Virkelig enkelt & apos; s ukentlig Penger konfidensielt podcast adresserer noen av de største tabuene og stikkpunktene som mange av oss møter med økonomien. I denne ukes episode takler programleder Stefanie O & apos; Connell Rodriguez en spesielt tøff situasjon: når en person i et forhold tjener mer penger (eller mye mer penger) enn partneren. Nærmere bestemt, tjenesten vår - vi vil kalle henne Charlotte, selv om det er et falskt navn for å beskytte identiteten hennes - tjener mer penger enn kjæresten hennes, og de har det vanskelig å lage en økonomisk plan for fremtiden sammen som føles like og gjør begge partnere lykkelige.

Charlotte er 26 og bor sammen med kjæresten sin - som hun har vært sammen med i nesten fire år - i Chicago. Hun tjener mer penger enn han gjør - mye mer. Omtrent $ 35.000 per år mer, faktisk. Og mens de begge erkjenner at de jobber i forskjellige bransjer som utvikler seg i forskjellige hastigheter, og at han er litt yngre (og på et annet tidspunkt i karrieren), føler de også at de økonomisk ikke føler at de & apos; er på lik linje.

Selv om de har begynt å snakke mer seriøst om fremtiden deres - å gifte seg og ha et bryllup, kjøpe et hjem og lignende - har de slitt med å finne ut hvordan de skal dele utgiftene sine nå og hvordan de kan diskutere penger (og pengene deres) bekymringer) uten å irritere den andre. 'Jeg vil nesten ikke snakke om penger fordi jeg ikke vil at han skal føle noe press fra meg [for å tjene mer penger] utenfor det han legger på seg, men jeg vet at det er urealistisk for å kombinere to personers økonomi i fremtiden, sier Charlotte.

Charlotte vet at kjæresten hennes ikke sparer like mye for sin - eller deres - fremtid som hun er, og hun vil ikke føle seg bitter over deres ulik bidrag til deres delte drømmer. Hun er heller ikke sikker på om hun diskuterer undertegning av en ekteskapsaftale (eller prenup, en kontrakt som vil skissere hvordan de deler eiendelene sine og besparelsene hvis de noen gang skilles) før de gifter seg, vil skade eller hjelpe situasjonen.

For å hjelpe Charlotte med å håndtere følelsene sine for å tjene mer enn kjæresten sin og finne en måte de kan til og med de økonomiske spillereglene, for å si det, vender O & apos; Connell Rodriguez seg til Farnoosh Torabi, en personlig økonomiekspert og forfatter av Når hun lager mer: 10 regler for brødvinnende kvinner.

Torabi kjenner utfordringen med å lage mer enn partneren din - og den ekstra vanskeligheten med å være en kvinne som gjør mer enn sin mannlige partner - alt for bra. Hun har tjent mer penger enn mannen sin og husker at hun følte spenningen ved å tjene mer mens hun kjempet mot kulturelle stereotyper (internalisert eller på annen måte) som sier at mannen i forholdet skal være familiens forsørger.

Penger er mer enn bare hvor mye av det du har. Det er hvordan du klarer det.

Farnoosh Torabi

For å hjelpe Charlotte (og alle som sliter med å utvikle en balansert økonomisk situasjon med en romantisk partner, uavhengig av hvor mye som gir), anbefaler Torabi å løse pengekonflikter med tålmodighet, dialog og - kanskje viktigst - medfølelse. Nøkkelen, sier hun, er å sørge for at begge parter føler at de har en aktiv rolle og status i husholdningens økonomiske fremtid.

'Det handler om å utjevne spillfeltet taktisk, men også følelsesmessig, slik at dere begge føler dere som like spillere i forholdet,' sier hun.

Ta en titt på denne ukens episode av Penger konfidensielt —'Jeg tjener mer penger enn kjæresten min. Hvordan kan vi være økonomiske lik? '- for O & apos; Connell Rodriguez og Torabi sin fulle samtale om å finne skattemessig likhet i et forhold. Penger konfidensielt er tilgjengelig på Apple podcaster, Amazon, Spotify, Stitcher, Player FM, eller hvor du lytter til favorittpodcastene dine.

_______________________________

Transkripsjon

Charlotte: Kjæresten min og jeg har bodd sammen i nesten to år nå, og det er et ganske anstendig gap mellom de to lønningene våre, og dette fører til litt spenning.

Serena: Jeg var den eneste som hadde virkelig lønn, men i ettertid er jeg akkurat som, mann, jeg skjøt meg virkelig i foten.

Deanna: Så det ønsker å føle at jeg fortsatt kan bidra til mitt nåværende partnerskap. Jeg må bare si at jeg ikke legger noen økonomisk belastning på deg.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Dette er Money Confidential, en podcast fra Real Simple om pengene våre historier, kamper og hemmeligheter. Jeg er verten din, Stefanie O & apos; Connell Rodriguez.

Og i dag snakker vi med en Chicago-basert lytter vi kaller Charlotte - ikke hennes virkelige navn. Charlotte er 26 år gammel, og hun og kjæresten har vært sammen i nesten fire år.

Charlotte: Vi er i ferd med å ta det neste trinnet som kommer i et forhold. Og du vet, mange ganger er det store pengeroppgaver. Så vi har snakket om det oftere - hvordan sparer vi? Hva trenger vi å spare for, hvor mye skal vi spare? Hvor mye koster ting?

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: En 2018-undersøkelse fant ut at mange par ikke deler til og med grunnleggende finansiell informasjon med partneren, som bruksvaner og lønn, mye mindre gjeld, kredittpoeng og spareplaner - så det at Charlotte og hennes partner til og med har disse diskusjonene føles som et godt tegn .

Har du noen minner fra første gang penger kom opp i forholdet ditt og hva samtalen handlet om?

Charlotte: Jeg tror første gang det kom opp var da jeg hoppet fra min første jobb til min andre. Og det var, jeg vil si en økning på som $ 15K eller noe sånt.

Og jeg vil også nevne at han er to og et halvt år yngre enn meg. Så han startet karrieren noen år etter at jeg gjorde det. Så startende på det inngangsnivået, sammenlignet med noen som nettopp så denne store støten, var det noe han var litt nervøs for og uttrykte i de første diskusjonene våre. Det var at jeg ikke tjente så mye, jeg vil være i stand til å dele ting 50/50. & Apos;

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Nesten 30% av amerikanske kvinner i heterofile ekteskap med dobbeltinntekt tjener mer enn ektemenn, ifølge 2018-data fra Bureau of Labor Statistics. Men til tross for den profesjonelle og pedagogiske gevinsten som kvinner har gjort, a 2019-studien fant at mannlige stressnivåer stiger hvis deres kvinnelige partnere tjener mer enn 40 prosent av husstandens inntekt.

Hvordan er det gapet mellom inntektene dine nå?

hvordan tykne saus uten maisstivelse

Charlotte: Siden jeg gjorde et nytt hopp, tror jeg vi er på $ 35 000 forskjell.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Hva føler du om det?

Charlotte: Jeg ser hans POV, og jeg er veldig takknemlig for det faktum at han ønsker å gjøre ting så jevnt som mulig. Men jeg forstår at vi er i to helt forskjellige bransjer som også utvikler seg veldig annerledes, når det gjelder kampanjer, øker lønn alt dette.

Jeg vil nesten ikke snakke om penger fordi jeg ikke vil at han skal føle noe press fra meg utenfor det han allerede legger på seg. Men jeg vet at det er urealistisk for å kombinere to personers økonomi i fremtiden.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Ja, så det er interessant fordi det er som trykket som kommer fra forskjellene i å tjene penger, også nå påvirker forholdet når det gjelder å administrere pengene eller maksimere pengene. Deler du pengerelaterte oppgaver, som å betale strømregningen eller kjøpe dagligvarer, i det hele tatt?

Charlotte: Jeg tror det er vårt mål å til slutt delegere visse oppgaver til hver av oss. Siden jeg flyttet sammen, har jeg lagt navnet mitt på alle regningene, bare fordi det er lettere at han sender meg leiepengene for måneden. Og så er det bare lettere for en person å sette det mot faktisk leie, mot verktøy overfor, du vet, elektrisk, gass, alle slags ting.

Men når det gjelder som andre økonomiske situasjoner, som vi ikke virkelig har snakket om, å, jeg sparer X prosent av lønnen min hver måned for å gå inn i besparelser for et bryllup eller for en forskuddsbetaling for et hus, noe sånt . Vi har begynt å ha disse samtalene, men liksom det jeg nevnte tidligere, vil jeg ikke legge noe press på ham, og jeg prøver å bare bringe det sparsomt opp fordi jeg ikke vil forårsake unødvendig spenning eller kamper.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Hvis du skulle gifte deg, hvordan tror du det ville endre denne diskusjonen?

Charlotte: Det er ikke skjul på at bryllup er dyre, at hus er dyre. Alle disse trinnene du må spare mye for. Og jeg har spart aggressivt under pandemien.

Jeg vet at jeg sparer mer enn han fordi jeg har mer hver måned å spare på lønnsslippene mine.

Jeg vil si at jeg er bedre enn dette, men det vil sannsynligvis komme tilbake med noen bakhånds kommentarer, som, åh, jeg kommer, jeg vil signere sjekken for dette, eller jeg vil signere sjekken for det og alle sånne ting. Og så fortsetter det bare å spenne spenningen mellom oss og noe jeg ikke ser veldig frem til.

Det er noe jeg skulle ønske jeg hadde flere tips om hvordan jeg skulle håndtere, fordi han absolutt er villig til å jobbe gjennom det sammen og finne et kompromiss. Men hvis ting fortsetter slik de er nå, vet jeg at det på lang sikt sannsynligvis vil gjøre mer skade enn godt.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Det er interessant fordi du på den ene siden har denne økonomiske dialogen som høres ut som om den er mye mer gjennomsiktig enn mange par, men på den annen side høres det ut som å snakke om hva du vil at pengene dine skal gjøre for deg både som et lag er også en kilde til spenning.

Charlotte: Jeg har bare lyst til den slags samtale, snakker om trinnene og hvordan du kan spare, og du vet, vi vil få et bryllup til å skje. Vi ønsker å få et hus til å skje. Slike samtaler er gode, men jeg føler at det legger press på ham for å finne en måte å få det til. I virkeligheten er det ikke bare han som må få det til. Det er oss to.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: I tillegg til hvordan husholdningspengene lages og forvaltes, kan forskjeller også spille ut i hvordan par håndterer ulønnet arbeidskraft. 41% av kvinnene fortsatt ta på seg hovedrollen i husarbeid i heterofile forhold når kona er den primære forsørgeren, sammenlignet med bare 14% av mennene som rapporterer om det når mannen er den viktigste forsørgeren. Så jeg spurte Charlotte om hvordan dynamikken spiller ut i forholdet hennes.

Charlotte: Vi prøver å rengjøre leiligheten omtrent en gang i uken. Vanligvis er søndag morgen vår rengjøringstid, og jeg gjør tre av rommene som er relativt enkle, som å støvsuge, støve, den slags ting, bare å plukke opp ting.

Og så gjør han badet og kjøkkenet, noe jeg ikke vil gjøre. Så han gjør de tingene jeg ikke vil gjøre. Og andre ting som vi deler oss hver uke, som om jeg betaler for dagligvarer, og deretter en uke betaler han for dagligvarer, og vi vil gå frem og tilbake på det. Han er veldig hjelpsom rundt i huset.

Jeg vil for det meste si at våre roller og ansvar når det gjelder å holde leiligheten sammen er ganske jevne.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Det høres ut som om du virkelig har skapt et veldig rettferdig egalitært forhold, men det som er vanskelig er som om noen ganger ting er utenfor din kontroll. Så hvis du bokstavelig talt ikke kan dele ting 50/50 fordi noen lager mer, så virker det der det blir litt gjørmete og litt forvirrende.

Charlotte: Jeg tilbød, vet du. Jeg tjener mer penger. Jeg er villig til å bruke mer penger på leie hver måned, fordi jeg vet at jeg har råd til det. Vi betaler $ 1650 for leie hver måned, og jeg betaler $ 1150 av det, og deretter betaler han resten.

Og det er ikke nødvendigvis at det vil føre til slagsmål mellom oss, men jeg kunne bare føle hans følsomhet rundt emnet på grunn av våre forskjeller i hvordan vi håndterer penger og diskuterer penger som det nesten fikk ham til å føle, um, han er uttrykte dette før, men det får ham til å føle at han vil være i stand til å støtte meg i et forhold og i fremtiden og med familien vår og alt. Og han føler noen ganger at når vi har disse samtalene, er det bare tydelig at han ikke er på det tidspunktet at han kan gjøre det.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Har du noen felles kontoer?

Charlotte: Ikke for øyeblikket, nei.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Hvis du skulle gifte deg, ville du endre noe av det?

Charlotte: Jeg tror vi begge har til hensikt å holde pengene våre, mange av pengene våre atskilt, men liker å ha en felles bankkonto til samme faste månedlige kostnad. Men på slutten av dagen vil vi definitivt ha våre egne bankkontoer fremdeles fordi jeg ikke noen gang vil fortelle ham hvordan han skal bruke pengene sine og omvendt.

Hvis han sa til meg at jeg ikke kunne kjøpe noe, ville jeg være som, hvem tror du du er?

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Hva med en felles sparekonto? For det virker som om mye av smertepunktet er igjen, planlegger du for denne felles fremtiden, ikke sant? Det er der de logistiske tingene føles litt anspente, mer enn sjekkekontoutgiftene ...

Charlotte: Jeg tror en felles sparekonto er ærlig talt den beste ruten fremover for oss. Men en ting som jeg bekymrer meg for med, er det vi snakket om tidligere. vi ser begge balansen som er der, eller hva begrepet er, og jeg vet hvor mye jeg legger inn.

Og til gjengjeld vet jeg hvor mye han legger inn. Og jeg føler at det kan forårsake problemer i fremtiden. Som, vel, jeg har lagt inn tusen dollar, og du legger inn 400. Og forhåpentligvis er det ikke så stor forskjell, men bare et eksempel, jeg kunne se noe sånt i fremtiden forårsake problemer.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Gir leieforskjellen problemer?

Charlotte: Ikke for øyeblikket, nei.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Jeg tar opp husleieforskjellen fordi det jeg hører er som måten du deler leien din på grunnlag av inntekten din, fungerer for deg. Og det ville være interessant hvis du behandler sparepengene dine, din felles sparing som en regning i begynnelsen av hver måned - hvis du valgte samme tilnærming.

Charlotte: Jeg tror jeg vil si at jeg ville være en god person og i teorien ville være alt for det. Men igjen, det kan bare være en dårlig dag eller en dårlig uke når jeg bare er i småmodus for alt og ønsker å starte et krangel. Og jeg føler at det ville være en enkel måte for meg å like ... (knipser fingrene) starte det argumentet.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Fortell meg mer om småmodus. Fortell meg om småmodus. Hvordan ser det ut?

Charlotte: Å, mann. Det er bare noen dager da, du vet, du hadde en dårlig dag på jobben, og det er som om jeg vet at han forstår og er villig til å snakke med meg og lytte til meg, vent og alt, men noen ganger er jeg & apos; m akkurat som, uh.

Jeg vil bare starte en kamp. Og det høres så usunt ut og ikke bra. Og det skjer ikke ofte, men i hodet mitt liker jeg, ah, du kan virkelig gå løs på dette akkurat nå, men du kommer ikke til å gjøre det, men hvis oppvasken er i vasken og jeg bare sa til deg at oppvaskmaskinen var skitten, sånne ting.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Blir den økonomiske differansen noen gang en av disse tingene?

Charlotte: Det har ikke gått. Jeg tror det ville være et veldig lavt slag for meg. Og jeg vet at vi har et veldig godt forhold når det gjelder økonomi og er veldig villige til å snakke om alt. Og jeg føler at hvis jeg begynner å lage jabs slik, ville jeg ... han slått av. Jeg føler at jeg ikke er ... med rette, noen i den slags situasjoner hvis de blir angrepet på hvor mye penger de tjener, så jeg har aldri brukt det som ammunisjon før.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Apropos: Hvis du lovlig skulle gifte deg, har du snakket eller tenkt på å ha en ekteskapelig avtale?

Charlotte: Vi har snakket om det, men jeg tror ikke det er noe som noen av oss er om bord med, for jeg mener, du, du tenker på forhåndsopptak og du tenker som en intensjon om å bli skilt.

Det virker som om du nesten tøffer det helt fra begynnelsen. Min oppfatning eller kanskje misforståelse av prenups kommer fra alle de dårlige tingene du ser i media. Det er som, åh, de fikk en oppstart før de giftet seg, og nå er de skilt. Så han reddet seg selv ved å måtte gi henne millioner av dollar eller hva det enn er. Min svigermor tvinger meg til å signere denne forberedelsen, bla, bla, bla alle disse tingene. Jeg ser bare at det nesten er som, du kan ikke gifte deg med meg før du gjør dette. Og som å nesten bruke det som en trussel eller lignende, hva er intensjonen din med å gifte meg, penger er bedre ikke en av dem. Så signer denne prenupen.

Stephanie O & apos; Connell Rodriguez: Ja, de får en dårlig representant i populærkulturen, men er egentlig ... med unntak av som millionærklassene, er egentlig bare designet for å dele eiendeler på den måten som best fungerer for paret som går inn i forholdet.

Charlotte: Jepp, og jeg tror at hvis jeg snakket med en venn som nylig forlovet seg eller nettopp giftet seg, og de snakket om det på en måte, så er det som, & apos; Å, vi ville bare sørge for at vi var satt opp ganske fra begynnelsen. & apos; Jeg ville sett på det helt annerledes enn, & apos; Å, du ønsker å bli skilt om noen år, og det er din vei ut, vet du? & Apos; Så jeg tror det bare slags avhenger av måten det snakkes om fordi det å snakke til deg og få deg til å si, du vet, det er en måte å starte det på helt fra begynnelsen gir mening.

Men hvis jeg skulle ha den samtalen med kjæresten min i kveld, ville han være som, ok, er det dette du bryter med meg?

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Bestemme meg for å signere en forberedelse, finne ut hvordan du skal dele utgiftene, snakke åpent om økonomisk usikkerhet og misnøye i forholdet ditt - Jeg vil ikke late som om det er enkle samtaler å ha. De er ikke - spesielt siden de fleste av oss har så lite, om noen, erfaring med å ha dem.

70% av par sier at de kjemper om penger mer enn noe annet. Og når ulik inntekt kastes i blandingen, spesielt når de oppover tradisjonelle kjønnsroller som vi kanskje har vokst opp med og uforvarende internalisert - det kan gi mye stress og følelser av utilstrekkelighet og til og med harme.

Etter pausen vil vi snakke med en finansekspert som bokstavelig talt skrev boken om å håndtere både penger og forhold som en kvinnelig forsørger.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Personlig økonomiekspert Farnoosh Torabi sin bok, Når hun lager mer: 10 regler for brødvinnende kvinner, er ikke bare basert på hennes forskning og ekspertise, det er også basert på hennes erfaring som en brødvinnende kvinne.

Farnoosh Torabi: Du vet, i ekteskapet mitt handlet det mindre om at mannen min noen gang kommuniserte passivt eller aggressivt til meg at han var ukomfortabel, eller at dette ikke var kult eller at han fikk sitt ego blåst. Tvert imot, men likevel følte jeg meg spent i ekteskapet mitt, i forholdet mitt på grunn av måten jeg ble oppdratt på.

Og jeg kunne ikke virkelig feire dette i min kultur som en iransk amerikaner, dette var som veldig uvanlig. Og det fulgte med en pose antagelser. Som om du er den kvinnelige forsørgeren godt, så kunne ikke mannen din åpenbart lykkes, og han kunne ikke være ambisiøs og kanskje du er for ambisiøs.

Hva er det med det? Hvorfor tjener du alle disse pengene? Hva er planen din? Hva er planen din når du har barn og du skal være forsørger, kan du bremse ned? Vil du redusere farten?

Og så plutselig følte jeg at jeg var i dette episentret av et problem, og det handlet mindre om at mannen min ga den spenningen og mer at jeg gikk gjennom alle disse stemmene i hodet mitt fra min kulturelle side, men også Amerika.

I Amerika lever vi i et veldig patriarkalt samfunn der Pew Research, som jeg tror i fjor, undersøkte menn og kvinner, og et flertall av det overveldende flertallet av menn og kvinner 70% sa, de tror det er mannens ansvar å tjene mer i et ekteskap og sørge for i et ekteskap. Svært få trodde at det ville være passende for en kvinne.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Selv når det ikke er eksplisitt eller bevisst, kan tradisjonelle kjønnsroller - det vil si ideen om at mannlige identifiserende partnere skal være primære økonomiske leverandører, mens kvinnelige identifiserende partnere skal være primære omsorgspersoner - kan forme våre forventninger. Og når forventningene våre blir utfordret, kan det skape ubehag, eller i Charlotte's beskrivelse av forholdet hennes, spenning.

Farnoosh Torabi: Det er en ting å si at det er spenning, men hvor kommer det fra? Hvordan vises det?

Blir det sagt ord, eller er det passivt aggressivt, eller er det bare alt i hodet ditt? Fordi du er oppdratt til å tenke at å tjene mer som kvinne er sitat unotert rart, eller at det nødvendigvis er et problem, ikke for deg, men kanskje for mannen din. Og slik at vi bærer som kvinner, tror jeg noen ganger disse tvilene og frykten, og det skaper spenning i et forhold når partneren din kanskje ikke bryr seg så mye på den andre siden av ligningen. Så jeg er ikke her for å unnskylde om noen ikke er veldig hyggelige om det i forholdet, eller veldig rettferdige eller forståelse for det. Men jeg tror det er, vi trenger å ta et øyeblikk og bare virkelig forstå hva kilden til denne spenningen er?

Farnoosh Torabi: Jeg har en følelse av at det ikke handler om sifrene. Det handler om hva sifrene representerer.

For når vi har følelser om penger, hva det egentlig handler om, er det forankret i så mye. Det er ikke rettferdig å avskjedige noen bare fordi de har reaksjoner på knærne i en økonomisk situasjon, og de har ikke fått muligheten til å utforske det. Og så vil jeg oppmuntre par til å utforske det: ha medfølelse, diskutere.

Vi snakker ikke om det. Og så har det muligheten til å bryte ut i et forhold - og hvor trist at forholdet må ende over det når det kunne vært løst gjennom tålmodighet, dialog og å komme fra et medfølende sted. Jeg bruker det ordet mye fordi i fravær av det, ender du opp med å miste venner, miste partnere.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Jeg elsker poenget rundt medfølelse fordi jeg alltid har virkelig assosiert med medfølelse i et forhold og penger rundt, som noen gjeld.

Hvis noen kommer til deg med mange studielån, kommer jeg ikke til å være som, & apos; hei, du bør slutte med dem. & Apos; Jeg tror du må være medfølende. Jeg elsker ideen om å utvide den medfølelsen også bare til andres generelle antagelse eller forventning eller deres oppvekst eller tankesett.

Du kan være medfølende med disse tingene på samme måte som du er medfølende med tallene. Kanskje det er enda viktigere.

Farnoosh Torabi: Det er også en del av å være en partner å erkjenne at du ikke alltid vil se øye til øye. Du kommer til bordet med vidt forskjellige bakgrunner, og likevel giftet du deg eller forpliktet deg til et forhold.

Og så sier jeg alltid til par i enhver økonomisk tvist eller annen økonomisk forskjell de har, enten det er forskjell på inntekt, eller om jeg er en sparer og han er en utgifter eller hva som helst, det er som. Greit. Du kan ikke virkelig endre hvem du egentlig er på slutten av dagen, vet du, men la oss huske hvorfor vi kom inn på dette i utgangspunktet? Hva var de felles målene vi delte? Hva, hva jobber vi mot? For når du har den nordstjernen og du igjen minner deg selv om den nordstjernen, er du villig til å være mer tålmodig med disse forskjellene og finne løsningene i motsetning til å fokusere på det som ikke fungerer, fokuser på det du vil jobbe og få det til å fungere.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez : Som Farnoosh, er jeg en fan av å bruke verdier - det vil si det vi mener er viktig - som en strategi for å skifte fra å krangle om penger, til å komme til en gjensidig forståelse rundt penger i et forhold.

Erstatte uttalelser som & apos; vi må & apos; eller & apos; vi bør & apos; med & apos; det er viktig for meg & apos; og spørre hva som er viktig for deg? & apos; kan frigjøre noe av presset og den implisitte dommen som kommer fra å prøve å være & apos; rett & apos; om penger i forholdene våre, uten å løsne seg fra samtalen rundt pengemål.

Farnoosh Torabi: Det hun og partneren hennes ønsker, er en utjevning av de økonomiske spillereglene, noe som kan føles umulig når noen tjener mange flere dollar enn den andre personen, og hvordan kan vi være like? Hun tjener $ 35.000 mer enn meg, det er over. Nei, fordi penger er mer enn bare hvor mye av det du har. Det er hvordan du klarer det. Ikke sant. Så når vi går tilbake til målene våre, hva er det vi vil ha råd til i livet vårt sammen? Og for noen som tjener mindre, er det kanskje vanskeligere å betale for disse umiddelbare kostnadene.

Så det handler om å finne ut, som en person som tjener mindre, la oss begynne der. Hva er noen av de tingene som er viktige for deg i vårt forhold som du ønsker å være i forkant av økonomisk? Fordi vi kommer til å dele mye sammen mer enn et bryllup. Det kan være et hus i fremtiden. Det kan være en bil i fremtiden vår. Det kan være, ferier i fremtiden vår, barnesparekontoer for college. Så hva vil du delta i som får deg til å føle deg som en likeverdig spiller?

Menn er i samfunnet betinget av å være leverandører, og økonomisk leverandør var som deres eksklusive tittel i århundrer. Det er så vanskelig å løse det ut og løsne det. Så når det ikke lenger er deres kall i et forhold, når de ikke trenger å være den økonomiske forsørgerleverandøren, føler de seg, noen av dem liker misjonsløse, som hva er min hensikt her? Og de vil gi, så det er som å omdefinere å tilby, du vet, og til og med med lavere lønn du tjener, kan du fortsatt være en betydelig bidragsyter i våre liv, kanskje i form av en langsiktig sparer for oss .

Så mannen min finansierer 529 planer for begge barna våre. Så gjett hva? Han betaler for høyskoleutdanningen. Og det handler ikke om meg kontra ham, men som noen ganger vil du bare at eierskapet i forholdet ditt skal føles som det er håndgripelig. Som jeg betalte for det. Jeg er stolt av det. Det gjør det, det får deg til å føle deg stolt.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Vel, jeg tror også det er denne sammenblandingen av det samme. Jeg tror at mye av samtalen min med Charlotte kom til denne ideen om å, vel, hvis vi ikke kan tjene like nøyaktig penger, så er det ikke fornuftig å dele alt 50/50, men det var virkelig vanskelig for henne å finne ut av, 'OK, så hvis vi ikke deler ting 50/50, fordi vi ikke tjener det samme, hva er formelen? & apos; Som om det skulle være en formel.

Men hva jeg liker med det du presenterer slags her, spesielt hvis de skal flytte inn i et ekteskap der pengene virkelig blir mer lovlig delt, denne ideen om å ha veldig forskjellige roller. Jeg tror det gir den muligheten for eierskap som du snakket om.

Farnoosh Torabi: Og egentlig handler det om å utjevne spillfeltet taktisk, men også følelsesmessig, slik at dere begge føler dere som like spillere i forholdet.

Kanskje ikke likestilte, men like store bidragsytere og lagkamerater. Jeg tror det er litt utfordrende for den yngre generasjonen å pakke hodet rundt mangelen på at du vet, 50/50, øh, fordi tenk på alt vi gjør. Vi bor med en romkamerat før vi gifter oss og alt er likt.

Vi Venmo hverandre. Det betaler, vi betaler, jeg betaler dette, du betaler neste gang. Og så er det denne vanen med mer økonomisk likhet i vennekretsene våre. Og så blir du gift, og du må liksom lage dine egne regler. Det gjør du virkelig. Du må lage dine egne regler, og reglene er ikke svart-hvitt. Men de fleste, tror jeg, fører med hvor dere begge har det veldig bra med hvordan dere vil bidra og hva som er mulig.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Jeg ønsker å spørre deg om din mening eller tanker om avtaler om førtaket.

Farnoosh Torabi: Jeg liker dem. Hva kan jeg si? Det er en forsikring for ekteskapskontrakten din. Fordi du vet, du undertegner en kontrakt, ikke sant. Vi glemmer det kanskje fordi ekteskapet virkelig er som en seremoni og mye drikking, men du signerer den kontrakten.

Det er ikke som en kontrakt for, du vet, en Roku-kanal. Dette er som ekteskapet ditt.

Så du vil at det skal gå bra, men de fleste mennesker i dette landet ender med å skille seg. Jeg tror de er styggere enn de må være, fordi det ikke er noen protokoll.

Folk kommer på det med forskjellige forventninger, men du legger forventningene på forhånd. Du får det skriftlig, og så kan du like, vet du, egentlig bare fokusere på det som er viktigere i ekteskapet ditt, og at det du vet, du får en forsikring for bilen din, for leien din fikk jeg en forsikring for diamantringen min. Hvorfor fikk jeg ikke forsikring for ekteskapet mitt? Jeg finner fremdeles ut av det.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Da Charlotte planlegger å ta de neste trinnene i forholdet sitt, ønsket jeg å spørre Farnoosh om et av de vanligste spørsmålene jeg hører fra par som gjør det samme - hvordan begynner du å slå sammen penger med partneren din?

Farnoosh Torabi: Jeg liker at hver person i forholdet opplever et nivå av økonomisk autonomi, der de ikke trenger å føle at de ber om tillatelse. Dette er faktisk viktigere for personen som lager mindre, som jeg ofte har hørt, spesielt fra mennene, som om jeg ikke vil føle at jeg ber min kone om tillatelse til å kjøpe noe, ellers får jeg økonomisk , 'mamma & apos; d.' De sier, ok, det er et helt problem, men som kvinner også, vet du, vi vil føle at det er pengene mine. Mine penger er pengene mine og pengene dine er pengene dine. Vi må ha litt av det som er satt av til oss to. Og så har vi potten i midten. Dette vil bidra til våre delte utgifter.

Finn ut hva du både er god for og du vil gjøre, og du kan gjøre det effektivt. For noen som tjener mindre, kan det til og med være å administrere pengene. Jeg intervjuet mange ektemenn som tjente mindre, men de var så stolte av å være de som betalte regningene og være på toppen av pensjonskontoen og sørge for at du vet at det ble gitt bidrag og alle tingene.

Så det betyr ikke at bare fordi du ikke tjener pengene, så mye penger, at du ikke kan være økonomisk involvert og fortsatt være en leder i ditt økonomiske liv sammen.

Bare fordi du tjener mer, betyr ikke at tiden din er mer verd, betyr ikke at jobben din er viktigere. kanskje du ikke sier det høyt, men kanskje det er som den indre dialogen i hodet ditt. Du må bli kvitt den BS-støyen fordi den ikke stemmer.

Det er bare ikke sant at du ikke kan bruke hvor mye du tjener som en markør for din suksess kontra din manns suksess, eller det faktum at du er en mer verdifull bidragsyter i samfunnet, som jeg beklager, lærere lager ingenting. Um, de er essensielle så det handler ikke, det handler ikke om inntekt og det skal ikke være, men likevel hører jeg også fra folk som gjør mindre i forhold at de føler mindre enn. Så jeg tror det er veldig viktig at du bare anerkjenner det.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Så hvordan kan du føle deg som en økonomisk lik med partneren din når tallene på lønnsslippene dine er helt forskjellige?

Husk at du og din andre halvdel er mer enn bare inntektene dine, og forholdet ditt er basert på mer enn mengden penger du tjener. Bruk verdiene dine, det som er viktig for hver enkelt av dere, som et inngangspunkt for hva som kan være klebrig og ubehagelig, men kritisk viktige økonomiske samtaler - husk at du ikke trenger å bli enige om alt for å komme til en gjensidig avtale.

Å nærme seg disse samtalene fra et sted for medfølelse kan også tilby deg og partneren din den plassen du trenger for å finne ut hvor følelser av ubehag og spenning rundt inntektsforskjellene dine kommer fra, noe som gir deg sjansen til å utforske interne antagelser som kanskje ikke tjener deg - om forventningene er formet av din oppvekst og tradisjonelle kjønnsroller, eller tendensen til å samle lønnen din med din egenverd.

Logistisk sett, husk at utjevning av de økonomiske spillereglene ikke trenger å bety at du tjener samme inntekt eller deler opp alt 50/50. Inntekt er bare en del av ditt økonomiske liv, og til og med pengene dine er bare en del av verdien du har skapt i husstanden.

Spesielt for par som forplikter seg til langsiktige partnerskap, går tilbake fra å analysere hver eneste utgift og den nøyaktige måten å dele dem på, for å ta et mer helhetlig syn på husholdningenes økonomi og arbeidskraft, både lønnet og ulønnet, kan være nyttig. Det kan gi hver partner en følelse av autonomi, formål og eierskap i forholdet. Bare husk at selv om det er greit å dele hovedansvaret for forskjellige økonomiske oppgaver som å betale regninger eller administrere investeringene, er det viktig at begge parter er involvert i å forstå hvor pengene går, og at viktige beslutninger om strategi er laget som et team.

Stefanie O & apos; Connell Rodriguez: Dette har vært Money Confidential fra Real Simple. Hvis du, i likhet med Charlotte, har en pengehemmelighet du har slitt med å dele, kan du sende meg en e-post på money dot fortrolig på virkelig enkel dot com. Du kan også legge igjen en telefonsvarer på (929) 352-4106.

Money Confidential er produsert av Mickey O & apos; Connor, Heather Morgan Shott, meg, Stefanie O & apos; Connell Rodriguez. Takk til vårt produksjonsteam på Pod People: Rachael King, Matt Sav, Danielle Roth, Chris Browning og Trae Budde.

Hvis du liker det du hører, kan du vurdere å gi oss en anmeldelse på Apple Podcasts eller fortelle vennene dine om Money Confidential. Real Simple er basert i New York City. Du finner oss online på realsimple.com, og abonnerer på vår trykte publikasjon ved å søke etter Real Simple på www.magazine.store.

Takk for at du ble med på oss, og vi ser deg neste uke.