ved sofaen. Jeg finner en liten leopardtrykkskål med gullkant på One Kings Lane. Planen fungerer ikke. Så vi kjøper TrackR Bravo, en myntstørrelse på $ 30 mynt som du kan feste til nøkkelringen din, slik at du raskt kan jakte på den med telefonen. Telefonen hans vokser i utgangspunktet ut av hånden hans, så ingen sjanse for tap der.

Når det gjelder meg, sier Morgenstern at jeg må ta tak i den endeløse ryddingen min. Poenget med å holde seg organisert, forteller hun meg, er å frigjøre tiden min slik at jeg kan bruke det på å gjøre de tingene jeg elsker med familie og venner. I stedet ser det ut til at jeg bruker mer tid på rengjøring og retting enn å ha det gøy. Saxbe er enig. Hvis behovet ditt for å rydde forstyrrer ting du liker, er det dårlig tilpasset, noe som betyr at det slutter å fungere for deg, sier hun. I så fall er det på tide å tøyle det inn. Nå, når vi spiller et familienspill av Monopol, og jeg er fristet til å hoppe opp og legge bort noe, spør jeg meg selv: Kan jeg være i øyeblikket i stedet? Kan den vente? Må jeg gjøre det i det hele tatt?

Det Tom og jeg lærte ganske raskt i dette eksperimentet var at, som Chapman formulerer det, enten din ektefelle ikke kan forandre seg, eller av en eller annen grunn, vil han eller hun ikke endre seg. Det er da du må innse at det ikke er noen stor forbrytelse at det ligger papirstabler over hele mannens pult. Det er ikke logisk for deg, men det fungerer for ham.

[Tom: Det er faktisk et kategorisk arkivsystem. Alle papirer går sammen i en vertikal lagringsenhet med papirtema.]

Så jeg har sluttet å harpe om Toms rotete skrivebord. I stedet ber jeg ham (i stedet for å beordre ham) om å avslutte hver arbeidsdag ved i det minste å firkante haugene i ryddige stabler for å gi en illusjon om ryddighet, og å skjule løs arbeidsprosess i et skap med døren lukket. Og jeg spør meg nå: Hva koster det deg? flere ganger om dagen. Denne geniale lille setningen gir øyeblikkelig perspektiv. Vi har fortsatt våre tvister, men vi prøver virkelig å se ting fra den andres synspunkt.

[Tom: Det viser seg at hennes opprydding-mens-du-går-tilnærming ikke er så tøff som jeg trodde det ville være. Jeg har funnet at det er bedre for stressnivået å være mer proaktiv i stedet for å fly i krisemodus i siste øyeblikk.]

Og jeg har begynt å få det hele tiden å patruljere avfallskurvene for å se om de trenger tømming. Ønsker jeg å bo i et showroom, eller ønsker jeg å bo i et hjem? I stedet prøver jeg når det er mulig å ta i bruk Toms livsfilosofi, som ser ut til å være La det suge.

Jancee Dunn er forfatter av rådboken Hvordan du ikke skal hate mannen din etter barn .

Du hadde yogabukser på jobb i dag fordi du ikke finner arbeidsbuksene dine. Hva så?! De er rene ... ish.

En uoppredd seng betyr ikke at laken ikke er friske og rene, og - hei, vent litt - det er det min seng!

Kanskje du ikke vet hvor nøklene dine er, men skoene dine er ordnet etter stil, merke, farge og høyde.

Stabler med (sortert) post. Hauger med (brettet) klesvask. Uforbeholden oppvaskmaskin full av ( ren ) oppvask.

Er etikettprodusenter fortsatt en ting? Det kan du vedde på. Du eier en. Og ha en sikkerhetskopi. Det er merket 'LABEL MAKER BACKUP. '