Barn som deler på husholdningspliktene – villig, uten at en svamp blir kastet på dem – høres fantastisk ut. Men å komme dit er en lang og, ja, rotete prosess – en som ofte ikke virker verdt det. Ikke bare må du lære dem hvordan de fyller oppvaskmaskinen, men du må også slite med følgende: Er det viktig at de fyller den som deg? Hvor lenge maser du før du bare gjør det selv? Og er det den beste bruken av tiden når de kommer sent hjem fra debatttrening og har hauger av lekser? Her er tingen: Rengjøring er en avgjørende livsferdighet. Forskning viser at å gjøre husarbeid som barn er en prediktor for profesjonell suksess. Hvis vi ikke lærer barn at livet krever vilje til å gjøre grusomme ting, gir vi dem ikke verktøyene som trengs for å trives, sier Julie Lythcott-Haims, forfatteren av Hvordan oppdra en voksen , som, som Stanford Universitys dekan for førsteårsstudenter, begynte å legge merke til at hennes innkommende studenter manglet praktiske ferdigheter. Hun oppdaget at foreldre – som henne – som ikke klarte å lære barna sine å delta, delvis hadde skylden. Vi gjør for mange hverdagslige oppgaver for dem, sier hun, og ønsker å bli elsket, prøver å gjøre livet enklere.

Å påtvinge barna disse pliktene dine vil være vanskelig - til å begynne med. Husk to ting. For det første må rengjøringsarbeid være en annen natur. Hvis det er en vane, slutter det å være en kilde til konflikt, sier Gretchen Rubin, forfatteren av Bedre enn før: Mestring av vanene i hverdagen vår . Det betyr at det må være enkelt. (Vil du ikke sette en frakk på en kleshenger? Kjøp en krok.) For det andre, ikke vær en tyrann. Ha en alt-for-en-stemning der alle melder seg fordi han eller hun er en del av en familie, ikke fordi mamma vil rope hvis du ikke gjør det. Barn må vite at deres hjelp er verdsatt. Så setter pris på det. Når det er mindre skam og skyldfølelse, har barn en tendens til å bli med på programmet, sier Laura Markham, Ph.D., en klinisk psykolog og forfatter av Fredelige foreldre, glade barn . Hvis de ikke gjør det? Skyld på planen, ikke barna. Du forventer kanskje for mye for hvor de er utviklingsmessig. (Eller kroken er rett og slett for høy.)

Disse tipsene vil bidra til å sikre at det skitne arbeidet ditt gir langvarige resultater.

Tweens

Lær dem...

Enhver rutinemessig husholdningsoppgave de ennå ikke har lært, som å vaske gulvet eller vaske.Når barna er 11 og 12 år, er de følsomme for hvordan andre ser dem, sier Markham. Det gjør dem mer interessert i utseendet deres, men også i hjemmet deres. Selvfølgelig vil deres standarder være forskjellige fra dine. Men dette kan være en åpning for gjøremål – klesvask eller organisere skapet – som spiller inn på ønsket om å presentere sitt beste.

For best resultat…

iskremsteder åpner i påsken

Tilordne en skuff.Sminke, deodorant, akne lotion. Ungdomsskoleelever med skiftende kropper samler masse søppel – og alt lander på vasken på badet. Rydd en skuff eller legg til en kurv slik at de kan tømme alt. Og sleng i noen rengjøringsservietter til vasken mens du er i gang, sier Jeanie Engelbach, grunnleggeren av ApartmentJeanie.com . Gjør plass til ekstra håndklær.Din lille Narcissus trenger plutselig en til kroppen, to til håret hennes? Legg S-kroker til håndklestangen slik at det er plass til alle å henge side ved side. Tid dem.Selv barn som har ryddet oppvasken i årevis, vil svikte ettersom leksemengden øker. Men det tar mindre tid enn de (og, ærlig talt, du) tror det gjør, så still inn en tidtaker for bevis. Vedder på at de ikke kan få jobben gjort på 10 minutter, sier Amanda Wiss, grunnleggeren av arrangørfirmaet Urban klarhet . Hvis de ikke klarer det helt, se om de kan komme opp med triks for å barbere av et minutt eller to, og prøv igjen neste natt. Lag en donasjonskasse.Å bli kvitt gamle leker og for små klær er avgjørende for å holde et hus rent, men å overtale et barn til å bruke hele lørdag morgen på å gå gjennom ting er en lang sjanse. Ha i stedet et sted i huset hvor de kan legge ting mens de bestemmer seg for at de er ferdige med dem. Å la barna rense på sine egne premisser gir dem en følelse av kontroll, sier Wiss. Lag et hullkort.Moro er fortsatt viktig i denne alderen. Wiss foreslår å tilpasse lojalitetsvisitkort på et nettsted som Zazzle.com, og deretter gi dem et slag hver gang barnet ditt tar på seg en tung oppgave. Belønning: en dobbel sjokolade-chip Frappuccino.

Tenåringer

Lær dem å...

Gjør alt det ovennevnte, pluss større jobber, som å rengjøre garasjen, og oppgaver de trenger å vite hvordan de skal gjøre på college. (Desinfisere et minikjøleskap?)Nå kan tenåringene dine ha mer eller mindre for vane å legge bort lekser, rydde middag og til og med støvsuge i helgene. Så fortsett og sleng inn en ekstrajobb nå og da. De må venne seg til ideen om at sjefen din i livet vil be om mer enn jobbbeskrivelsen din, sier Laura S. Kastner, Ph.D., en klinisk professor i psykiatri ved University of Washington og forfatter av Komme til ro: De tidlige årene . Bare ikke blås toppen når du finner dem sende tekstmeldinger, ikke feiende. Tenåringer blir distrahert av det som er foran dem. De er ikke idioter – det er biologi, sier Frances Jensen, M.D., professor i nevrologi ved University of Pennsylvania og forfatter av Tenåringshjernen . Det er fordi en tenårings frontallapper (den delen av hjernen som styrer empati, dømmekraft og årsak og virkning) ikke er fullt utviklet ennå. De trenger fortsatt klare veiledninger – og tålmodighet.

For best resultat…

Se fakta.Tenåringen din har rett og slett ikke muligheten til å ignorere meldinger fra venner mens du gjør en kjedelig oppgave. I stedet for å slå ut (eller gi opp), skyv ham forsiktig tilbake til virkeligheten. Jeg sier ikke at du skal være mild – bare behandle tenåringer som en hybrid mellom barn og voksen, sier Jensen. Hold deg unna rommet deres.Konstant slåss om soverommet sitt? Lukk døren. Barnerommene våre er deres domene, hvor de får en pause, sier Lythcott-Haims. Julie Morgenstern, forfatteren av Organisere fra innsiden og ut , enig: Livene deres er kompliserte og i overgang, og rommet deres gjenspeiler det. Det som ser rotete ut for oss, kan gi perfekt mening for dem. Legg det ut. Tenåringer er ikke store ekstrapolatorer. Hvis det er en flertrinnsoppgave foran dem, som å rydde etter at venner drar, skriv hva som må gjøres. Legg armen rundt dem og si: «OK, så vi må krølle opp teppet, legge afghaneren tilbake på sofaen og øse opp snackspakningene», sier Markham. Når de kommer tilbake med Ugh! Jeg gjør det senere! minn dem på at det bare vil ta et minutt og at det ikke er rettferdig for andre å forlate fellesrom som et rot. Tenåringer er ikke likegyldige – de er bare ellers opptatt, sier Morgenstern. Ikke snakk, pek.Når spenningen er høy, kan det å minne tenåringen på å vaske oppvasken være flammen som tenner fyrverkeriet. Kastner foreslår å føre opp avtalte oppgaver på en tavle. Hvis du har vært klar over konsekvensene, kan du bare peke på tavlen og si: ‘Dette er din påminnelse. Jeg vil at du skal lykkes slik at du ikke mister telefonen, sier hun. Det er veldig forskjellig karma fra å mase.