Vennen som ekskluderer deg

Min venns kone, Crystal, deler bursdag med mannen min, John. Hun sa at hun fikk noen venner sammen for å gå ut. Jeg ventet på invitasjonen vår, men i stedet spurte hun om jeg kunne barnevakt. Ikke bare la hun oss utenfor, men hun glemte også at mannen min hadde bursdag den kvelden, selv om hun i årevis har klaget over at hun hater å dele en bursdag med John. Jeg har prøvd å være hyggelig mot henne fordi jeg liker mannen hennes så godt, men hun fortsetter å ekskludere oss. Hva kan jeg gjøre? Burde jeg gi opp? ArCaroline, New York City

Råd til Caroline: Crystal ønsket ikke å dele bursdagen sin, og hun uttrykte det på en ganske ondskapsfull måte, sier Marla Paul, forfatter av Vennskapskrisen (Rodale, $ 22). I denne situasjonen er Carolines beste alternativ å la hendelsen være alene og fokusere på å holde kontakten med Crystal sin mann, ikke til Crystal. Crystal sine handlinger har gjort det klart at hun ikke er interessert i å omgås Caroline, sier Paul.

Hvis dette skjer med deg: Crystal's harde oppførsel krever litt harde taktikker. Men hvis en venn snubler deg på en måte som ikke er så alvorlig, og du vil opprettholde bånd, snakk opp og svelg frykten for å se trengende ut. Fortell henne at du har lagt merke til at hun ikke lenger inviterer deg til å gjøre ting med henne, og at du ikke er sikker på hvorfor, råder Paul. Dette gjør at vennen din kan forklare seg uten å bli bombardert av skyld. Selvfølgelig kan du ikke tvinge henne til å være ærlig. Hun kan si at alt er bra mellom dere to, og deretter fortsette å ekskludere dere ― I så fall har du svaret ditt.

Vennen som utnytter

Jeg lot en venn bli hjemme mens jeg var utenfor byen. Jeg kom tilbake dagen hun reiste og rommet mitt og badet var et rot? Våte håndklær på gulvet, søppel overalt og skitne retter i vasken! Da hun sendte en e-post for å takke meg for at hun lot henne bli, svarte jeg aldri. Jeg regner med at jeg ikke trenger venner som søppel hjemme. InaGina, Las Vegas

Råd til Gina: 'Gina hadde kanskje følt seg mindre dampet hvis hun hadde uttrykt sin avsky med en gang,' sier Florence Isaacs, forfatter av Giftige venner / ekte venner (Citadel, $ 9). Hun kunne ha sagt noe sånt som jeg var sjokkert over rotet som var igjen i leiligheten min. Forventet du at jeg skulle rengjøre dette?

Hvis dette skjer med deg: Snakk ut. Gina holdt seg stille fordi hun hadde bestemt seg for å avslutte vennskapet, men mange kvinner tar ikke tøffe spørsmål av en annen grunn: 'De er redde for å kommunisere hva som er galt fordi de ikke vil fremmedgjøre en venn,' sier Isaacs. Faktisk, sier hun, å snakke det vanligvis bidrar til å redde vennskapet. Bruk uttalelser som begynner med jeg (jeg ble overrasket!), Ikke deg (du er en sløv!), For å unngå et defensivt svar. Når du har kommet med poenget ditt, må du slutte å snakke og lytte. Hvis hun unnskylder seg, endrer det hele tenoren i saken, sier Isaacs. Hvis vennskapet er viktig for deg, legger hun til, vær åpen for å tilgi henne.

Vennen som blir fjern

Jeg hadde en venn som har forsvunnet de siste to årene. Vi pleide å være gode venner ― vi hang sammen nesten hver helg. Jeg sendte nylig to e-poster som sa: Jeg beklager at all denne tiden har gått. Fortell meg hva som skjedde. Jeg er såret fordi jeg har strukket meg ut og ikke har hørt tilbake. Jeg vil gjerne være nærmere igjen. ―Staci, Gloucester, Massachusetts

Råd til Staci: Livsregel nr. 1: Ikke håndter personlige problemer via e-post ― det gjør vanligvis ting verre, sier Harriet Lerner, en psykolog og forfatteren av Sinnedansen (Harper, $ 14). 'Staci ville ha fått mer innsikt ved å ringe venninnen sin og sende en invitasjon uten å beskylde henne for å ha falt ut av kontakten.' Om vennen aksepterte eller ikke, ville ha avslørt sin vilje til å gjenopplive forholdet. Så hva kan Staci gjøre nå? Hun kan gå tilbake og prøve å ringe en gang med en invitasjon, bare for å se hva som skjer. Men hvis det mislykkes, må hun kanskje akseptere at ikke alle vennskap er ment å vare.

Hvis dette skjer med deg: Å ta en lavtrykkstilnærming er best når et vennskap driver fra hverandre. Hold deg i periferien og av og til be vennen din om å komme sammen, foreslår Lerner. Hvis du forfølger henne for ivrig, vil hun sannsynligvis føle seg trakassert og kan trekke seg tilbake.

Vennen hvis behandling av andre sjokkerer deg

I årevis var Mary og jeg begge venner med en kvinne jeg vil kalle Sue. Vi tre spiste, reiste og kastet bryllupsdusjer sammen. For seks år siden utviklet Sue kreft. Først samlet Mary og jeg seg rundt henne. Da sa Mary at hun hadde nok drama i sitt eget liv og ikke kunne takle; hun kommuniserte aldri med Sue igjen, til tross for min oppfordring. Dette presset virkelig vennskapet mitt med Mary ― at hun kunne behandle en annen person på denne måten. Sue gikk nylig bort. Dette var en tøff situasjon å håndtere, og jeg er ikke sikker på om jeg burde eller ikke burde være venn med Mary. Jeg føler meg ikke lenger nær henne. MAmanda, Dallas

Råd til Amanda: Mens Amanda ikke kunne endre Marias oppførsel overfor Sue, kunne hun ha invitert en forklaring, sier Josselson. Hun kan til og med ha lært noe overraskende om venninnen sin. (For eksempel, kanskje Mary mistet en nær slektning til en svekkende sykdom og virkelig ikke kunne takle det.) Hvis Amanda fremdeles fant Marias oppførsel uberettiget, måtte hun bestemme seg for om hun kunne fortsette å være Marias venn, og visste at Mary kunne handle lignende måte i fremtidige situasjoner.

Hvis dette skjer med deg: Hvis du finner en venns oppførsel avskyelig og hun ikke har noen tilfredsstillende unnskyldning, kan det eneste svaret være å gå bort og avslutte vennskapet. Hvis du vil være direkte, kan du si: Jeg godkjenner ikke måten du behandler mennesker på (eller 'Jeg føler meg ikke komfortabel med verdiene dine'). Vi kan ikke være venner lenger, sier Isaacs. En mindre konfronterende tilnærming er å fortelle en hvit løgn. Du kan si noe som jeg har tid i disse dager bare til familie og noen få nære venner. Beklager. Personen vil fortsatt føle seg avvist, men det er mindre sannsynlig at du må komme deg frem og tilbake med henne, sier Isaacs.

Vennen som er for krevende

Da venninnen min ventet sitt andre barn, tilbød mannen min, en tømrer, og jeg, en maler, å bruke en dag på å renovere rommet hennes, slik at det kunne være babyens rom. Våre tjenester skulle være vår gave til henne. På den bestemte dagen ankom vi hjemmet hennes, halvannen time fra vårt, klokka 9.00. Venninnen min spurte om vi kunne komme tilbake tidligere neste dag i stedet, siden datteren lurte på middagstid og hun ikke ønsket vårt arbeid å blande seg. Vi skulle ikke engang være på datteren hennes! Jeg konfronterte aldri venninnen min, men lurer på hva jeg kunne ha sagt for at hun skulle vite hvor irritert jeg var. ―Shari, Boston

Råd til Shari: Hun kunne ha sagt: ‘Var det en misforståelse? Jeg trodde vi hadde blitt enige klokka 09.00 i dag, sier Isaacs. Hvis vennen svarte at dette ikke lenger var praktisk, kunne Shari ha svart: ‘Jeg føler meg virkelig satt ut. Å komme hit er en tre-timers rundtur. Kan vi finne en løsning, siden vi allerede er her og klare til å jobbe? ’Sier Isaacs.

Hvis dette skjer med deg: Dette er en god mal for å håndtere en venn som setter hennes behov over dine: Forklar rolig hvordan hennes oppførsel påvirker deg og be om å finne et kompromiss, sier Isaacs. Hvis hennes jeg er viktigere holdning ikke endrer seg, kan det være på tide å ta avstand fra denne personen.

Vennen som kopierer alt du gjør

Jeg har en venninne som før bryllupet hennes ba om å se bilder av seremonien min, slik at hun kunne diskutere kjole- og blomsterideer med meg. I bryllupet hennes var kjeven min på gulvet. Hun kopierte faktisk brudekjolen og buketten min! I mottakslinjen sa jeg til henne og moren at det var så morsomt hvor lik kjolen og blomstene mine var. Bør jeg ha sagt noe til dem eller bare sluppet det? ―Sarah, Chicago

Råd til Sarah: Svik, dårlig munn, lyver lying disse problemene kan ødelegge et vennskap. Men kopiere blomsteroppsatser? Sarah burde ha minnet seg selv på at etterligning er den oppriktigste form for smiger, sier Laurie Puhn, en advokat-megler og forfatteren av Øyeblikkelig overtalelse (Tarcher, $ 15).

Hvis dette skjer med deg: Har du blitt etterlignet av en venn en for mange ganger? Si noe sånt som Wow, vi har samme smak. Flotte sinn tenker likt, ikke sant? Foreslår Puhn. På den måten bemerker du subtilt likheten, men høyt, og forhåpentligvis får hun hintet. Hvis du vil ta ting et skritt videre, prøv, jeg merker at du har samme kjole som min. Noen ganger liker jeg å finne ting som er unike, og jeg hater å tro at dette vil skje mye, sier Puhn. Men sjekk deg selv før du går så langt: Hvis det å si noe slikt ikke føles riktig, er det et sterkt tegn på at du bør stille spørsmål ved dine egne følelser og motiver før du konfronterer vennen din.

Vennen som søler hemmelighetene dine

På college gikk jeg kort sammen med en fyr. Han avsluttet det brått, og jeg fikk vite hvorfor: Jenta han pleide å date, kom tilbake fra å studere i utlandet, og uten å vite det hadde de aldri gått i stykker. Den samme kvelden så bestevennen min og jeg noen venner som hadde vært i utlandet med kjæresten. Jeg ba vennen min om å holde nyhetene stille. Senere, etter at jeg hadde lagt meg og gruppen pratet, hørte jeg bestevennen min søle bønnene. Jeg følte meg helt forrådt, men konfronterte henne ikke. Selv om det var lenge siden, og vi fortsatt er venner, deler jeg ikke lenger private ting med henne. Og jeg lurer fortsatt på om jeg skulle ha håndtert det annerledes. ElMelissa, New York City

Råd til Melissa: Hun kunne ha invitert venninnen til lunsj og fortalt henne hvordan hun følte seg sint, skuffet uten å skjelle ut. Etter å ha hørt Melissas synspunkt, kan venninnen ha unnskyldt og gjenopplært hennes tillit, sier Lerner.

Hvis dette skjer med deg: Nok en gang hjelper det ikke å være stille når du føler deg forrådt. Det er heller ikke rettferdig overfor vennen din, sier Lerner. Imidlertid, hvis vennen din ikke beklager (eller hvis hun gjør det, men omgående avslører igjen), legger Lerner til, bør det være klart at dette ikke er en venn å stole på. Dette betyr ikke at et vennskap må være over, men . Hvis en person kommer gjennom for deg på andre måter, kan du kanskje lære å godta denne mangelen.