Dette er en historie om kjærlighet. Men ikke den hjerte-øye-emoji, romantiske typen kjærlighet (beklager, februar). Dette er en historie om hvordan du kan elske familie og venner som er en del av livet ditt på godt og vondt, men som du ikke alltid har som. Vi har alle forskjellige perspektiver og behov. Vi kommer sikkert til å møte mennesker som er vanskelige å danne relasjoner med, sier Alexandra H. Solomon, PhD, forfatter av Elsker modig . Noen ganger er disse menneskene i slekt med deg - ofte ahem, gjennom ekteskap - og noen ganger blir de kastet på deg (hei, barnevenn som ser ut til å være en førsteklasses menighet, men som barnet ditt uforklarlig elsker). I begge tilfeller er det din jobb å vokse, gå på kompromiss og lære å, ja, elske, selv om det er på en liten og midlertidig måte. Og det lønner seg: Gjennom kognitiv omformulering og sporadisk hjerte-til-hjerte er det fullt mulig å gjøre langvarige endringer i et for tiden tøft forhold, sier Kathryn J. Lively, PhD, professor i sosiologi ved Dartmouth College som fokuserer på følelsesstyring. Her er syv vanlige forhold, med råd om hvordan du kan begynne - pluss langsiktige måter å jobbe med deg lykkelig.

Relaterte ting

1 Din svigermor ...

... som fødte din elskede ektefelle (det er nøkkelen!), Men prøver å få deg til å ringe henne mamma og fremdeles kritiserer alt fra shoppingvaner til foreldre - bak ryggen.

Hvordan falske det: Husk først at denne kvinnen oppdra personen du elsker, sier Salomo. Vurder deretter hvordan det ville være å ha babyen din voksen og fokusert på noen andre. Å skifte perspektiv kan bidra til å bygge empati. Når du kan empati med noen, er det lettere å la kritikk rulle av ryggen, sier Solomon. Komiker og forfatter Ali Wentworth, en mor til to som opprettet og spiller en rolle i det nye Pop TV-showet Nattlue, tilbyr denne oppmuntringen: Tenk på deg selv og mannen din som et tagg-team, som hver tar på seg en svigermor. Når du ser på det slik, begynner du å innse at du kanskje har det mye bedre enn ektefellen din. Han må takle moren din.

Hvordan å klare det: Positiv forsterkning kan gå langt mot å kreve endring hos en person du ser på som negativ, sier David Spiegel, MD, direktør for Center for Stress and Health ved Stanford University. For å skifte dynamikken med svigermoren din, prøv denne angrepsplanen: Når hun sier noe hyggelig - og ja, til slutt vil hun - gjøre en stor avtale med direkte øyekontakt, et varmt smil og en entusiastisk så flott å høre! Vær også nøytral til negativ tilbakemelding. Nøkkelen er å være konsekvent i din reaksjon, sier Spiegel. Til slutt vil responsmønsteret ditt begynne å forme hennes oppførsel. Og når du er mindre nålet, føler du deg mer hengiven.

Gjelder også for: Din egen innblandende mor; en kunnskapsrik bror; en nedlatende kollega.

to Din barndomsvenn ...

... som alltid har vært litt trengende, men nå som du er eldre og dere begge har sine egne liv - eller kanskje hun er singel og dere har et smårolling - er det utmattende.

Hvordan falske det: Gjør om hvordan du tilbringer tid sammen - og ta ansvar for planleggingen slik at timeplanen fungerer for deg, spesielt hvis forbindelsen er avhengig av at du har barn og hun ikke. Når tiden sammen er mindre et logistisk mareritt, er det mer sannsynlig at du vil glede deg over det, sier Rosanna Hertz, PhD, professor i sosiologi ved Wellesley College. Foreslå aktiviteter som har en klar begynnelse og slutt, for eksempel en tur på en tirsdag morgen eller en film på en lørdag ettermiddag. Hvis det er en gammel venn som rett og slett har andre forventninger til hvor ofte dere skal snakke, bruk teknologi til din fordel. Anna Sale, programleder for WNYC Studios podcast Død, sex og penger (og en nybakt mor), er en fan av tekstinnsjekkingen: En rask tekst er en enkel og givende måte å holde kontakten med mennesker jeg ikke kan bruke så mye tid på som de - eller jeg - vil.

Hvordan å klare det: Gamle venner, til og med trengende, er viktig å ha rundt seg, sier Hertz. De kjente deg da du var ung, og er derfor ofte noen av de mest lojale menneskene i livet ditt. Hvis problemet er at du har vokst fra hverandre og ikke har mye til felles lenger, ikke gi opp. Gjen hengivenhet ved å spille nostalgi-kortet en gang i blant. Se på gamle bilder over drinker. Gjør noe dere begge pleide å elske, enten det er å kjøre uten mål mens du spiser en Sonic Blast eller får billetter til favorittbandets gjenforeningsturné. Du vil sannsynligvis bli oversvømmet med gode minner og kjærlighet til brystkompisen din.

Gjelder også for: Et søskenforhold med lignende utfordringer. (Du var BFF-er som barn og har en annen dynamikk nå.)

3 Din ektefelles barndomsvenn ...

... som lager upassende vitser og ser ut til å få frem den verste (eller i det minste høyskolealder) versjonen av mannen din.

Hvordan falske det: Du trenger ikke virkelig. Med mindre denne personen er en legitim trussel mot ekteskapet ditt - for eksempel med rusmisbruk inn i bildet - er dette en tid til å utøve å gi slipp, sier Salomo. Start med å stille et enkelt spørsmål: Trenger du å være der når mannen din tilbringer tid med denne vennen? Sjansen er stor, svaret er nei. Hvis du fjerner deg fra direkte kontakt, kan du få et annet perspektiv eller innse at denne vennen faktisk er ufarlig. Mannen din hadde et liv før deg; det er sunt for ham å koble seg til det fra tid til annen. Se på det som en ressurs. Det er en tillatelsesseddel for å nyte din egen fritid, sier Solomon.

Hvordan å klare det: Se nærmere på hva som skjer hvis rådene ovenfor ikke hjelper. Er det virkelig vennen du er motvillig til? Eller er problemet at når mannen din er sammen med denne vennen, blir du igjen alene med barna? sier Hertz. Kanskje denne collegevenninnen minner deg om mannens college-kjæreste han nesten giftet seg med, og det gjenoppliver gamle hang-ups. Det kan være at det å snakke om det underliggende problemet - å trenge mer hjelp med barna, å huske gamle sjalusi - myker opp dine harde følelser overfor bromansen og styrker også ekteskapets kommunikasjonsevner.

Gjelder også for: Din gode venns nye venn — um, når begynte venn 1 å like skyld? Dere begge hater skyld! - som plutselig merker med alt.

4 Stor-tanten din ...

... som alltid ringer på det verste tidspunktet og vil snakke i en time. Du vet at hun er ensom, men du kan ikke hjelpe (skyldig) ikke å ta opp.

Hvordan falske det: Sett grenser rett utenfor balltre. Begynn hver samtale med et enkelt ‘Så godt å høre fra deg! Jeg har bare 15 minutter, men det er fantastisk å høre stemmen din, sier Lively. Det kan også være måter å få tanten din til å føle seg verdsatt som ikke blir sprunget på deg som hennes telefonsamtaler. Kanskje samler tanten din fingerbøl, og du sender henne en hver gang du ser en på et loppemarked, sier Lively. Send henne bunker av kunstene til barna dine, eller hvis hun er teknologisk tilbøyelig, send en video av barna med e-post om: Ha en fin dag, tante Ruth! Når vi snakker om barn, tar Wentworth denne lette tilnærmingen til telefonsamtaler fra langvarige slektninger: Sett barnehagen din på telefonen! De snakker mer enn gjerne noen timer.

Hvordan å klare det: Ha medfølelse. Tanten din ringer ikke for å irritere deg. Gjenta perspektivet ditt: Hun er isolert, ikke irriterende, sier Lively. Og se det som en tjeneste - du kommuniserer med eldstene dine og lever med integritet og intensjon, sier Salomo. Gi deg selv et klapp på ryggen! Hvis samtalen blir noe du er stolt av, kan den bli noe du trives mer med, sier hun.

Gjelder også for: Din vanskelig å forholde seg til svigerfar; naboen til enken som enker og elsker å prate i oppkjørselen.

5 Din brors nye kone ...

... som hele tiden napper og tar feil med ham (åpenbart basert på søsterintuisjon).

Hvordan falske det: Eksperter er enige - trå lett i saker som involverer andres kjærlighetsliv. Selv om det er fristende, er det ikke ditt sted å utøve kontroll over brorens forhold. I stedet, på neste dobbel dato, omarbeides negativt som positivt, sier Lively. Når svigerinnen din griper tak i brorens lange timer, fortell deg selv: Hun sier dette fordi hun elsker mannen sin og er bekymret for at han er utmattet. Du kan til og med ta det et skritt videre og lage et mini-mantra som samtidig hjelper deg til å føle deg mer positiv og svigerinnen føles hørt. Når hun klager, svarer du. Det må være vanskelig, sier Lively. Med den lille oppmuntringen er det mulig at hun over tid kan bli mindre negativ og hyggeligere å være rundt.

Hvordan å klare det: Ha en engangssamtale med broren din - men full av spørsmål, ikke beskyldninger. Be ham kaste lys over hva han liker med kona, slik at du kan sette pris på ting som ikke umiddelbart er synlige for deg (som bak kulissene hvordan hun støtter karrieren), sier Lively. Sakte omformulering av synet ditt kan føre til ekte hengivenhet på veien.

Gjelder også for: Bestevennens nye skjønnhet.

6 6-åringens beste venn ...

... som er motbydelig og, uh, festet i hoften til førsteklassingen din.

Hvordan falske det: Prøv å unngå. Hvis mulig, hold barnet utenfor torvet ditt. Forutsatt at barnet bare er irriterende (dvs. ikke en mobber), la barnet bruke all den tiden hun vil hjemme hos venninnen. Jeg tar meg ut av det, sier Wentworth.

Hvordan å klare det: Barn ser på verden annerledes enn voksne. Bruk en taktikk som den med broren din (se til venstre) og finn ut hvorfor barnet ditt blir tiltrukket av denne vennen. Spør: ‘Hva liker du med Jack? Hvorfor liker du ham mer enn Sarah eller Matthew? ’Sier Hertz. Du kan finne ut at der du ser rampete, ser sønnen din fantasifull. Innsikten kan kaste et bedre lys over et plagsomt barn.

Gjelder også for: Din tween's - svulst - nye kjærlighetsinteresse (selv om du kanskje vil ha den på torvet ditt, og i sikte, av og til).

7 Tenåringer ...

... som er veldig vanskelig å finne ut, selv når de er dine.

Hvordan falske det: Ikke prøv å være kul, sier Ernesto R. Escoto, direktør for University of Florida’s Counselling & Wellness Center. Bare vær en konstant. Det er viktig å opprettholde en rolig, jevn oppførsel uavhengig av humørsvingninger eller skiftende meninger, sier han. I øyeblikket kan du minne deg om to ting: Tenårene vil ikke vare evig. Og hvis du synes du er ukomfortabel, er de dobbelt så.

Hvordan å klare det: Tenk på en tenåring som en våt såpestav, sier Escoto. Hvis kontakten din er for lett, vil den gli ut. Hvis du bruker for mye press, vil det gjøre det samme. Den eneste måten å virkelig håndtere tenåringer på, forklarer han, er å tilbringe nok tid med dem til å forstå hva som fungerer med deres personlighet. Det vil si å elske dem godt betyr å gi dem plass, men ikke stenge dem helt ut. De trenger deg mer enn de noen gang ville innrømme.

Gjelder også for: Din hotheaded sjef.