Hvor mange ganger har du tenkt på deg selv, forventes jeg fortsatt å gjøre det? (Morsomt faktum: Emily Posts etikette guiden har blitt oppdatert 18 ganger siden den første utgivelsen i 1922.) Hvis du ikke har oppdatert dine sosiale konvensjoner fra det mor lærte deg, kan det være en god tid. Real Simple’s Modern Manners spaltist Catherine Newman, etikettekspert og forfatter av foreldre memoaret Venter på Birdy , holder deg oppdatert på syv av de vanligste spørsmålene.

Personer A og B er engasjert i samtale. Til sammen kommer person C, begeistret for å se person B. Person C avbryter for å snakke utelukkende til person B, og ignorerer person A fullstendig. Hva skal person A's neste trekk være? Å trekke seg i dårlig stillhet? Jeg har vært i stedet for A eller B mange ganger og vil gjerne ha en effektiv måte å takle denne vanskelige situasjonen. (Hvis jeg noen gang er person C, prøver jeg å engasjere både A og B i samtalen.) - M.B.

Under alle omstendigheter er det uhøflig å avbryte en samtale eller å ignorere en av de tilstedeværende. Men hvis det er hva C gjør, og du er B? Du er hengslet i denne interaksjonen, så prøv å administrere den så grasiøst du kan. Må A og C introduseres? Start der, og ta deretter med A i samtalen som C ønsker å ha med deg: 'Vent, C. La oss fange A på det vi snakker om.' Å være person A er imidlertid vanskeligere, og hvordan jeg reagerte, vil avhenge av omstendighetene. Hvis C og B er gamle venner som ikke har sett hverandre i mange år, vil jeg si: 'Dere har mye å ta igjen. B, la oss snakke senere, 'så bryt deg bort. C og B begynner å snakke om et ukjent tema? 'Sløyf meg inn,' vil jeg si. 'Dette høres interessant ut.' Og selv om det høres ut som om du vet dette, bør person C be om unnskyldning for innbruddet. ('Tilgi meg for å ha gått inn. Kanskje du var midt i noe. B, vi kan alltid ta igjen senere.') La deg deretter lede av samtalen som allerede er i gang, i stedet for å starte noe nytt. Som jeg av og til minner barna mine (og meg selv), på slutten av dagen, er det din egen oppførsel som betyr noe. Med din verdighet, nådighet og vidd intakt, kan du være sikker på at du har gjort det rette - og modellert det for andre - uavhengig av hvordan noen andre handlet.

Min veileder og hans kone har invitert meg og flere av kollegene mine til middag. Jeg er laktoseintolerant, men vil ikke at de skal planlegge middagen rundt diettbegrensningene mine. Jeg føler at dette vil være en belastning for dem, og jeg vil ikke trekke oppmerksomhet til meg selv unødvendig. Når det er sagt, vil jeg heller ikke irritere vertinnen min ved ikke å spise hele måltidet. Hvordan skal jeg håndtere dette? - K.L.

Å være middagsgjest er utfordrende for alle med spesielle diettbehov, enten på grunn av en fysisk tilstand (som glutenfølsomhet, nøtterallergi eller laktoseintoleranse) eller et livsstilsvalg (for eksempel å være vegetarianer). Du har rett til å søke litt lykkelig gastronomisk grunn mellom å kreve et spesielt måltid på forhånd og avsløre restriksjonene dine først etter at du har avslått det de serverer.

Jeg vil foreslå at du bare er ærlig. Ring eller e-post vertinnen din med en versjon av det du har sagt ovenfor: 'Jeg ville at du skulle vite at jeg ikke kan spise meieriprodukter - men ikke design måltidet rundt meg. Jeg gleder meg bare til å være i selskapet ditt, og jeg vil ikke at du skal bli fornærmet hvis jeg ikke kan spise alt. ' Sjansen er god for at de bestemmer deg for å imøtekomme deg. Og hvis de er nådige over det, slik de burde være? Du vil ikke engang føle at de har gått til spesielle problemer.

Jeg er forvirret av hvem som skal stå når noen nye kommer inn i rommet. Spiller det noen rolle om det er en mann eller en kvinne? Og påvirker kjønnet ditt om du står eller blir sittende? - J.A.

Etikette dikterte en gang at en mann reiste seg da en kvinne kom inn i rommet. Du vil ikke bli overrasket over å høre at jeg synes denne typen kjønnsbaserte regel er utdatert og foreldet. Det som fremdeles er ferskt (og med mangel på evig mangel), er gammeldags entusiastisk høflighet.

Bekymre deg mindre for formelle stevner, spesielt siden manerereksperter i dag er delte om når og om de skal praktisere dem. I stedet prøver å vise folk av begge kjønn at de betyr noe for deg. Dette vil vanligvis bety at du reiser deg for å bli introdusert for en ny person, for å hilse på noen du ikke har møtt på en stund, eller for å anerkjenne en eldre person. Men gjerne ad-lib. Hvis du for eksempel sitter fast bak bordet på en restaurant, kan du erstatte en hjertelig hei for en vanskelig snubling på føttene. Når det gjelder hilsener - og egentlig alt menneskelig samspill - er oppmerksom vennlighet det som betyr mest.

Jeg vokste opp i et land der det regnes som veldig frekt å ha sko inne i huset. Som regel bruker jeg ikke sko inne i hjemmet mitt, og jeg vil heller ikke at andre skal gjøre det. Jeg holder til og med et skostativ rett ved døren.

Imidlertid oppdager jeg at når folk besøker huset mitt, bruker de ofte skoene sine inne og noen ganger ignorerer barna til å hoppe på møblene mine med skoene på. Hvordan kan jeg gjøre det klart for folk at jeg vil at de skal ta av seg skoene uten å måtte fortelle dem direkte? - H.K.

Dette kan være vanskelig for deg å forestille deg, men gjester som er vant til å bruke sko innendørs, kan være glemme de visuelle signalene du tilbyr. (Hvorfor barna deres hopper på møblene dine - med eller uten sko på - vil vi sette av til nå.)

I motsetning til ditt ønske er den eneste måten å gjøre noe klart på, å kommunisere direkte, og at det er hva du bør gjøre. I dette tilfellet er det så enkelt som å si: 'Vi bruker ikke sko i huset. Har du noe imot å ta av deg? Tusen takk.' Jeg snakker av erfaring her, da mitt også er et hus uten sko. Innimellom har noen en god grunn til å holde seg på sko - et dårlig tilfelle av plantar fasciitt, ​​for eksempel. Men generelt ser jeg at folk gjerne imøtekommer forespørselen. Så anta at vennene dine foretrekker mye en mulighet til å overholde dine ønsker enn å blunder uvitende til en lovbrudd.

Er det upassende å fotografere den avdøde ved et våkne eller en begravelse? - D. G.

Post mortem-fotografering var en vanlig praksis i den viktorianske tiden, da fotografier var dyrebare og sjeldne, og det var bedre å ha et portrett av din døde kjære enn ingen portrett i det hele tatt. Åpenbart er dette ikke lenger tilfelle. Så hvis du snakker om et uformelt øyeblikksbilde - med all respekt, en selfie på kisten - så er svaret mitt utvetydig: Det er upassende. Dette er ikke Grand Canyon eller et overraskelsesfest; det er en anledning av sorg. Hold telefonen slått av og utenfor syne. Vær helt til stede, og forplikt deg til å minne om det bildet du ønsker å bevare, i stedet for å forstyrre eller distrahere de etterlatte. Hvis du derimot har en veldig god grunn til å ønske at fotografiet - kanskje en person som ikke kan delta i begravelsen, ba deg om å ta et slik at han kan dele opplevelsen - så be om tillatelse fra de viktigste sørgerne og finn en diskret øyeblikk for å fange bildet. Vær imidlertid oppmerksom på at følelsene går høyt. Dette er en situasjon der jeg ikke vil anta at det ikke er skadelig å spørre. Forsikre deg om at det er absolutt viktig før du tar det opp.

Jeg leder ungdomsgruppeaktiviteter i kirken vår, og det er en tenåringsjente som ofte gir utrolig frekke kommentarer til meg. Det som gjør det vanskeligere er at moren vanligvis står der og ikke gjør noe med det. Hvordan kan jeg håndtere en frekk jente foran moren sin? - M. J.

Det er bra å modellere selvrespekt (i stedet for å gjøre døve øret), men det er ikke OK å tilby uønsket foreldreråd. Så finn eller ta deg tid til å snakke med denne unge kvinnen hver for seg, og forklar hvorfor kommentarene hennes får deg til å føle deg dårlig. (Ikke fla henne ved å snakke med henne foran en annen person, til og med - eller spesielt - moren.) Bruk beskrivende, snarere enn anklagende, språk: Jeg er sikker på at du ikke mener noe med det, men når du si X, det får meg til å føle Y. Vi prøver å være et eksempel her på å være sivile og respektfulle, og jeg håper du vil hjelpe. Vær oppmerksom på hvordan du snakker med meg, og jeg lover å gjøre det samme. Hvis problemet fortsetter, kan det være lurt å løkke moren inn igjen - og finne en tid til å snakke privat. Be om hennes hjelp til å strategisere med deg, i stedet for å beskylde henne for å ha en frekk datter. Hun kan ha gode ideer om en intervensjon eller tilby viktig informasjon bak kulissene. Hun kan også være lettet over å tenke brainstorm sammen med en alliert, siden foreldre tenåringer kan føle seg like givende som å bli slått i ansiktet med en død fisk. Uansett hva du bestemmer deg for, samle så mye medfølelse som du kan, og minne deg selv på at du sannsynligvis ikke kjenner hele historien.

Jeg fikk arv fra tanten min da hun gikk bort. Er det riktig å sende en takkemelding til onkelen min, som fortsatt lever? - S.D.

Du trenger ikke å takke onkelen din for en gave som hans avdøde kone testamenterte. Bruk heller den takknemlige impulsen til en annen type notater. Antagelig, med tanke på sneglens tempo for den typiske eiendomslukkingen, har du allerede sendt ham din medfølelse. Så kanskje du kan benytte anledningen til å notere noen gode minner om tanten din og fortelle onkelen din hvor mye gaven hennes betyr for deg: 'Vi planlegger turen for livet, kan du si. Eller 'Jeg ville at du skulle vite at takket være rausheten hennes, er jeg nå frigjort fra min boliglån / gjeld / barnas collegeundervisning.'

Selvfølgelig, hvis testamentet var omstridt på noen måte (si, hvis den gjenlevende ektefellen forventet å skaffe seg de gjenværende eiendelene), vil du kanskje bare utbetale sjekken og ta et privat øyeblikk for å reflektere over tantens liv og storhet. Men mer sannsynlig vil onkelen glede seg over muligheten til å dele minnene dine og takknemligheten din.

Vil du stille ditt eget etikette spørsmål? Send dine sosiale problemer til Catherine på realsimple.com/modernmanners. Utvalgte brev vil bli omtalt på nettstedet.