Pandemien har fått oss til å revurdere stort sett alle aspekter av våre liv - hvor og hvordan vi jobber, hvor vi bor, det som betyr mest for oss - og til og med våre vennskap.

Som vi gjorde det meste av feiringen, komiseringen og omsorgen over dataskjermer eller seks meter fra hverandre det siste året, har forholdene våre flyttet seg, ettersom noen ble nærmere (hei, pandemi )-og andre? Ikke så mye.

Jeg fant ut at de aller kjæreste vennskapene mine ble dypere, og takket være ukentlige virtuelle sammenkomster, vekket jeg vennskap på college-tid med mennesker jeg ikke har sett personlig på nesten ti år. Men jeg mistet også venner, ettersom folk som jeg ikke fikk øye på øye med på COVID, og ​​vaksiner begynte å skrelle av sosiale medier.

Og den samme historien har spilt ut med milliarder mennesker rundt om på planeten.

'Pandemien fikk hver person i alle deler av verden til å reflektere samtidig om verdien og betydningen av vennskap og forhold,' sier Kat Vellos, forfatter av Vi burde komme sammen: hemmeligheten bak å dyrke bedre vennskap . `` Å bli tvunget fra hverandre fikk oss til å innse hvilke bånd og hvis nærhet vi ønsket mest, og hvem vi var i orden uten. Mange innså at noen av deres tidligere vennskap bare var basert på bekvemmelighet eller vane, og at de manglet dybde eller sant engasjement. '

Så nå som vi er på vei mot det normale, må vi finne ut hva det betyr for vennskapene våre etter pandemien. Er vi fornøyd med vårt sammensatte mannskap, eller ønsker vi å gjenoppbygge de forholdene som kan ha blitt presset til siden? Her er hva du bør tenke på når du vurderer vennskapene dine på nytt.

Hvis du føler deg skyldig for å være ute av berøring, ikke gjør det

Det var en mye har pågått for de fleste det siste året, selv om de trygt ble satt i karantene hjemme, mangel på toalettpapir eller dagligvarer, psykiske problemer, sjonglerer fjernskole og jobb. Og uten de enkle øyeblikkene å koble til på lekeplassen eller rundt vannkjøler på kontoret, kan forholdet ditt ha ligget igjen. Du bør ikke føle deg dårlig om at selv dine nærmeste venner kanskje ikke har fått mer enn en ukentlig (eller månedlig) 'fortsatt levende' tekst i de verste strekningene.

'Vennskap som led under pandemien kan ha slitt av en rekke årsaker,' sier Kyler Shumway, PsyD, en klinisk psykolog og forfatter av Vennskapsformelen: Hvordan si farvel til ensomhet og oppdage dypere forbindelse . 'Kanskje det var en beskjæringseffekt, og du skjønte at du ikke bryr deg så mye om å holde kontakten, eller at ingen av dere hadde båndbredden for forholdet. Noen ganger kan dette faktisk være ganske sunt. '

Hvis det ikke er et vennskap du er klar til å gi slipp på, er det lett nok til å starte det på nytt. 'En enkel innsjekkingstekst eller e-post, en vanskelig 'hei, jeg håper du har det bra, jeg har savnet deg, & apos; eller en invitasjon til å gå en tur eller ta kaffe kan komme langt, sier Shumway.

Prioriter kvalitet fremfor kvantitet

Våre sosiale sirkler er sannsynligvis mindre nå enn de tidligere har vært, og for noen mennesker kan det være slik.

'Vi har sett at kvaliteten på forbindelsene våre betyr mer enn antall venner vi har,' sier Vellos. 'Vil hjertet ditt virkelig gjenopprette en stor sosial krets, eller ber det stille for deg å holde ting små og myke? Reflekter, lytt dypt til kjernebehovene dine, og baser dine prioriteringer og fremtidige handlinger på det. '

Du har begrenset tid og krefter til å vie vennskapene dine, så få det til å telle. 'Du lager en underbevisst beregning av hvilke av forholdene dine som er verdt å investere ressurser i - hvilke forhold faktisk betyr mest? Hvilke forbindelser gir deg den dypeste følelsen av mening, glede og tilhørighet? ' Sier Shumway. 'Vær forsettlig med å opprettholde disse forbindelsene.'

Vurder om det er verdt å forene seg med venner som ikke deler verdiene dine

Det siste året brakte mange spørsmål som anstrengte eller til og med brøt forholdet i forgrunnen. 'Det har vært mange kontroversielle spørsmål for oss å komme i konflikt med,' sier Shumway. 'Pandemien ble høyt politisert. Protester og vold rystet nasjonen. Og fordi vi alle ønsker å tilhøre, var det for lett for oss å tilknytte en sak og se mennesker med forskjellige synspunkter som fienden - vi kaller dette & apos; annen-ing. & Apos;

Selv om det kanskje ikke er verdt å forene seg med en tilfeldig bekjent som tydeligvis ikke deler verdiene dine, sier Shumway å vurdere å prøve å helbrede splittelser med nære venner. 'Til tross for smerte og lidelse som oppleves under disse konfliktene, tror jeg det er helbredelse å få gjennom gjenforbindelse.'

Skjær ut tid for vennene dine på lang avstand

For mange mennesker ga pandemien oss tid til å få kontakt med venner som bodde langt borte. (Tross alt, hvis du ser alle over zoom, hvorfor ikke koble deg til vennen som også er seks stater borte?) Nå som vi blir travlere og tilbake til personlige møter, vil du trenge å være mer forsettlig hvis du vil opprettholde disse vennskapene.

'De fire tilkoblingsfrøene er nærhet, frekvens, forpliktelse og kompatibilitet,' sier Vellos. 'Å ha alle fire gjør ting enklere, men du trenger ikke at de alle er på 100 prosent for fortsatt å ha et sunt vennskap.'

Vellos anbefaler å fortsette å skære ut tid for å være i kontakt med disse fjerntliggende vennene for å demonstrere ditt engasjement - og kanskje begynne å lage noen reiseplaner. 'Dette er en flott tid å tenke på hvordan tryggere reiser kan støtte deg til å se disse langdistanse vennene i det virkelige liv, enten ved å besøke dem i byen deres eller ta en tur til et nytt sted sammen. Å lage en ny samling av delte minner foruten lockdown-livet er en fin måte å utdype båndet ditt. '

Forstå at du kan komme bort fra pandemipoden din

Den supertette sirkelen var viktig i den tykke pandemien, men de kan bli mindre viktige når vi begynner å åpne opp igjen. 'Det minner meg om intensiteten til sommerleiren der du blir raske venner med menneskene du er sammen med i flere uker eller måneder, men da forsvinner vennskapene ofte når du kommer tilbake til ditt normale liv i forskjellige byer,' Vellos sier. 'Noen vennskap er for en sesong, og andre for en grunn. Det er ikke bærekraftig for hvert vennskap du noen gang har måttet opprettholdes på sitt høyeste intensitetsnivå for alltid. '

Det kan også være lurt å snakke med dem om det. 'La den andre personen vite hvor mye det å holde kontakten med dem betydde for deg i løpet av det siste året,' sier Vellos. 'Hvis du vet at du ikke vil kunne opprettholde samme tilgjengelighetsnivå de neste månedene, vær ærlig om det og fortell dem at denne endringen på ingen måte reduserer takknemligheten du har for det du har delt slik langt.'

Ikke spøk noen

I stedet for bare å ri ut i solnedgangen, la dem få vite på den fineste måten - at du ikke er i stand til å opprettholde samme nivå av vennskap. 'Du kan si at du vil holde kontakten, men du er bare ikke i stand til å henge på nettet så mye som før,' sier Shumway. 'Eller du kan fortelle dem at du elsker å bli invitert til å gjøre ting, men vil ha vanskeligere for å få det til å fungere i disse dager.'

Uansett hva du gjør, forsvinner ikke bare- ghosting er like forferdelig i vennskap som det er i dating. 'Som terapeut kan jeg ikke fortelle deg hvor ofte jeg hører historier fra klienter som har blitt spøkte eller på annen måte forlatt av folk de trodde brydde seg om dem,' sier Shumway. 'Det er ikke bare smertefullt på grunn av avvisning, det er smertefullt på grunn av manglende lukking.'