Min svoger har vært en kilde til spenning i min nærmeste familie siden han giftet seg med søsteren min, for tre år siden. Han inviterer seg over, dominerer samtaler og er en selvbetjent person. Det virker som om søsteren min ikke aner at han er ubehagelig å være i nærheten. Jeg har et fint forhold til søsteren min, men finner ut at jeg unngår henne, så jeg slipper å være rundt ham. Resten av familien min er lei. Hva burde jeg gjøre? - K. H.
Det det høres ut som du vil gjøre - men ikke bør gjøre - er å lufte alle dine oppdømte følelser. Ikke fortell søsteren din at du og alle andre synes at hennes valgte partner er en idiot. For til tross for din ulykkelige konklusjon at denne mannen er en interloper som har insinuert seg i familien din, er han familie nå. Du kan ikke utelukke ham fra samlinger uten å ødelegge forholdet til søsteren din. Når det er sagt, kan du prøve å begrense hvor lang tid du tilbringer med hennes ektefelle ved å lage en-til-en-planer med henne til middag eller film. Og du har absolutt rett til å si at uanmeldte besøk ikke fungerer for deg. Til slutt - og det vanskeligste å vurdere, vet jeg: Kan du i det hele tatt åpne for deg? Når folk begynner å rive på meg, kan jeg bli irritert over hver eneste ting de gjør, enten de oppfører seg irriterende eller ikke. I familien min kaller vi dette for at alle pilene peker i bare en retning, og det er en dårlig vane, best rystet. Når svogeren din blir mer komfortabel med familien din, vil kanskje hans støyende holdning avta og mer tiltalende sider ved hans personlighet vil avsløre seg. Det er verdt å forestille seg.
teresas datter er min datters mor hva er jeg for teresa
Min 80 år gamle svigermor er veldig kroppsbevisst og kommer ofte med nedsettende kommentarer om andres vekt foran mine små døtre. Kan du hjelpe meg med en snill linje for å slå den av? Jeg snakker mye med jentene mine (i alderen to og fem) om å være sunne, men jeg er redd disse kommentarene vil begynne å slå rot i psykene. Jeg vet av personlig erfaring hvordan de kan. - S. G.
Barna dine er så heldige at du passer på dem. Når de blir eldre, og innsatsen blir høyere - jeg snakker av erfaring her - vil du kunne ta opp dette med dem mer eksplisitt. Oof! du kan si en dag. Jeg elsker bestemor så mye, men jeg liker ikke måten hun snakker om kroppene til mennesker! Jeg skulle ønske hun forsto ideen om å være sunn, som vi gjør. Men de er for unge til det nå, og mens du kan fortsette å understreke viktigheten av styrke og funksjonalitet i forhold til vekt og utseende, kan det også være nyttig å snakke direkte med svigermor. Jeg ville være stolt av kroppen min hvis jeg var deg. Vi synes du er fantastisk, kan du si. Og jeg foretrekker at du ikke kommer med negative kommentarer om andres kropper og vekt foran jentene. Det er en slik epidemi med spiseforstyrrelser og kroppsforstyrrelser, og jeg prøver å holde dem sunne. Sitere spiseforstyrrelsesstatistikk hvis hun ikke er overbevist: En studie anslår at en halv million tenåringer lider av dem, og National Eating Disorders Association identifiserer glorifisering av tynnhet som en medvirkende faktor. Hvis det er lettere å få partneren til å gjøre det skitne arbeidet, må du i det hele tatt fjerne jobben. Det som betyr noe er at døtrene dine får premieaktivitet og frihet. Fordi du er moren deres, er det ganske sannsynlig at de gjør akkurat det.
Min svigermor grevler mannen min hele tiden og stiller spørsmål ved karrierevalgene og sier at han ikke tar godt nok vare på meg og barnet vårt. I virkeligheten har vi et sterkt ekteskap, og jeg tjener tilfeldigvis mer penger enn han gjør. Hvordan kan jeg få henne til å la ham være alene? Jeg har konfrontert henne direkte tidligere, men hun ble et klagende offer. Vi lever i en annen tilstand nå, men ønsker å flytte hjem. Jeg er ikke sikker på hvor lykkelige vi kunne være med mannen min som hele tiden forsvarer seg selv og meg på eggeskall. Hjelp. - K.E.
Jeg sendte bare en stille bønn om at jeg ikke blir til den slags kritiske, innblandende mor til voksne barn. Heldigvis rykker ikke svigermor din ned på din tro på ekteskapet ditt - det bare irriterer deg og opprører mannen din. Eller kanskje opprøre ham. Det er verdt å huske at noen ganger er denne langvarige familiedynamikken mer kjent enn forferdelig for hovedaktørene. Uansett er dette ikke din kamp for å kjempe. Du kan absolutt bygge ham opp med kjærlighet, ros og takknemlighet, og du kan tilby å strategisere om de beste måtene å svare på moren sin. Men hvis du tar henne på deg selv, vil du forevige svigermorens følelse av at mannen din er ineffektiv - og verre, risikere å få ham til å føle seg impotent selv. Forholdet mellom koner og svigermødre er kjent som kjedelig. Du blir nødt til å trekke deg ut av trekanten og la mannen din håndtere moren sin direkte, enten det er i en annen tilstand eller (gulp) den samme byen.
Vi forventer en baby, og svigerforeldrene mine er glade for å tilbringe tid med sitt første barnebarn. Jeg er veldig takknemlig for tilbudene deres om barnevakt, men jeg er bekymret for en viktig ting: De er forferdelige sjåfører. Begge er syns- og hørselshemmede, og jeg er redd for å sette meg i en bil med dem, enn si å la dem ta babyplassene mine. Hvordan kan jeg høflig ta opp denne advarselen til deres tilbud om å hjelpe? - C. Z.
Hvis vi bare oppdro barn i de gode gamle dager, som svigerforeldrene dine gjorde, da babyene bare raslet rundt i backbacken og ingen brydde seg! Akk. Jeg vil anbefale skjørt rundt problemet. Men hvis du prøver å subtilt arrangere utflukter på en slik måte at kjøresituasjonen aldri kommer opp, så kommer du alltid til å bekymre deg for at den vil. Gå med gjennomsiktighet i stedet, og ta ansvar for den påfølgende vanskeligheten: 'Jeg er begeistret over at dere to vil være så involvert i babyens liv, men jeg føler meg ikke komfortabel med andre som kjører henne rundt. Jeg beklager å være så bekymringsfull. ' Ja, dette er en hvit løgn - med 'andre mennesker' som en eufemisme for deg - men du vil skåne følelsene deres. Ideelt sett vil de ikke fange deg i en motsetning. Hvis de forfølger problemet, så vet at de velger å gjøre interaksjonen vanskeligere enn den trenger å være. Enten stå på ditt hold ('Jeg beklager - dette er en vanskeligere samtale enn jeg hadde håpet å ha, men jeg er veldig bestemt på dette') eller hold partneren din på oppfølgingsplikt.
Mine utenlandsfødte svigerfamilier er flotte mennesker, men mangler noe manerer på bordet. De spiser ofte direkte fra serveringsutstyr. Det er grovt, for ikke å nevne uhygienisk. Men i deres kultur eksisterer tilsynelatende ikke serveringsutstyr. Hvordan fraråder jeg denne oppførselen uten å bli en forferdelig svigerdatter? - J. G.
Problemet er ikke at de mangler bordskikk. Det er at oppførselen din fantastiske svigerfamiliepraksis er forskjellig fra din egen. Bordmanerer, som alle manerer, er kulturspesifikke. Det som er uhøflig på ett sted, kan verdsettes på et annet sted. Burping ved bordet beviste for min russiske bestemor at den fylte kålen var deilig og at vi hadde god helse. Svigerforeldrenes kultur kan sette pris på fellesskap og deling over sanitæranlegg. Å respektere denne forskjellen kan ikke redusere avskyet ditt, og den generelle forventningen er at folk fra andre steder tilpasser seg lokal praksis. (Når jeg er i Roma ...) vil jeg gi problemet til ektefellen din, siden foreldrene mindre sannsynlig blir fornærmet av sitt eget barn, som forstår begge kulturer. Men hvis du vil si noe selv, så unngå å nedlatende med dem ved å bruke dette som en anledning til gjensidig belysning. 'Fortell meg hvordan maten blir servert der du kommer fra, du kan begynne. Ideelt sett kan samtalen deretter gå inn i en diskusjon om rollen som serveringsutstyr på stedet de spiser nå.
Min mor og svigerfar lever utenfor staten, og vi ser dem sjelden. De er veldig velstående økonomisk, og likevel kommer hver eneste gave mine barn, mannen min og jeg fra et garasjesalg, en sendebutikk eller en bruktbutikk. Jeg kan ikke la være å bli fornærmet hver gang barna mine åpner en gave som har flekker over seg eller flau når jeg åpner et åpenbart bruktantrekk på bursdagen min. Er jeg for følsom, eller er dette noe jeg kan ta for meg på en stilig måte? - K. C.
Ikke se en gavehest i munnen refererer til å sjekke hestetennene for alder og skade. Og uttrykket betyr, Hei, det er en hest, og det er for deg! Være takknemlig. Du ser hvor dette er på vei. Det er aldri hensiktsmessig å stille spørsmål ved verdien av en gave du har fått, om gaven er ny eller gammel. Og du har absolutt ingen grunn til å bli flau når gavene åpnes. Du kjøpte dem ikke. Dessuten kan sparsommelighet vise gode verdier. Din svigermor har det bra nå, men hvis hun vokste opp fattig, kan økonomisk bekymring fremdeles plage henne. På den annen side, kanskje hun bare er billig. Uansett har du et par alternativer. En, gjør ingenting. Det vil si, skriv en takk og doner varene til Goodwill. (De vil bli gjenforent med sine gamle venner!) Eller to, omdiriger svigermor din forsiktig mot en annen tilnærming: Når barna blir eldre, synes jeg det er vanskeligere og vanskeligere å vite hva de kan like. Hvorfor får du ikke et gavekort til iTunes eller Amazon, så du vet at gaven din vil bli brukt til god bruk? Svigerfamilie pleier å fremkalle opprør over forskjellige saker, store og små. Siden dette er lite, se om du kan la det gå.
hvordan fikse fliset neglelakk
