Som de fleste mødre til små barn - spesielt med tre under fem år - var jeg overveldet hele tiden. Men da min normalt stille, jevnkjølte tre år gamle datter forvandlet seg til The Screamer, dykket jeg nesa.

Hvis datteren min var overtrøtt, skrek hun. Sulten, skrek hun. Kjedelig skrek hun. Klokka var 8:30 om morgenen? På tide å skrike. Det var ikke bare et prinsesse-y-skrik, et harmløst skrik, en mindre blip på dagen som kunne lindres med en informasjonskapsel. Tro meg, vi prøvde. Vi prøvde alt. Skriket ble verre. Jeg vil ikke kalle disse episodene tantrums; de ble ikke ledsaget av knusing, flagrende eller forsettlig motstand. Det var ingen logikk med dem, ingenting som kunne berolige henne. Det var rent skrik som brøt ut og fortsatte i lang tid, noen ganger mer enn en time.

Da dette skjedde, ble jeg strukket stram som en ledning, klar til å eksplodere i sinne over hva som helst : en lekebil falt, en haug med knekkebrød på teppet. Jeg ble trukket ut på for mye interaksjon og for mye stimuli. Jeg var irritabel, gruet meg til dagen, og ønsket hele tiden å være alene. Men så snart jeg fikk litt alene, følte jeg meg skyldig for å ha forlatt barna mine. Jeg revurderte foreldreferdighetene mine etter kvalme og kritiserte obsessivt det jeg hadde gjort hele dagen.

Jeg elsket barna mine, men jeg hatet foreldre.

Men alt forandret seg den dagen vennen min vendte seg mot meg og sa: Det høres ut som datteren din kan være en veldig følsom person. Og du kan også være en.

Begrepet hørtes hokey ut, og jeg pusset det ut som bare et trendy, overfladisk merke. Men på biblioteket fikk jeg en kopi av Dr. Elaine Arons bok Den høysensitive personen. Mens jeg leste, avslørte personligheten min seg på sidene på en måte jeg aldri hadde sett før. Lett overstimulert av lyd, lys, lukt? Jepp. Stekt etter en dag med nonstop-interaksjon? Uh-he. Følelse for mye hele tiden? Ja - mine egne følelser, og de fra alle rundt meg. Et umettelig behov for nedetid for å kalibrere, og et rikt indre liv? Ja, ja, ja.

Hele personligheten min var blitt slått mot veggen av foreldrenes slag, som krever at vi er til stede med våre små barn, og alt som følger med dem: deres støy, deres behov for å samhandle, å snakke og bli berørt - i hovedsak deres behov til oss. Aron anslår at 15 til 20 prosent av befolkningen kan beskrives som å ha dette personlighetstrekket , også kjent under sitt vitenskapelige begrep, Sensory-Processing Sensitivity. Selv om det ofte ser ut som introversjon, er omtrent en tredjedel av svært følsomme personer (HSP-er) faktisk utadvendte. Enkelt sagt er HSP mer følsom enn de fleste.

Den samme vennen pekte meg mot blogger med tips skrevet av andre svært følsomme foreldre. Jeg gjennomsøkte deres erfaringer og samlet verktøy som endret foreldrene mine, livet mitt og hele familiens liv - til det bedre. Dette lærte jeg:

Tid alene er ikke en overbærenhet; det er en nødvendighet.

Hvis det er en ting som gjentas igjen og igjen for HSP, er det at vi trenger tid alene for å kalibrere. Vi er så tastet inn i hvordan alle føler at vi trenger tid til å koble fra mennesker. For oss er tid alene like viktig som trening, å spise godt eller få nok søvn. Da jeg aksepterte dette, og sluttet å føle meg skyldig eller egoistisk, ble tålmodighetsnivået mitt tidoblet. Nå har jeg lært å planlegge alene tid til dagen min.

Så snart min yngste begynte å sove utover natten, begynte jeg å stille alarmen for altfor tidlig for å få en solid time eller mer til meg selv om morgenen. Jeg registrerte også datteren min i førskolen på ettermiddagen; mens hun var på skolen, nappet den yngste sønnen min, og jeg fikk litt stille hver ettermiddag, som gjenopprettet mine reserver av energi og tålmodighet for maraton på sen dag.

Å redusere stimuli er nøkkelen.

Rundt klokken 16.30 hjemme hos meg, alt treffer viften. Støynivået skraler opp til 11, og barna spretter av veggene (bokstavelig talt). Når to personer - eller fire, som ofte skjer sent på ettermiddagen - snakker til meg samtidig, føler jeg at jeg blir overfalt.

Når stressnivået mitt går gjennom taket på grunn av denne overstimuleringen, må jeg redusere stimuli. Dette kan bety at jeg slår på en tegneserie for barna mine, slik at jeg kan trene yoga i 22 minutter, eller komme meg ut med barna (plassen og den friske luften reduserer stimuli for oss alle) eller alene når mannen min kommer hjem. Selv bare noen få minutter med å sitte i en stol og meditere med lukkede øyne, gjenoppretter jeg tålmodigheten.

Jo enklere, jo bedre.

Jeg kan føle meg overveldet med å administrere den daglige timeplanen for familien min og det store antallet alternativer foran meg. Å holde det enkelt betyr å komme inn i en rutine og redusere antall beslutninger jeg må ta hver dag. Jeg minner meg selv på at ett ærend er alt jeg kan takle med barn på slep. Vi drar til populære barnesteder (biblioteket, akvariet) utenom åpentiden, så parkering og folkemengder forverrer ikke stresset med å håndtere små mennesker. Jeg begrenser antall aktiviteter etter skoletid som sønnen min gjør, slik at jeg ikke løper rundt overalt, hver dag. Og jeg vet at det er greit å avslå en invitasjon, spesielt hvis jeg føler meg for mye forpliktet.

Hold det enkelt, gjelder også det indre livet mitt. Å stadig analysere foreldrene mine og vippene av selvkritikk slo meg ut åndelig. Forenkling betyr at jeg må spørre meg selv hva som er viktigst i et gitt øyeblikk. Jeg har trodd at det viktigste jeg kan tilby barna mine er en autentisk, kjærlig forbindelse. En av HSPs største styrker som foreldre er at vi er følelsesmessig i tråd med barna våre. Hvis jeg tar vare på meg selv, kan jeg være mitt sanne selv med dem, og virkelig være til stede med dem.

Håpet mitt er at ved å modellere egenomsorg kan jeg hjelpe barna mine å lære å ta vare på hvem de er også.

Når det gjelder min skrikende datter? Hun er nå fem, og hun vet at når hun føler seg overveldet og overstimulert, kan hun trekke seg tilbake til rommet sitt en stund alene, for å dukke opp senere som sitt latter, nysgjerrige selv igjen.