Klokka 22, rett utenfor college og bodde sammen med foreldrene sine mens hun jobbet på jakt, oppdaget Liz Kussman en overraskelse om å flytte hjem: Jeg ville komme inn klokken 02:00, og huset ville være helt mørkt. Jeg ville gå inn så stille som jeg kunne, sier hun. Og så plutselig kom faren min ut av skyggen. ‘Hvor var du?’ Han kunne bokstavelig talt ikke sove før jeg var hjemme. I likhet med Kussman lærer boomerang-barn over hele landet hvordan det er å være vant til deres friheter, men må tilpasse seg nye regler. Flere 20-åringer bor hjemme enn gifte eller samboere, i henhold til en Pew Research Center-analyse fra 2016. Klandre studielånet på $ 30 000 for klassikergraden, den astronomiske kostnaden for å leie i visse byer eller den lange forberedelsen (grunnskole, praksisplasser) som nå kreves for å starte en karriere i en stadig mer konkurransedyktig verden. Også - rekvisitter til mor og far her - unge voksne ser ut til å føle seg nærmere foreldrene enn tidligere generasjoner, og anser dem som godt selskap. Det er så vanlig at det ikke lenger er mye av et stigma, sier Katherine Newman, PhD, en sosiolog ved University of Massachusetts Amherst og forfatteren av Trekkspillfamilien . Det er til og med et offisielt navn for dette livsstadiet: voksende voksen alder. Det er det vi kaller perioden mellom 18 og 29, sier Elizabeth Fishel, medforfatter av Komme til 30: En foreldreveiledning til de 20-noe årene . Det er en tilstand av flyt og mulighet, spesielt da de tradisjonelle markørene for voksen alder - ekteskap, huskjøp, babyer - skjer senere.

Når det fungerer, er det en sjanse for barn og foreldrene deres å glede seg over hverandre i en ny sammenheng. Du setter scenen for forholdet du vil ha resten av livet, sier Jane Adams, PhD, en coach etter foreldre og forfatteren av Jeg er fremdeles din mor: Hvordan komme sammen med dine voksne barn resten av livet . Følg disse trinnene for å få mest mulig ut av denne (fingrene krysset) flyktig tid.

hvor ofte å vanne edderkoppplante innendørs

Relaterte ting

1 Ha en Frank Talk før noen leier en U-Haul.

• Mange familier rett og slett driver med disse ordningene, da de ofte er født av nødvendighet. Alle antar at de to generasjonene har bodd sammen før og kan ta seg opp igjen. Det er å sette opp familien for konflikt, sier Christina Newberry, forfatter av Praktisk guide til overlevende voksne barn som bor hjemme —Og et tidligere, to ganger boomerang-barn. Det er vanligvis motstridende forventninger. Unge voksne forventer at de vil nyte alle frihetene i det nylig uavhengige livet mens de får noen andre til å vaske. Foreldre ser for seg familiemiddager der barna takknemlig mottar livsvisdom. Newberry foreslår en kontrakt. (Hvis det høres for mye ut som lovlig, kan du kalle det en leveavtale. Nettstedet hennes, voksenbarnlivingathome.com , har en mal du kan kjøpe.) Hvordan vil oppgaver deles? Hvem betaler for det suppe-up Wi-Fi? Hvis ting blir steinete senere, kan du trekke det ut, sier Newberry.
• Foreldre, husk: Gjør det klart at du ikke har tenkt å tilby concierge-tjenester. En analyse basert på den amerikanske tidsbrukundersøkelsen fant at foreldre til 18- til 31 år gamle hjemme brukte omtrent åtte ekstra timer i uken på husarbeid. Det er ikke nødvendig å gjøre deg om til en kringle. Hvis du ikke vil gå tilbake og lage mat hver kveld, trenger du ikke. Bare si det, sier Linda Perlman Gordon, en psykoterapeut i Chevy Chase, Maryland, og forfatteren av Mor, kan jeg flytte tilbake til deg?
• Barn, husk: Ta ledelsen. Kom inn med forståelsen av at målet med å flytte hjem er å til slutt flytte ut igjen, sier Newberry. Ha mål: Du vil bo der, slik at du kan ta en ulønnet internship som vil bygge erfaring for å gjøre deg mer ansatt. Det vil hjelpe foreldrene dine å se deg, og derfor behandle deg som voksen.

to Vær romkamerater (Sorta).

Det er nesten instinktivt å gå tilbake til de gamle foreldre-barn-rollene. Du må overstyre det, sier Gordon. Tenk på dette som du ville gjort med et romkamerat. Viktigst? Gjensidig vurdering. Vil du forvente at en romkamerat bytter den tomme toalettpapirrullen for deg? Lekter inn på soverommet ditt ubudne? Nei. Grenser er også nøkkelen. Jeg sluttet å fortelle dem om alle detaljer i det sosiale livet mitt eller hvor jeg skulle etter jobb. Jeg skjønte at da jeg delte slike ting, inviterte jeg deres meninger, sier Kussman.
Foreldre, husk: Alle fibrene i ditt vesen kan skrike for å få orden på datteren din. Men foreldrene dine bør nå være basert på hva som best hjelper å starte barnet ditt til full uavhengighet. Spør deg selv hva du ville gjort for barnet ditt hvis hun bodde i neste tilstand. Gi emosjonell støtte? Ja. Fylle bensintanken hennes? Nei.
Barn, husk: Det høres kanskje litt formelt ut, men det kan hjelpe å tenke på deg selv som en gjest hjemme hos en venns foreldre. Du vil legge på våte håndklær, tilby deg å rydde middagsbordet og holde det nede etter midnatt. Å være bevisst respektfull og hensynsfull minner dem om at du er voksen, og vil sannsynligvis dempe noe gnagende, sier Kelly Williams Brown, forfatter av Voksen: Hvordan bli voksen i 468 enkle (ish) trinn . Av og til melder du deg noe frivillig - hvordan et intervju gikk, hva dine brunsjplaner er - som kan tilfredsstille foreldreinstinktet til å grave.

3 Ikke frik ut hvis du begynner å føle deg fanget.

Selv når ordningen gir mening, føler barna seg ikke voksne når de får en tekst fra pappa som spør om mamma skal slå på ovnen til middag ennå, sier Kussman. Å føle seg fast eller flau over å fortsatt bo hjemme kan føre til en spiral nedover. De begynner å miste tilliten og er mindre villige til å sette seg ut der, sier Jenn DeWall, en tusenårs karriere trener i Denver. I mellomtiden kan selv superstøttende foreldre til tider savne det tomme reiret sitt.
Foreldre, husk: Alle overlevde uten deg før. Dra nytte av den innebygde kattepleieren og skjær ut tiden alene eller ta en tur, sier Fishel. Hvis du merker at barnet ditt holder fast, kan det vekke angsten din - som om du ikke klarer foreldreeksamen. Det er da fristelsen er størst for å hjelpe deg med å fylle ut jobbsøknader eller gjøre hver frokost til en pep-talk. Følg i stedet barnets ledelse. Sett deg selv der ute som en ressurs: ‘Hvis du vil, kan jeg se på ditt CV.’ Men ikke prøv å hoppe inn og fikse ting, sier Fishel. Hvis barnet ditt tar imot råd, må du vite dette: Unge voksne som får økonomisk, praktisk og følelsesmessig støtte fra foreldrene, rapporterte klarere livsmål og mer tilfredshet enn de som ikke fikk hjelpen, sier Karen Fingerman, PhD, professor i menneskelig utvikling og familievitenskap ved University of Texas i Austin. Med andre ord er det ikke noe å føle seg særlig skyld over å støte litt inn.
Barn, husk: Behandle hjemmet som et hotell, i den forstand at det for det meste er et sted å sove og (av og til) spise mens du lever ditt voksne liv andre steder - henge med å oppmuntre venner eller ta kaffe med en alumna i ditt felt. Du må kanskje gå av Facebook en stund, noe som kan ta vinden ut av seilene dine. Jeg ville se på mine tidligere romkamerater med de fantastiske jobbene sine, og det var helt deprimerende, sier DeWall om sitt hjem hjemme. Ta minst ett lite skritt - nettverk, oppdatering av nettstedet ditt - hver dag. Forfriskende barndomsrommet ditt til å se mer ut som en hotellsuite (beroligende nøytrale, ingen prom-bilder) kan også hjelpe deg til å føle deg som en voksen som går gjennom på vei til et viktig sted.

ikea kjøp på nett hent i butikk

4 Kos deg med fordelene.

Til tross for disse snublesteinene, fant en undersøkelse fra Pew Research Center at både foreldre og barn vanligvis vurderte seg fornøyd med ordningen. Og å ha et voksen barn hjemme skadet heller ikke foreldrenes egen tilfredshet i forholdet. Jeg har sett foreldre og voksne barn ta spin-kurs eller begynne å se Game of Thrones sammen. Nye ritualer utdyper båndet ditt, sier Gordon. Det var sant da Fishels sønn Nate flyttet hjem i ni måneder. Vi elsket selskapet hans! Han er en vittig, oppfattende fyr. I tillegg kunne jeg ringe ned trappene når som helst jeg hadde en teknisk feil, sier hun.
Foreldre, husk: Du får vise frem den kjekke babyen din i nabolaget! Spis middag med ham hver kveld! Ikke sant? Ikke nødvendigvis. Forleng invitasjoner, men ikke tving sammen. Du vil at barnet ditt skal velge å si. Si: ‘Vi spiser vanligvis middag klokka 6, og når som helst du vil være med, flott. Bare gi meg beskjed, sier Fishel. Lagre fullrettspressen for store arrangementer.
Barn, husk: Ta deg tid til å henge, ikke bare drikke den gratis mandelmelk. Du vil ikke angre. Broren min er også hjemme, og begynner sin første jobb etter jusstudiet, og det er gøy, sier Kussman. Vi spiser frokost sammen og begynner å le av ingenting, akkurat som vi gjorde på videregående.

5 Ha en plan for håndtering av de vanskeligste problemene.

Navigere rolig gjennom noen vanlige flammepunkter.

• Leie. Foreldre har en tendens til å fiksere på det som en markør for ansvar, men hvis et barn er hjemme for å spare penger for et mål du støtter, som for eksempel skole, stopper det bare fremgangen hans, sier Gordon. En løsning: Samle husleie, legg den på en sparekonto, og returner den når barnet flytter ut. Leiefrie barn bør bidra på andre måter - å kjøre yngre søsken, male dekk - slik at de ser på arrangementet som en toveis gate.
• Sovende voksne. Foreldre har fortsatt rett til å sette reglene under eget tak, sier eksperter. (Å diktere hva som skjer ut av huset er en annen sak.) Hvis du ikke har det bra med en overnattende gjest, bruk I-uttalelsene for å komme med poenget ditt. De lar deg si politikken din på en måte som ikke feller dom eller setter den andre i defensiven, sier Gordon. Jeg er ukomfortabel med kjæresten din som sover, fordi det er forvirrende for den yngre søsteren din.
• Tidsplaner. Du lever sannsynligvis på helt andre skift. Heldigvis har unge voksne mer empati enn ungdommer, sier Gordon. Be dem om å sende en sms når de er hjemme. Si: ‘Det er ikke fordi jeg ikke stoler på deg. Jeg har bare en mammaradar som kommer naturlig når du er hjemme. Gjør meg en tjeneste så jeg er ikke oppe hele natten bekymret for at du kjørte i en grøft, ’sier Gordon.
• Utgangsstrategien. Når situasjonen føles på ubestemt tid, blir foreldre kjørt opp veggen, sier Adams. Ta halvregulære innsjekkinger om hvordan ting går fremover. Å holde et øye med det store bildet hindrer foreldre i å freaking ut hver gang Ben kjøper $ 200 spark eller sover til middagstid; barna får se at det er OK å ta spranget selv om neste trinn ikke er perfekt. Sett om nødvendig en tidsbegrensning. En venninne tilbød barna hvert år hjemme, sier Fishel. Da ville de være på vei til sin store drøm, eller hvis ikke, måtte de finne ut en måte å forsørge seg selv på, selv om det ikke var deres ideelle jobb.