Et tap – spesielt døden til en kjær – kan få deg til å føle deg blind. En dag er en person, en jobb, et kjæledyr eller et forhold en betydelig del av livet ditt, og den neste må du gjenoppbygge livet ditt, til tross for at du mangler en viktig del. Det kan fremkalle en rekke følelser, inkludert sinne, tristhet, sjokk eller nummenhet: som alle er vanlige (og helt normale) aspekter ved sorg.

Men det er mange måter å håndtere sorg på, og noen er sunnere enn andre. Vi snakket med flere eksperter for å lære mer om sorgprosessen og noen av de beste og sunneste mestringsstrategiene for å håndtere sorg.

vifter som faktisk kjøler ned luften

I SLEKT: 9 ting du aldri bør si til noen som sørger – og hva du skal si i stedet

Hva er sorg?

'Sorg' er et av de ordene som vi alle kjenner, men som kan være vanskelige å beskrive fordi vi som samfunn har blitt betinget av å ikke snakke om død og andre tap utenfor rammen av en begravelse eller minnegudstjeneste. Men for å vite hvordan man sørger sunt, er det viktig å forstå selve konseptet.

'Sorg er et tungt og vanskelig tema å ta opp,' sier Caroline Leaf, PhD , kognitiv nevroforsker og forfatter av Rydd opp i det mentale rotet ditt: 5 enkle, vitenskapelig beviste trinn for å redusere angst, stress og giftig tenkning . 'Det refererer til en dyp sorg forårsaket av tap av noe som er uhyre viktig for deg, som kan forårsake mye følelsesmessig smerte.'

Og det tapet er ikke begrenset til døden til noen som står deg nær; folk sørger også over tapet av jobb, graviditet, en periode i livet, friheter, drømmer og mål, eller slutten på et ekteskap eller et annet betydelig forhold. 'Så mange mennesker glemmer at det er mer enn tapet av fysiske vesener som bringer dyp sorg,' sier Melissa Flint, PsyD , en sertifisert klinisk traumeleverandør og førsteamanuensis i klinisk psykologi ved Midwestern University i Arizona. 'Nøkkelen er at personen føler et dypt personlig tap, og all sorg fortjener ære, ærbødighet og støtte.'

I SLEKT: Du kan føle forventningsfull sorg før et tap – her er hvordan du takler det

Hva med de fem stadiene av sorg?

Når det gjelder å håndtere sorg, er det Kübler-Ross modell – mer kjent som de fem stadiene av sorg – er ofte den eneste ressursen eller veiledningen folk har hørt om (muligens fordi det regelmessig refereres til i filmer, TV-serier og andre former for popkultur ). De fem stadiene av sorg ble introdusert i 1969 av psykiater Elisabeth Kübler-Ross, og er lagt opp som: fornektelse, sinne, forhandlinger, depresjon og aksept.

Og selv om denne modellen og innsikten har vært svært nyttig for utallige mennesker, er den også mye misforstått. Som Flint forklarer, var disse aldri ment å være bokstavelige 'stadier.' Med andre ord, folk har en tendens til å tenke på de fem stadiene av sorg som definerte trinn, eller elementer på en sjekkliste som, når de er fullført, har blitt fullstendig adressert, og lar deg gå videre. Men dette er ikke tilfelle. I følge Leaf følger ikke sorg nødvendigvis et distinkt, sekvensielt eller lineært femtrinnsmønster, slik vi ofte blir fortalt at det gjør, og som mange har kommet til å anta.

«Det kan være uforutsigbart og vanskelig å håndtere, som påvirker vår evne til å utføre selv de mest grunnleggende oppgavene ,' bemerker hun. Faktisk, basert på hennes forskning og tid i privat praksis, har Leaf lagt merke til at sorg har en tendens til å gå mellom fornektelse, sinne, skyldfølelse, forhandlinger, tristhet og aksept (blant andre følelser). 'Vi kan oppleve en eller flere av disse følelsene om gangen, noe som kan gjøre det vanskelig å balansere vårt personlige og profesjonelle liv,' sier hun.

I SLEKT: 5 advarselstegn du kan være deprimert (og ikke bare i dårlig humør)

Håndtering av floskler og blandede meldinger om sorg

Sjansene er store, hvis du har opplevd et tap, har velmenende mennesker tilbudt deg det som ser ut til å være råd om hvordan du kan sørge. Men i virkeligheten er tipsene deres bare vanlige floskler som mennesker papegøyer når de ikke vet hva annet de skal si. Noen klassikere inkluderer: 'Alle sørger på sin egen måte', 'Det er ingen måte å sørge på' og 'Det er ingen feil måte å sørge på.'

Følelsen er velmenende, men oftere enn ikke blir de tomme frasene sagt med forventning om at personen fullfører sorgprosessen innen den sosialt akseptable tidsrammen på omtrent en uke – og det inkluderer planlegging og avholdelse av en eller annen type minnesmerke eller sammenkomst. , og umiddelbart tilbake til jobb og liv som ditt 'normale' selv før tapet.

Mens Flint sier at temaet for disse floskler er sant (det er absolutt forskjellige måter å sørge på, hvorav noen anses som sunne og usunne), handler de mer om personen som sier dem enn de er personen som håndterer sorg.

'Uttalelser som disse er ofte ment for å få foredragsholderen til å føle seg bedre - og derfor frigjøres fra hjelperollen,' forklarer Flint. «Den andre siden av dette er at de tjener til å få den sørgende til å tie. Selv om det er sant at det er forskjellige måter å sørge på, må vi bli hjelpere i sorg. Vi må finne ut en måte å bevege oss bort fra vårt «ett-klikks kondolanse»-samfunn (jeg sa at jeg «bred meg» på X Platform, derfor er min plikt overfor denne personen over) til et samfunn med modig omsorg for de som har det vondt så dypt.'

Til syvende og sist sier Flint at disse uttalelsene mislykkes fordi vi bare tar halvparten av sannheten som den representerer. «Ja, hver person vil sørge forskjellig, og det er greit,» forklarer hun. 'Og den andre halvparten er at i sorgen deres trenger hver person kjærlighet og støtte for å navigere denne reisen.'

Hva gjør sorg 'sunn' eller 'usunn'?

Her er den andre tingen med disse floskler: De samme menneskene som fortalte deg at 'det er ingen riktig eller gal måte å sørge' på på en minnegudstjeneste, kan ende opp med å få flere kommentarer eller 'råd' om sorgprosessen din lenger ned i linjen hvis de ikke gjør det. tror ikke du gjør det på en 'sunn' måte. Men hvordan fungerer det, hvis det ikke er noen rett eller gal måte å sørge på?

Først, la oss starte med å si at det er noen mestringsmekanismer som brukes for å håndtere sorgen deres, som tydeligvis er usunne, som rusmisbruk. Ifølge Flint og Leaf inkluderer andre eksempler på usunne mestringsstrategier forsøk på å 'leve på kanten' og delta i risikabel og/eller impulsiv atferd som er ute av karakter for dem, overspising eller underspising, eller oppleve langvarig fornektelse.

Mer generelt sett innebærer usunne måter å håndtere sorg ofte på å lete etter en rask løsning for umiddelbart å dempe en persons smerte. 'Vanligvis, når noen bruker en usunn mestringsmekanisme, prøver de å unngå syklusene og den følelsesmessige smerten som følger med deres sorg,' forklarer Leaf. «I øyeblikket virker unngåelse ofte så mye lettere enn å faktisk føle tyngden av sorg. Men hvis den ikke behandles, vil denne smerten fortsette å komme tilbake. Jo dypere vi føler og anerkjenner smerten vår når vi går gjennom de forskjellige sorgsyklusene, desto nærmere kommer vi å skape det rommet vi trenger for å helbrede.'

Leaf sier at nøkkelen til å starte prosessen med helbredelse er anerkjennelse. 'Sunne mestringsmekanismer innebærer å gjenkjenne smerten og finne måter å gå videre på,' bemerker hun. 'Dette betyr ikke å prøve å stoppe smerten.'

På samme måte, mens hele appellen til usunne mestringsstrategier er 'quick fix'-myten, Julian Lagoy, MD , en psykiater med Mindpath helse , sier at det faktisk er motsatt. 'Sunne måter å sørge på vil hjelpe deg å overvinne sorgen raskere, mens usunne måter å sørge på vil gjøre sorgen vanskeligere og mer varig,' forklarer han.

Men hva med hvis du ikke er sikker på om en mestringsstrategi er sunn eller potensielt skadelig?

«Min tommelfingerregel er dette,» sier Flint. «Er det jeg gjør som hjelper meg og ikke skade meg eller noen rundt meg? Så gjør det.'

5 sunne mestringsstrategier for sorg

Her er fem sunne måter å jobbe gjennom sorg, anbefalt av eksperter på mental helse og sorg.

Relaterte ting

en Tilbring tid med mennesker som bryr seg om og forstår deg.

Omgi deg med mennesker Flint omtaler som å 'elske andre' - de som bryr seg om deg og ønsker å være hjelpsomme - ikke de 'voyeuristiske andre' som sannsynligvis ikke er der for å støtte deg. (Merk at din 'elskende andre' ikke nødvendigvis trenger å være din biologiske familie.)

Så, når (eller hvis) du er klar, anbefaler hun å kontakte sorgstøttegrupper: nøye gjennomgåtte nettgrupper fra anerkjente sorggrupper, pastoral/religiøs støtte eller en personlig terapeut (mer om dette om litt). 'Sorgende mennesker ønsker å ha et hellig rom for å snakke om sin elskede; et sted hvor folk ikke skynder seg for å 'gå videre' eller 'bare bli bedre,' forklarer Flint. 'De trenger et hellig rom hvor de kan gjøre arbeidet med å sørge (og det er arbeid) med kjærlighet, medfølelse og aksept.'

to Kom deg ut av huset.

Hvor fristende det enn kan være å være hjemme (eller i sengen), anbefaler Dr. Lagoy å stå opp og gå ut. 'Dette hjelper fordi det å være ute og delta i aktiviteter bidrar til å holde tankene borte fra sorgen, mens det å være hjemme og i sengen vil få oss til å fokusere mer direkte på sorgen, som er skadelig,' sier han.

3 Vær tålmodig med deg selv gjennom denne helbredelsesprosessen.

Ikke sammenlign din helbredelse, behandlingsreise og tidslinje med andres, råder Leaf. Men utover det foreslår hun også at du prøver å bygge mer moro inn i dagen din – noe hun sier vil bidra til å bringe litt glede tilbake i livet ditt. «Tillat deg selv å være lykkelig,» sier hun. «Det kan føles unaturlig i begynnelsen – som om du på en eller annen måte forråder tapet – men dette er ikke sant: Din kjære vil at du skal finne gleden igjen. Hjernen din trenger dette. Du trenger dette!

er det trygt å få neglene mine under koronaviruset

4 Vurder å se en terapeut.

Hvis sorgen din har blitt veldig vanskelig eller altoppslukende, anbefaler Dr. Lagoy å se en terapeut eller en psykiater, da du kanskje opplever noe som kalles unormal sorg. 'Unormal sorg varer mer enn seks måneder, eller hvis du har selvmordstanker og alvorlige depressive symptomer,' sier han. 'Medikamenter kombinert med terapi har den beste prognosen for å overvinne sorg hvis den blir så alvorlig.'

5 Tenk i sykluser, ikke linjer.

Hvis du kommer til et punkt hvor du har det bra, bare for å finne deg selv å føle deg dårlig igjen, sier Leaf at det ikke er et tegn på at du har fått tilbakefall eller blitt verre. 'Det er slik sorg fungerer, og det er faktisk et tegn på bevegelse fremover,' forklarer hun. «Sorg er en serie løkker. Du kan sirkle tilbake til der du var for en tid siden og fortsatt bevege deg fremover.'

I SLEKT: Hvordan takle ensomhet – en av de vanskeligste følelsene å føle