Niesen min, som bor i nærheten av meg i Midtvesten, vil gjerne invitere sønnens kone til baby shower. (De bor på østkysten.) Vi skjønner imidlertid at det ville være dyrt for henne å komme. Er det hensiktsmessig for niesen min å sende en invitasjon? Eller bør hun ringe svigerdatteren min og si at hun gjerne vil ha henne der, men ikke forventer at hun skal delta på grunn av utgiftene? —S.S.

En invitasjon til en spesiell begivenhet kan minne fjerne kjære om at de er en verdsatt del av gruppen. Moren min kunne ikke fly ut for min første baby shower. Hun var i New York på den tiden, og jeg var i California. Men hun elsket å bli invitert og sendte et kort til en venninne å lese høyt på festen. Jeg har den fremdeles gjemt i babyboka mi.

Hvorfor inkluderer ikke niesen din et notat med invitasjonen, som oppmuntrer til en lignende tilnærming? 'Vi vil gjerne ha deg, men vi forstår at det er en lang vei å komme. Hvis du ikke kan klare det, kan du bli med oss ​​i ånden ved å sende et ønske eller et minne som vi kan dele på dine vegne. ' Eller ordne et tidspunkt for henne å Skype inn og sende hilsen til deg. Det viktige er at svigerdatteren din vet at hun betyr noe, og at niesen din får kjærlighet og støtte til gjengjeld. Dessuten, hvis du spør (babyelskende) meg, er det mer fornuftig for svigerdatteren din å spare reisebudsjettet for å fly ut for å møte det nye tilskuddet når han eller hun er født.

Jeg ba nylig sønnen min, min svigerdatter og deres seks år gamle datter om å bli med mannen min og meg på en ukes lang ferie. Jeg sa at vi gjerne vil dekke kostnadene ved å leie en leilighet med 3 soverom. Svigerdatteren min svarte at de gjerne ville komme og at hun også hadde tenkt å ta med moren sin fordi moren hennes kunne bruke ferie. Problemet: Jeg inviterte ikke moren hennes. (Jeg bryr meg ikke om henne.) Jeg sendte et svar tilbake til svigerdatteren min og ba om unnskyldning for feilkommunikasjonen og forklarte at vi ønsket dem alle for oss selv. Nå er alle rasende på meg. (De ville at hun skulle komme.) Hva gjorde jeg galt? —M.M.

I en nylig øvelse som ble bygd i samfunnet, ble barnet mitt i femte klasse spurt: 'Når er følelsene dine viktigere enn gruppens følelser?' De ble oppfordret til å tenke på omstendigheter der de alle skulle rulle sammen med mengden og anledninger når de skulle snakke om deres individuelle behov. Jeg har begynt å stille meg dette spørsmålet i klissete situasjoner (som når alle i familien, men jeg, vil se Lego-filmen igjen). Det kan også være lurt å prøve det.

I dette scenariet er ditt ønske om å ha familien for deg rimelig, og din svigerdatter burde ha spurt deg om moren hennes kunne komme. Når det er sagt, tenk på situasjonen fra svigerdatterens perspektiv. Kanskje hun føler seg strukket mellom foreldrenes konkurrerende behov og svigerforeldrene. Eller kanskje moren hennes går gjennom en prøvende tid, og hun vil muntre henne opp. Uansett ville inkludering av de andre svigermorene i ferieplanene dine trolig ha gitt lykke til de fleste.

Fortiden er forbi. Det er opp til deg å bestemme hvordan du skal gå videre. Jeg foreslår at du ringer til svigerdatteren din og erkjenner at alles følelser har blitt skadet, og at dere alle kan dra nytte av bedre kommunikasjon. Si: 'Når vi planlegger vår neste tur sammen, la oss være sikre på å opplyse hvem som kommer og den beste måten å imøtekomme gruppen på.' Hvis det fremdeles er mulig å invitere svigerdatterens mor, kan det være lurt å vurdere å gjøre det. Eller du kan tilby å inkludere henne i et annet arrangement. Det siste alternativet ditt er selvfølgelig å nekte å dele, men det kan godt føre til at du ser dine nærmeste mindre, og jeg anser det som det verste resultatet.

Jeg har en sønn på 12 år som er på autismespekteret. Hver gang jeg samles med søsknene mine og familiene deres, er det som om han er usynlig. Verken min bror eller kona snakker med ham. (Han er veldig verbal.) Søsteren min vil innimellom spørre hvordan han har det, men det ser alltid ut til at barna deres og de fantastiske tingene de gjør. Jeg gruer meg til å gå sammen med familien, siden jeg føler at han blir svakt. Jeg har sagt noe til moren min om dette, og hun sier å ignorere det, at ingen mener noe dårlig. Men det er sårende. Noen råd? —M. M.

Jeg beklager. Det høres ut som en så smertefull situasjon, selv om jeg er enig i at ingen prøver å skade deg. Men så prøver ingen, punktum. Utvid fordelen med tvilen litt lenger og anta at familien din er mer nervøs for å snakke med sønnen din enn ikke er villig til å prøve. Folk som er vant til å bare kommunisere med barn som er nevrotypiske, kan bekymre seg for at de kommer til å gjøre det gale med en som ikke er. Hjelp dem. 'Jeg vet at sønnen min er annerledes,' kan du si, 'men han liker å snakke, og jeg vil gjerne at du skal bli bedre kjent med ham. Det ville bety mye for meg hvis du ville prøve. ' Foreslå noen favoritt diskusjonsemner. Eller inviter dem til å bli med deg i samtale med sønnen din slik at de kan lære å forhandle om dette ukjente forholdet. Gjør det klart for søsknene og barna deres at det er viktig å inkludere ham - og det er helt opp til dem å gjøre en innsats - men at du er på deres side og gjerne hjelper deg.

Helt siden min manns bror fikk en ny kjæreste, har han tatt henne med til alle familiearrangementer. Ofte spør han ikke eller gir beskjed til verten. Vi er villige til å inkludere henne ved visse anledninger, men vi vil at han skal komme alene nå og da. Er det noen måte å formidle dette ønsket med respekt? —K.P.

Det korte svaret er nei. Hvis du snakket om en roterende karusell med one-night stands, ville det være en ting. Men å ekskludere svogerens vesentlige andre, vil bare fremmedgjøre ham.

Det høres ut som om du (og muligens andre slektninger) er opptatt av å definere parametrene til 'familie' på en måte som ikke inkluderer svogerens kjæreste. Du kan betrakte henne som en interloper. Men husk: Slik kan du ha blitt oppfattet da du og mannen din begynte å date.

Utvid den samme generøsiteten til kjæresten som du ville ønsket deg selv. I likhet med deg kan det være at kjæresten din svogeren holder fast, og innsatsen din blir brukt bedre på å bli kjent med henne enn å stenge henne ute. Dessuten, hvis du prøver for hardt å sløyfe henne, kan du også miste mannens bror i prosessen.

Jeg liker virkelig å lage mat. Familien min liker maten min, og mannen min skryter av det til venner og familie. Når det er sagt, i de tre årene vi har giftet oss, har svigermor aldri smakt maten min. Hun bor utenfor byen, så når hun besøker, lar jeg henne lage gamle favoritter for mannen min og oss. De dagene hun ikke lager mat, tilbereder jeg middag, og hun sier enten at hun ikke er sulten eller vil spise senere. Det skjer hvert besøk. Min mann og jeg tuller med det, men jeg lurer på: Er det greit å spørre min svigermor hvorfor hun aldri spiser maten min? Eller skal jeg holde fred ved ikke å si noe? Vi har et ganske nært forhold der vi kan være åpne og ærlige. —D.I.

Jeg er ingen psykolog, men dette er litt freudiansk doozy. Det høres ut som om hun har noen problemer, bevisst eller ikke, med at du tilbringer hennes rolle som å mate sønnen. Jeg ville ikke berøre det med en 10-fots spatel hvis det ikke var overraskende slutt på spørsmålet ditt - du og din svigermor er faktisk i nærheten! Hvis forholdet ditt er virkelig åpent og ærlig, si noe. Prøv fullstendig gjennomsiktighet ('Har jeg rett i å legge merke til at du aldri spiser noe av maten jeg lager? Hvorfor er det?'), En mindre direkte kommentar ('Du ser ikke ut til å spise måltidene jeg lager, og jeg er bekymret for at du har et diettproblem jeg ikke vet om '), eller til og med liten humor (' Du vet at jeg ikke prøver å forgifte deg, ikke sant? '). Kanskje hun vil at du skal legge merke til det og vil bli lettet du har spurt. Og kanskje du kan forklare henne, med de mest omsorgsfulle ordene, hva som står på spill: 'Jeg elsker å mate sønnen din, og jeg vet at du også gjør det. Det er noe vi har til felles. Men det vil bety så mye hvis du også lar meg mate deg. '

Mannen min er det eneste barnet. Min svigermor har blitt stadig mer trengende, og hun sender stadig SMS til mannen min, involverer seg selv i våre planer, og har unnskyldninger for mannen min å stikke innom flere ganger i uken siden mannen hennes gikk bort for over et år siden. Min svigermor er en dyktig, profesjonell kvinne som dessverre ikke har andre slektninger eller nære venner å støtte seg på. Jeg vet at hun er ensom, og jeg støtter mannen min til å være der for henne, men han er overveldet. Og stresset tar en toll på familien vår. Hvordan kan jeg hjelpe mannen min med å sette grenser? —A.E.

Søk etter 'påtrengende svigermor', så får du tusenvis av treff (472 000 da jeg googlet det). Dette er et så gammelt problem at det har blitt parodiert i utallige sitcoms. Det ble sannsynligvis avbildet i hulemalerier. Heldigvis for alle involverte, høres du ut som en medfølende og støttende partner, som gir deg langt foran spillet, harmonisk. Foreslå at mannen din begynner i det små. Hvis han opprører henne (tilbakeslagsvarsel), vil han sannsynligvis kompensere ved å doble oppmerksomheten hans. 'Jeg har vanskelig for å balansere behovene til arbeid og familie,' kan han si. 'Det kan hjelpe hvis vi så hverandre på en mer planlagt måte. Hvorfor kommer du ikke bort til middag på søndager? Du vil ha full oppmerksomhet, i stedet for å fange meg på dårlige tider i løpet av uken. ' Han kan også svare på alle tekstene hennes samtidig, på slutten av arbeidsdagen. Hvis det er praktiske behov, møter mannen din - teknisk rådgivning eller arbeid i hagen - at han ansetter noen til å ta seg av dem. Hvis svigermor har for mye tid på hendene, kan du oppmuntre henne til å delta i en yogakurs eller et bridgespill. Tanken er å avvenne mor fra sønn og tvinge henne til å utvikle nye forhold. Mannen din kan ikke være morens primære partner; han er allerede din.

Min mann og jeg forventer. Dette er vårt første barn så vel som min manns foreldre; første barnebarn, og vi er veldig glade. Dessverre har min manns eldre søster og mannen hennes ikke vært i stand til å bli gravid, og er nå på en liste for adopsjon. Siden vi fortalte dem at vi er gravide, har de kommet med noen veldig frekke kommentarer til oss begge, blant annet at vi ikke skal fortelle folk at vi er gravide foran dem fordi det skader følelsene deres. Både mannen min og jeg forstår at denne situasjonen er vanskelig for dem og har gitt dem rom for å takle den. Imidlertid begynner de bitre kommentarene - og noen ganger åpenbar ignorering av familiefunksjonene - å skade meg. Jeg føler at jeg ikke kan være spent på å få mitt første barn eller diskutere noe om det av frykt for at de blir fornærmet. Hva burde jeg gjøre? —M. S.

Du får en baby! Du bør være begeistret, og det er du, så la din rike glede smitte over til medfølelse med din ulykkelige svigerinne. (Dette er en god tommelfingerregel i mange vanskelige situasjoner: Den lykkeligere personen skal gjøre det hardere arbeidet.) Ideelt sett ville paret mønstre litt nådig på familiesammenkomster. Men hvis de ikke kan, må du fortsette å slå ned spenningen din. Graviditet er en så gripende visuell påminnelse til fremtidige foreldre som sliter med infertilitet. De føler seg utvilsomt som om du flagrer over det når du går inn i et rom og ignorerer deg, kan være deres beste alternativ i sin egen rå tilstand. Så fortsett å kutte dem slappe, og vurder å besøke med ektemannens foreldre alene, slik at du kan glede deg åpent sammen. Og kryss fingrene for at adopsjonen går gjennom. Når de små kusinene løper rundt sammen, vil alt være bra igjen.

Min mor og hennes to søstre har alle gått bort. Min mor døde sist. Hun etterlot noen gaver til tre av mine fettere som bor i nærheten. Fettere mine og jeg har ikke holdt oss tett når vi har vokst opp. Jeg har ringt og sendt på e-post og sagt at jeg vil se dem. Det er ikke som om jeg holder disse gavene som en 'premie' for å møte opp. Det har gått 18 måneder uten suksess. Jeg kunne bare sendt varene, men jeg føler ikke at den ærer morens ønsker. Dette er følelsesmessig vanskelig. Hvordan kan jeg få det gjort? —L.J.

Sorgen er vanskelig nok å bære som den er, men den har også en tendens til å forsterke lys. Kanskje du var vant til avstanden mellom deg og dine fettere. Men nå, i kjølvannet av tapet, er det vondt - og det forverres av deres manglende respons på din innsats. Nå ut igjen og vær direkte: 'Jeg vil gjerne se deg. Nå som de tre søstrene er døde, føles det viktig å holde kontakten. Moren min la deg også noen ting som jeg gjerne vil gi deg personlig. ' Hvis de fremdeles ikke svarer? Popp elementene i posten og vær ferdig med det for nå. Kanskje gaver vil be om en ny tilkobling.

fordelene med aloe vera-drikk med fruktkjøtt

Vil du stille ditt eget etikette spørsmål? Send inn dine sosiale problemer på realsimple.com/modernmanners. Utvalgte brev vil bli omtalt på nettstedet.