Nå har vi alle sett den komiske tegningen som sammenligner noens maskeunnslippende nese med en penis som henger over toppen av et par underbukser. Vi har lest rapporter om hjemmefester der dusinvis av demaskerte mennesker ble syke – og også om protester, der tusenvis av maskerte ikke ble det. Vi har, ser det ut til, vært en kombinasjon av vårt beste og verste jeg under denne pandemien, men vi har litt mer tid ( dessverre) til å gjøre dette bedre. Så la oss starte med en sølvlinje: dilemmaene og vanskelighetene ved sosial distansering gir oss faktisk en mulighet til å jobbe med å være de medfølende, snille, intelligente menneskene vi uansett ønsker å være. Og å jobbe med ferdighetene vi trenger for å leve godt i fellesskapet, som å kommunisere godt, ta ansvar for oss selv og sette klare grenser. Dette gjelder spesielt for kvinner, forklarer Lauren R. Taylor, direktør for selvbemyndigelsesorganisasjonen Forsvar deg selv . Det er alle slags grunner til at vi ikke har disse ferdighetene. Og vi trenger dem nå, kanskje mer enn noen gang.

Vi er gjensidig avhengige. Eller, som New Mexico Department of Health sier det, masken min beskytter DEG ... masken din beskytter MEG. Sosial distansering er gjensidig beskyttende, noe som gjør det ulikt omtrent alt annet vi praktiserer (unntatt, kanskje, sikker sex). Her er noen strategier for å forhandle om plass, opprettholde relasjonene våre, respektere andre menneskers verdighet og være trygge i prosessen.

Relaterte ting

Velg dine kamper.

Chatter to fremmede i parken uten masker? Ønsk dem alt godt og vær på vei (og, hvis du vil, kontakt dine politiske representanter for å be om strengere mandater for sosial distansering eller strengere håndhevelse). På samme måte, hvis du hører om et par venner som har blitt sammen innendørs - som vi vet er risikabelt - minn deg selv på at dette ikke er et løp med hesten din i den. For herregud, hesten vår er inne så mange løp akkurat nå, og løpene er så lange. Vi trenger virkelig å spare energi.

hvordan vasker du en ryggsekk

Forstå alternativene dine.

Hvis alle som jobber på supermarkedet ser ut til å ha masken singende fra det ene øret, bestem deg for om du vil snakke med en leder eller forlate butikken. På samme måte på en hagesamling der folk ser ut til å stå i stadig tettere og maskeløse klumper, snakk med verten hvis du vil (jeg vet at vi alle er så vanvittig spente på å se hverandre igjen, men jeg er bekymret for mangel på sosial distansering. Ville du vært villig til å komme med en mild kunngjøring som minner alle om å ta et skritt tilbake og ta på seg maskene igjen?'), eller gjøre en grasiøs utgang. Og noter deg mentalt om ikke å gå på festen neste gang, hvis det ikke er en situasjon der du kan være komfortabel. Som det er i resten av livet vårt, alt vi kan kontrollere er vår egen oppførsel .

Gi alle fordelen av tvilen.

Vi forstår ikke alltid hva vi ser eller hva det betyr. Den maskeløse personen som nærmer seg deg på bensinstasjonen kan ha en kognitiv funksjonshemming; at barn som snakker nært i klasserommet til barnet ditt i fjerde klasse kanskje ikke kjenner reglene eller årsakene til dem; mennesker er midt i usynlige kriser av alle slag. Så før du gjør eller sier noe annet, ta en pust og praktiser medfølelse. Denne personen er en person, som meg er et (slags merkelig) mantra jeg liker å si til meg selv. Dessuten: Vi er bokstavelig talt i dette sammen – deler denne plassen. En medfølende tankegang vil gjøre det mye mer sannsynlig at det du gjør videre vil gå greit, mens det å skamme eller skjelle ut noen, eller rope: Kom tilbake, Satan!' vil sannsynligvis gjøre deg, og dem, nøyaktig null prosent tryggere.

Henvis til personen som er mest sårbar.

Alle – ukjente, men også ektepar, søsken og romkamerater – har en annen terskel for sikkerhet akkurat nå. En måte å ta vare på hverandre på er å vurdere hvem som føler seg mest utsatt og å respektere den personens grenser. Hvis du planlegger å gjøre noe du tar for å være relativt ufarlig – å gå på bål i bakgården med noen få venner, for eksempel – men du bor sammen med faren din med nedsatt immunforsvar og han føler seg veldig engstelig for det? Ikke gå. Eller ha en samtale der du legger vitenskapen til side for et øyeblikk (selv om vitenskapen nesten alltid er vår beste venn) for å fokusere på følelsene til din elskede person. Jeg vil ikke at du skal være engstelig, det er en viktig ting å lære å si. Er det en måte at dette kan føles tryggere for deg?

Vær strategisk.

Hvem snakker du med, og hvilken kommunikasjonsstil vil sannsynligvis ha størst positiv innvirkning på dem? Å stille inn deg selv til publikum er det Taylor omtaler som en deeskalerende strategi, og mange kvinner har sannsynligvis og bruker disse ferdighetene allerede: vi snakker stille for å roe noen aggressive; vi gjør en vits for å spre spenning; vi er selvironiske; vi beklager noe som ikke er vår feil. Og det er ikke fordi dette er den rette måten å handle på, i en slags etisk forstand. Det er at dette kan være den rette måten å handle på for å holde oss selv og hverandre trygge . Du prøver ikke å fange flere fluer med honning. (Hvem vil ha fluer?) Du prøver å ikke fange COVID (eller gi den til noen andre). Stor forskjell.

Sett klare grenser.

Dette er Taylors strategi: Ta først pusten slik at du er jordet og responsiv, i stedet for panisk og reaktiv. Still deg selv disse tre spørsmålene:

hvorfor legger du tennisballer i tørketrommelen

• Hvordan føler jeg meg?
• Hva trenger jeg?
• Hva vil jeg?

Hvis du står i kø på apoteket og noen er nær nok bak deg til å ta hælen ut av skoen: Hvordan føler jeg det? (redd); Hva trenger jeg? (å føle seg tryggere); Hva vil jeg? (for at denne personen skal holde seg seks fot unna meg). Det siste svaret, forklarer Taylor, forteller deg hva du skal si. ‘Vær så snill å hold deg seks fot unna meg.’ Dette er ikke hvordan våger du! eller Leser du ikke nyhetene? Dette er medfølende og vennlig, og også et klart, direkte uttrykk for dine grenser.

Fyll verktøykassen.

Samle noen nyttige fraser og åpnere slik at du har en blanding av klare forespørsler, vitenskapelige svar, medfølende svar og strategiske spøk for situasjoner som krever dem. Dette er noen jeg har hentet fra vennene mine:

• Begynn med vi i stedet for deg: Vi står ganske nært. Bør vi gå litt fra hverandre?
• Vennen min (som faktisk er lege) sier, jeg er lege og jeg var nettopp i et møte om dette. Forskningen tyder virkelig på at masken må trekkes opp over nesen din for å holde oss alle trygge. (Jeg er ikke lege, men nå sier jeg også dette noen ganger.)
• Oops! Jeg kan se nesen din!
• Bedre safe than sorry, ikke sant? (Spesielt nyttig for folk som setter spørsmålstegn ved vitenskapen.)
• Jeg vil ikke at vi skal bli syke.
• Jeg er COVID-forsiktig. Kunne du tenke deg å sikkerhetskopiere litt?
• Jeg praktiserer sosial distansering.
• Grensesettende startere, som: Jeg trenger virkelig at du... Kan du være så snill...? Jeg ville elsket det hvis…

Og, selvfølgelig, sist men ikke minst: Tusen takk for at du fant ut av dette sammen med meg. Jeg setter stor pris på det.

hvor lenge å koke en 20 pund fylt kalkun

Catherine Newman er Kozel øl 's Modern Manners spaltist og forfatter av Hvordan være en person .