Modern Manners spaltister Catherine Newman (etikettekspert og forfatter av foreldreboka Venter på Birdy ) og Michelle Slatalla (professor ved Columbia University School of Journalism og tidligere spaltist for New York Times ) hjelpe deg gjennom de vanskelige samtalene om penger.

Jeg er skilt og betaler kun for datterens bryllup. Må jeg ta med eksmannens navn på invitasjonen? - W.R.

Akk, du må. Den gamle skolens etiketteregel var at invitasjonen skulle utstedes av verten - som i dette tilfellet bare er deg og deg. Men dette pålegget er utdatert, spesielt nå som enhver kombinasjon av foreldre, svigerfamilie og brudeparet kan betale for bryllupet. Dessuten, hvor vanvittig din eks kan være, er dette ikke en passende anledning til å straffe ham, og invitasjonen bør ikke utføres i interesse til tross. Så lenge datteren din foretrekker at begge foreldrene hennes blir identifisert, er det du bør gjøre. La hennes spesielle dag være en anledning til raushet og optimisme, ubesmittet av bitterhet. Ta motorveien fordi det er riktig å gjøre, og fordi det vil gjøre datteren din lykkelig.

- Catherine Newman


Jeg er grafisk designer, og jeg gikk med på å jobbe med logoen, papirvarer og nettside for en vennes selskap med rabatt. Nå ber hun meg stadig om å oppdatere nettstedet uten å tilby å betale for ekstra arbeidskraft. Jeg føler at hun ikke respekterer tiden min. Hvordan kan jeg fortelle henne at jeg trenger å belaste henne full pris fra nå av uten å forstyrre henne? - J.M.

Gode ​​gjerninger kan være givende. (Forskning viser at gavmildhet er en enorm lykkeforsterker.) Men akk, de betaler ikke leien. Det er fantastisk at du gjorde noe hyggelig for vennen din, og det er også forståelig at du ikke kan fortsette å gjøre tjenester for henne på ubestemt tid. Hun trenger kanskje en påminnelse om at det er slik du lever av.

Neste gang hun ber om hjelp, si: 'Jeg var glad for å hjelpe deg med å få dette nettstedet i gang, men la oss snakke om det du ser for deg i fremtiden. Hvis det kommer til å være kontinuerlig vedlikehold, må jeg belaste deg for min tid. ' Hvis hun godtar prisene dine, flott. Hvis hun balanserer, kan du foreslå noen andre designere hun kan jobbe med, og dermed bevare din verdifulle tid og vennskapet.


For tre år siden investerte min kjære venn i en pyramidestil virksomhet og mistet alle sparepengene sine før han til slutt fant ut at det var en svindel. Helt siden har hun slitt økonomisk, og nylig søkte hun om offentlig bistand. Nå har jeg lært at hun har begynt å tømme tid og ressurser til enda en pyramidesatsing og håper å 'gå all in'. Jeg vil advare henne om å gå videre med denne nye virksomheten før hun senker penger i den. Burde jeg? Eller burde jeg holde meg utenfor det? - Navnet holdes tilbake på forespørsel

Hvis du hadde skrevet 'min bekjente', vil jeg si: 'Hold deg utenfor det.' Men en kjær venn er en annen sak, og hvis hennes nåværende mulighet høres for bra ut til å være sant, er det sannsynligvis.

Så ja, du burde si fra. Men gjør det forsiktig, og uten å referere til hennes vanskelige økonomiske situasjon. Du kan kanskje minne henne om hva som skjedde sist gang hun fulgte en forretningsplan - innramme den som uflaks i stedet for mangel på god dømmekraft - og så gi konkrete forslag for å sikre at denne muligheten er legitim.

Har du en felles venn med forretningsvitenskap? Foreslå at hun diskuterer sin nye innsats med vedkommende. Eller oppfordre henne til å søke etter selskapets navn på nettstedet til Better Business Bureau for å se om det har blitt rapportert om tidligere ugjerninger. (Ikke la deg friste til å gjøre dette for henne selv, eller du vil vende deg fra støttende til innblanding.)

Åpenbart synes venninnen din at dette er en solid idé, ellers vil hun ikke forfølge den, så jeg vil avstå fra å kritisere forretningskonseptet. Og uansett hvor forsiktig du er, vær forberedt på en negativ reaksjon fra henne: Din venn kan bli fornærmet av spørsmålet ditt om et selskap som hun tror på, og du bør være rask med å be om unnskyldning for å ha gitt uønskede (men velmenende) råd .

Likevel, hvis det er en sjanse for at inngripen din kan hindre noen du bryr deg om å tåle en annen økonomisk katastrofe, sier jeg at det er vel verdt risikoen.

Hvordan sier du nei til en venn som ber om donasjoner til favorittsaken? Jeg gir allerede penger til en rekke andre ideelle organisasjoner og må trekke linjen et sted. - B.G.

Å si nei til slike bønner er ofte utfordrende - spesielt siden det kommer fra noen i livet ditt, ikke fra en anonym dukker som du høflig kan lukke døren på. Forklar til vennen din at budsjettet ditt for veldedige gaver allerede er blitt redegjort for, men at årsaken høres ut som en verdig (forutsatt at den gjør det). Ønsk henne så lykke til med innsamlingen.

Alternativt, hvis du er bekymret for å virke for Scroogey, kan du velge å gi et symbolsk bidrag på for eksempel $ 10. Igjen, si at du gjerne vil gi mer, men at dette er alt økonomien din for øyeblikket tillater. Selv et lite tilbud bør appease vennen din.

Nederst er veldedighetsdonasjoner en form for investering - investering i en bedre verden, altså. Som med enhver økonomisk beslutning, er det viktig å fordele midlene dine etter eget ønske.

Medarbeidere ber stadig om penger ($ 5 til $ 20) for baby showers, høytider, bryllup, bursdager, sjef gaver, avgang for ny jobb, andre baby shower, etc. Det er for mye! Jeg får 'øyet' når jeg ikke bidrar, og det gjør meg selvbevisst. Men kan jeg ikke velge hva jeg bruker penger på? Hvis jeg ikke gir penger, spiser jeg ikke maten eller signerer kortet. Jeg hater å bli satt i denne posisjonen. Hvordan avviser jeg pent uten å forårsake rift eller bli merket som en billigskate? - J. P.

Ideelt sett ville du være i stand til å ta del i de festlige følelsene uten å skyte ut hele tiden eller bli skammet. Anonyme donasjoner bør være obligatoriske. Akk, skjønn synes ikke å være en del av kontorpolitikken din. Selvfølgelig er du fri til å avstå, men du vil sikkert fortsette å få øye på, spesielt hvis du kommer til å jobbe garvet i Antigua eller har på deg nye smykker. (Åh, men hun kunne ikke kaste inn $ 5 for en iskremkake?)

Prøv ett av disse alternativene: Vurder å sende en e-post til kollegene der du uttrykker din interesse for å være en lagspiller og foreslå noen alternativer, som en felles månedlig feiring av alles milepæler. (Sjansen er god for at du ikke er alene om donasjonstrettheten din.) Et annet alternativ - en slags mental avstengning - er å gjøre 'harmoni på jobben' til en linje i ditt personlige budsjett. Tenk på dette ikke som grubling for obligatorisk gavegave, men som en strategisk investering i din egen lykke. Du tilbringer mye tid med kontorkameratene dine; kanskje det er verdt 200 dollar i løpet av året for å gjøre opplevelsen så hyggelig som mulig.

Uansett hva du bestemmer deg, finn en måte å bidra når en hendelse oppstår: et symbolsk dollarbeløp, en tallerken med brownies eller - i det minste - dine hjertelige ønsker.


En venn av meg holdt på den åtte måneder gamle babyen min og lot henne leke med et halskjede hun hadde på seg. Ikke overraskende brøt perlestrengen. Jeg beklaget og tilbød å reparere eller bytte den ut. Hun sa at hun ville komme tilbake til meg med et estimat. Ærlig talt, jeg tilbød meg å være hyggelig - men jeg føler at det var hun som lot spedbarnet mitt leke med halskjedet i utgangspunktet, og det er egentlig ikke mitt ansvar å reparere det. Hva burde jeg gjøre? - A. B.

Det er mulig at noe mer enn et halskjede har blitt ødelagt i denne interaksjonen. På grunn av hennes svar på tilbudet ditt, har du informasjon om vennen din som du ikke ønsket, og dette kan vise seg å være et øyeblikk når du ser at prioriteringene dine er forskjellige. Når det er sagt, gjorde du det rette i å tilby å bytte ut halskjedet. Vennen din burde ha sagt: Ikke vær redd! Det er bare et halskjede. Dessuten er jeg den som lot babyen leke med den. Men det gjorde hun ikke. Så hvis hun følger opp, må du gjøre godt med tilbudet ditt. (Mental merknad: Retoriske tilbud kan tas bokstavelig, og det å gjøre det rette kan føre til feil utfall.) Ikke for å være en rar smykkedetektiv, men hvis perlene var noe verdifullt, for eksempel perler, ville de blitt knyttet, så det er lite sannsynlig at et dusin rullet inn i en luftventil, og krever at du tømmer babyens høyskolefond for å erstatte dem. Men ikke forfølg saken med mindre vennen din gjør det. Ideelt sett vil hun revurdere og konkludere med at folk er mer verdifulle enn ting, og at hun bør la saken falle.


Send inn dine egne sosiale problemer. Valgte brev vil bli omtalt på nettstedet.