Virkelig enkelt & apos; s nye podcast Penger konfidensielt handler om ekte, åpne samtaler rundt penger for å fjerne noe av den økonomiske skylden og skammen så mange føler. I denne ukens episode tar programleder Stefanie O & apos; Connell Rodriguez opp bekymringene til Sofia, en kvinne som skjuler kredittkortgjelden sin for kjæresten sin. (Sofia er ikke hennes virkelige navn.)

London-baserte Sofia har slitt med kredittkortgjeld siden hun var på universitetet. Først hadde hun en veldig lav kredittgrense - men etter hvert som hun tjente mer penger opp gjennom årene, økte kredittgrensen, og hennes utgifter vokste med den til hun hadde en stor gjeld. Hun holdt kredittkortgjelden sin - og skylden og skammen rundt den - for seg selv til hun og kjæresten begynte å snakke om å kjøpe et hus sammen. Til slutt innrømmet hun gjelden sin og dens innvirkning på kredittpoengene, og de nådde en ordning der kjæresten hennes betalte sin gjeld i sin helhet og hun betalte ham tilbake. Sofia syntes det var enkelt å betale kjæresten tilbake, og tilbakebetalt hele summen i løpet av få måneder.

Nå, noen år senere, har Sofia akkumulert en stor mengde kredittkortgjeld igjen - og er bekymret for å henvende seg til kjæresten sin om det, spesielt da han allerede hjalp henne med gjelden sin en gang og hun sa at det ikke ville skje igjen. I stedet for, selv om de har kjøpt et hus sammen, holder de utgiftsvanene for seg selv og holder seg til å snakke om regninger og delte utgifter.

Det er faktisk mye kraft i å få noen andre til å øye på hva som skjer.

Brad Klontz, Psy.D., CFP

For å hjelpe Sofia med å finne mot til å åpne kjæresten sin om gjelden sin og etablere et bedre forhold til å snakke om penger for dem begge, henvender O & apos; Connell Rodriguez seg til Brad Klontz, Psy.D., CFP, en ekspert innen finanspsykologi og økonomisk planlegging.

'Penger er det viktigste paret kjemper om, spesielt tidlig,' sier Klontz. Alle har forskjellig bakgrunn og forhold til penger, men nøkkelen til et økonomisk rettferdig forhold er å kommunisere åpent og tydelig om penger - og bekjempe trangen til å begå økonomisk utroskap ved å holde hemmeligheter om utgiftene dine. Når du tjener penger til et vanlig samtaleemne med partneren din, sier Klontz, både styrker du båndet ditt og får støtte med det du måtte slite med økonomisk.

Lytt til denne uken Penger konfidensielt - 'Er det OK å holde penger hemmeligheter fra partneren min?' —For Klontz og O & apos; Connell Rodriguez ’tips for å bryte vanen med økonomisk utroskap, håndtere uenigheter om penger og fikse forholdet ditt til økonomi, til fordel for alle involverte.

________________

Transkripsjon

& apos; Jeg slet med å balansere for å prøve å hjelpe og gi tilbake og heller ikke skape kodeavhengige forhold eller muliggjøre dårlig oppførsel. & apos;

& apos; det er virkelig et ukjent land for meg og for mannen min & apos;

& apos; Jeg ville ikke dømme, men jeg måtte også sette strenge grenser. & apos;

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Dette er Money Confidential, en podcast fra Real Simple om pengene våre historier, kamper og hemmeligheter. Jeg er verten din, Stefanie O & apos; Connell Rodriguez. Og i dag snakker vi med en lytter vi kaller Sofia - ikke hennes virkelige navn.

Sofia : Jeg er basert i London, jeg er 33. Og situasjonen jeg har er at jeg ser ut til å ha en slags ubarmhjertig dårlig vane med kredittkortgjeld.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Denne ukens lytter er kanskje basert i London, men hennes økonomiske situasjon føles ganske universell. Den gjennomsnittlige amerikanske familien har over $ 6000 i kredittkortgjeld.

Sofia: Problemet mitt med kredittkortgjeld begynte på universitetet fordi jeg hadde ganske begrensede midler til å klare meg. Det var bare vanskelig å gjøre strekningen min hver måned. Så jeg tok ut et kredittkort med en grense på 400 pund bare for å få meg til slutten av termin. Og en gang jeg begynte å tjene penger, er det et slags beløp som det hadde vært lett å bare utslette fordi det ikke var en veldig stor gjeld.

Så da grensen på kredittkortene har vokst de siste 12 årene jeg har hatt det, fortsetter jeg bare å bruke opp til den grensen. Aldri på noe viktig, alt er akkurat som døden med tusen kutt. Men ettersom inntekten min har vokst og grensen har vokst proporsjonalt, vokser ikke den grad jeg skylder proporsjonalt, og det endte med å bli en veldig stor gjeld.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Men ettersom Sofias kredittgrense økte, økte utgiftene hennes og gjelden hennes gikk utover de første 400 pund eller $ 553 amerikanske dollar. For noen år siden bestemte Sofia og kjæresten seg for å kjøpe et hus sammen, og hun visste at det var på tide å være ærlig om kredittkortgjelden.

Sofia: Det kom opp fordi vi snakket om at vi måtte gjøre kredittsjekk for et pantelån. Jeg følte meg flau og følte meg dum, og han var ikke dømmende. Så det var ikke en samtale om hvordan du kom i denne situasjonen? det handlet ikke om følelsene eller hvordan skjedde dette? Det var mer som, & apos; Ok, la oss bare tenke på å gå videre og løse problemet. & Apos;

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Planen var at Sofia kjæreste skulle betale kredittkortsaldoen med sparepengene sine, og deretter at hun skulle betale ham tilbake.

Sofia: Og det var ganske mye jeg betalte tilbake. Jeg tror det var å betale tilbake, uh, 600 pund i måneden til ham, noe som betydde i løpet av få måneder. Uh, jeg tror det 10 eller 12 måneder, jeg hadde betalt hele greia til ham.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Etter alle de årene hun hadde slitt med å holde tritt med kredittkortsaldoen, da det var på tide å betale tilbake kjæresten sin, hadde Sofia ingen problemer med å holde tritt med sine månedlige utbetalinger på rundt $ 800 dollar og få balansen til null.

Sofia: Jeg fant ingen problemer i det hele tatt å betale ham tilbake. Jeg tror delvis fordi det var veldig åpent, og det ville også ha vært så, ikke bare skammelig, men bare så galt å ikke betale det tilbake.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Og hvordan føltes det å betale ham tilbake?

Sofia Å, det føltes veldig positivt, som om jeg betaler tilbake tilliten din.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Men Sofias pengerhistorie slutter ikke der ...

Sofia: Så det var tilbake til null, og det var for omtrent tre år siden, men jeg havnet helt tilbake til grensen.

S Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Men etter å ha opplevd støtten du fikk fra kjæresten din, første gang du fortalte ham om gjelden din, hva fikk deg til å tro at du ikke kunne dele den denne gangen?

Sofia: Hmm. Jeg tror det er en følelse av å forråde noe av tilliten til at dette ikke skjedde igjen. Og jeg sa nok til og med: 'Dette vil aldri skje igjen.' I det minste håpet jeg det, på den tiden da jeg antok det. Og jeg tror også det som gjør meg motvillig, er at du åpenbart har forskjellige ting du vil formidle i et forhold, men du vil formidle at du er kompetent.

Du vet, jeg har fått tak i livet mitt. Men kanskje jeg må godta det som det jeg har problemer med og trenger hjelp med.

En av tingene jeg ønsker å oppnå er når jeg har en samtale som jeg ikke kommer helt tomhendt, annet enn å hjelpe meg, at jeg har noen planer for ikke å havne i den situasjonen igjen.

Stefanie: Hvordan kan du forestille deg å ha den samtalen?

Sofia: Um, føler meg flau og føler meg litt flat, men jeg antar også at jeg føler meg trist for at han føler seg skuffet. Jeg tror ikke det vil få ham til å tvile på forholdet, men åpenbart en ting du vil ha i et forhold er å føle at personen respekterer deg eller beundrer deg.

Så jeg er lei meg over å sannsynligvis sette en stor bulk i det aspektet av å bli respektert og beundret. Og jeg har ikke gjort det, men selvfølgelig har det vært en slags løgn en stund, så det er mer, jeg vil miste noe jeg aldri hadde hatt noen måte i så måte.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Deler du og partneren din for tiden noen utgifter?

Sofia: Ja. Vi har en felles konto for pantelånet vårt og verktøyene våre, og som veldig små. Um, som om vi kjøper en støvsuger, ville det også komme fra det.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Og snakker du ofte om det?

Sofia: Vi elsker å tulle med fellesregnskapet. Som om jeg ikke vet hvorfor, men vi tuller hele tiden med å late som om vi gjør som slemme kjøp,

Jeg har nesten ikke en visjon i hodet på hvordan det vil se ut å snakke om penger på en sunn måte. For akkurat nå tror jeg vi har mange systemer, og vi snakker om hvordan vi skal dele livsforsikring eller hva som helst.

Men ideen om å bare snakke om hvordan vi følte det eller hvordan vi har gjort fritidsutgifter eller for oss selv, eller hva som helst, blir behandlet som veldig privat. Som for eksempel hvis han kjøper seg selv, noen fine klær, uansett. Jeg ser det. Jeg vil beundre dem, eller hva som helst. Men vi snakket aldri om hvor mye de koster.

Det vil føles som en følelse av at det ikke bare er gauche, det er nesten invasivt å snakke om kostnadene ved ting når du kjøper en godbit for deg selv. Jeg antar at det for øyeblikket er en følelse av at du snakker om det, fordi du begrunner det.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Ikke sant. Jeg liker denne ideen om å snakke om penger som et verktøy for å gi deg en livsstil du ønsker. Tror du å ha en samtale om penger gjennom dette rammeverket er noe du kan gjøre?

Sofia: Ja, jeg tror du har rett. Egentlig, fra noe du har sagt, har jeg nettopp innsett det. Jeg tror det også kan legge til meg og tenke, & apos; Å, det er derfor vi ikke kan nærme oss det. & Apos; Ideen om å ha budsjetter til ting føles innsnevrende. Men ja, kanskje ideen om at de tingene som er fine ting i livsstilen, som å ha et godt måltid eller høytider, heller ikke ville bli budsjettert. Selv antar vi bare at hver av oss har nok til å dekke det.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Jeg synes også det er interessant at du gjorde det bra å betale tilbake gjelden din når du skyldte partneren din. Fordi du identifiserte det som en slags tillitsoppbygging, mens du er tilbake i gjeld til kredittkortselskapet, kanskje bare forårsake det, fordi det er pragmatisk, det er gjeld og det er ingenting kanskje motiverende om det for deg. Og jeg lurer på om det er igjen, en omformulering av dette som hva som ikke ville ha kredittkortgjeld for deg?

Sofia: Å, det ville være fantastisk. Ja.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Hva ville det tillate deg å gjøre?

Sofia: Ikke ha en hemmelighet. Det er det viktigste. Så det ville åpenbart være flott. For det vil spare meg penger som sannsynligvis vil utgjøre prisen på en moderat ferie hvert år bare for å øke på dette stadiet.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Jeg tror det er denne interessante forskjellen mellom hva som er privat og hva som er personlig. Jeg tror i forholdene våre og spesielt når det gjelder penger, tror jeg det er lett for oss å tro at dette er vår byrde, men når vi deler penger, som du vet, fra å søke om pantelån eller refinansiere kreditten din påvirker det partneren din og omvendt.

Sofia: Ja, det er veldig interessant. Så se, gjelden din påvirker ikke nødvendigvis andre eller dine utgifter, men kredittvurderingen din blir delt eiendom. Ja, det er interessant.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Og til slutt, vet du, du er i dette livet sammen.

Sofia: Nøyaktig. Ja, nei, det hjalp meg virkelig til å omformulere det i hodet mitt. Jeg tror det er viktig å ikke føle seg ulik. At hver og en kan være der for å støtte den andre og åpenbart følelsesmessig, men også økonomisk.

For å faktisk, tro at jeg sannsynligvis ville ha det bra og føle meg bedre hvis vi begynte å snakke om budsjetter for ting og hva det ville tenke seg å begynne å spare mot ferie vi virkelig ønsker. Det er enten vi har pengene, eller vi har ikke. Så hvorfor ikke snakke om spennende ting vi vil gjøre, men snakk om hvor mye de koster og faktisk åpne kontoer og se på, ok, hvilken tidsramme det ville være og så videre. Så jeg tror det faktisk vil føles veldig bra.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Når vi kommer opp etter pausen, snakker vi med finanspsykolog Dr. Brad Klontz om hvordan et økonomisk rettferdig forhold til og med ser ut, og om vi kan komme dit når vi fremdeles holder på pengene våre.

Som både klinisk psykolog og sertifisert finansplanlegger har Dr. Brad Klontz sett mange par slåss om penger.

Brad Klontz: Penger er det viktigste par kjemper om, spesielt tidlig. Og årsaken til det er at vi vokste opp i forskjellige familier. Vi har blitt oppdratt med våre egne penget historier og vår egen pengetro. Og det er annerledes enn partneren vår. Så som konflikter er bare normale.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: En av de tingene jeg syntes var mest interessant med Sofias historie, er at pengene hun deler med kjæresten sin, er penger hun ser ut til å klare seg ganske bra. Som etter år med å ha slitt med å betale ned kredittkortgjelden hennes, da han sa ja til å betale for henne, hadde hun ikke noe problem med å betale ham tilbake. Så det ser ut til at hun ikke har den samme kampen med gjeld når hun skylder kjæresten sin som hun har når hun skylder kredittkortselskapet. Så jeg spurte Dr. Brad Klontz om hvorfor det kan være.

Brad Klontz: Jo mer abstrakte ting blir, desto mindre fremtredende er de, desto mindre viktige er de, jo mindre tar vi hensyn til det. Som om hun, hvis hun kjente noen i det kredittkortselskapet og hun følte, 'Å, mann, jeg skylder denne personen penger & apos; og det ville skape dette psykologiske ubehaget, og hun ville være motivert til å ta seg av det.

Og jeg tror det er forskjellen. Jeg tror at det kredittkortselskapet bare er abstrakt. Det er ikke noe menneskelig forhold til det. Og så er det veldig enkelt å bare være som, ah, jeg trenger ikke ta hensyn til det. Men når det kommer til kjæresten min - herregud. Han lånte meg disse pengene. Han vil ha følelser om meg på en negativ måte. Så hun er veldig motivert for å ta seg av det.

Brad Klontz: Det er som når hun jobber i forhold til noen andre rundt penger, hun pleier å gjøre ting på den rette måten eller i det minste slik at hun føler seg bra med det når hun gjør det isolert, det er der det er ; en glatt skråning for henne.

Det er mye kraft faktisk i å ha noen andre slags øyeeple på hva som skjer, og du er for eksempel noe ansvarlig for den personen når det gjelder å snakke om det.

Så, så superkraftig verktøy som jeg også brukte i forholdet til min kone, er en forbruksgrense. For oss er det hundre dollar. Um, og vi kan endre det tallet, men hvis jeg skal kjøpe noe som er over hundre dollar, vil jeg bare prate med henne om det.

Og det er ikke paternalistisk. Det er ikke slik at hun kommer til å si nei, vet du, men det som er så fascinerende er at jeg tenker på det. Og så liker jeg, ok, så dette er over triggerpunktet. Så jeg vil diskutere med henne. Og det som er så fascinerende er at jeg tenker å diskutere det med henne, jeg faktisk diskuterer det med meg selv.

Du liker, & apos; Å, jeg vil ha det. & Apos; Og dette er hvordan vi er koblet til. Ikke sant. Og, og en god markedsfører, en god annonsør vet nøyaktig hvordan du får deg til å bare gjøre det impulskjøpet. Så alt som setter tid mellom den impulsen og den handlingen er rent gull for din økonomiske helse. Og så det er det jeg tror ganske ofte skjer i forhold, hvis du har en ansvarlighetspartner.

Du tenker på det, du ser på det og skifter oppførsel. Og så jeg tror det er en av grunnene til at vi gjør det bedre når andre ser hva vi gjør.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Men Sofia har ikke vært i stand til å utnytte ansvarligheten fra kjæresten sin for å hjelpe henne med å bruke eller betale av gjelden sin denne gangen, fordi han ikke vet om det. Og jeg spurte Dr. Brad Klontz om det er ok å holde den slags penger hemmelig.

Brad Klontz: Så det er denne tingen vi har identifisert i studier som vi kaller økonomisk utroskap. Og det er egentlig her du lyver for noen om penger. Nå, problemet med det skjønt, er det en underliggende antagelse om at du har sagt ja til å være sannferdig, ikke sant? Jeg mener, hvis du bare holder noe privat, og at du begge har det bra. Det er bare, du vet, dere har privatliv her.

Problemet kommer hvis kjæresten mener at hun er ærlig eller, eller forestående om detaljene i hennes økonomiske liv, hvis han mener at det er deres avtale. Det er da det kan være en trussel mot forholdet. Og det er da det kan være veldig skummelt. Det har også vært mange undersøkelser om dette, og jeg tror det er omtrent 50% av amerikanerne innrømmer å lyve til ektefellen eller partneren sin om å bruke som målrettet å lyve eller, du vet, aktivt holde tilbake informasjon.

Og ganske ofte er det ment å dekke over skam og føle meg dårlig om ting, eller jeg vil ikke bli bedømt av partneren din, eller kanskje du til og med har en kontrollerende partner rundt penger. Og du liker, se, jeg vil ikke bli kontrollert. Så det er mange grunner til at folk vil gjøre det, men han går rundt og tenker at de er ærlige, og så finner han ut senere at det er denne hemmeligheten som kan skade forholdet deres.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: En av tingene jeg hører mye med par er denne ideen om, det er min gjeld. Det er mitt problem. Det er mitt ansvar. Og jeg personlig synes at det er litt feil, spesielt når du absolutt er gift, men til og med et langvarig partnerskap, vet du, vi har allerede sett hvordan en persons kreditt kan påvirke din evne til å flytte inn hos noen. Ikke sant. Så hva er slags regler, sitat, unotering, hva du må oppgi eller hva er ditt ansvar eller ikke?

Brad Klontz: Det som er så fascinerende er at jeg vedder på deg, hvis du er i et langvarig forhold, eller hvis du er gift på et eller annet tidspunkt underveis, vet jeg ikke.

La oss si dato nummer 10. Um, alle liker å krangle med meg om hvilken dato det er, men på et tidspunkt kan du si noe sånt som, Åh, så vet du, ville du noen gang, hva er din, vil du å få barn en dag eller, um, hvor ser du for deg selv som bor? Eller hvilken karriere ser du for deg at du følger?

Så det er en diskusjon rundt, du, vet du, samsvarer vi med noen av disse kjerneproblemene rundt der vi ønsker å bo? Hva slags tro vil vi ha en familie? Det er noe av den sorteringsprosessen nå, det som er fascinerende er at vi aldri gjør det rundt penger.

Hvordan vil du administrere penger? Vil du ha felleskontoer eller separate kontoer?

Hva er dine økonomiske mål? Du vet, hvordan var det for deg å vokse opp rundt penger? Hvordan syntes du om det, din sosioøkonomiske status og barndom, vet du, som hva lærte moren din deg? Hva lærte faren din deg?

Hva er din største økonomiske frykt? Dette er en samtale som når jeg jobber med par i konflikt rundt penger, som har vært gift 20 år. Jeg går tilbake og jeg sier, la oss snakke.

Det er egentlig ingen riktig eller feil måte å gjøre det på. Skal du gjøre pengene dine separate? Skal dere gjøre det sammen? Dette er alt ting som folk kan forhandle om og snakke om, men du må ha samtalen.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Det er morsomt fordi du på den ene siden har dette paret som har vært gift i 20 år og har denne samtalen med deg på kontoret ditt, men da vil du heller ikke være personen på første date som & apos; sier ok, hva er kredittpoengene dine og hvor mye penger tjener du? Og jeg lurer på hvordan vet du når du skal ta opp samtalen og hvordan tar du den opp?

Brad Klontz: Det er en utfordring, ikke sant? Det er en grunn til at folk unngår det. Det er som, jeg er redd du kommer til å dømme meg.

Jeg vil ikke at du skal tro at jeg bare er i det for pengene dine. Det er bare oversvømmet med alle disse klissete tingene som gjør det veldig, veldig utfordrende. Men jeg synes det er en god samtale å ha. Og igjen, kanskje ikke den 10. datoen, kanskje det er den 20. datoen.

Og hvis du gifter deg, er ditt økonomiske liv flettet sammen. Hvis du er gift, som du kanskje tror du har separate kontoer, tror du kanskje alt dette andre skjer, men, men regjeringen ser på det helt annerledes. Du er, selv om du arkiverer sammen eller hver for seg, spiller det ingen rolle, du har en husstand. Og det er slik regjeringen ser på det. Og hvis du ikke tror meg, snakk med noen som ble skilt og se hva som skjedde med deres økonomiske liv, for dette er, dette er faktisk virkeligheten. Din partners kredittpoeng vil ha en dyp innvirkning på livet ditt.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Og inkluderer den samtalen bestemte tall? Er det ting som samtaler ikke bør inneholde eller må inneholde?

Brad Klontz: Jeg tror det åpenbart er sak for sak, og noen mennesker vil være veldig komfortable med bare å fortelle deg hva kredittpoengene deres er, fordi de er stolte av det. Ikke sant. Og så vil noen mennesker være motvillige fordi de ikke er så stolte av det. Så detaljene betyr noe, og de må foldes ut på din egen tidslinje. Og også bare snakke om hvordan du føler deg om det? Jeg synes det er en flott samtale.

Jeg leste akkurat denne artikkelen her om dagen, og det sto at par skulle snakke om kredittpoengene sine. Jeg mener, hvordan føles det for deg? Jeg mener, de ga meg alle disse grunnene til at det er viktig. Så dette er slik du kanskje vil, du kan starte samtalen. & Apos;

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Jeg elsker det. Det føles veldig naturlig for meg. Jeg vet at jeg alltid leter etter de naturlige innsatsene for å snakke om penger. Og jeg bruker alltid eksemplet på da mannen min, nå, spurte meg ut, jeg sa: Jeg bryr meg ikke hvor vi går, så lenge det er et billig sted fordi jeg har et budsjett og det var så enkelt, men det bare sett et presedens for det faktum at dette er en sentral del av samtalen. En ting jeg lurte på da jeg hørte på historien hennes, er å si at rollene var omvendt.

Og du er partneren som har noen som kommer til deg og avslører en stor kredittkortsaldo, en gjeld av noe slag. Hvordan kan du svare på det?

Brad Klontz: Det blir veldig nyttig å bare forstå at folk skammer seg og flau. Så hvis du går sammen med noen og, um, de stoler egentlig på deg nok til å fortelle deg dette, jeg tror det er noe du burde ha ørene dine på, som, ok, jeg må være en god lytter. Og dette er et sensitivt tema.

Den gjennomsnittlige amerikaneren har omtrent $ 90.000 i personlig gjeld. Så vær ikke overrasket hvis du dater noen og de avslører noe gjeld.

Og for det andre kan det være en indikator på et mønster som er bekymringsfullt. Du snakket om en avtalsbryter er dette en av de tingene jeg vil tenke på som noen som liksom en fremtidig partner og, og gjett hva, dette er hva vi gjør på datoer, ikke sant? Vi undersøker en fremtidig partner om deres holdninger, deres religiøse preferanser, en rekke ting.

Men jeg vil kanskje se på det som: 'Er dette noen som nettopp kom i trøbbel da de var yngre, og de visste ikke hva de gjorde, eller var dette som et mønster av en slags økonomisk dårlig forvaltning som & apos; har det pågått i 10 år? & apos; Og det er det som begynner å gi meg flere bekymringer.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: En av tingene som dukket opp da jeg snakket med Sofia, var at jeg spurte henne, vet du, snakker du og kjæresten din om penger? Og hun sa at hvis vi snakker om regningene, kan vi snakke om hvordan vi skal gjøre det. Vi kan snakke om kanskje refinansiering av pantelånet vårt. Vi kan snakke om å sørge for at vi har tilstrekkelig forsikringsdekning, alle veldig viktige samtaler, men det var ingen diskusjon rundt, hva er målet for pengene? Hva vil vi at pengene skal ha råd til oss?

Og så lurer jeg litt på hvorfor du tror å ha det fulle omfanget rundt hva pengene er til og målene rundt de delte pengene. Også spesifikt hvorfor det er så viktig.

Brad Klontz: Å mann. Jeg er så glad du tok opp det fordi vi nettopp gjorde en undersøkelse for å oppmuntre folk til å spare mer. Og vi satte halvparten av folket i en klasse om økonomisk leseferdighet, og den andre halvparten, jeg hadde dem i hovedsak lage visjonstavler. Du vet, jeg fikk dem til å bli veldig begeistret for hvorfor du sparer og hva vi så som en økning på 73% i besparelser i den gruppen som fikk mållyst. Og de begynte bare med å spare 73% mer, som bare er nøtter. Og grunnen til at er fordi de hadde mål. De hadde en klarhet rundt et mål. De hadde lidenskap rundt et mål.

Vi blir ikke inspirert av abstrakte konsepter. Så begrepet som en sparekonto er så kjedelig at jeg har problemer med å til og med si det høyt, um, et budsjett — Å godhet. La oss ikke snakke om budsjetter.

Du må feste følelser på en positiv måte. Dette er måten hjernen din fungerer på. Så mål denne følelsen mot dine økonomiske mål.

Og hvis du er veldig klar over dette målet, for eksempel hvis jeg har et college-fond for sønnen min og sønnen min heter Ethan, og jeg kaller det Ethans college-fond og jeg legger hundre dollar i måned eller $ 200 i måneden til det fondet, er det 0% sjanse for at jeg kommer til å rane fra det fondet og kjøpe en bassbåt.

Mens det var en sparekonto, ville jeg kanskje gjort det fordi jeg liker, vel, jævel, jeg vil ha bassen. Jeg elsker å fiske. Jeg vil ha den fine bassbåten eller hva den enn er. Så hvis du kan nevne disse kontoene, og, men for meg, er det her målene kommer fra og bare blir veldig lidenskapelige og superklare.

Hvis du begynner med som, Hva vil du egentlig bruke pengene dine på, hva betyr mest for deg? Og dette er utrolig kraftig når du gjør det med partneren din, som det som betyr noe for oss. Og hvis du deretter målretter mot disse og deretter betaler disse tingene først, så gjør du bare hva du vil med resten av pengene, du vet, og så budsjetter de pengene, men betal deg selv først på de tingene som virkelig betyr noe for deg.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Det som betyr noe for oss er et så annet sted å starte en samtale rundt penger med partneren din, hva trenger vi akkurat nå i dette øyeblikket? Og det er ikke det som det vi trenger ikke betyr noe. Selvfølgelig betyr det noe, men jeg elsker den omramningen, og jeg tenker til poenget ditt om følelser og kraft, hva vil jeg ha? Kan noe være kraftigere?

Brad Klontz: Absolutt. Og du vet, det er ikke noe verre enn som, Hei, vi trenger et budsjett. Så la oss sette oss ned her. Og jeg vil se på all gleden vi trenger for å skjære ut av livet vårt. Og la meg begynne med deg. Greit. Så hvor bruker du alle pengene dine? Jeg mener, det er som, Åh, for en forferdelig følelsesmessig opplevelse.

Og det er derfor folk ikke gjør det. Som om de har gjort studier der de har folk som å skrive ned alt du har brukt den siste uken, og i løpet av de neste 24 timene, vil du være deprimert.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Når vi snakker om følelsesmessige kostnader, den siste tingen som kom opp i min chat med Sofia, hvordan var hvordan forskjeller i penger i et forhold - så forskjeller i inntjening, forskjeller i besparelser, forskjeller i lederansvar - kan påvirke maktdynamikken til en forhold.

Og mens hun forstår intellektuelt at forhold ikke trenger å være begge partnere som tjener nøyaktig samme mengde penger. denne ideen om å være ulik kom bare opp igjen og igjen og igjen, og jeg lurer på hvordan par kan navigere både i følelsene og bare realitetene i å være i forskjellige økonomiske situasjoner og at det ikke blir en fullmakt for makt.

Brad Klontz: Akkurat nå er dette en veldig komplisert sak. Det er ikke så lett. Jeg tror det er mye lettere når par begynner sammen og de ikke har noe sammen, vet du, og det blir mer komplisert jo mer du ser. Du er i din egen karriere og du har ditt eget liv og din egen inntekt. Og så når det er et gap mellom noen som gjør mer, noen som gjør mindre, er det tonnevis av bagasje som følger med denne og forresten, kjønnsbelastet.

Jeg vil bare normalisere den opplevelsen. Nå er parene som jeg ser som klarer det veldig, veldig bra de som virkelig ser på det som en husholdningsenhet. Um, så du ser på hva som skal til for å drive husholdning, du vet, inntekt, tar vare på regningene, vet du, alle de forskjellige aspektene og parene som jeg tror gjør best er de som ser på seg selv som et team .

Og så kommer vi til å dele ansvaret. Nå, kanskje du vil ta litt av pengene og gjøre separate kontoer, slik at du gjerne kan unne deg selv, uansett. Men jeg tror det er veldig viktig å hamre ut disse tingene.

trinn hvordan å knytte et slips

Hva er din filosofi rundt penger? Hva er din filosofi rundt penger? Så, la meg få dette rett ut. Så er du komfortabel hvis jeg tjener mer, så har jeg mer kraft og kontroll? Er det, er det den slags forhold du vil ha? Den som lager mer, er sjefen, er det det du vil? For gjett hva? Du kan ikke tjene mer fem år fra nå. Så er det slik, er det slik du vil gjøre dette?

Og så jeg tror at det å ha den filosofien er veldig, veldig viktig og å snakke om den, for det er mange måter å håndtere den på, men du må liksom ha en felles filosofi rundt den.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Vi vet allerede at penger er kompliserte, og vi vet allerede at forhold er kompliserte, så kanskje vi ikke skal være for overrasket over at det å kombinere to kan være vanskelig og ukomfortabelt å navigere. Men bare fordi en samtale er ukomfortabel, betyr det ikke at det ikke er verdt å ha. Så jeg spurte Dr. Brad Klontz hvilke neste trinn han ville foreslå for Sofia.

Brad Klontz: Jeg tror det å komme rent på et eller annet nivå sannsynligvis vil være gunstig. Alt kommer til i hvordan du rammer det også. Som min gjetning er at hun ikke hadde tenkt å lure ham. Hun hadde ikke tenkt seg å gjøre dette. Og jeg antar at det bare er snøball, du vet, som om hun hadde denne kontoen, og det er som, du vet, det er $ 10 gjeld der, og så plutselig ser hun på , og hun er som, & apos; Å du, jeg har dette, og han vet ikke. & apos; Ikke sant. Og nå føler hun seg dårlig om dette, og hun føler seg ukomfortabel med det. Og hun er sannsynligvis bekymret for hva han skal si. Så det er en viss risiko forbundet med å bli ren.

Du vet og igjen, jeg kjenner ham ikke, men, du vet, partnere er der for å hjelpe, rette og støtte hverandre. Og så klarer hun godt penger når de gjør det sammen. Og så kanskje dette er en mulighet for henne å til og med si, & apos; Hei, se, jeg trenger din hjelp. Som om jeg skjønte at når jeg gjør dette alene, har vi ikke snakket om dette, men når jeg gjør det alene, er det mer en glatt skråning. Og hva jeg virkelig drar nytte av at vi gjør det mer sammen. & Apos; Så det er en risiko der hvis han snubler over dette og han føler at du har vært årsak, forårsaker problemet med det, det er som, så er neste spørsmål, vel, hva skjuler du ellers?

Og slik at den kan knuse det grunnlaget for tillit. Og igjen vet jeg ikke hva hans tankegang er. Som om jeg ikke vet det. Kanskje han har kontoer hun ikke vet om, jeg vet ikke. Jeg vet ikke hva deres arrangement er, men det er en mulighet til å snakke om, & apos; Hei se, vi har vært sammen. Jeg vil ta forholdet vårt til neste nivå. Jeg vil gjerne snakke om penger. Jeg vil gjerne snakke om at vi gjør det, går sammen om dette. & Apos; Og det kan faktisk føles veldig bra. Det kommer bare veldig an på hvordan du rammer det inn.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Det er morsomt fordi da jeg spurte henne hvordan hun ville ha det, hvis han trengte hennes støtte, følte hun seg fantastisk om muligheten for å kunne gi det, men da kunne hun ikke se det for seg selv, at han kunne føle det samme vei mot henne, selv om han tidligere har gjort det. Og jeg elsker det poenget ditt handlet om. Du vet, tydeligvis er det når økonomien hennes deles på en eller annen måte eller offentlig på en eller annen måte at de er under kontroll.

Så hvorfor ville ikke det være det første trinnet?

Brad Klontz: Og jeg tror at før hun snakker om det, kan hun til og med snakke om frykten. Som, se, jeg vil snakke med deg om denne pengene. Og jeg er så redd for at du vet, uansett, som om du kommer til å forlate meg. Du blir veldig lei deg. Og jeg vil bare at du skal vite at jeg ikke hadde tenkt dette. Jeg mener bare å snakke om frykten, for hva det gjør for meg, hvis jeg hører det fra kona mi, & apos; Hei, jeg vil snakke om noe, men jeg er veldig bekymret for at du kommer til å bli virkelig opprørt på meg.

Jeg ble umiddelbart innstilt på som, ok. Vel, jeg vil ikke være den personen som jeg ikke vil like, og viser hennes verste frykt. Og bare å snakke om frykten hennes er en annen måte å fortelle på. Å bringe det forsiktig opp kan føre til at han er mer medfølende rundt denne situasjonen. Fordi ut fra det jeg forstår av historien hennes, mener jeg, hun føler seg legitimt dårlig om dette, og hun vil gjøre ting riktig.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Så er det greit å holde penger på hemmeligheter fra partneren din?

Som andre former for utroskap er økonomisk utroskap en handling som bryter reglene, forventningene og grensene for et forhold. Men fordi de fleste par ikke tar seg tid til å definere reglene, forventningene og grensene rundt penger, er det vanskelig å vite om og når du bryter dem. Så det er et bra sted å starte.

Definer forventninger. Disse kan omfatte ting som hvor mye hver partner forventes å bidra til delte utgifter eller besparelser; eller hvilke typer økonomiske oppgaver du hver vil være ansvarlig for; og hvor ofte du vil se på dine utgifts- og besparelsesmål som et team.

Definer dine delte regler og grenser. Disse kan inkludere ting som forbruksgrenser, hvor mye du vil eller ikke vil bruke uten å sjekke inn med hverandre først; eller hvilke pengebeslutninger og feil dere vil dele med hverandre, og hvor ofte.

Og til slutt, definer målene dine, både individuelle og delte - ikke bare kan de bidra til å holde deg ansvarlig for det du jobber med å oppnå, de kan bidra til å forme pengefilosofien som vil lede deg som et par gjennom de uunngåelige endringene i inntjeningsdynamikken , utgiftsdynamikk og opp- og nedturer som alle par opplever i løpet av et forhold - Hva vil vi egentlig bruke pengene våre på? Hva betyr noe for oss? Og hva skal vi gjøre for å prioritere det?

Dette har vært Money Confidential fra Real Simple. Hvis du i likhet med Sofia har en pengehemmelighet du har slitt med å dele, kan du sende meg en e-post på money dot fortrolig på virkelig enkel dot com. Du kan også legge igjen en telefonsvarer på (929) 352-4106.

Money Confidential er produsert av Mickey O & apos; Connor, Heather Morgan Shott, meg, Stefanie O & apos; Connell Rodriguez. Takk til vårt produksjonsteam på Pod People: Rachael King, Matt Sav, Danielle Roth, Chris Browning og Trae Budde.

Hvis du liker det du hører, kan du vurdere å gi oss en anmeldelse på Apple Podcasts eller fortelle vennene dine om Money Confidential. Real Simple er basert i New York City. Du finner oss online på realsimple.com, og abonnerer på vår trykte publikasjon ved å søke etter Real Simple på www.magazine.store.

Takk for at du ble med på oss, og vi ser deg neste uke.