Real Simple’s moderne manerer spaltistene Catherine Newman (etikettekspert og forfatter av foreldreboka Venter på Birdy ) og Michelle Slatalla (professor ved Columbia University School of Journalism og tidligere spaltist for New York Times ) gi råd som hjelper deg med å håndtere kunnskaper.

En nær venn og noen få av mine familiemedlemmer elsker bare å gi råd i hverdagssamtalen, og jeg er lei. De er så opptatt av å fortelle meg hva jeg skal gjøre at de til og med vil foreslå hvordan jeg skulle ha håndtert hendelser som allerede har skjedd. Hvordan skal jeg takle dette? - D.Y.

Jeg vil aldri glemme å vippe den kolike babyen min mot bøndene & apos; markedet og få en surrende fremmed til å gi meg råd: 'Du bør prøve å mate ham.' Å, det er det du skal gjøre med babyer? Hvem visste?

Uoppfordret råd kan utløse reaksjoner som spenner fra takknemlighet til følelser av utilstrekkelighet til sinne, som i eksemplet mitt ovenfor. Den raskeste løsningen? Vær direkte. Si: 'Takk for at du prøvde å hjelpe meg, men jeg har kanskje gitt feil inntrykk. Jeg leter egentlig ikke etter råd. '

Du kan også vurdere å tilpasse din egen samtalestil. Visst, det kan være at dine nærmeste er travle, men kanskje de bare leter etter en måte å få kontakt med deg. Venner og familie kan være naturlig tilbøyelige til å gi veiledning hvis du sier at du pleier å lufte mye eller klage. Og ærlig talt, selv om det ikke er tilfelle, er det mindre sannsynlig at du blir tilbudt uønskede forslag hvis du styrer diskusjoner mot inkluderende emner, som aktuelle hendelser, i motsetning til personlige emner. (Beklager å gi så mye råd. Men du spurte ...)

- Catherine Newman

Min mann og jeg har vært gift i 7½ fantastiske år. Vi besøker foreldrene hans en eller to ganger i året og elsker generelt å tilbringe tid sammen med dem, ettersom de er varme og herlige mennesker. De har imidlertid en frustrerende vane: De liker å bokstavelig talt fortelle meg hva jeg skal ha på meg. Problemet er at jeg liker å bruke kjoler, og de vil gjøre meg til en jeans og T-skjorte. Disse klærne får meg til å føle meg frodig og ikke meg selv, men jeg vil ikke fornærme dem. Bør jeg suge det opp og ta på meg jeans eller hevde retten til å bruke det jeg vil? - C.K.

Utenom kleskoder på jobben, og hvordan du kler deg, er og bør være helt opp til deg - og ja, du bør insistere på det. For alle som presser deg om dine sartorale valg (til og med de mest varme og herlige svigerforeldrene) er helt uakseptabelt. Og i dette tilfellet er det litt bisarrt. Du har ikke avskjæringer til den fancy golfklubben eller noe annet.

Jeg er glad du liker svigerforeldrene dine så godt, fordi denne oppførselen potensielt er skadelig. Hvis problemet kommer opp igjen, si: 'Du vet at jeg elsker deg, og jeg setter pris på at du liker å være uformell. Men kjoler passer meg, så det er det jeg velger å ha på meg. ' Du trenger ikke å være en jeans og T-skjorte gal. Du må bare være deg selv.

-Catherine Newman

Hvordan avviser du høflig råd fra foreldrene dine eller svigerfamilien?

Etter at jeg fødte mitt første barn, kom moren min til byen for å hjelpe, slik at jeg fikk tre timers uavbrutt søvn for første gang på uker. Jeg våknet full av takknemlighet for denne kloke, fantastiske kvinnen og fulgte lyden av hennes milde nynning inn i barnehagen, hvor jeg fant henne dryppende olje på datteren min. 'Mamma, hva gjør du?' Jeg skrek. 'Hvorfor kler du babyen som en salat?'

'Hvis du legger olje på hodet hennes og deretter kammer håret, vil vuggehetten hennes forsvinne,' svarte moren min. 'Virkelig - bare gjør som jeg sier, så vil hun ha det bra.'

Smør opp babyen min? For et latterlig forslag! Forstår hun ikke at jeg er moren nå? Dette var blant de feberfulle tankene som løp gjennom hodet på meg, og jeg var i ferd med å dele dem da jeg fikk et glimt i speilet til en rød, villøyet kvinne. Jeg innså at reaksjonen min var litt overdreven. Jeg følte meg enda mer tuktet etter at datterens vuggehett ryddet helt opp.

Men her er hvorfor jeg ble så urolig (søvnmangel): Når det gjelder råd om barneoppdragelse, har foreldrene dine - og også svigerfamilien - en unik evne til å trykke på knappene dine. Ett enkelt forslag, og du er tilbake i din maktesløse barndom. Rådene kommer også ofte i fulle øyeblikk når du prøver å hevde foreldrenes autoritet. Ikke rart det gjør deg gal. Men å nekte en mor eller svigermor er ikke lett; ett feilsteg kan antenne et familiedrama. Så neste gang du hører et velmenende forslag, bør du vurdere disse strategiene - hver skreddersydd for en annen situasjon.

Hvis deres råd er basert på en ekte filosofisk uenighet, hold deg fast. For eksempel, hvis foreldrene dine tror på spanking, men du ikke gjør det, vær gjennomsiktig og foran. Si bestemt: 'Jeg vet at det du gjorde, mamma, men jeg føler meg annerledes.' Beskriv for eksempel din tilnærming - 'Jeg tror på tidsavbrudd i stedet', for eksempel - slik at de kan følge ledelsen når de ser på eller tilbringer tid med barna dine.

Hvis rådene deres er ufarlige, oppfør deg som en treg student som ikke forstår læreren. Visst, faren din synes at fire år gamle sengetid er for sent, og at ingen barn trenger tre Batman-actionfigurer, men du trenger ikke å bli opparbeidet om tankene hans om disse sakene. Anerkjenn slike råd med et godartet smil og så ignorere det. Far vil til slutt reise hjem.

Hvis rådene deres er usikre, kan du hente dem inn. Bare fordi du spratt rundt i en kurv på baksiden til en Chevy og levde for å se voksen alder, betyr det ikke at det er OK (eller lovlig) for barnet ditt å gjøre det. Forklar forsiktig til foreldrene dine at du innser at de bryr seg om barnets sikkerhet, men at tidene har endret seg. Og ikke glem å fortelle dem hvor takknemlig du er for deres vilje til å være fleksibel.

Hvis deres råd innebærer et hjemmemedisin for vuggehett, ta det. Stol på meg.

- Michelle Slatalla

Hvordan kan jeg svare på en familievenn som kontinuerlig bagatelliserer den voksne datterens valg av sexy klær og den voksne sønnens baggy bukser? Jeg vil fortelle ham, men jeg vil ikke bøye meg til hans nivå. - J.F.

Hva med: 'Så jeg bør avbryte chaps jeg bestilte til bursdagen din?' Hvis du vil gå dypere, men holde deg leken, kan du ta opp sartoriske valg som forferdet dine egne foreldre da dere alle var unge. (Blomstrede bjellebukser! Braless fredager!) Deretter minne han om det grunnleggende toleransemantraet 'Ulike slag for forskjellige mennesker.' Barna dine er voksne nå, og det er ikke for deg å kontrollere eller bedømme deres utseende. Så barna kler seg annerledes enn hvordan vennen din - eller kanskje du selv - ville gjort det. Hvem bryr seg? Påminn vennen din om barna & apos; prestasjoner, og oppmuntre ham til å fokusere på menneskene de blir i stedet for på klærne de har på seg.

- Catherine Newman

Min mann og jeg har en datter på fire år. Vi har ikke bestemt oss for om vi får et barn til. Venner og fremmede spør hele tiden når jeg skal gi datteren min søsken. Noen skyver ideen så hardt at jeg føler meg skyldig og bekymrer meg for den. Hvordan får jeg disse velmenende vennene til å slutte å spørre uten å fornærme dem eller skade forholdet? - SOM.

Datteren min på 12 år, som stort sett blir ignorert av sin eldre bror, har spøkt med å kalle sin memoar Sister of an Only Child. Vær trygg, et søsken garanterer ingenting spesielt når det gjelder følgesvenn. Lykkelige barndommer kommer i alle former. Så vær mot mot vanskelige spørsmål! Folk kan være raske med å anta at det som er riktig (eller galt) for dem, er riktig (eller galt) for alle. De kan være velmenende, som du sjenerøst foreslår, men de skal ikke presse deg. Prøv å gi folk et gratispass: Hvis de spør en gang, si: 'Det er noe vi fortsatt finner ut av. Våre hender - og hjerter - er ganske fulle av den vi har fått! ' Bare de mest bakkede travle kroppene vil grave videre, og så kan du si: 'Det høres ut som å ha flere barn var det rette for dere. Vi er fortsatt ikke sikre, og foreløpig er det en sensitiv og privat sak. ' Når du først har validert beslutningene deres, vil de la deg være alene om dine egne.

- Catherine Newman

Vil du stille ditt eget etikette spørsmål? Send dine sosiale problemer til Catherine på realsimple.com/modernmanners. Valgte brev vil bli omtalt på nettstedet.