I år forventer jeg en middagsdiskusjon som ligner på Thanksgiving for fire år siden (rett etter forrige presidentvalg) og gruer meg allerede til det. Ulike politiske synspunkter førte til et opphetet argument, og jeg kan bare forestille meg hva som kan dukke opp denne gangen. Hvordan foreslår jeg høflig at alle vennligst videreformidler politikken? —G. L.

Det er sant at konflikt kan skjule takknemlighet, selv for heldige mennesker som deler ferie. Hvis du forventer blussende humør, hvorfor ikke prøve en super-proaktiv tilnærming? Send ut en e-post som sier, jeg er så takknemlig for at vi skal være sammen. Kan vi alle være enige om å la våre politiske synspunkter være på døren, jo bedre å nyte hverandres selskap? Selvfølgelig kan du bare tilby en versjon av denne forespørselen ved bordet hvis og når samtalen blir stygg. Eller hvis folk er god sport, samle midler mot kampanjen: Hver gang noen nevner politikk, må han legge $ 5 (eller $ 20!) I en krukke, for å bli delt senere av ikke-lovbrytere. Mitt siste forslag? Send de argumenterende menneskene utenfor med en Nerf-fotball og instruksjoner om ikke å komme tilbake før de kan spille pent. En siste advarsel (og dette kommer fra personlig erfaring): Det er verdt å minne barn, som sannsynligvis har brukt valget rundt likesinnede familier, hver for seg at noen mennesker ved bordet kanskje ikke deler sin altfor dramatiske glede eller elendighet om vår nye president.

Hvordan forteller du verten høflig at du har diettbegrensninger? -MED. FRA.

tipser du eieren av en frisørsalong

Gi informasjonen direkte på forhånd, men uten streng. Si, jeg ville nevne at jeg er allergisk mot rosmarin. Vennligst ikke gjør noe annerledes for meg. Jeg ville bare ikke ha det på deg senere! Denne tilnærmingen gir mulighet for fravær av overraskelses- / angringsfaktoren (Det hadde vært så lett for meg å la rosmarin være utenfor fyllingen!), Mens det på ingen måte antydet at verten er ansvarlig for å innkvartere deg med et urtfritt måltid. Hvis begrensningen kan være mer problematisk (for eksempel glutenintoleranse), kan du gjerne spørre om du kan bidra med en rett for å tilfredsstille dine ønsker: glutenfri saus eller en kake som du lager. Hvis verten din virker engstelig, så si hva datterens lærer i fjerde klasse sa til meg da jeg bekymret meg over tomme spor på festmeldingen: Ikke bekymre deg. Det er bare ett måltid. Og vi er velmatte mennesker. Dette er faktisk det mannen min fremdeles sier til meg når jeg vrir hendene mine over en høytidsmiddag. Vel, det og vi kan alltid bestille pizza.

Vi' Vi har hatt Thanksgiving med den samme familien i ti år pluss nå, men vi vil virkelig gjøre det bare med kjernefamilien vår i år - og i årene som kommer. Hvordan bryter vi opp med den andre familien? —T. W.

Et ubehagelig faktum: Selv om vi bryr oss om ikke å skade menneskene vi bryr oss om - og folk generelt, for den saks skyld - noen ganger skader vi dem uansett. Vi kan ikke alltid ramme inn det vi ønsker så bra for alle involverte. Så du kan, og utvilsomt vil, understreke de gode årene du har hatt ferien med vennene dine og hvor fantastisk det har vært. Da må du forklare planendringen din. Vi er så desperate etter kvalitetstid når barna blir eldre at vi skal pare ned ferien til bare familien vår. Vi håper du forstår. For alt du vet, har de håpet å ha den samme samtalen (og har fryktet å starte den), og de vil føle seg frigjort og lettet. Eller de vil være triste og oppleve bruddet som et tap, som de vil komme over i tid. Du får bestemme hva du vil gjøre - som er verdsatt for familien din - men ikke, akk, hvordan vennene dine har det.

ekstra lett olivenolje røykepunkt

Lytt til Catherine diskutere hvordan du navigerer i sitteplasser, kostholdsbegrensninger og svigerforeldre, med redaktør Elizabeth Passerella på Din Thanksgiving Etiquette Issues, løst , en spesiell Virkelig enkelt Thanksgiving podcast.

Jeg har det samme dilemmaet med min svigermor hver høsttakkefest. Det er den ene høytiden mannen min og jeg er vert for, men hun insisterer på å ta med halvparten av måltidet. Jeg vet at hun mener godt og prøver å opprettholde det hun synes er en tradisjon, men for å være ærlig liker vi ikke noen av disse rettene og føler at det er vår tur å håndtere middagen. Hjelp! —E. S.

Hei, maktkamp! Handler dette om hvem som lager mat eller om hvor irriterende din svigermor er mer generelt? Fordi jeg vil validere dine følelser av at dette er irriterende, samtidig som jeg antyder at en del av det du tar på som vert er en viss nådighet, en sjenerøsitet av ånd, som strekker seg utover parametrene for å gi et måltid. Med andre ord, la folk ta med seg hva de vil, og etter beste evne la irritasjonen gå. Thanksgiving er en merkelig anledning å være vert for, da det er et måltid med lag og lag av tradisjon, og noen gjester insisterer på å ha alle sine spesielle retter på alle de spesielle måtene de liker dem. Hjemme hos meg betyr dette at alle ser ut til å ta med seg sin egen spesielle tyttebærsaus, selv om jeg må lage den uansett, slik faren min liker det. Så det hjelper ikke meg hvis du tar med det også. Samtidig gjør det ikke vondt. Du kan gjøre det klart at svigermor din ikke trenger noen forpliktelse til å ta med seg den berømte kjøttdeigen eller squashgryten eller hva som helst - men det er ikke mye å hente på å forhindre henne i å gjøre det. Bare få noen engangsbeholdere og send henne (og alle andre) hjem med de rester du ikke vil ha.

JEG' Jeg er normalt en Thanksgiving foreldreløs. (Det er for langt å reise til familien min en helg, og de går ikke ut på Thanksgiving uansett.) Så jeg trenger tips om hvordan jeg besøker venners hjem. Hva skal jeg ta med som vertinnegave? Skal jeg tilby å lage noe? Også, hva gjør jeg hvis familiedrama bryter ut ved bordet? Hva er noen høflige måter å ikke delta i vanskelige eller kontroversielle samtaler på? —S. Y.

Som en person som har samlet foreldreløse foreldre i mange år som vert, kan jeg fortelle deg en hemmelighet: Dine venner er takknemlige for å ha deg der. En familiefri gjest er en sjanse for å krangle forhold til å oppføre seg bedre og mer harmonisk enn de ville gjort hvis du ikke var der for å buffere. Så ikke bekymre deg for mye om klosset eller kontroversen. Dessuten, hvis krangling bryter ut? Det er heldigvis ikke sirkuset ditt, ikke apene dine, som det polske ordtaket sier. Nå, til den enkle delen: Ja, spør verten hva som vil være nyttigst, enten det er å kjøpe en kake eller lage de berømte rosenkålene dine eller ta med en flaske Zinfandel. Hvis du ønsker å ta med en ekstra gave, vil favorittpartyspillet ditt være en morsom aktivitet etter middagen (og en utmerket defuser, hvis spenning truer).

gaver til venner du egentlig ikke kjenner

Når du er nylig gift, hvordan bestemmer du hvilken familie du skal tilbringe ferien med? Har du hørt om eller anbefalt noen ordninger som er spesielt glatte? Er veksling den beste måten? Eller burde hver familie eie en større ferie? —D. C.

Du må fortelle dem om Franksgiving! sa datteren min nettopp og leste over skulderen. Så jeg vil. Dette er måltidet vi deler dagen etter Thanksgiving med min manns far, stemor og stesøstre og deres ektemenn og barn. Dette er alle mennesker - inkludert oss - som har uensartede og mangeårige forpliktelser på selve ferien, men som ikke elsker noe mer enn å samles dagen etter for å spise restkake og fylling og lage puslespill og drikke øl. Ikke at dette er en praktisk løsning for hver familie, men det er definitivt en modell for å tilnærme seg alles begrensninger så raskt som mulig. Først noen spørsmål å stille: Hvem er i stand til og villig til å reise? Hvem er mest knyttet til den spesielle ferien? Hvilke eksisterende tradisjoner er viktigst for familiene dine? I hvilken grad kan familiene slås sammen? Hva vil du gjøre? Og hvem er, for mangel på et bedre ord, mest trengende? Det vil si, er det en ensom eller eldre eller nylig enke noen som ønsker å ta hensyn til ønskene først? Senere, hvis du velger å få barn, kan du bestemme deg for å ta forskjellige beslutninger. Så lenge du feiler på siden av fleksibilitet - og inklusivitet - skal det gå helt fint.

Jeg lurer alltid på hvordan vi kan være snille og rause mot naboene våre rundt høytiden, selv om vi feirer forskjellige. Vi har de mest dyrebare eldre naboene, hvorav de fleste er jødiske. Familien min er kristen. Jeg prøver å lage eller bake ting med de unge guttene våre slik at de kan være en del av givingen, men jeg er ikke i det hele tatt kreativ eller bra med baking. Jeg lurer på om informasjonskapsler og klebrig kunstprosjekter til og med blir godt mottatt eller kulturelt passende. Kanskje en annen type gave ville være bedre? De vet også at vi ikke er jødiske, men jeg vet aldri hvilken setning jeg skal bruke. Gledelig Hanukkah? God ferie? —J. F.

Velsign deg (sier den halvjødiske rådspaltisten). Du gjør alt riktig: bry deg, gir, inkludert, tar vare på menneskers liv og følelser. Jeg kan ikke forestille meg at det er et eneste problem her - med mindre du på nytt skaper krybbebilledet i pepperkaker eller baker en skinke. Og når det gjelder klebrig kunstprosjekter - jeg mener, det ville ikke være mitt første valg å få dem. Men de eldre kan godt sette pris på dem eller i det minste følelsen bak dem (og de kan alltid diskret kaste kollasjpapirkollasjen). Når det gjelder formulering, tror jeg Happy Holidays er tryggest. Naboene dine feirer kanskje ikke Hanukkah, for det første, og med mindre de åpent har diskutert religionen din med deg, kan det føles ubehagelig at du antar dette.

Hvert år har vi en samtale med svigerforeldrene mine om hvordan vi alle vil bruke mindre på julegaver og gi ting som er morsomme eller nyttige, men som ikke er for dyre og ikke tar for mye plass i leiligheten vår. Likevel går jeg hvert år den vanskelige linjen med å ville finne meningsfulle ting for dem mens jeg ikke bruker for mye, men også lurer på hvor mye de vil bruke på oss og ikke vil være langt under det. Har du noen tips om hvordan du navigerer i dette? Tidligere har vi gitt fotoalbum og gavekort for en klasse eller en opplevelse. Er det en måte vi kan snakke om dette bedre? Eller burde vi bare gjette hva som vil være passende og gå etter det? —J. K.

Ærlig talt kunne jeg skrive en bok om våpenkappløpet med å gi gaver og aldri komme til en enkel og tilfredsstillende konklusjon. Familien min har hatt litt hell med løsninger som ligner på deg: for eksempel en ting som ikke er noe, bare opplevelser. Men dette kan bli dyrt. Og hvis du har små barn som teller opp innpakket gaver under treet, er det ikke alltid morsomt for dem. Hjemmelagde album er ypperlig for foreldre og svigerforeldre, og du kan gjøre dem år etter år. (Barn vokser!) Fotosider har enkle maler som vi har brukt til å lage bøker som alle alltid elsker, spesielt hvis de handler om vår gigantiske og elskede katt. Spiselige gaver er gode ved at de er her og så borte. I tillegg, hvis du har kjøkkenferdigheter, kan du brygge opp hjemmelagde syltetøy og salsaer og likører. Det høres ut som om du og svigerforeldrene dine er like tenkende på å bruke penger, så jeg vil ikke bekymre meg. Men hvis den nebuløst definerte avkjøringen gjør deg stresset, si noe enkelt. Prøv, jeg føler meg alltid vanskelig om dette, men jeg vil gjerne komme med et dollarbeløp som vi holder oss til. Og så kan du gi slipp på enhver ubehagelig tit-for-tat-angst for å fokusere på følelsen av takknemlighet for denne familien du elsker.