Mange mennesker i disse dager - og nei, de er ikke alle bestemorene dine - beklager høflighetens død. Vi er vitne til å skyve i en overfylt heis, snarky kommentarer på nettet, eller kjefte i trafikken, og det virker som om verden kommer til å h-e-doble hockeykøller i en håndkurv (hvordan er det for oppførsel?). Men om oppfatningen er sant eller ikke - tross alt, nitwits i besteforeldrenes generasjon kuttes også i kø; det ble bare ikke sendt via Instagram Stories - vi føler belastningen. En meningsmåling fra januar 2017 fra kommunikasjonsfirmaet Weber Shandwick fant at 69 prosent av respondentene sa at de trodde USA hadde et stort høflighetsproblem. Vi er i en tid med uhøflighet, sier Lisa Mirza Grotts, en etikettekspert i San Francisco. Og det ser ut til å bli verre. Du kan selvfølgelig skylde på teknologi. Noen ganger fokuserer vi mer på telefonene våre enn på ansiktene og følelsene til faktiske mennesker. Så er det Twitter-krigene og politikerne roper på hverandre på nyhetene. Du kan også skylde på lange arbeidstimer. Seksti prosent av de ansatte sier at de handler usivilistisk fordi de er overarbeidede og stressede og ikke har tid til å være hyggelige, sier Christine Porath, PhD, professor i ledelse ved Georgetown University og forfatter av Mastering Civility: A Manifesto for the Workplace .

Det du kanskje ikke skjønner er at all denne frekkheten tar en giftig toll. En 2017 studie i Journal of Organizational Behavior fant ut at ansatte led av mageproblemer, søvnløshet og hodepine dager etter at de hadde blitt disset på jobben. Annen forskning har vist at å oppleve, eller til og med være vitne til uhøflighet, kan skade vår kreativitet og vårt arbeidsminne. Ofte er uhøflighet tvetydig, så vi bruker mye kognitive ressurser på å finne ut av det, sier Trevor Foulk, PhD, assisterende professor i organisasjonsatferd ved University of Maryland i College Park. (La romkameraten min skitne oppvask i vasken fordi hun er hensynsløs eller fordi hun måtte skynde seg?) Sier Porath: Vi ser på andre som speil av vår egen verdi. Så når folk handler frekt mot oss, kan det få oss til å føle at vi ikke fortjener respekt.

Hva kan vi gjøre med det, siden smarttelefoner, TV, Internett og, vel, mennesker er kommet for å bli? Vær snill. La ting gå så mye du kan. Og følg dette ekspertrådene om håndtering av uhøflighet i hverdagen din.

Relaterte ting

1 When It's a Stranger.

Hva du vil gjøre:

Gi den undergrunnsbanen eller en høyttalertelefon i biblioteket et sinn av deg - selv om du sannsynligvis aldri vil se henne igjen. Hvorfor? Selv en liten handling kan tappe inn i en brønn med dype følelser. Det kan ta opp alle de andre gangene du følte deg respektløs på en eller annen måte og kan få blodet til å koke, sier Joyce Marter, en terapeut og grunnleggeren av Urban Balance, en rådgivningspraksis i Chicago.

Hva du bør gjøre:

Å snakke kan bare øke spenningen. Ta heller pusten dypt og motstå trangen til å engasjere deg. Viktigst, husk at den støtende oppførselen ikke har noe med deg å gjøre. Personen kan bare ha en dårlig dag; hun prøver ikke å irritere deg med vilje. For det andre er det ikke din jobb å lære verdensmanerer, sier Grotts. Og hvis personen virkelig er ubehagelig, vil han ikke lære av noe du sier uansett. Når du ryker fordi den siste tredemøllebrukeren etterlot svette over hele håndtakene, opplever du en kaskade av stresshormoner som med tiden kan ødelegge helsen din. Det kan hjelpe å berolige denne automatiske responsen gjennom å trene et mantra, sier Jennifer Riggs, en nevrovitenskapelig coach i Boston som jobber med profesjonelle kvinner. Prøv, det handler ikke om meg, og gjenta det stille til du er avkjølt. Målet er å skape plass og flytte perspektivet ditt bort fra det stressende øyeblikket, legger Riggs til. Tenk på et lykkelig sted, som stranden, eller noe som får deg til å føle deg bra. Målet er å til slutt skape nye vaner eller tenkemønstre som svar på denne typen lys.

Unntaket:

Det er hensiktsmessig å konfrontere personen når du er stille, vil føre til langvarig, vedvarende nød. Eksempel: Flypassasjeren ved siden av deg har musikken hennes slått opp, og du kan høre den selv om hun har hodetelefoner. Det er små handlinger av sosial kjeltring, sier Amy Alkon, en vitenskapsbasert manererekspert og forfatter av Gode ​​manerer for hyggelige mennesker som noen ganger sier F * CK . Noe blir tatt fra deg - din tid, din fred, ditt rom. Du vil sannsynligvis bli forvirret i øyeblikket, så Alkon anbefaler å tenke ut hvordan du vil reagere på disse forverringene på forhånd. Adresser personen med den respekten og empatien du ønsker at hun viste deg. Det kalles emosjonell matching. Vi speiler naturlig den andres tone, sier Ryan Martin, PhD, professor i psykologi ved University of Wisconsin – Green Bay. I stedet for å komme inn i en skrikende kamp, ​​er det mer sannsynlig at personen vil svare på bekymringene dine på en rimelig måte. Så åpne ved å gi lovbryteren fordelen av tvilen: Du skjønner kanskje ikke at musikken din er høy nok til at vi andre kan høre. Det hjelper ikke at vi sitter i så trange kvartaler! Har du noe imot å senke volumet litt? ' Hvis personen rett og slett er uklar, vil hun sannsynligvis beklage, sier Alkon. Hvis hun er en skurk, bør din hellige reaksjon i det minste føre til at hun får en tilfredsstillende bekymring.

to Når det er en kollega.

Hva du vil gjøre:

Vent til andre kolleger, vent til vennene dine, vent til romkameratene dine ... eller kanskje du bare mumler under pusten om fyren i markedsføringen som alltid lar kaffekannen stå tom. Uansett er det farlig å la irritasjonen vokse og vokse. Du kan tilbringe like mye tid med kolleger som du gjør med familien. Og frekkhet er smittsom. Hvis du ikke gjør noe for å beskytte deg selv på jobben, kan du dra hjem og begynne å slåss med ektefellen eller barna, sier Riggs.

Hva du bør gjøre:

Unngå meanies! Ta en annen rute til konferanserommet hvis du må passere noen som alltid har en sarkastisk, bitende kommentar. Vi husker negative møter mye mer intenst enn vi gjør positive, sier Catherine Mattice Zundel, grunnlegger av konsulentgruppen Civility Partners. Selv det minste usivile møtet kan holde deg distrahert og være hos deg i lang tid. For å endre kontorstemningen, start en sjarmoffensiv i stedet for en sladderfest. Hvis frekkhet er smittsom, er det også høflighet, sier Porath. Forskning fra Gottman Institute oppdaget at par som holder sammen og har lykkeligere ekteskap, gir fem positive kommentarer til hver negativ. Det kan også gjelde arbeidsforhold. Noen organisasjoner har innført en 10-5-regel for å bidra til å skape en mer hjertelig stemning: Hvis du er innen 10 fot fra noen, må du ta øyekontakt og smile. Hvis du er innen fem meter, hils dem med hei. (Sound hokey? Forskning fant at arbeidertilfredshet hoppet målbart.) Du kan også skape en lykkeligere atmosfære ved å vise de rundt deg at du er interessert i dem og til stede, sier Porath. Da vil folk være mer hensynsfulle mot deg.

Unntaket:

Når den uhøflige personen er noen du ikke kan unngå (sjefen din, partneren din på et langsiktig prosjekt) og det er et mønster av respektløshet, ikke en og annen gaffe du kan ignorere, kan det hende du må snakke. Zundel anbefaler denne tredelte samtalen: (1) Oppgi problemet. Jamie, da du snakket med meg i går om feilene jeg hadde gjort i den rapporten, ropte du på meg. (2) Angi konsekvensene av personens handlinger. Når du gjør det, gjør det det vanskelig for meg å lære å fikse feilene, slik at jeg kan unngå dem neste gang. (3) Gi en løsning. Jeg er veldig interessert i å lære å forbedre meg, så i fremtiden vil det være nyttig hvis du kan snakke med meg om feilene mine og trene meg gjennom dem i stedet for å heve stemmen din. Denne respektfulle, konstruktive tonen fungerer også med sjefer, sier hun. Og hvis du er sjefen og en ansatt er lovbryteren? Fokuser på det du ønsker, ikke på atferden som gjør deg nøtt, sier Zundel: Når du vil at noen skal slutte å være for sent, vil du at den ansatte skal være i tide. Si det i samtalen din i stedet for det negative.

3 Når det er online (eller via tekst).

Hva du vil gjøre:

Anta det verste og kjemp tilbake. Kommunikasjon elektronisk etterlater oss uten tegn på ansiktsuttrykk og stemmetone for å gi sammenheng. Så vi overreagerer og steker eller fyrer av en sint e-post / tekst / kommentar til gjengjeld. Hva er verre: løsrivelse av Internett gjør at dårlig oppførsel virker konsekvensfri. Venner sier mer sårende ting på Facebook enn personlig; det er mer sannsynlig at du vil snakke om dårlig kundeservice i et innlegg enn å si noe til ansiktet til en selger.

Hva du bør gjøre:

Kanskje, bare kanskje, ikke sjekk telefonen din først om morgenen. Når du leser Twitter-trefninger og kommenterer slagsmål før jobb, blir du ekstra oppmerksom på uhøflighet rundt deg hele dagen, et fenomen som kalles priming. Hjernen vår har utviklet seg slik at hvis vi ser en dårlig ting, vet vi at sannsynligheten for andre dårlige ting er høy. Hvis du ser en ulv, må du være i ulveområde, sier Foulk. Når du kommer til kontoret, vil uhøflighetsradaren være i høy beredskap. Så når noen sier noe åpent for din tolkning (fine sko), vil du bust. Og prøv igjen å gi folk fordelen av tvilen og la ting gå. Å lufte på nettet føles bra i øyeblikket, men det er mer sannsynlig at du føler deg verre etterpå, sier Martin. I en av studiene hans, publisert i Nettpsykologi, atferd og sosiale nettverk , studenter som ble bedt om å skrive slike tirader rapporterte at de var i dårligere humør etter å ha gjort det. Hvis du blir vant til å håndtere sinne på denne usunne måten, kan ranting bli din go-to-metode i det virkelige liv, sier Martin. Påminn deg selv om at det er enkelt å ta e-post og tekst på feil måte når du mangler stemmetone. (Emojis kompenserer ikke for det. Beklager.) Du tolker kanskje tvetydige meldinger som frekke når de ikke er ment slik, sier Martin. Så stopp og tenk før du skyter tilbake et svar, og prøv å svare som om avsenders underliggende motiv var det mildeste, godartede mulig, noe det absolutt kan ha vært.

kan du tilberede kjøtt på bakepapir

Unntaket:

Hvis du rett og slett ikke klarer å svare uten din egen sarkasme eller uten å grave et dypere hull, så skriv tilbake og be om avklaring på en behersket, høflig måte: Det virker som om du kan være opprørt over at jeg allerede har tatt en reservasjon. Er du? Jeg vil bare se alle og ha det gøy. Glad for at du velger stedet. Hvis det er mulig, ta en samtale ansikt til ansikt. Spaser over til avsenderens avlukke for innsjekking eller - gisp - ring en venn og snakk.