Penger kan være et av de vanskeligste temaene for par å håndtere - enten de akkurat har begynt å date og ikke er sikre på hvordan de skal ta opp temaer som gjeld, kredittpoeng og inntekt med sin nye kjærlighet, eller de prøver å håndtere ubalansen når den ene partneren tjener betydelig mer enn den andre.

På denne ukens episode av Penger konfidensielt , utforsker verten Stefanie O'Connell Rodriguez våre aller beste råd fra finanseksperter om hvordan du kan snakke penger med partneren din på en effektiv måte.

Til å begynne med må par forstå at forskjeller i økonomisk tilnærming (og argumenter om dem) er altfor vanlig - takket være ulik oppvekst rundt økonomi, ifølge Brad Klontz, PsyD, CFP, en klinisk psykolog og sertifisert finansiell planlegger.

Penger er nummer én ting par slåss om, spesielt tidlig. Og grunnen til det er at vi vokste opp i forskjellige familier. Vi er oppdratt på våre egne pengehistorier og vår egen pengetro. Og det er annerledes enn partneren vår, så konflikter er normalt.

— Brad Klontz, klinisk psykolog og sertifisert finansiell planlegger

Han foreslår at disse forskjellene faktisk kan fungere i din favør, ettersom partneren din kan hjelpe deg med å 'sjekke' utgifter og unngå useriøse kjøp.

For mange par kan det være vanskelig å navigere i det økonomiske terrenget når den ene partneren tjener betydelig mer enn den andre. Finansekspert Farnoosh Torabi, vert for So Money-podcasten og forfatter av When She Makes More: 10 regler for brødvinnende kvinner , sier at det ikke er noen perfekt formel for å adressere ulikheten. Du kan bestemme deg for å sette inn en prosentandel mot delte økonomiske mål eller utgifter, slik at hver person bidrar med en lik del av inntekten. Andre par setter én person til ansvar for en bestemt type økonomisk utgift, slik at personen kan ta ansvar og føle eierskap i det, for eksempel å finansiere barnets utdanning eller betale for boliglånet.

Å skrive de økonomiske vilkårene dine er veldig fornuftig, enten du er i ferd med å gifte deg og oppretter en ekteskapsavtale eller bestemmer deg for å opprette en etter-vielsesavtale for å beskytte uventet. Beatrice Leong, familierettsadvokat og grunnlegger av Law Office of Beatrice Leong, anbefaler avtaler for å beskytte familiepenger du tar med til et ekteskap, eller beskytte deg mot å skylde partnerens utdanningsgjeld hvis ekteskapet ditt oppløses.

Leong anbefaler å se på avtaler som en forsikring, omtrent som din huseierforsikring. Forhåpentligvis vil du aldri trenge å bruke den, men en ekteskapsavtale eller en avtale om ekteskap vil beskytte deg hvis ekteskapet ditt tilfeldigvis tar slutt.

Sjekk ut ukens episode av Penger konfidensielt , 'Hvordan snakk om penger med partneren din (uten å krangle)' på eple , Spotify , Amazon , Spiller FM , Stitcher , eller hvor du nå finner podcastene dine.

__________________

Avskrift

Mariah : Jeg vil nesten ikke snakke om penger fordi jeg ikke vil at han skal føle noe form for press fra meg utenom det han allerede legger på seg selv.

Christie: Jeg skulle ønske jeg hadde vært mer vokal om å regjere i forbruket vårt. Jeg tror det var en del av forholdet vårt som bidro til skilsmissen

Veronica: Jeg vil sørge for at jeg beskytter meg selv i tillegg til å bygge en sterk, rettferdig økonomisk fremtid for oss begge.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Dette er Money Confidential, en podcast fra Kozel Bier om våre pengehistorier, kamper og hemmeligheter. Jeg er verten din, Stefanie O'Connell Rodriguez. Og i dag ser vi tilbake på noen av ekspertintervjuene våre for å snakke om en av tingene vi hører par sliter mest med i romantiske forhold – å snakke om penger.

Å finne ut av din egen økonomi er vanskelig nok, så når du begynner å prøve å forvalte pengene dine i samarbeid med noen andre – som vokste opp med helt andre erfaringer, et annet sett med pengerollemodeller og hørt forskjellige filosofier rundt utgifter, sparing, kreditt og gjeld – det kan kreve litt arbeid å komme på samme side.

Og den prosessen kan få frem mange følelser og frykt – usikkerhet, dømmekraft, til og med harme. Så kanskje det ikke er overraskende at vi har noen problemer med å snakke åpent om disse tingene i forholdet vårt.

Så for å begynne, ser vi tilbake på samtalen min med Dr. Brad Klontz, en klinisk psykolog og sertifisert finansiell planlegger, for bedre å forstå hvorfor det er så vanskelig å snakke om penger med personen vi bygger et liv med – og hvordan vi kan begynne å bli bedre på det.

Brad Klontz: Penger er nummer én ting par slåss om, spesielt tidlig. Og grunnen til det er at vi vokste opp i forskjellige familier. Vi har blitt oppdratt våre egne pengehistorier og vår egen pengetro. Og det er annerledes enn partneren vår, så konflikter er bare normale.

Det er faktisk mye kraft i å ha noen andre som ser på hva som skjer, og at du er litt ansvarlig overfor den personen når det gjelder å snakke om det, for eksempel.

Så, så superkraftig verktøy som jeg brukte i forholdet mitt til min kone også, er en kostnadsgrense. Og for oss er det hundre dollar. Um, og vi kan endre det nummeret, men hvis jeg skal kjøpe noe, det er over hundre dollar, skal jeg bare prate med henne om det.

Og det er ikke paternalistisk. Det er ikke slik at hun kommer til å være der og si nei, vet du, men det som er så fascinerende er at jeg tenker på det. Og så jeg er som, ok, så dette er over det triggerpunktet. Så jeg tar en diskusjon med henne. Og det som er så fascinerende er når jeg tenker på å diskutere det med henne, jeg diskuterer det faktisk med meg selv.

Du er sånn: 'Å, jeg vil ha det.' Og dette er hvordan vi er kablet. Ikke sant. Og en god markedsfører, en god annonsør vet nøyaktig hvordan han skal få deg trigget til å gjøre det impulskjøp . Så alt som setter tid mellom den impulsen og den handlingen er rent gull for din økonomiske helse. Og så det er det jeg tror ganske ofte skjer i forhold er at du har en ansvarlig partner.

Du tenker på det, du ser på det og endrer oppførselen din. Og så jeg tror det er en av grunnene til at vi gjør det bedre når andre ser hva vi gjør.

når er den beste tiden å kjøpe utemøbler

Det som er så fascinerende er at jeg vedder på at hvis du er i et langvarig forhold eller hvis du er gift på en eller annen dato underveis, vet jeg ikke – la oss si dato nummer 10. Um, alle liker å krangle med meg rundt hvilken dato det er, men på et tidspunkt kan du si noe sånt som: Å, så du vet, ville du noen gang, hva er din, vil du ha barn en dag, eller hvor ser du for deg at du bor? Eller hvilken karriere ser du for deg selv?

Så det er en diskusjon rundt, vet du, matcher vi noen av disse kjerneproblemene rundt hvor vi ønsker å bo? Hva slags tro ønsker vi å ha en familie? Det er noe av den sorteringsprosessen. Det som er fascinerende er at vi aldri gjør det rundt penger.

Hvordan vil du forvalte penger? Ønsker du å ha felles kontoer eller separate kontoer?

For eksempel, hva er dine økonomiske mål? Du vet, hvordan var det for deg å vokste opp rundt penger? Hva følte du om det, din sosioøkonomiske status og barndom, vet du, som hva moren din lærte deg? Hva lærte faren din deg?

Hva er din største økonomiske frykt? Dette er en samtale som når jeg jobber med par i konflikt rundt penger, som har vært gift i 20 år. Jeg går tilbake og sier, la oss ta den samtalen.

Det er egentlig ingen rett eller gal måte å gjøre det på. Bør du gjøre pengene dine separat. Bør dere gjøre det sammen? Dette er alt som folk kan forhandle og snakke om, men du må ha samtalen.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Det er morsomt fordi du på den ene siden har dette paret som har vært gift i 20 år og har denne samtalen med deg på kontoret ditt, men så vil du heller ikke være personen på første date som sier, ok, hva kredittscore og hvor mye penger tjener du? Og jeg lurer på, hvordan vet du når du skal ta opp den samtalen og hvordan tar du den opp?

Brad Klontz: Det er en utfordring, ikke sant? Det er en grunn til at folk unngår det. Det er som om jeg er redd du kommer til å dømme meg.

Jeg vil ikke at du skal tro at jeg bare gjør det for pengene dine. Det er bare oversvømmet med alle disse klissete tingene som gjør det virkelig, virkelig utfordrende. Men jeg synes det er en god samtale å ha. Og igjen, kanskje ikke den 10. daten, kanskje den 20. daten.

Og hvis du skal gifte deg, er ditt økonomiske liv sammenvevd. Hvis du er gift, som du kanskje tror du har separate kontoer, tror du kanskje at alt dette andre skjer, men, men regjeringen ser på det helt annerledes. Det er du, selv om du arkiverer felles eller separat, spiller det ingen rolle. Som om du har en husholdning, og det er slik regjeringen ser på det. Og hvis du ikke tror meg, snakk med noen som ble skilt og se hva som skjedde med deres økonomiske liv, for dette er faktisk virkeligheten. Partnerens kredittscore kommer til å ha en dyp innvirkning på livet ditt.

brette en skjorte for reise

Stefanie O'Connell Rodriguez: Og inkluderer den samtalen spesifikke tall? Er det ting som samtaler ikke bør inkludere eller må inkludere?

Brad Klontz: Jeg tror det åpenbart er fra sak til sak, og noen mennesker kommer til å være veldig komfortable med å fortelle deg hva kredittpoengene deres har, fordi de er stolte av det. Ikke sant. Og så kommer noen til å være motvillige fordi de ikke er så stolte av det. Så detaljene betyr noe, og de må utfoldes på din egen tidslinje. Og også bare snakke om hvordan du føler om det? Jeg synes det er en flott samtale.

Jeg leste nettopp denne artikkelen her om dagen, og den sa at par burde snakke om kredittscorene sine. Jeg mener, hvordan føles det for deg? Jeg mener, de ga meg alle disse grunnene til at det er viktig. Så dette er måten du kanskje vil, du kan starte samtalen.

Vi lar oss ikke inspirere av abstrakte konsepter. Så konseptet som en sparekonto er så kjedelig at jeg har problemer med å si det høyt. Et budsjett, herregud. La oss ikke snakke om budsjetter.

Du må knytte følelser på en positiv måte. Dette er måten hjernen din fungerer på. Så sikt den følelsen mot dine økonomiske mål.

Og hvis du er veldig klar på det målet, som for eksempel hvis jeg har et college-fond for sønnen min og sønnen min heter Ethan og jeg kaller det Ethans college-fond og jeg setter hundre dollar i måneden eller 0 per måned over til det fondet, er det en 0% sjanse for at jeg kommer til å rane fra det fondet og kjøpe en bassbåt.

Um, mens hvis det var en sparekonto, ville jeg kanskje gjort det fordi jeg vil ha bassen. Jeg elsker å fiske, jeg vil ha den fine bassbåten eller hva det nå er. Så hvis du kan navngi disse kontoene og, og, men for meg er det der målene kommer fra og bare bli superlidenskapelige og superklare.'

Hvis du starter med like, hva vil du egentlig bruke pengene dine på? Hva betyr mest for deg? Og dette er utrolig sterkt når du gjør det med partneren din, som det som betyr noe for oss. Og hvis du så målretter mot disse og deretter betaler de tingene først, så resten av pengene, gjør du bare hva du vil med, vet du, og budsjetterer de pengene, men betaler deg selv først for de tingene som virkelig betyr noe for deg.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Det som betyr noe for oss er et så annerledes sted å starte en samtale. Rundt penger med partneren din, hva trenger vi da akkurat nå i dette øyeblikket? Og det er ikke det vi trenger, spiller ingen rolle. Selvfølgelig betyr det noe, men jeg elsker den omformuleringen, og jeg tenker til poenget ditt om følelser og kraft, hva vil jeg? Kan noe være kraftigere?

Brad Klontz: Absolutt. Og du vet, det er ingenting verre enn, hei, vi trenger et budsjett. Så la oss sette oss ned her, og jeg skal se på all gleden vi trenger å kutte ut av livet vårt. Og la meg begynne med deg. Greit. Så hvor bruker du alle pengene dine? Jeg mener, det er som, Å, for en forferdelig følelsesmessig opplevelse, og det er derfor folk ikke gjør det.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Å snakke om penger med partneren din er selvfølgelig bare det første trinnet. Etter det er utfordringen å komme på samme side, og det kan være vanskelig, spesielt når du og partneren din tjener veldig forskjellige beløp. I episode 5 snakket vi med en lytter vi kaller Charlotte, som slet med akkurat det – å balansere økonomiske roller og ansvar med kjæresten sin som tjener betydelig mindre enn hun gjør.

Så for å få noen tips, snakket jeg med Farnoosh Torabi, personlig økonomiekspert, vert for So Money-podcasten og forfatter av 'When She Makes More: 10 Rules for Breadwinning Women'.

Farnoosh Torabi: Jeg sier alltid til par i enhver økonomisk tvist eller enhver økonomisk forskjell de har, enten det er inntektsforskjeller eller jeg er en sparer og han er en bruker eller hva som helst, det er som. Greit. Du kan egentlig ikke endre hvem du egentlig er på slutten av dagen, vet du? Men la oss huske hvorfor vi kom inn i dette i utgangspunktet?

Hva var de felles målene vi delte? Hva, hva jobber vi mot? For når du da har den nordstjernen og du minner deg selv om den nordstjernen, er du villig til å være mer tålmodig med disse forskjellene og finne løsningene i motsetning til å fokusere på det som ikke fungerer, fokusere på det du vil fungere og få det til å fungere.

Stefanie O'Connell Rodriguez: I likhet med Farnoosh er jeg tilhenger av å bruke verdier – det vil si det vi mener er viktig – som en strategi for å skifte fra å krangle om penger, til å komme til en gjensidig forståelse rundt penger i et forhold.

Erstatte utsagn som 'vi må' eller 'vi burde' med 'det er viktig for meg' og spørre 'hva er viktig for deg?' kan frigjøre noe av presset og den implisitte dømmekraften som kommer fra å prøve å ha 'rett' når det gjelder penger i relasjonene våre, uten å koble helt fra samtalen rundt pengemål.

Farnoosh Torabi: Det hun og partneren hennes lengter etter er en utjevning av det økonomiske feltet, noe som kan føles umulig når noen tjener mange flere dollar enn den andre personen. Det er som, hvordan kan vi være likeverdige? Hun tjener 000 mer enn meg, det er over. Nei, fordi penger er mer enn bare hvor mye du har av dem. Det er slik du klarer det. Ikke sant. Så tilbake til målene våre, hva er de tingene vi ønsker å ha råd til i livet vårt sammen? Og for noen som tjener mindre, er det kanskje vanskeligere å betale for disse umiddelbare kostnadene.

Så det handler om å finne ut, som en person som tjener mindre, la oss starte der, hva er noen av tingene som er viktige for deg i forholdet vårt som du ønsker å være i forkant av økonomisk? For vi kommer til å dele mye sammen mer enn et bryllup. Det kan bli et hus i fremtiden. Det kan være en bil i fremtiden vår. Det kan være, eh, ferier i fremtiden vår, barnesparekontoer for college. Så hva vil du delta i som vil få deg til å føle deg som en likeverdig spiller?

Menn er betinget i samfunnet til å være leverandører og finansiell leverandør var som deres eksklusive tittel i århundrer. Det er så vanskelig å nøste opp og nøste ut av det. Så når det ikke lenger er deres kall i et forhold, når de ikke er nødvendig for å være den økonomiske forsørgerleverandøren, føler de seg, noen av dem, som misjonsløse. Som, hva er hensikten min her? Og de ønsker å yte, så det er som å redefinere forsyning, vet du, og selv med den lavere lønnen du tjener, kan du fortsatt være en betydelig bidragsyter til livene våre, kanskje i form av en langsiktig sparing for oss.

Så mannen min, han fullfinansierer 529 planer for begge barna våre. Så gjett hva? Han betaler for høyskoleutdanningen deres. Og det handler ikke om meg versus ham, men noen ganger vil du bare at eierskapet i forholdet ditt skal føles som det er håndgripelig. Som om jeg betalte for det. Det er jeg stolt av. Det gjør det, det får deg til å føle deg stolt.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Jeg tror mye av samtalen min med Charlotte kom til denne ideen om at 'Vel, hvis vi ikke kan tjene like mye penger, så gir det ikke mening å dele alt 50/50', men det var veldig vanskelig for henne å finne ut: 'Ok, så hvis vi ikke deler ting 50/50, fordi vi ikke tjener det samme, hva er formelen?' Som om det skulle være en formel.

Men det jeg liker med det du presenterer her, spesielt hvis de skal flytte inn i et ekteskap der pengene virkelig blir mer lovlig delt, denne ideen om å ha veldig forskjellige roller. Jeg tror det gir den muligheten for eierskap som du snakket om.

Farnoosh Torabi: Og egentlig handler det om å utjevne spillefeltet taktisk, men også følelsesmessig, slik at dere begge føler dere som likeverdige spillere i forholdet.

Kanskje ikke likeverdige tjenere, men likeverdige bidragsytere og lagkamerater. Jeg synes det er litt utfordrende for den yngre generasjonen å vikle hodet rundt mangelen på du vet, 50/50, eh, for tenk på alt vi gjør, vi bor med en samboer før vi gifter oss og alt er likt.

Vi Venmo hverandre. Det er som om vi betaler, jeg betaler dette, du betaler neste gang. Og så er det denne vanen med mer økonomisk likhet i vennekretsene våre. Så du gifter deg og du må lage dine egne regler. Det gjør du virkelig. Du må lage dine egne regler og reglene er ikke svart-hvitt. Men de fleste, tror jeg, leder med hvor dere begge har det veldig bra med hvordan dere ønsker å bidra og hva som er gjennomførbart.

Jeg liker å ha hver person i forholdet til å oppleve et nivå av økonomisk autonomi, hvor de ikke trenger å føle at de ber om tillatelse. Dette er faktisk viktigere for personen som tjener mindre, som jeg har hørt ofte, eh, spesielt fra menn, som, jeg vil ikke føle at jeg ber kona mi om tillatelse til å kjøpe noe eller jeg få økonomisk, 'mamma', sier de, ok, det er et helt problem, men som kvinner også, vet du, vil vi føle at det er pengene mine. Mine penger er mine penger og pengene dine er dine penger. Vi må ha litt av det til side for oss to. Og så har vi gryta i midten. Det kommer til å bidra til våre felles utgifter.

Finn ut hva du både er god på og du vil gjøre, og du kan gjøre det effektivt. For noen som tjener mindre, kan det til og med være å tjene penger. Jeg intervjuet mange ektemenn som tjente mindre, men de var så stolte over å være de som betalte regningene og var på toppen av pensjonskontoene deres og sørget for at det ble gitt bidrag og alle tingene.

Så det betyr ikke at bare fordi du ikke tjener penger, så mye penger, at du ikke kan være økonomisk involvert og fortsatt være en leder i deres økonomiske liv sammen.

Bare fordi du tjener mer betyr ikke at tiden din er verdt mer, betyr ikke at jobben din er viktigere. Kanskje du ikke sier det høyt, men kanskje det er som den indre dialogen i hodet ditt. Du må bli kvitt den BS-støyen fordi det ikke er sant, det er bare ikke sant.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Så vi snakket om å ta opp pengesamtaler i relasjonene våre – hvorfor det er viktig, hvordan komme på samme side, og noen praktiske strategier for å sette felles økonomiske mål og dele økonomisk ansvar.

I episode 15 tar vi også for oss hvordan disse samtalene kan endre seg når det kommer til ekteskap.

Beatrice Leong: Ekteskap er ingenting annet enn penger.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Det er Beatrice Leong, familierettsadvokat og grunnlegger av advokatkontoret til Beatrice Leong, som chatter med meg om ekteskap – fra et juridisk perspektiv.

Beatrice Leong: Du kan være forelsket. Du kan bo med noen.

Du kommer til å få seks av barna deres, og du kan aldri bli gift, og det går bra. Forholdet ditt vil fortsatt være kjærlig. Forskjellen med ekteskap, det er avgrensningen for rettssystemet. De sier til deg, ok, fordi du forteller meg at du er gift, nå har du en kontrakt mellom mann, kone og staten New York eller staten eller hvilken stat du bor i.

Du vet at det bokstavelig talt er denne kontrakten med staten, slik at hvis du forteller staten det, elsker jeg ektefellen min så mye. Jeg skal ha en kontrakt med dere. Jeg vil gi dem og ta vare på dem i henhold til lovene i din stat. Så ekteskap handler egentlig bare om penger. Ingen tenker på det fordi vi så Disney.

Vi ser kjærlighetsfilmer og romantiske komedier, og du tror, ​​åh, vi skal ha på oss en hvit kjole, gå ned midtgangen. Og det er det det handler om, for du vet, mannen min er gal etter meg. Nei det er det ikke. Egentlig er ekteskap å kombinere krefter, du vet, kombinere økonomi. Så preupen setter virkelig tonen.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Selv om de fleste av oss sannsynligvis ikke gifter seg på grunn av de juridiske og økonomiske implikasjonene av ekteskap, er det viktig at vi kjenner og forstår disse juridiske og økonomiske implikasjonene før vi inngår det - akkurat som vi burde forstå virkningen av enhver annen større kontrakt. eller partnerskap som har potensial til å påvirke vårt eget velvære.

Beatrice Leong: Det viktigste folk bekymrer seg for er følelsene deres. Men i en skilsmisse bryr ikke retten seg om følelsene dine, og de bryr seg kun om pengene dine.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Mann, det er en så kraftig måte å tenke på en ekteskapsavtale på. fordi dette handler om å beskytte dollar og øre. Dette handler ikke om å ugyldiggjøre følelsene dine. Men jeg føler at når jeg snakker med folk om det, er det veldig vanskelig å få dem til å se det gjennom den rammen.

Beatrice Leong: Du har helt rett. Når folk med penger nærmer seg forloveden, blir forlovedene deres veldig fornærmet. De sier: 'Tror du jeg er en slags gullgraver? Hvordan våger du? Jeg trodde du elsket meg.'

Jeg liker å fortelle folk, tenk på det som en husforsikring. Når du kjøper et hus, når du leier en leilighet, sier de alltid, vennligst kjøp en polise, ikke sant. Bare i tilfelle huset ditt brenner ned. Så jeg forteller folk tenke på det på denne måten.

Pre-up er der, ikke sant? Du signerer den, legger den i bankboksen din. Du vil aldri tenke på det igjen. Dere er gift, vet du, som The Notebook og dere dør i hverandres armer? Flott. Den pre-up vil aldri dukke opp igjen. derimot

Det er forsikringen din at de ikke går bort med alle dine forhåndstjente penger, pengene dine før ekteskapet og familiens penger. Så jeg tenker på det som - jeg forteller folk tenker på det som en forsikring. Du betaler for bilforsikring hver måned, vet du, men en prup er en engangs ting du betaler for, og så har du den for resten av ekteskapet.

Hvis du har en eiendom, vil jeg si at du automatisk gjør en plikt, ikke sant? Hvis du har noen pensjonskontoer og aksjer eller noe av verdi som kan blandes inn i et ekteskap, vil jeg si, definitivt gjøre en prøving. I New York er det en lov kalt co-mingling-loven. Så la oss si at du hadde hundre tusen, Stefanie, før du møter mannen din hadde du hundre tusen, og du lar det stå på kontoen din, men du skiller den kontoen. Du fortsetter å sette inn lønnsslippene dine der. Det vil bli blandet slik at dine separate penger, hvis du til og med hadde hundre tusen, kan være en del av ekteskapet og deretter gis til mannen din eller ektefellen din ved skilsmisse senere. Så hvis du har noen eiendeler som du bryr deg om, hvis du har noen eiendom eller potensiell arv, vil jeg si at en ekteskapsavtale er en trygg vei å gå.

Ja. Så fra ekteskapsdatoen, i staten New York, regnes alt du tjener som ekteskapelig.

er det en laktosefri ost

Så folk må vurdere hva som er, hva de egentlig vil være atskilt og hva de er villige til å gjøre om til et ekteskapsfond. Ikke sant? Så hvis du har sparepenger før ekteskapet, vil jeg anbefale deg å åpne en splitter ny felles konto, som dagen etter ekteskapet.

Jeg er faktisk gift på nytt en uke etter bryllupet vårt, jeg ville åpnet en felles konto med min nye ektefelle for å være sikker på at det er en klar avgrensning

Mellom det jeg hadde før og det jeg skal ha fremover. Så åpne en felles konto, og det vil være den du vil sette inn pengene dine på. Forpliktelsen kan du liksom bestemme hva du vil dele. Ikke sant? Så noen sier at jeg vil sette hundre prosent av inntektene mine, og ektefellen min legger hundre prosent av inntektene deres på denne felleskontoen.

Og det la de inn i pre-up. Eller de vil si, jeg vil legge 60 % til ekteskapet og 40 % vil være mine egne penger. Jeg kan gjøre hva jeg vil med den. Jeg kan gå vill med de 40 %. Og da blir det aldri berørt i en skilsmisse. Og det er hva en prenup er, det vi skal skrive, stave ut hvordan pengene deles og deles og brukes under ekteskapet.

Og noen ganger sier folk at ingen penger går inn i ekteskapet. Det betyr at hvis den ene blir milliardær og den andre er død blakk. De vil fortsatt ikke dele pengene. Så du vet, alle er forskjellige og hvert par er forskjellige. Det er opp til paret hva de er komfortable med.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Jeg føler at når jeg snakker med folk, er det en antagelse om at hvis det ikke er på en felles konto, så er det pengene mine.

Beatrice Leong: Det er virkelig feil. Ja. Det er en frekk oppvåkning i alle skilsmissesaker. De vil si at vi aldri blandet penger. Jeg har kun satt inn lønn siden jeg var 18 år gammel siden min første jobb som budbringer.

Jeg er liksom, jeg beklager. Det hele har blitt blandet sammen. Du vet at du fortsatt må gi halvparten av det. Fordi det har blitt blandet sammen, så det spiller ingen rolle hvem det ikke heter.

Så det er en viktig ting for lytterne å vite. I et ekteskap, igjen, kommer retten til å se på deg som én enhet. Du har en kontrakt med staten, din ektefelle har en kontrakt med staten. Det spiller ingen rolle hvem sitt navn det er i. Hvis du ikke har noen forebygging for å beskytte deg og du fortsetter å sette det inn i dine bar mitzva-penger, vil de blandes inn med hedgefondpengene dine. Du vet, alt er blandet inn. Ok? [ler] Så det spiller ingen rolle om du har hatt den lille sparegrisen siden du var 13. Det er det store som ingen skjønner. Når du setter inn inntekter etter ekteskapet, er det blandet.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ja. Hva med gjeld?

Beatrice Leong: Gjeld er en annen ting som jeg alltid får folk til å ha et avsnitt eller en side eller to i pre-up. Fordi alt som er samlet inn i et ekteskap gjeld klokt er også delt. Så du sier dine løfter i sykdom, helse, i gode og dårlige tider. Så den dårlige natten i Vegas deler du det med din ektefelle, så vær så snill, du må la den andre ektefellen få vite det. Hør, du må fortelle meg det før du makser en bil, du må fortelle meg det før du låner ut alle pengene til naboen eller før du drar til racerbanen.

trinn på hvordan du knytter et slips

Så jeg har seksjoner i prenupene mine som snakker om gjeld. De er som hver part må dele. Hvis det er noe, kommer de til å sette seg i gjeld på over 5000 dollar. De bør dele. Fortell den andre personen skriftlig. Hvis det ikke er noen varsel, så er det din egen separate gjeld.

Hvis du har lovskolegjeld, medisinsk skolegjeld, legger du definitivt ned det, så det er klart at, hei, i tilfelle skilsmisse forventes det ikke at jeg skal betale dette, denne gjelden din

Stefanie O'Connell Rodriguez: Jeg vil også kort berøre post-nups. Hva er scenariet der noen trenger en post-nup?

Beatrice Leong: Så post-nups er for etter ekteskapet Post-nups er også bra for folk som hastet inn i ekteskapet av en eller annen grunn, du vet, en graviditet eller noe annet. Og han hadde ikke tid til å utarbeide en prup. Jeg anbefaler ikke å gjøre prenups nær ekteskapsdatoen din. Ikke sant? Fordi folk kan si at jeg fikk familien min til å fly inn fra Hellas og du tvang meg til å signere en prup.

Post-nups er bra for folk som er nygifte og sier at nå som vi har kontrakten med staten vil jeg lage en ny kontrakt, en post-nup mellom oss.

La oss si at mannen din har mye gjeld og at du vil ha din del av midlene beskyttet. Du kan signere en post-nup for det. Så, noen jager etter ektefellen din, de skylder massevis av penger og de vil beskytte deg.

De signerer en post-nup som sier, jeg møtte min kone, dette bestemte beløpet. Jeg skal overføre det til henne nå. Og det er hennes separate midler. Så gjør de det på den måten fordi de ønsker å bli sammen og de vil ikke at noen andre skal ta de pengene.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Jeg føler at hver eneste av historiene dine forsterker dette mantraet om ekteskap handler om penger.

Beatrice Leong: Riktig. På den tiden var ekteskap egentlig en forretningstransaksjon. Din velstående grunneierdatter skal gifte seg med neste by, grunneiers sønn. Og det var å slå sammen familierikdom gjennom årene i Amerika

Vi tenker på ekteskap som kjærlighet. Men tradisjonelt, vet du, for tusen år siden handlet det om penger. Og jeg tror kanskje vi kommer til en full sirkel tilbake til ekteskap handler om penger. Fordi jeg tror folk nå innser, herregud, jeg har sett mamma og pappa skille seg de siste tre årene. Og de kjemper fortsatt om hva som helst. Folk innser, vent litt, jeg kan være forelsket og bare leve med ham. Jeg trenger ikke å gifte meg med ham.

Eller jeg vil gifte meg med noen fordi jeg vil bygge rikdom. Ikke sant. Jeg vil at mine suksesser og hans suksesser skal blandes inn, fordi det vil være lettere å bare bli rik som et par sammenlignet med hvis du bare er en enkelt person.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Det er veldig interessant å tenke på det som et rikdomsbyggende kjøretøy.

Skjønt, du vet, du kan virkelig sløse bort det hvis du ikke har en prøving på plass og du blir skilt.

Beatrice Leong: Greit, eller du har en ektefelle som sløser bort pengene for deg, jeg har en sak der paret er litt eldre, over 60 år og kona tok sjansen og ga hele pensjonskontoen hennes, sparepengene hennes, pensjonskontoen til ektemann å like sette inn i en aksje og det gikk til null. Så hun er over 60, ingen pensjonssparing fordi mannen har sløst bort alt.

Så det er et perfekt eksempel. Få definitivt en prup, bare si at ingen rører ved at uansett hva, så skal jeg ha det på slutten, men du vet, igjen, folk tenker ikke på dette når de er forelsket.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Enten det er din første date eller 20-års bryllupsdag, snakk om det når det gjelder å administrere penger – den gyldne regelen for forhold står fortsatt.

Så mange av oss unngår pengesnakk før det allerede har blitt et konfliktpunkt i forholdet vårt, men du og partneren din kan sette dere opp for suksess ved å legge ut regler, forventninger og mål rundt de delte pengene deres – som en gjensidig avtalt bruk grense, fordeling av utgifter eller delt sparestrategi.

Som alle personlige valg, er det ingen riktig måte å gjøre det på. Den eneste 'riktige måten' er den som fungerer for deg og partneren din — og det som er riktig for deg nå er kanskje ikke riktig for deg om ett, to eller ti år fra nå — så det er viktig å besøke disse samtalene regelmessig ved å bruke dine delte prioriteringer, verdier og mål som motivasjon.

Å spørre: 'Hva vil vi at pengene våre skal gjøre for oss?', kan være en kraftig og spennende måte å komme og holde seg på samme side.

Dette har vært Money Confidensial fra Kozel Bier. Hvis du har en pengehistorie eller et spørsmål du vil dele, kan du sende meg en e-post på money dot confidential på real simple dot com. Du kan også legge igjen en talepost til oss på (929) 352-4106.

Kom tilbake neste uke når vi skal snakke med en 28-åring i New York som sliter med å finne en måte å bygge moro inn i budsjettet uten å gå i stykker.

Sørg for å følge Money Confidential på Apple Podcasts, Spotify eller hvor du enn hører, slik at du ikke går glipp av en episode. Og vi vil gjerne ha tilbakemeldinger fra deg. Hvis du liker showet, gi oss en anmeldelse, vi setter stor pris på det. Du kan også finne oss online på realsimple.com.

KREDITTER: Kozel Bier er basert i New York City. Money Confidential er produsert av Mickey O'Connor, Heather Morgan Shott og meg, Stefanie O'Connell Rodriguez O'Connell Rodriguez. Takk til produksjonsteamet vårt hos Pod People: Rachael King, Matt Sav, Danielle Roth, Chris Browning og Trae Budde.