Beklager Beatles, men som de fleste par kan fortelle deg, er ikke kjærlighet alt du trenger. Ethvert langvarig forhold krever hardt arbeid, mye fleksibilitet og mye å snakke (så mye å snakke). Noen ganger føler du seg fast - og det er her dette rådet kommer inn. Rådgivning er ofte bare et spørsmål om å pleie forholdet, sier Carrie Cole, en medstifter av Center for Relationship Wellness , i Houston. Trenger du en profesjonell for å få deg til å gjøre det? Kan være. Men det er sannsynligvis mange støt som du kan glatte ut på egen hånd. Cole sier at, etter sin erfaring, har par som søker rådgivning ofte latt et problem feire i mange år (seks i gjennomsnitt, sier hun). Hvorfor ikke prøve å helbrede små irritasjoner før de blir gigantiske problemer? Ja, det er vanskelig, men her er hjelp: Seks erfarne ekteskapsrådgivere bryter ned noen av de vanligste problemene som bringer par til kontorene sine og gir råd for å jobbe gjennom dem hjemme. Sammen.

hvor lenge er hjemmelaget tranebærsaus godt for

Problemet: Feeling disconnected

Fortellingstegn: Vi gifter oss ikke av økonomisk nødvendighet, som tidligere. Nå vil vi føle oss vanvittig, lidenskapelig forelsket, men det er vanskelig å følge med, sier Kathleen Mates-Youngman, en ekteskaps- og familieterapeut i Mission Viejo, California, og forfatteren av Parbehandlingsarbeidsbok . Det som en gang var lidenskap, blir til den logistiske humringen av fotballøvelser og renseri, og ekteskapet lider av forsømmelse. Par begynner å ta forholdet for gitt og ikke gi det den oppmerksomheten det trenger, sier Mates-Youngman. Det er eksterne stressfaktorer, og sårede følelser begynner å bygge seg opp. Så begynner folk å føle seg ubehagelige og slutte å prøve.

Hva en terapeut vil råde: Du kan sannsynligvis gjette: Sett tid og oppmerksomhet i forholdet ditt som om du ville gjort et prosjekt som er viktig for deg. Store gester krever stor innsats og er mindre sannsynlige. I stedet må du fokusere på de enkle tingene som betyr noe for partneren din, sier Scott Stanley, Ph.D., en medforfatter av Kjemper for ekteskapet ditt . Hvis partneren din går en tur hver dag etter middagen i 15 minutter, og du har sluttet å gjøre det med ham, må du starte den opp igjen. Vi vet alle de små tingene vi kan gjøre på en gitt dag som partnerne våre setter pris på. Gjør dem. Og ikke undervurder en osteaktig samtale. Tenk på å bli kjent med temaene du brukte timer på å dissekere tidlig i forholdet ditt. For eksempel, vil du helst være sammen med mennesker eller alene når du føler deg stresset? sier Cole. Du tror at du kjenner noen, men du blir kanskje veldig overrasket over svaret. Så uromantisk som det høres ut, må du bruke tid til å snakke i kalenderen din - selv om det bare er 10 minutter om dagen. Du kan også lage en tidlig, minneverdig dato for å bringe fortidens gnister inn i nåtiden, sier Miles Wagman, en lisensiert familie- og ekteskapsterapeut og direktør for Forholdssenter , i Red Bank, New Jersey. (Vent, er Nesten berømt spiller hvor som helst?)

Definitivt ikke: Godta at dette er akkurat det som skjer over tid. Forhold trenger ikke å bli forutsigbar; de blir bedre når du lærer mer om deg selv og partneren din. Vil du miste forbindelsen i visse stressende perioder ( ahem , overlevelsesmodus for å ha små barn)? Sikker. Men i de tidene skylder du ikke. Vær tålmodig og forsiktig med hverandre, og gjør det til en vane å bruke spørsmål i stedet for krav, sier Marina Williams, en terapeut i Boston og forfatteren av Parrådgivning: En trinnvis guide for terapeuter . I stedet for Du trenger å bruke mindre tid på datamaskinen, prøv Kan vi finne en måte å tilbringe mindre tid på datamaskinen og mer tid sammen?

Vi vet alle de små tingene vi kan gjøre på en gitt dag som partnerne våre setter pris på. Gjør dem.

Problemet: Unngå konfrontasjon

Fortellingstegn: Du er opprørt over noe, så naturlig går du rett forbi partneren din når du kommer hjem fra jobb og slår på TVen. Eller kanskje du unnslipper huset — lange timer på kontoret, CrossFit hver morgen. Å unngå konfrontasjon eller ulykke ved å forsvinne (følelsesmessig eller fysisk) kan være vanlig for mennesker som vokste opp i ustabile hjem, sier Williams: Partnere unngår konfrontasjon når erfaring lærer dem at det resulterer i negative konsekvenser.

Hva en terapeut vil råde: Vær villig til å samhandle, selv om det ikke er hyggelig. Slåss kan være bra. Det kan gi større intimitet, sier Cole. Nøkkelen er å la argumentet avsløre hvilke verdier som spilles. For eksempel: Du kjemper om rot rundt huset. Å holde poeng på hvem som henter flere klesplagg eller barneleker, berører bare overflaten. Men si argumentet fører til at mannen din forklarte at det å vokse opp i et hjem med plast som beskytter møblene gjorde ham engstelig; et innbygd hus med ting som ligger rundt føles trøstende for ham. (Cole sier dette er et spørsmål som hun gikk gjennom med sin egen mann.) Så ender du opp med en produktiv diskusjon. Vet at du aldri kommer til å endre partnerens verdier eller tro på det emnet, men når du først har forstått det, kan du lære å forhandle, sier Cole.

Definitivt ikke: Kopier unngåelsesatferden. Hvis han bare skal sitte foran datamaskinen hele dagen, så handler jeg. Begge mennesker som viser en dårlig mestringsstrategi, er ikke måten å forbedre et forhold på.

Problemet: Sitte fast i mønstre

Fortellingstegn: Slåss? Det er ikke noe problem. Du kjemper som mester. Men det er det samme argumentet om og om igjen, uten gjennombrudd. 'Jeg ser mange par som spiller bestemte roller over tid som får dem til å vende seg fra hverandre i stedet for mot hverandre,' sier Troy Love, en lisensiert klinisk sosialarbeider og presidenten for Courageous Journeys Counselling , i Yuma, Arizona. Disse arketypene inkluderer: påtaleadvokaten (påpeker tingene din partner gjør galt); fagforeningspresidenten (plukker urettferdigheten— Jeg er offeret! Du må gjøre ting bedre) ; og brannsjefen (Bare hør på meg - jeg vet hvordan jeg kan fikse alt) . Williams legger til: Jeg ser også et foreldre-barn-mønster - den ene partneren kommuniserer som den andre er hennes tenåringssønn - og søskenmønstre, hvor de begge har temperament.

Hva en terapeut vil råde: Først gjenkjenne rollen du pleier å spille. Så eier din atferd og identifiser dine behov. Hva betyr det egentlig? Par sliter med å formulere det de virkelig krever, så argumentet handler om den andre personen. Du må eie dine behov og følelser, sier Love. Du har hørt de allestedsnærværende rådene om bruk Jeg i stedet for du uttalelser, men det hjelper å unngå å virke beskyldende. Det er ingen plan for et perfekt samspill, men nøklene er å ha empati for partnerens smerte, holde seg til emnet og bare holde en sivil tone. (Så vanskelig!) Bare ‘Jeg er her. Jeg er til stede. Du kan være deg selv, gjør underverker, sier Love.

Definitivt ikke: Begynn å snakke med søsteren din eller en kollega i stedet for ektefellen din. Når du klager til en ekstern part mer enn du snakker med personen du er gift med om det aktuelle problemet, er det et nytt sett med problemer. Å få validering fra andre føles bra i øyeblikket, men du leker med ild, sier Williams. Du kan ende opp med venner eller familie som ikke støtter ekteskapet ditt. Eller, enda verre, utluftingen - til for eksempel en offisermat - kan føre til en følelse av intimitet med den andre personen, og slik kan forholdene starte.

Problemet: Frykt for utroskap

Fortellingstegn: De er kanskje ikke det du tror. Utroskap kan være både emosjonelt og fysisk. Vender ektefellen din seg til noen andre i stedet for deg? Online, på jobben, i baren: Uansett hvor det skjer, kompromitteres et forhold når en partner gir sin kjærlighet og oppmerksomhet til en ekstern part. I følge Wagman handler ikke utroskap nødvendigvis om sex. Det handler om hemmelighold, svik og bedrag. Og søvn etter konkrete ledetråder - å sjekke kredittkortuttalelser eller tekstmeldinger - er ikke like produktivt som å lytte til intuisjonen din (som sannsynligvis snakket lenge før tekstmeldinger ble et problem). Er partneren din mer distansert? Kanskje du føler deg selv henvende seg til andre, snarere enn partneren din, for følelsesmessig støtte. Det er et rødt flagg, sier Love. Vær spesielt årvåken i overgangstider - når barna blir født eller går på college, når det er død eller jobbskifte. Det er da ekteskapet ditt kan være mest sårbart, sier Mates-Youngman.

Hva en terapeut vil råde: Vel, det kommer an på. Hvis du merker at partneren din eller du begynner å trekke følelsesmessig - selv om den fysiske handlingen virker usannsynlig - må du gjøre en ekstra innsats for å sjekke inn og kommunisere direkte. Ta et forholdsfortegnelse, sier Love. Dette er stort sett forebyggende og krever åpenbart at begge partnerne er ombord. Still et enkelt spørsmål på slutten av dagen: Hvor koblet føler du deg? Visst, det kan føles rart i begynnelsen. Men likevel begynner du å snakke, sier Love. Og så begynner du å legge merke til: ‘Nei, jeg føler meg ikke virkelig knyttet til deg.’ Dette er hva du ville gjort på parretur. Hvis det er (eller var) en fysisk affære, er det sannsynligvis på tide å se en profesjonell. 'Par som er alvorlig nødt - som mange andre som arbeider gjennom en affære - kan ikke komme tilbake alene, sier Stanley. De trenger en plan fra en terapeut. Gode ​​nyheter: En studie fra 2014 publisert i Tidsskrift for ekteskapelig og familieterapi fant ut at par som var i stand til å tilgi og arbeide gjennom utroskap eller andre svik, endte sterkere og mer fornøyde.

Definitivt ikke: Håper ting bare vil rette seg selv. Det er skummelt å konfrontere alvorlige problemer, spesielt når sannheten kan knuse livet. Men snarere enn senere er alltid den beste tiden å takle det, spesielt før mønstre av dysfunksjon blir mer inngrodd. Ikke gjør ultimatums når du er fanget i sinne og øyeblikkets smerte. Det er rimelig å be om tid til å tenke over før man tar en samtale eller tar noen beslutninger. Du må heller ikke ha ditt eget upassende forhold for å vise partneren din hvordan det føles. Eskalering vil bare forårsake mer smerte og gjøre enhver form for helbredelse vanskeligere.

For mer råd fra ekspertene, kan du lytte til denne ukens episode av 'The Labor of Love'. Ikke glem å abonnere og gå gjennom iTunes !