Relaterte ting

1 Fortell en personlig historie.

Jeg er oppvokst i en familie som kranglet mye om politikk, og det gjør jeg fortsatt, både på podcasten min og i livet. En personlig historie kan ta den varme luften ut av samtalen. Folk begynner å ta hensyn med hjerter så vel som sinn. Jeg var gjest nylig på en konservativ podcast, og vi skulle frem og tilbake om det er galt eller ikke å forhindre muslimer i å komme inn i landet for å forhindre terrorisme. Til slutt sa jeg noe som om jeg er jødisk, og ideen om å vedta lover som behandler mennesker forskjellig på grunnlag av religion gjør meg veldig, veldig nervøs. Når noen bringer en personlig fortelling inn i argumentet, er det vanskeligere for den andre personen å fortsette - de føler at de negerer din personlige opplevelse. Det er som en tilbakestillingsknapp. Det hjelper alle å huske at de snakker med et medmenneske og har litt medfølelse.
—Emily Bazelon, personalforfatter på New York Times Magazine og cohost av skifer podcast Politisk Gabfest . Hun bor i New Haven, Connecticut.

to Få ut din iPhone-timer.

Når du har en gruppe som blir kamplystig - som et PTO-møte på en skole - trenger du en påståelig leder som kan sette tidsbegrensninger for hver høyttaler (et par minutter) og for hele diskusjonen (si 30 minutter), og legg den deretter på hyllen eller ta en avstemning). Du kan passere rundt en stressball eller en penn for å angi hvem som snakker. Folk vil, når de prøver å komme med poenget, omforme det samme på forskjellige måter. Det er ikke produktivt. Frister hjelper til med det. Men lederen må erkjenne når argumentet blir overflødig og kutte det av. Den raskeste måten er å si problemet med dine egne ord - OK, jeg forstår at problemet ditt er dette ... - så fortsett.
—Craig Bystrynski, sjefredaktør for PTO i dag, som gir ideer og råd til foreldre-lærerorganisasjoner. Han bor i Natick, Massachusetts.

3 Tenk deg å omskrive det.

Noen ganger tenker jeg hvordan kampen vil høres ut når jeg forteller en kjæreste om det dagen etter. Jeg må si: Det handlet om hvordan jeg tømmer oppvaskmaskinen, skjønner du? Eller det handlet om litt rå kylling på en tallerken. Eller han kjøpte feil brød for tredje gang. Så begynte jeg å skrike. Hvis du kan blinke frem til det pinlige øyeblikket når du oppsummerer kampen - og hører hvordan du kan høres ut som den aggressive eller galne - det får deg til å senke rullen og undersøke hva du tar med til bordet på nytt. Du ser hvor tullete det hele er. Hvis du har barn rundt, trenger du ikke engang å forestille deg. Du har vitner der - og det kan holde deg hederlig.
—Heather Havrilesky, forfatter av New York magasinets Ask Polly-spalte og boka Hvordan være en person i verden . Hun bor i Los Angeles.

4 Rask! Se for deg en myk underliv.

Sinne er ofte det harde skallet som dekker den triste & sjenerte eller hjelpeløse & sjenerte vi er for sårbare til å vise. Hvis du krangler med noen nær deg - som din ektefelle eller en god venn - kan du lese mellom linjene. Si til deg selv: I stedet for å svare på sinne, vil jeg se etter den myke siden. Hva skjer egentlig? Det vil hjelpe deg med å svare på en snillere, mer tålmodig måte. Hvis du er en sint person, prøv hardt å gi uttrykk for følelsene, i stedet for bare ditt syn på fakta. Så: Jeg skjønner at jeg bare er skuffet fordi du ikke løp ærend jeg ba deg om, og det får meg til å føle meg uviktig. Ektefellen din vil sannsynligvis si: Selvfølgelig er du viktig for meg! Det endrer raskt samtalen.
—Erica Reischer, Ph.D., er psykolog, foreldrepedagog og forfatter av Hva store foreldre gjør . Hun bor i Oakland.

5 Kom i midten.

Noen ganger når jeg modererer en debatt om en kontroversiell kulturell sak, kan ting nesten gå av stabelen. Debatten blir en ekkel nedlagt utveksling. I et ekstremt øyeblikk ble to debattanter med motstridende syn på Israel og Palestina rasende og begynte å skrike uforståelig på hverandre. Ingen kunne høre noe. I så fall forlot jeg talerstolen min, gikk bort til dem og løftet hendene mine som Moses som delte Rødehavet, som om jeg ville si: Stopp. Det var litt av et skammelig øyeblikk, ærlig talt. Du kan bruke den med folk du kjenner godt, for å få dem til å kutte den ut, roe seg og bytte på å lytte til hverandre. Gjør det klart at ingen kommer noen vei, og be dem om å være deres bedre selv.
—John Donvan, programleder og moderator for Intelligence Squared amerikanske debatter , en live serie med firemannsdebatter om politiske og kulturelle spørsmål. Han bor i Washington, D.C.