Da mannen min Mark og jeg fikk vår første baby for syv år siden, visste vi at det ville være vanskelig for ham å se besteforeldrene veldig ofte.

Foreldrene mine bor mer enn 400 miles unna (det er en åtte timers kjøretur for to voksne; legg til tre små barn, og det blir en to-dagers ekstravaganza). Svigerforeldrene mine er nesten 300 mil unna om sommeren; om vinteren er de en tredagers kjøretur sørover. Barna våre skulle se besteforeldrene sine en eller to ganger i året. Jeg trodde det ville være nok.

Jeg tok feil.

Tre barn senere begynte jeg å lengte etter besteforeldre - vanlige besteforeldre i byen, som ofte ville se barna våre og være en del av hverdagen deres. Jeg så besteforeldre plukke opp barnebarn i førskolen, fireåringene falt naturlig i takt med bestemødrene og bestefarene de kjente så godt. Hjertet mitt ville vondt fordi barna mine aldri ville hatt et slikt forhold til sine egne besteforeldre. Jeg ønsket besteforeldre som kunne komme til besteforeldres dag på skolen, som ville kjenne vennene til barna mine med fornavn, som kunne stikke innom for en improvisert kveldsmiddag.

Da jeg aksepterte geografien i situasjonen vår, innså jeg at det jeg ønsket for barna mine var forhold til forskjellige generasjoner. Og hvis min biologiske familie ikke kunne oppfylle den rollen, var det andre som kunne. Jeg begynte å lete etter surrogatbesteforeldre, og jeg så dem overalt.

Starter rett ved siden av. Vår nabo Betty og hennes avdøde ektemann Don bodde i huset deres i mer enn 50 år og oppdro fem barn. Nå har de en rekke biologiske barnebarn og to oldebarn, pluss tre adopterte barnebarn. Betty elsker barn. Hun er bestemor barna mine besøker etter skoletid, hvis gulv de sitter på for å se tegneserier, hvis godteri de raser på. Bettys navn var et av barna mine første ord, som de kaller det over gjerdet om sommeren ettermiddag. Da datteren min på fire år lærte å spille Go Fish, satt hun sammen med Betty ved spisebordet sitt og lærte henne hvordan hun skulle leke. Betty har sett hver av barna mine lære å sykle. Hun kjenner vennene deres. Hun holder improviserte ispopfester i bakgården. Dette er bestemoren som vil bølge ut av vinduet og feste kappen sin en kald vintermorgen mens sønnen går ombord på skolebussen.

Foruten geografi er alderen et annet problem vi har møtt som foreldre. Vi var eldre da vi hadde barn, så foreldrene våre er ikke glatte 60-åringer som kan hoppe nedover fortauet. Selv om faren min gjerne vil ta barnebarna sine på fiske, er han ikke i stand til å gjøre det fysisk.

Så det andre settet med surrogatbesteforeldre vi fant, var venner av oss som er gamle nok til å være besteforeldre, men likevel unge nok til å holde tritt med små barn. Vi deler lignende interesser, som reiser og utendørs. Når vi er sammen, drar vi på båtturer, tar bål og går tur. På vårt siste besøk, vandret vi gjennom skogen, påpekte vår venn Patti datter for fuglehusene mine, og ganske snart stoppet jenta vår hver tiende fot og ba Patti om å løfte henne opp slik at hun kunne kikke inn i hver enkelt. Patti var blitt bestemor som lærer barna mine om naturen, som løfter datteren vår for å avsløre sine skatter.

RELATERT: Kjærlighet er virkelig ikke det komplisert ... Bare spør barn!

Inspirert av disse settene til besteforeldre, har vi nylig inngått et mer formelt surrogat-besteforeldres forhold. Venninnen min Mary og mannen hennes er i 60-årene og har ikke barn. Nå i pensjon hadde de tenkt på måter å bli mer involvert i barnas liv. De vurderte å bli mentorer i et lokalt program, men var usikre på å gjøre den ukentlige forpliktelsen. Å bli fosterbesteforeldre med en mer fleksibel tidsplan virket mer som deres fart. Så vi arrangerte en piknik i parken for at de skulle møte barna våre. Som en ungdomsdans tok det litt tid før de to gruppene blandet seg. Voksne satt og snakket ved piknikbordet mens barna våre klatret på lekestrukturen. Jeg våget meg til lekeplassen, og Mary fulgte etter, og ganske snart var vi alle nede og vasset i bekken og jaktet kreps. Jeg skjønte at hvis du aldri har brukt mye tid med barna, tar det litt tid å akklimatisere. Vi er ikke sikre på hvordan dette vil fungere, men vi utforsker nytt territorium sammen og håper at de en dag vil være faste, surrogate besteforeldre i barna våre.

Naturligvis kan ikke biologiske bånd erstattes, og når barna våre ser deres biologiske besteforeldre, er det familieforbindelse. Men å ha flere muligheter for omsorgsforhold med surrogatbesteforeldre hjelper oss alle. Barna våre har mye å lære av andre voksne enn foreldrene sine. Og besteforeldrene vi tar med oss ​​i familien, får gjenoppleve barndomsopplevelser - som å spille Go Fish, eller å kikke inn i et fuglehus for første gang, eller å vasse i en bekk en sommernatt og jakte på kreps. I alt dette har jeg funnet ut at vi som foreldre, hvis vi ikke har de forholdene vi trenger, kan oppsøke dem.