Vi har blitt trukket i nesten 10 år nå, og inntil nylig hadde vårt beste råd vært: Ikke skriv om hvordan du kan gjøre ekteskapet ditt skiltesikkert. Det er hubris! Men vi liker å ta risiko (det er et råd nummer to), så vi banket på tre, kastet salt over skuldrene og gikk videre med all ustoppelig energi som et par med to barn under fem år kan mønstre. (Å spise en haug med gammelt Halloween-godteri hjalp også.) Til slutt kom vi opp med denne listen over ekteskapsregler og påminnelser - som vi håper er billigere og morsommere enn terapi.

1. Innse at hvis du kan bli enige om hva som utgjør et rent rom, kan du bli enige om hva som helst. Hvis du er den typen person som vil at vakuumsporene på stueeteppet skal vare hele uken (som i, Jason), må du forstå at ektefellen din fysisk ikke er i stand til å sveve tre inches fra gulvet når du reiser fra punkt A til punkt B. Det kan hende at du må bære tyngden av å rake shag-teppet to ganger daglig. Omvendt, hvis du er den typen person som kommer til å tørke opp et rå kyllingjuiceutslipp på disken (for eksempel Sam), bør du vite at hvis du vil bo sammen med andre mennesker, må du overgå hygienen standarder for for eksempel det gjennomsnittlige brorskapshuset-badet. Heldigvis, hvis du kan gå på kompromiss med det røde hot-button-temaet for renslighet, er det lite sannsynlig at ekteskapet ditt blir kastet ut av kurs av relativt mindre ustabile emner, som politikk, religion og penger.

to. Hvis du blir irritert av partneren din, kan du forestille deg ham som et lite barn. Vi vet! Du vil ikke prøve dette! Det høres forferdelig ut! (Og kanskje til og med ikke så mye strekk.) Men stol på oss - dette er en fantastisk måte å se ham fra en ny vinkel. Her er hva du skal gjøre: Mens partneren din putter rundt og ser inaktiv, kan du forestille deg ham som fem år. Awww . Er han ikke søt? Og så smart! Det er lett å glemme hvor tiltalende ektefellen din er når du ser på ham gjennom et prisme av alle gjøremålene han ennå ikke har utført (fikse garasjeportåpneren, bestille trefjerningstjenesten ... vi kan fortsette).

3. Ingen fisticuffs offentlig. Ta dette eksemplet: Vi var på piknik med en vennegjeng da kona til et av de tilstedeværende parene tilfeldig kunngjorde at hun hadde kjøpt et hus til familien. I et annet land. Uten å konsultere mannen. Han ble rundt 14 nyanser av rødt, og de begynte å kjempe på toppen av lungene. Klipp til alle andre med hodet nede, og undersøk rettsmedisinske sandwicher med egg-salat som om de inneholdt hemmelighetene til det menneskelige genomet. Du vil ikke være det paret som ødela den ellers herlige piknik.

Kan du ikke få nok av gift lykke? Lær hemmelighetene til et lykkelig ekteskap fra andre Virkelig enkelt lesere.

4. Gift deg med noen med en ryggrad som setter pris på at du har en av dine egne. Når det er sagt, prøv å ha bøyelige ryggrader hvis mulig. Ikke prøv å vinne hvert argument og komme deg hele tiden. Hvem kunne uansett bære alt dette ansvaret? Gjenta denne ektefelle-bløtgjørende setningen etter oss: Ja, kjære, jeg vil se Transformatorer oppfølger på en av våre dyrebare og sjeldne datakvelder. Men på vår neste utflukt får jeg velge et periodestykke med folk i panseret som kverner sitt eget smør.

5. Utsette. Ja, vi vet at ting må gjøres, men seriøst. Legg BlackBerry bort og slutte å bekymre deg for den ødelagte garasjeportåpneren. Ha dessert i stedet for middag. Se gamle John Hughes-filmer. Holde hverandre i hendene. Er de ikke jevnere enn hvordan du husket dem?

6. Ha sex med hverandre. Og hvis du ikke kan ha sex med hverandre av en eller annen grunn, så la ektefellen din vite at du tenker på å ha sex med ham, og at du gleder deg til neste gang dere begge er tilgjengelige for sex. Som i 2012. Prøv å sende en sext; tilsynelatende er det hele raseri.

7. Godta at alle trenger alenetid. Noen ganger trenger ektefellen din å gå på do i 45 minutter. Se, han skal ikke på do hele tiden; han prøver å komme vekk fra deg. Og det er OK. Kanskje du irriterer deg. Noen ganger kan du være litt irriterende, vet du.

8. Hvis du må kjempe, gå og slåss. Vår erfaring er at argumentene mer stammer fra å være cooped opp sammen i trange kvartaler enn fra den aktuelle saken. I tillegg er det bra for deg å få frisk luft, og det vil gi deg mer energi til nr. 6. (Hei, alle vet at sminke nr. 6 er den beste typen.)

9. La din ektefelle komme inn på 90 prosent av den daglige rutinen. Spar de andre 10 prosentene for badetiden din. Sam vil for eksempel aldri tillate Jason å se henne lure seg for å ta på seg et par truse, og han ønsker aldri at hun skal se ham slite med å barbere nakken. Det er de små tingene som holder mysteriet levende.

10. Når du kjøper gaver til hverandre, gi dem minst et helt minutts tanke. Sams mor ga en gang partneren sin en gigantisk kjøttkvern til jul, slik at han (en ekstremt motvillig kokk) kunne gjøre henne smakfullere hamburgere. Etter vår mening teller ikke gaver som krever at noen utfører en husholdningsoppgave, som gaver. En gave skal formidle budskapet om at jeg elsker deg, men mest av alt får jeg deg. (Ja, det er en tøff følelse å uttrykke med et gavekort med stor boks - butikk. Ahem .) Som å spille sjakk eller finne ut Facebook-personverninnstillinger, å glede en mangeårig ektefelle er en ekte utfordring — som (duh) er det som gjør det verdt innsatsen.