For ti år siden bygde en familievenn oss en vakker bokhylle som bryllupsgave. Vi har brukt den og flyttet den over hele landet to ganger. En tredje langrennstrinn kommer opp. Vi vil ikke flytte det igjen. Det er stort, tungt og ikke lenger vår smak. Vi har ikke sett denne vennen på et tiår. Kan vi selge bokhyllen? Må vi gi et annet familiemedlem rett til å nekte? Hva er vårt beste alternativ? - M. N.
Bokhyllen har overlevd et tiår og to trekk? Jeg vil beskrive den gaven som en ukvalifisert suksess. Det var en fin ting for vennen din å bygge stykket for deg, og det er fantastisk at du fikk så mye bruk av det. Din lojalitet er herlig, men du er ikke forpliktet til å henge på et objekt som ikke lenger tjener deg. Du elsket det; du flyttet den; du går videre. Hvis det er noen du kjenner som kanskje vil ha det, må du i det minste oppbevare det i familien. Hvis du er bekymret for at du vil angre på at du skiller deg, kan du se om du kan lagre det i kjelleren til noen. Ellers bare farvel.
En god venn av meg ga meg to store plantasjer foran huset mitt. De er fine, de passer godt med huset, og jeg har brukt dem i et år. Nå har det lokale barnehagen til salgs en type planter som jeg virkelig ønsket. De er like perfekte som om jeg hadde designet dem selv! Jeg har ikke plass til å bruke dem alle foran. Hva burde jeg gjøre? Glem de perfekte og fortsett å bruke hennes? Bruke hennes på bakdekket? Jeg ønsket egentlig ikke så mange planter, men jeg kunne gjøre det for å skåne følelser. Og hvis jeg går sammen med de andre, hva sier jeg når hun kommer bort? - P. K.
Jeg kan ikke hjelpe det. Jeg er litt forelsket i deg fordi du er så begeistret for plantasjene. Vær så snill, få dem med en gang! Og når det gjelder vennen din, hvor deilig at hun ga deg en gave du likte og brukte godt! Men det betyr ikke at du trenger å bruke den for alltid. Prøv planterne rundt deg, hvis du vil, og se hva du synes. Gi dem bort hvis de ikke jobber der ute. Du trenger ikke å nevne det til vennen din. En gave er ikke en kontrakt med varighet, og du er ikke forpliktet til å redegjøre for endringen. Hvis hun sier noe - eller hvis du ser at hun påfallende legger merke til hennes fravær - kan du forklare hvor glad du var for å ha disse planterne (gateway-planterne!) Og hvor heldig du føler at du blir kjent så godt av henne.
Kjæresten min og jeg markerte nylig ettårsdagen. For å erkjenne denne milepælen fikk han levert et dusin roser, ballonger og et nytt klokke til kontoret mitt. Jeg var så overrasket og takknemlig. Men etter at jeg åpnet esken som inneholdt klokken, visste jeg at det ikke var noe jeg noen gang ville ha på meg. Jeg ringte ham og takket ham for gavene. Jeg antydet også at klokken var for tung, og håpet han sa: 'Liker du det? For hvis du ikke ... 'Men den utvekslingen skjedde ikke. Så nå er jeg forvirret. Jeg vil gjerne bruke en jubileumsklokke fra ham, bare ikke denne. Hva burde jeg si? - H.R.
Ikke bekymre deg! Det høres ut som om du har gjort og sagt alle de riktige tingene så langt - fra å erkjenne kjæresten din fantastisk generøs impuls til å nevne det lille problemet med klokken. 'Jeg er så takknemlig for denne gesten,' kunne du fortelle ham. 'Og jeg vil gjerne ha på jubileumsklokke fra deg. Men — jeg er så lei meg for å si dette! —Jeg er bare ikke sikker på at det er denne klokken som er litt tung for meg. '
Foreslå at han returnerer klokken og at dere to velger ut en ny sammen. På den måten vil han fortsatt være nært involvert i gavevalget, og han vil lære mer om stilen din i prosessen. Et annet alternativ ville være å ha klokken på kommoden din eller på skrivebordet, som et tegn på kjærlighetens kjærlighet, om ikke et nyttig tilbehør. Men til slutt, hvis du bruker klokken, må du være forberedt på å håndtere andre gaver som den.
Min fremtidige svigerinne sendte meg en liten veske i gave som gave. Den hadde åpenbart blitt brukt (den var fylt med støv og kattehår!). Jeg vil ikke skade følelsene hennes, men jeg vil at hun skal innse at hun må være mer forsiktig med å gjenopprette gjenstander. - Navnet holdes tilbake på forespørsel
Din snart svigerinne er en ny ankomst på familiescenen, og du vil ikke skape en situasjon som får henne til å irritere deg på de neste 20 Thanksgiving-middager (for ikke å nevne hennes kommende bryllup) . Foreløpig kan det være best å ikke si noe. Men fremover, hvis det å gjenopprette skadede eller skitne gjenstander blir en vane for henne, bør du påpeke feilen hennes. Si noe sånt som 'Det er flott at du prøver å være sparsommelig og grønn ved å gjenopprette, men du må sørge for at nåtiden er i god stand.' Stol på meg: Du vil gjøre henne en tjeneste. Jeg antar at mange av hennes andre relasjoner og venner ville være mindre tilgivende mottakere av en slik gave.
Da jeg flyttet inn i det nye huset mitt, lagde mor meg et sett med gardiner. Jeg setter veldig pris på jobben hun la ned, men stoffet er et stygt mønster i farger jeg hater. Hvordan kan jeg fortelle henne at jeg vil erstatte dem uten å virke som en utakknemlig datter? - L.F.
Hvis jeg var deg, ville jeg bli fristet til å fjerne de dyriske gardinene og deretter sette dem opp igjen hver gang mor kom over - selv om et uanmeldt besøk ville gjøre livet mitt til et Jeg elsker Lucy –Stil katastrofe. Og selv om det ville være uærlig. Når det er sagt, føles det hardt å fortelle moren din. Hvis det er et lite brukt rom i huset ditt, kan du henge gardinene der og påpeke hvor perfekt de fungerer i rommet. Hvis ikke, forklar moren din at du tar dekorasjonen din i en annen retning. Si, 'Du legger så mye arbeid i disse gardinene, og jeg er så takknemlig, men jeg skifter ting rundt i huset, og jeg tror ikke de kommer til å jobbe lenger.' Se om hun har noe bruk for dem selv - eller foreslå at du holder fast i dem i tilfelle de jobber igjen på et senere tidspunkt. Og hvem vet? Med måten smak og mote endrer seg, kan de bare.
Jeg har en tante som lagret alle barna sine klær, og nå gir hun den til meg. Jeg har det bra med barna mine som har på seg brukte ting, men disse klærne er flere tiår utdaterte, flekker og størrelse for feil årstider. Jeg forstår at hun har en sterk sentimental tilknytning til disse elementene, men det har jeg ikke. Jeg har prøvd å fortelle henne at jeg ikke har plass til å oppbevare klærne, men hun gir meg fortsatt en søppel nesten hver gang jeg ser henne. Hvordan kan jeg slutte å være mellommann i butikkbutikken uten at hun tenker at jeg ikke setter pris på rausheten hennes? - J.R.
Det kan være vanskelig å arve sentimentale gjenstander når du ikke deler følelsene knyttet til dem. Jeg har også vært i mottakersiden. Men i det minste passer bestemorens forferdelige oljemalerier på loftet mitt. Du har et større og mer øyeblikkelig problem. Prøv gjennomsiktighet med tanten din: 'Jeg skulle ønske vi hadde mer plass, men vi ikke, og jeg kan rett og slett ikke ta disse klærne du har vært så snill å spare for oss.' Temperere avvisningen, hvis du vil, ved å invitere henne til å plukke ut en eller to spesielle ting for å gi deg fra partiet. Eller hvis du føler deg sjenerøs, må du melde deg frivillig til å sitte sammen med henne og se på gamle bilder av barna hennes som har de kjære klærne. Noen ganger er det bare en form for nostalgi å slå av hånd-ned-nedturer, og en spasertur nedover minnefeltet kan bidra til å tilfredsstille impulsen. 'Jeg kan ikke tro at kusinene mine noen gang passer inn i disse klærne,' kan du si. 'Vis meg bilder fra da de gjorde det.' Og en siste tanke mens vi snakker om gode gjerninger: Hvis du orker å gjøre det, bør du vurdere å fortsette å gjøre butikkbutikken og la tanten din forestille seg at hennes dyrebare ting blir brukt til god bruk. Som de sikkert vil være, selv om det ikke er av deg.
Et visst familiemedlem liker å gi ting hun tydeligvis fikk gratis. (Lys Lipitor-penn, noen?) Det har blitt ganske støtende. Er det noe vi kan gjøre? - K.E.
Jeg beklager. Jeg vet at dette er et reelt problem, men jeg kan ikke slutte å le av bildet av å pakke ut en opplyst Lipitor-penn og svekke spenningen. ('Dette er akkurat det jeg ønsket!') Jeg er klar over at gjenoppliving av alle slag er en alvorlig og voldsom epidemi. Og folk som er utsatt for det - på grunn av økonomiske begrensninger, latskap eller genetisk disposisjon - vil neppe gi opp det. For mottakeren er det alltid det stikket fra 'Ouch! Kunne du ikke kjøpe en ekte gave til meg? ' sammen med det ickete elementet i å være en del av et forseggjort teater for bedrag. Hun later til å ha kjøpt deg noe; du later til å tro henne. Jeg sier, hvis du skal begå deg på nytt for å gjenopprette, bare vær ærlig og si, 'OK, jeg har dette i gave, og det er fantastisk, men jeg kommer aldri til å bruke det og trodde du ville elsker det.' Da føler alle seg litt mindre slanke. Men som mottaker, uansett hvilket unyttig søppel det er, er din jobb å akseptere det nådig. Sannheten er at en gave er nettopp det: en gave. Så jeg foreslår at du justerer forventningene dine sammen med din egen, generøsitet når du planlegger regifterens gave i retur.
Hvis du bytter ut en gave, bør du fortelle personen som ga den til deg? - Navnet holdes tilbake på forespørsel
I bursdagen min sendte de fantastiske, sjenerøse svigerforeldrene meg en rekke DVDer fra Amazon. Det at jeg allerede eide de fleste filmene de hadde valgt, tok ikke bort fra omtenksomheten til gaven. Det beviste faktisk hvor godt de kjenner meg og min smak. Jeg skrev en takkemelding til dem, hvor jeg priste deres valg og sa (OK, fibrende) at jeg ikke kunne vente med å se på dem. Jeg returnerte DVDene til Amazon og tenkte at jeg på et eller annet tidspunkt ville plukke ut noen forskjellige filmer - eller bøker eller bleier eller ansiktskremer eller hva som helst annet nytt, sprøtt du nå kan kjøpe på det nettstedet.
Noen dager senere mottok jeg en e-post fra svigerfaren min som takket takk, men uttrykte forvirring om en e-post han hadde mottatt fra Amazon om at jeg hadde returnert gavene. Med andre ord, ikke bare ble jeg busted for å sende varene tilbake, men jeg ble også busted for å takke svigerforeldrene mine for noe jeg hadde sendt tilbake. Ja, jeg er offisielt den mest høflige løgner noensinne som har gått på planeten. Å vite at skjulet alltid er verre enn forbrytelsen, innrømmet jeg alt.
Mens min første reaksjon var å kanalisere min ydmykelse mot Amazon, etter refleksjon, innså jeg at denne situasjonen reiser et større problem: Selv om du er ganske sikker på at gavegiverne foretrekker at du bytter ut deres gave og blir lykkelig (som jeg & apos; er sikker på at svigerforeldrene mine ville ha vært det), er det nødvendig å kommunisere slik informasjon? Og i så fall, hvordan? Det er bare noe klebrig og utakknemlig ved å ta telefonen for å si: 'Tusen takk for tregkokeren. Jeg har allerede en hjemme! ' Eller, verre, å skrive en takkemelding som sier: 'Det skjerfet du ga meg var så vakkert, jeg gikk videre og byttet det mot noe annet.'
Men jeg har et annet perspektiv på denne situasjonen. Min søster har returnert mang en gave jeg har gitt henne gjennom årene. Og mens det pleide å svi når hun fortalte meg, vet jeg nå ikke å ta det personlig, og jeg elsker faktisk å få samtalen der hun begeistret beskriver de nye øreringene hun plukket ut til seg selv i bytte for genseren jeg ga henne. Så jeg sier at hvis du er nær giveren, eller hvis hun har sagt noe sånt som 'Gavekvitteringen er der inne - vær så snill å bruke den,' så ta henne med på tilbudet og gi henne beskjed om at du gjorde det . Når det gjelder resten av den gavegivende befolkningen? Det er en reell sjanse for at de kan bli fornærmet personlig, og hvis du må returnere gavene deres, i så fall må du oppbevare informasjonen for deg selv.
Heldigvis var svigerforeldrene mine raske til å tilgi og begynte til og med å ribbete meg om hele DVD-fiaskoen. Så for meg er kanskje moralen i denne historien å lese Amazons returpolitikk veldig nøye. Og kjøp alltid søsteren min et gavekort.
