Kozel øl sin nye podcast Penger konfidensielt handler om ekte, åpne samtaler rundt penger for å fjerne noe av den økonomiske skylden og skammen så mange mennesker føler. I denne ukens episode tar programleder Stefanie O'Connell Rodriguez opp bekymringene til Sofia, en kvinne som skjuler kredittkortgjelden for kjæresten. (Sofia er ikke hennes virkelige navn.)

London-baserte Sofia har slitt med kredittkortgjeld siden hun gikk på universitetet. Til å begynne med hadde hun en veldig lav kredittgrense - men etter hvert som hun tjente mer penger med årene, vokste den kredittgrensen, og utgiftene hennes vokste med den til hun hadde en stor gjeld. Hun holdt kredittkortgjelden – og skylden og skammen rundt det – for seg selv til hun og kjæresten begynte å snakke om å kjøpe et hus sammen. Til slutt tilsto hun gjelden sin og dens innvirkning på kredittscore, og de kom til en ordning der kjæresten hennes betalte ned gjelden hennes i sin helhet og hun betalte ham tilbake. Sofia syntes det var enkelt å betale tilbake til kjæresten, og tilbakebetalte hele beløpet innen noen få måneder.

Nå, noen år senere, har Sofia akkumulert en stor mengde kredittkortgjeld igjen - og er bekymret for å henvende seg til kjæresten sin om det, spesielt når han allerede har hjulpet henne med gjelden en gang og hun sa at det ikke ville skje igjen. I stedet, selv om de har kjøpt et hjem sammen, holder de forbruksvanene for seg selv og holder seg til å snakke om regninger og felles utgifter.

Det ligger faktisk mye kraft i å få noen andre til å se hva som skjer.

- Brad Klontz, Psy.D., CFP

For å hjelpe Sofia med å finne motet til å åpne opp for kjæresten om gjelden hennes og etablere et bedre forhold til å snakke om penger for dem begge, henvender O'Connell Rodriguez seg til Brad Klontz, Psy.D., CFP, en ekspert på finanspsykologi og finansiell planlegging.

«Penger er den første tingen par slåss om, spesielt tidlig,» sier Klontz. Alle har forskjellig bakgrunn og forhold til penger, men nøkkelen til et økonomisk rettferdig forhold er å kommunisere åpent og tydelig om penger – og å bekjempe trangen til å begå økonomisk utroskap ved å holde hemmeligheter om forbruket ditt. Når du tjener penger til et fast samtaleemne med partneren din, sier Klontz, styrker du både båndet ditt og får støtte med det du måtte slite med økonomisk.

Hør denne ukens Penger konfidensielt — 'Er det OK å holde pengehemmeligheter for partneren min?' – for Klontz og O'Connell Rodriguez sine tips for å bryte vanen med økonomisk utroskap, håndtere uenigheter om penger og fikse forholdet ditt til økonomi, til fordel for alle involverte.

________________

Avskrift

'Jeg slet med å balansere å prøve å hjelpe og gi tilbake og heller ikke skape medavhengige relasjoner eller muliggjøre dårlig oppførsel.'

'Det er virkelig et ukjent land for meg og mannen min'

'Jeg ville ikke dømme, men jeg trengte også å sette strenge grenser.'

Stefanie O'Connell Rodriguez: Dette er Money Confidential, en podcast fra Kozel Bier om våre pengehistorier, kamper og hemmeligheter. Jeg er verten din, Stefanie O'Connell Rodriguez. Og i dag snakker vi med en lytter vi kaller Sofia – ikke hennes virkelige navn.

Sofia : Jeg er basert i London, jeg er 33. Og situasjonen jeg har er at jeg ser ut til å ha en slags nådeløst dårlig vane med kredittkortgjeld.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Denne ukens lytter kan være basert i London, men hennes økonomiske situasjon føles ganske universell. Den gjennomsnittlige amerikanske familien har over 6000 dollar i kredittkortgjeld.

Sofia: Problemet mitt med kredittkortgjeld begynte på universitetet fordi jeg hadde ganske begrensede midler for å klare meg. Det var bare vanskelig å strekke meg ut hver måned. Så jeg tok ut et kredittkort med en grense på 400 pund bare for å få meg til slutten av semesteret. Og når jeg først begynte å tjene penger, var det den typen beløp som burde vært lett å bare slette fordi det ikke var en veldig stor gjeld.

Så ettersom grensen på kredittkort har vokst i løpet av de siste 12 årene jeg har hatt den, fortsetter jeg å bruke opp til den grensen. Aldri på noe viktig, det hele er akkurat som døden med tusen kutt. Men ettersom inntekten min har vokst og grensen har vokst proporsjonalt, vokser ikke omfanget jeg skylder proporsjonalt, og det har endt opp med å bli en veldig stor gjeld.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Men etter hvert som Sofias kredittgrense økte, økte også utgiftene hennes og gjelden hennes vokste utover de opprinnelige 400 pundene eller 553 amerikanske dollar. For noen år siden bestemte Sofia og kjæresten seg for å kjøpe et hus sammen, og hun visste at det var på tide å være ærlig om kredittkortgjelden hennes.

Sofia: Det kom opp fordi vi snakket om å måtte gjøre kredittsjekk for et boliglån. Jeg følte meg flau og jeg følte meg dum og han var ikke dømmende. Så det var ikke en samtale om hvordan du havnet i denne situasjonen? det handlet ikke om følelsene eller hvordan endte dette opp? Det var mer som 'Ok, la oss bare tenke på å gå videre og løse problemet.'

Stefanie O'Connell Rodriguez: Planen var at Sofias kjæreste skulle betale ned kredittkortsaldoen med sparepengene hans, og deretter at hun skulle betale ham tilbake.

Sofia: Og det var ganske mye jeg betalte tilbake. Jeg tror det var å betale tilbake, eh, 600 pund i måneden til ham, som betydde innen noen få måneder. Uh, jeg tror så 10 eller 12 måneder, jeg hadde betalt ned hele greia til ham.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Etter alle de årene med sliter med å holde tritt med kredittkortsaldoen sin, da det var på tide å betale tilbake kjæresten, hadde Sofia ingen problemer med å holde tritt med sine månedlige betalinger på rundt 0 amerikanske dollar og få saldoen til null.

Sofia: Jeg hadde ingen problemer med å betale ham tilbake. Jeg tror delvis fordi det var veldig åpent, og det ville også ha vært så, ikke bare skammelig, men bare så galt å ikke betale det tilbake.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Og hvordan føltes det å betale ham tilbake?

Sofia Åh, det føltes veldig positivt, som om jeg gjengjelder tilliten din.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Men Sofias pengehistorie slutter ikke der...

Sofia: Så det var tilbake til null og det var for omtrent tre år siden, men jeg har havnet rett tilbake til grensen.

S Stefanie O'Connell Rodriguez: Men etter å ha opplevd støtten du fikk fra kjæresten din, første gang du fortalte ham om gjelden din, hva fikk deg til å tro at du ikke kunne dele den denne andre gangen?

Sofia: Hmm. Jeg tror det er en følelse av å forråde et element av tilliten til at dette ikke vil skje igjen. Og jeg sa nok til og med: 'Dette vil aldri skje igjen.' Jeg håpet i hvert fall det, på den tiden da jeg antok det. Og jeg tror også at det som gjør meg motvillig er åpenbart at du har forskjellige ting du ønsker å formidle i et forhold, men du vil formidle at du er kompetent.

Du vet, jeg har styr på livet mitt. Men jeg må kanskje akseptere det som det jeg har et problem med og trenger hjelp til.

Noe av det jeg ønsker å oppnå er når jeg har en samtale som jeg ikke kommer ned på helt tomhendt, annet enn vær så snill å hjelpe meg, at jeg har noen planer for ikke å havne i den situasjonen igjen.

Stephanie: Hvordan ser du for deg å ha den samtalen?

Sofia: Um, føler meg flau og føler meg litt flat, men jeg antar også, trist for at han ble skuffet. Jeg tror ikke det ville få ham til å tvile på forholdet, men åpenbart en ting du ønsker i et forhold er å føle at personen respekterer deg eller beundrer deg.

Så jeg føler meg trist over sannsynligvis å sette et stort hull i det aspektet av å bli respektert og beundret. Og det gjør jeg ikke, men det har selvfølgelig levd på en løgn en stund, så det er mer, jeg ville miste noe jeg aldri har hatt noen måte i så måte.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Deler du og partneren din noen utgifter for øyeblikket?

Sofia: Ja. Vi har en felles konto for vårt boliglån og våre verktøy og liker veldig små. Um, som hvis vi kjøper en støvsuger, ville det komme av det også.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Og snakker du ofte om det?

Sofia: Vi vil gjerne spøke med felleskontoene. Jeg vet ikke hvorfor, men vi tuller hele tiden om å late som om vi gjør som, du vet, slemme kjøp,

Jeg har nesten ikke en visjon i hodet om hvordan det skulle se ut snakk om penger på en sunn måte. Fordi akkurat nå tror jeg vi har mange systemer og vi vil snakke om hvordan vi skal dele livsforsikring eller noe sånt.

Men ideen om å bare snakke om hvordan vi følte det eller hvordan vi har gjort fritidsutgifter eller for oss selv, eller hva som helst, blir behandlet som veldig privat. Som for eksempel hvis han kjøper seg, noen fine klær, uansett. Jeg vil se. Jeg vil beundre dem, eller hva som helst. Men vi hadde aldri snakket om hvor mye de koster.

Det vil føles som det er en følelse av at det ikke bare er snakk om at det er nesten invasivt å snakke om kostnadene for ting når du kjøper en godbit til deg selv. Jeg antar at det er en følelse for øyeblikket at du snakker om det fordi du rettferdiggjør det.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ikke sant. Jeg liker denne ideen om å snakke om penger som et verktøy for å ha råd til en livsstil du ønsker. Tror du å ha en samtale om penger gjennom dette rammeverket er noe du kan gjøre?

Sofia: Ja, jeg tror du har rett. Faktisk, ut fra noe du har sagt, har jeg nettopp innsett det. Jeg tror det kan også legge til at jeg tenker: 'Å, det er derfor vi ikke kan nærme oss det.' Ideen om å ha budsjetter for ting føles innsnevret. Men ja, kanskje ideen om at ting som er fine ting i livsstilen, som å ha et godt måltid eller ferie, aldri ville bli budsjettert heller. Selv vi bare antar begge at hver av oss har nok til å dekke det.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Jeg synes også det er interessant at du klarte å betale tilbake gjelden din da du skyldte den til partneren din. Fordi du identifiserte det som en slags gjenoppbygging av tillit, mens du er tilbake i gjeld til kredittkortselskapet igjen, kanskje bare fordi det er det, fordi det er pragmatisk, det er gjeld og det er kanskje ingenting som motiverer det for deg. Og jeg lurer på om det igjen er en omformulering av dette som hva ville det føles som å ikke ha kredittkortgjeld for deg?

Sofia: Å, det ville vært fantastisk. Ja.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Hva ville det tillate deg å gjøre?

Sofia: Um, ikke ha en hemmelighet. Det er hovedsaken. Så det ville åpenbart vært flott. For det ville spare meg for penger som sannsynligvis vil øke, på dette stadiet, at prisen på en moderat ferie hvert år bare går opp.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Jeg synes det er en interessant forskjell mellom hva som er privat og hva som er personlig. Jeg tror i våre relasjoner og spesielt når det kommer til penger, tror jeg det er lett for oss å tenke at dette er vår byrde, men når vi deler penger, som du vet, påvirker det partneren din fra å søke om boliglån eller refinansiering av kreditt. og vice versa.

Sofia: Ja, det er veldig interessant. Så se, gjelden din påvirker ikke nødvendigvis andre eller forbruket ditt, men kredittvurderingen din blir felleseie. Ja, det er interessant.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Og til syvende og sist, vet du, er dere i dette livet sammen.

Sofia: Nøyaktig. Ja, nei, det har virkelig hjulpet meg å omformulere det i hodet mitt. Jeg tror det er viktig å ikke føle seg ulik. At hver enkelt kan være der for å støtte den andre og selvsagt følelsesmessig, men også økonomisk.

Å faktisk også tenke at jeg sannsynligvis ville ha det bra og føle meg bedre hvis vi begynte å snakke om budsjetter for ting og hva det ville ønske å begynne å spare til ferien vi virkelig ønsker. Enten har vi pengene eller så har vi det ikke. Så hvorfor ikke snakke om spennende ting vi ønsker å gjøre, men snakke om hvor mye de koster og faktisk åpne kontoene våre og se på, ok, hvilken tidsramme vil det være og så videre. Så jeg tror det ville føles veldig bra faktisk.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Etter pausen snakker vi med finanspsykolog Dr. Brad Klontz om hvordan et økonomisk rettferdig forhold til og med ser ut, og om vi kan komme dit når vi fortsatt holder på pengehemmelighetene våre.

Som både klinisk psykolog og sertifisert finansiell planlegger har Dr. Brad Klontz sett mange par slåss om penger.

Brad Klontz: Penger er nummer én ting par slåss om, spesielt tidlig. Og grunnen til det er at vi vokste opp i forskjellige familier. Vi er oppdratt med våre egne pengehistorier og vår egen pengetro. Og det er annerledes enn partneren vår. Så konflikter er bare normale.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Noe av det jeg syntes var mest interessant med Sofias historie er at pengene hun deler med kjæresten sin faktisk er penger hun ser ut til å forvalte ganske bra. Som etter år med slit med å betale ned kredittkortgjelden hennes, da han gikk med på å betale ned for henne, hadde hun ingen problemer med å betale ham tilbake. Så det ser ut til at hun ikke har den samme kampen med gjeld når hun skylder kjæresten som hun har når hun skylder kredittkortselskapet. Så jeg spurte Dr. Brad Klontz om hvorfor det kunne være det.

hvordan du rengjør innsiden av bilen

Brad Klontz: Jo mer abstrakte ting blir, jo mindre fremtredende er de, jo mindre viktige er de, jo mindre tar vi hensyn til det. Som om hun, hvis hun kjente noen i det kredittkortselskapet og hun følte: 'Å, mann, jeg skylder denne personen penger', og det ville skape dette psykologiske ubehaget og hun ville være motivert til å ta seg av det.

Og jeg tror det er forskjellen. Jeg tror at kredittkortselskapet bare er en abstrakt ting. Det er ikke noe menneskelig forhold til det. Og så det er veldig enkelt å bare være sånn, ah, jeg trenger ikke å være oppmerksom på det. Men når det kommer til kjæresten min – herregud. Han lånte meg disse pengene. Han kommer til å ha følelser for meg på en negativ måte. Så hun er veldig motivert til å ta seg av det.

Brad Klontz: Det er som når hun jobber i et forhold med noen andre rundt penger, hun har en tendens til å gjøre ting på den riktige måten eller i det minste slik hun føler seg bra om det når hun gjør det isolert, det er der det er en glattbakke for henne.

Det er faktisk mye kraft i å ha noen andre som ser på hva som skjer, og at du er litt ansvarlig overfor den personen når det gjelder å snakke om det, for eksempel.

Så, så superkraftig verktøy som jeg brukte i forholdet til min kone også, er en utgiftsgrense, og for oss er det hundre dollar. Um, og vi kan endre det nummeret, men hvis jeg skal kjøpe noe som koster over hundre dollar, skal jeg bare prate med henne om det.

Og det er ikke paternalistisk. Det er ikke slik at hun kommer til å være der og si nei, vet du, men det som er så fascinerende er at jeg tenker på det. Og så jeg er som, ok, så dette er over det triggerpunktet. Så jeg tar en diskusjon med henne. Og det som er så fascinerende er når jeg tenker på å diskutere det med henne, jeg diskuterer det faktisk med meg selv.

Du er sånn: 'Å, jeg vil ha det.' Og dette er hvordan vi er kablet. Ikke sant. Og, og en god markedsfører, en god annonsør vet nøyaktig hvordan han skal få deg trigget til å gjøre det impulskjøp . Så alt som setter tid mellom den impulsen og den handlingen er rent gull for din økonomiske helse. Og så det er det jeg tror ganske ofte skjer i forhold er at du har en ansvarlig partner.

Du tenker på det, du ser på det og endrer oppførselen din. Og så jeg tror det er en av grunnene til at vi gjør det bedre når andre ser hva vi gjør.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Men Sofia har ikke vært i stand til å utnytte ansvarligheten fra kjæresten til å hjelpe henne med utgiftene hennes eller betale ned gjelden denne gangen, fordi han ikke vet om det. Og jeg spurte Dr. Brad Klontz om det er greit å holde den slags penger hemmelig.

Brad Klontz: Så det er denne tingen vi har identifisert i studier som vi kaller økonomisk utroskap. Og det er egentlig her du, um, lyver for noen om penger. Nå, problemet med det, er det en underliggende antagelse om at du har gått med på å være sannferdig, ikke sant? Jeg mener, hvis dere bare holder noe privat og dere begge har det bra med det. Det er bare, du vet, dere har privatliv her.

Problemet kommer hvis, hvis kjæresten tror at hun er ærlig eller, eller kommer om detaljene i hennes økonomiske liv, hvis han tror at det er deres avtale. Det er da det kan være en trussel mot forholdet. Og det er da det kan være veldig skummelt. Det har vært mange undersøkelser om dette også, og jeg tror det handler om 50 % av amerikanerne innrømmer å lyve til ektefellen eller partneren sin om utgifter som, som å lyve med hensikt eller, du vet, aktivt holde tilbake informasjon.

Og ganske ofte er det ment for å dekke over skam og ha dårlig samvittighet, eller jeg ønsker ikke å bli dømt av partneren din, eller kanskje du til og med har en kontrollerende partner rundt penger. Og du er liksom, se, jeg vil ikke bli kontrollert. Så det er mange grunner til at folk vil gjøre det, men han går rundt og tenker at de er ærlige, og så finner han ut senere at det er denne hemmeligheten som kan skade forholdet deres.

Stefanie O'Connell Rodriguez: En av tingene jeg hører mye med par er denne ideen om, vel, det er min gjeld. Det er mitt problem. Det er mitt ansvar. Og jeg personlig tror det er litt av en feilslutning, spesielt når du absolutt er i et ekteskap, men til og med et langsiktig partnerskap, vet du, vi har allerede sett hvordan noens kreditt kan påvirke din evne til å flytte inn med noen. Ikke sant. Så hva er typen regler, sitat, ikke sitat, av det du må avsløre eller hva er ditt ansvar eller ikke?

Brad Klontz: Det som er så fascinerende er at jeg vedder på at om du er i et langvarig forhold eller om du er gift på en eller annen dato underveis, vet jeg ikke.

La oss si dato nummer 10. Um, alle liker å krangle med meg om hvilken dato det er, men på et tidspunkt kan du si noe sånt som: Å, så du vet, ville du noen gang, hva er din, vil du ha barn en dag, eller hvor ser du for deg at du bor? Eller hvilken karriere ser du for deg selv?

Så det er en diskusjon rundt, hm, du vet, matcher vi noen av disse kjerneproblemene rundt hvor vi ønsker å bo? Hva slags tro ønsker vi å ha en familie? Det er noe av den sorteringsprosessen nå, det som er fascinerende er at vi aldri gjør det rundt penger.

Hvordan vil du forvalte penger? Ønsker du å ha felles kontoer eller separate kontoer?

For eksempel, hva er dine økonomiske mål? Du vet, hvordan var det for deg å vokste opp rundt penger? Hva følte du om det, din sosioøkonomiske status og barndom, vet du, som hva moren din lærte deg? Hva lærte faren din deg?

Hva er din største økonomiske frykt? Dette er en samtale som når jeg jobber med par i konflikt rundt penger, som har vært gift i 20 år. Jeg går tilbake og sier, la oss ta den samtalen.

Det er egentlig ingen rett eller gal måte å gjøre det på. Bør du skille pengene dine? Bør dere gjøre det sammen? Dette er alt som folk kan forhandle og snakke om, men du må ha samtalen.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Det er morsomt fordi du på den ene siden har dette paret som har vært gift i 20 år og har denne samtalen med deg på kontoret ditt, men så vil du heller ikke være personen på første date som sier, ok, hva kredittscore og hvor mye penger tjener du? Og jeg lurer på, hvordan vet du når du skal ta opp den samtalen og hvordan tar du den opp?

Brad Klontz: Det er en utfordring, ikke sant? Det er en grunn til at folk unngår det. Det er som om jeg er redd du kommer til å dømme meg.

Jeg vil ikke at du skal tro at jeg bare gjør det for pengene dine. Det er bare oversvømmet med alle disse klissete tingene som gjør det virkelig, virkelig utfordrende. Men jeg synes det er en god samtale å ha. Og igjen, kanskje ikke den 10. daten, kanskje den 20. daten.

Og hvis du skal gifte deg, henger det økonomiske livet sammen. Hvis du er gift, som du kanskje tror du har separate kontoer, tror du kanskje at alt dette andre skjer, men, men regjeringen ser på det helt annerledes. Du er, selv om du arkiverer felles eller separat, det spiller ingen rolle, du har en husholdning. Og det er slik regjeringen ser på det. Og hvis du ikke tror meg, snakk med noen som ble skilt og se hva som skjedde med deres økonomiske liv, for dette er faktisk virkeligheten. Partnerens kredittscore kommer til å ha en dyp innvirkning på livet ditt.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Og inkluderer den samtalen spesifikke tall? Er det ting som samtaler ikke bør inkludere eller må inkludere?

Brad Klontz: Jeg tror det åpenbart er fra sak til sak, og noen mennesker kommer til å være veldig komfortable med å fortelle deg hva kredittpoengene deres har, fordi de er stolte av det. Ikke sant. Og så kommer noen til å være motvillige fordi de ikke er så stolte av det. Så detaljene betyr noe, og de må utfoldes på din egen tidslinje. Og også bare snakke om hvordan du føler om det? Jeg synes det er en flott samtale.

Jeg leste nettopp denne artikkelen her om dagen, og den sa at par burde snakke om kredittscorene sine. Jeg mener, hvordan føles det for deg? Jeg mener, de ga meg alle disse grunnene til at det er viktig. Så dette er måten du kanskje vil, du kan starte samtalen.'

Stefanie O'Connell Rodriguez: Jeg elsker det. Det føles veldig naturlig for meg. Jeg vet at jeg alltid leter etter de naturlige insene for å snakke om penger. Og jeg bruker alltid eksemplet med når mannen min spurte meg ut, sa jeg, jeg bryr meg ikke om hvor vi går, så lenge det er et billig sted fordi jeg har et budsjett og det var så enkelt, men det var bare en presedens for at dette er en sentral del av samtalen. En ting jeg lurte på da jeg hørte på historien hennes, var å si at rollene var omvendt.

Og du er partneren som har noen som kommer til deg og avslører en stor kredittkortsaldo, en gjeld av noe slag. Hvordan kan du svare på det?

Brad Klontz: Det er veldig nyttig å bare forstå at folk føler seg skamfulle og flaue. Og så hvis du dater noen, og, um, de stoler på deg nok til å fortelle deg dette, tror jeg det er noe du på en måte bør få ørene dine oppe på som, ok, jeg må være en god lytter. Og dette er et sensitivt tema.

Den gjennomsnittlige amerikaneren har rundt 000 i personlig gjeld. Så ikke bli overrasket hvis du dater noen og de avslører noe gjeld.

Og for det andre kan det være en indikator på et mønster som er til bekymring. Du snakket om en avtalebryter er dette som er en av tingene jeg vil tenke på som noen som på en måte sjekker en fremtidig partner, og gjett hva, dette er hva vi gjør på dater, ikke sant? Vi undersøker en fremtidig partner rundt deres holdninger, deres religiøse preferanser, en hel rekke ting.

Men jeg vil kanskje se på det som: 'Er dette noen som nettopp kom i trøbbel da de var yngre og de ikke visste hva de gjorde, eller var dette som et mønster av en slags økonomisk feilstyring som har pågått på i 10 år? Og det er det som begynner å vekke flere bekymringer for meg.

Stefanie O'Connell Rodriguez: En av tingene som dukket opp da jeg snakket med Sofia var at jeg spurte henne, du vet, snakker du og kjæresten din om penger? Og hun sa at hvis vi snakker om regningene, kan vi snakke om hvordan vi skal gjøre det. Vi kan snakke om å refinansiere boliglånet vårt. Vi kan snakke om å sørge for at vi har tilstrekkelig forsikringsdekning, alle virkelig viktige samtaler, men det var ikke en diskusjon rundt, hva er målet for pengene? Hva vil vi at pengene skal gi oss?

Og så jeg lurer litt på hvorfor du tror at du har det fulle omfanget rundt hva pengene er til og målene rundt de delte pengene. Også spesifikt hvorfor det er så viktig.

Brad Klontz: Å mann. Jeg er så glad for at du tok det opp fordi vi nettopp gjorde en studie som prøvde å oppmuntre folk til å spare mer. Og vi satte halvparten av menneskene i en klasse om finansiell kompetanse og den andre halvparten, jeg fikk dem egentlig til å lage visjonstavler. Du vet, jeg fikk dem til å bli veldig begeistret over hvorfor du sparer og hva vi så som en 73 % økning i sparingene i den gruppen som fikk mållidenskap. Og de begynte bare umiddelbart å spare 73 % mer, noe som bare er galt. Og grunnen er fordi de hadde mål. De hadde en klarhet rundt et mål. De hadde lidenskap rundt et mål.

Vi lar oss ikke inspirere av abstrakte konsepter. Så konseptet som en sparekonto er så kjedelig at jeg har problemer med å si det høyt, um, et budsjett – herregud. La oss ikke snakke om budsjetter.

Du må knytte følelser på en positiv måte. Dette er måten hjernen din fungerer på. Så sikt den følelsen mot dine økonomiske mål.

Og hvis du er veldig klar på det målet, som for eksempel hvis jeg har et college-fond for sønnen min og sønnen min heter Ethan og jeg kaller det Ethans college-fond og jeg setter hundre dollar i måneden eller 0 per måned over til det fondet, er det en 0% sjanse for at jeg kommer til å rane fra det fondet og kjøpe en bassbåt.

Mens hvis det var en sparekonto, ville jeg kanskje gjort det fordi jeg liker, jammen, jeg vil ha bassen. Jeg elsker å fiske. Jeg vil ha den fine bassbåten eller hva det nå er. Så hvis du kan nevne disse kontoene og, og, men for meg er det der målene kommer fra og bare bli superlidenskapelige og superklare.

Hvis du starter med som, hva vil du egentlig bruke pengene dine på, hva betyr mest for deg? Og dette er utrolig sterkt når du gjør det med partneren din, som det som betyr noe for oss. Og hvis du så målretter mot disse og deretter betaler de tingene først, så resten av pengene, gjør du bare hva du vil med, vet du, og budsjetterer de pengene, men betaler deg selv først for de tingene som virkelig betyr noe for deg.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Det som betyr noe for oss er et så annerledes sted å starte en samtale rundt penger med partneren din, så hva trenger vi akkurat nå i dette øyeblikket? Og det er ikke sånn at det vi trenger ikke spiller noen rolle. Selvfølgelig betyr det noe, men jeg elsker den omformuleringen, og jeg tenker til poenget ditt om følelser og kraft, hva vil jeg? Kan noe være kraftigere?

Brad Klontz: Absolutt. Og du vet, det er ingenting verre enn, hei, vi trenger et budsjett. Så la oss sette oss ned her. Og jeg skal se på all gleden vi trenger for å kutte ut av livet vårt. Og la meg begynne med deg. Greit. Så hvor bruker du alle pengene dine? Jeg mener, det er som, Å, for en forferdelig følelsesmessig opplevelse.

Og det er derfor folk ikke gjør det. Som om de har gjort studier der de har folk som skriver ned alt du brukte den siste uken, og i løpet av de neste 24 timene, kommer du til å bli deprimert.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Når vi snakker om følelsesmessige kostnader, det siste som kom opp i chatten min med Sofia, hvordan var hvordan forskjeller i penger i et forhold – så forskjeller i inntekter, forskjeller i sparing, forskjeller i ledelsesansvar – kan påvirke maktdynamikken til en forhold.

Og mens hun intellektuelt forstår at forhold ikke trenger å være begge partnere som tjener nøyaktig samme sum penger. denne ideen om å være ulik kom bare opp igjen og igjen og igjen, og jeg lurer på hvordan par kan navigere både disse følelsene og bare realitetene ved å være i forskjellige økonomiske situasjoner og det å ikke bli en proxy for makt.

Brad Klontz: Akkurat nå er dette en veldig komplisert sak. Det er ikke så lett. Jeg tror det er mye lettere når par starter sammen og de ikke har noe sammen, vet du, og det blir mer komplisert jo mer du ser. Du er i din egen karriere og du har ditt eget liv og din egen inntekt. Og så når det er et gap mellom noen som tjener mer, noen tjener mindre, er det tonnevis med bagasje som følger med dette, og forresten kjønnsbelastet.

Jeg vil bare normalisere den opplevelsen. Nå er parene jeg ser som klarer det veldig, veldig bra, de som virkelig ser på det som en husholdningsenhet. Um, så du ser på hva som kreves for å drive en husholdning, du vet, inntekt, ta seg av regningene, du vet, alle de forskjellige aspektene og parene som jeg tror er best er de som ser på seg selv som et team .

Og så skal vi dele ansvar. Nå, kanskje du vil ta noen av pengene og gjøre separate kontoer slik at du kan føle deg fri til å unne deg selv, uansett. Men jeg tror det er veldig viktig å slå ut disse tingene.

For eksempel, hva er din filosofi rundt penger? Hva er din filosofi rundt penger? Så la meg få dette på det rene. Så er du komfortabel hvis jeg tjener mer enn jeg har mer makt og kontroll? Er det, er det et slikt forhold du vil ha? Den som tjener mer er sjefen, er det det du vil? For gjett hva? Du tjener kanskje ikke mer om fem år. Så er det slik, er det slik du vil gjøre dette?

ting å gjøre under covid i nærheten av meg

Og så jeg tror det er veldig, veldig viktig å ha den filosofien og å snakke om den, fordi det er mange måter å håndtere den på, men du må liksom ha en felles filosofi rundt det.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Vi vet allerede at penger er komplisert, og vi vet allerede at forhold er kompliserte, så kanskje vi ikke burde være for overrasket over at det å kombinere de to kan være vanskelig og ubehagelig å navigere. Men bare fordi en samtale er ubehagelig, betyr det ikke at den ikke er verdt å ha. Så jeg spurte Dr. Brad Klontz hvilke neste trinn han ville foreslå for Sofia.

Brad Klontz: Jeg tror nok det vil være fordelaktig å komme rent på et eller annet nivå. Alt kommer i hvordan du rammer det inn også. Som min gjetning er at hun ikke ønsket å lure ham. Hun satte seg ikke for å gjøre dette. Og min gjetning er at det bare er litt snøballt, vet du, som om hun hadde denne kontoen og det er som, du vet, det er med gjeld der, og så plutselig ser hun på, og hun sier: 'Oh du herregud, jeg har dette, og han vet ikke. Ikke sant. Og nå har hun det dårlig med dette, og hun føler seg ukomfortabel over det. Og hun er nok bekymret for hva han skal si. Så det er en viss risiko forbundet med å bli ren.

Du vet og igjen, jeg kjenner ham ikke, men du vet, partnere er der for å hjelpe, rette og støtte hverandre. Og så forvalter hun penger godt når de gjør det sammen. Og så kanskje dette er en mulighet for henne til å si: 'Hei, se, jeg trenger din hjelp. Som jeg skjønte at når jeg gjør dette på egenhånd, har vi egentlig ikke snakket om dette, men når jeg gjør det på egenhånd, er det mer en glattbakke. Og hva jeg egentlig har nytte av at vi gjør det mer sammen.' Så det er en risiko der hvis han snubler over dette og han føler at du har vært årsaken, forårsaker problemet med det, det er sånn at neste spørsmål er vel, hva annet skjuler du?

Og så kan det på en måte knuse grunnlaget for tillit. Og igjen, jeg vet ikke hva tankegangen hans er. Jeg vet liksom ikke. Kanskje han har kontoer hun ikke kjenner til, jeg vet ikke. Jeg vet ikke hva arrangementet deres er, men det er en mulighet til å snakke om: 'Hei, se, vi har vært sammen. Jeg vil gjerne ta forholdet vårt til neste nivå. Jeg vil gjerne snakke om penger. Jeg vil gjerne snakke om at vi gjør det, går all in sammen på dette.' Og det kan faktisk føles veldig bra. Det kommer bare helt an på hvordan du rammer det inn.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Det er morsomt, for da jeg spurte henne hvordan hun ville føle seg, hvis han trengte hennes støtte, følte hun seg fantastisk med tanke på muligheten til å kunne gi det, men så kunne hun ikke se det selv, at han kanskje hadde det på samme måte overfor henne, selv om han har gjort det tidligere. Og jeg elsker det poenget ditt handlet om. Du vet, det er åpenbart når økonomien hennes deles på en eller annen måte eller offentlig på en eller annen måte at de er under kontroll.

Så hvorfor skulle ikke det være første skritt?

Brad Klontz: Og jeg tror at før hun snakker om det, kan hun til og med snakke om frykten sin. Se, jeg vil snakke med deg om dette med penger. Og jeg er så redd for, vet du, uansett, som om du kommer til å forlate meg. Du kommer til å bli skikkelig opprørt på meg. Og jeg vil bare at du skal vite at jeg ikke hadde til hensikt dette. Jeg mener, bare for å snakke om den frykten, for hva det gjør for meg, hvis jeg hører det fra min kone, 'Hei, jeg vil snakke om noe, men jeg er veldig bekymret for at du kommer til å bli veldig opprørt med meg.

Jeg stilte umiddelbart inn som, ok. Vel, jeg vil ikke være den personen som jeg ikke vil like som viser hennes verste frykt. Og så bare å snakke om frykten hennes er en annen måte å fortelle det på, å ta det opp forsiktig kan få ham til å være mer medfølende rundt denne situasjonen. For etter det jeg forstår av historien hennes, mener jeg at hun med rette føler seg dårlig om dette, og hun vil gjøre ting riktig.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Så er det greit å holde pengehemmeligheter for partneren din?

Som andre former for utroskap er økonomisk utroskap en handling som bryter med regler, forventninger og grenser for et forhold. Men fordi de fleste par ikke tar seg tid til å definere disse reglene, forventningene og grensene rundt penger, er det vanskelig å vite om og når du bryter dem. Så det er et godt sted å begynne.

Definer forventninger. Disse kan inkludere ting som hvor mye hver partner forventes å bidra til delte utgifter eller sparing; eller hvilke typer økonomiske oppgaver dere vil være ansvarlige for; og hvor ofte du vil vurdere forbruks- og sparemålene dine som et team.

Definer dine delte regler og grenser. Disse kan inkludere ting som forbruksgrenser, hvor mye du vil eller ikke vil bruke uten å sjekke inn med hverandre først; eller hvilke pengeavgjørelser og feil dere vil dele med hverandre, og hvor ofte.

Og til slutt, definer målene dine, både individuelle og delte - ikke bare kan de hjelpe deg med å holde deg ansvarlig for det du jobber for å oppnå, de kan bidra til å forme pengefilosofien som vil lede dere som et par gjennom de uunngåelige endringene i inntjeningsdynamikken , forbruksdynamikk og penger opp- og nedturer opplever alle par i løpet av et forhold - Hva ønsker vi egentlig å bruke pengene våre på? Hva betyr noe for oss? Og hva skal vi gjøre for å prioritere det?

Dette har vært Money Confidensial fra Kozel Bier. Hvis du, som Sofia, har en pengehemmelighet du har slitt med å dele, kan du sende meg en e-post på money dot confidential på real simple dot com. Du kan også legge igjen en talepost til oss på (929) 352-4106.

Money Confidential er produsert av Mickey O'Connor, Heather Morgan Shott, meg, Stefanie O'Connell Rodriguez. Takk til produksjonsteamet vårt hos Pod People: Rachael King, Matt Sav, Danielle Roth, Chris Browning og Trae Budde.

Hvis du liker det du hører, kan du vurdere å gi oss en anmeldelse på Apple Podcasts, eller fortelle vennene dine om Money Confidential. Kozel Bier er basert i New York City. Du kan finne oss online på realsimple.com, og abonnere på vår trykte publikasjon ved å søke etter Kozel Bier på www.magazine.store.

Takk for at du ble med oss, og vi sees neste uke.