Å si nei til noen som ber om hjelp kan være vanskelig for mange av oss. Dette kan være spesielt sant når de som ber om hjelp er familie - og de hjelp de ber om er penger . Men som mange som har gjort det vil fortelle deg, kan det å blande familie og penger føre til komplikasjoner, spesielt når alt du egentlig vil si er 'nei'.

«Noen mennesker vil sette seg i gjeld for å gi penger til noen andre, og det er en stor økonomisk feil,» sier personlig økonomirådgiver Lynette Khalfani-Cox. 'Du må sette faste grenser og bestemme hvilken type hjelp du vil gi og under hvilke omstendigheter.'

Ja, dette inkluderer med dine søsken, dine egne barn og aldrende foreldre – alle mennesker som det kan være spesielt vanskelig (men desto viktigere) å sette disse grensene for. Disse trinnene kan hjelpe.

Relaterte ting

Still deg selv nøkkelspørsmål.

Folk mister jobbene. De blir syke eller havner i ulykker, de har rotete skilsmisser, og de treffer vanskelige steder i livet. Spørsmålet å stille er om situasjonen som får en person til å be om hjelp fra deg er en sjelden krise – eller speilbildet av langsiktig økonomisk drama.

Blir du bedt om å hjelpe med penger i en fryktelig, enestående situasjon? Eller er det for å beskytte noen mot de naturlige konsekvensene av deres egne handlinger – for å muliggjøre deres destruktive oppførsel? I det siste tilfellet, 'hvis bankene ikke vil låne dem penger, hvorfor skulle du det?' spør Khalfani-Cox.

Hvis du er ukomfortabel med å avvise noen, spør deg selv hvorfor du føler deg presset til å si 'ja' når grenser føler seg truet. «Du kan ikke tro at du er andres økonomiske redningsmann,» legger Khalfani-Cox til. 'Eller at det verste tilfellet vil skje hvis du ikke går inn.'

Forbered disse svarene i stedet.

Når du avslår en forespørsel om økonomisk bistand, trenger du ikke å begrunne handlingene dine eller gi noen forklaringer. Et enkelt 'nei' kan være tilstrekkelig.

Hvis du er bekymret for å si 'nei' vil påvirke forholdet ditt negativt, si det. 'Det kan bokstavelig talt være 'Jeg tror ikke dette er sunt for deg eller forholdet vårt. Jeg prøver ikke å skade deg, men jeg trenger å etablere økonomiske grenser, sier Khalfani-Cox.

Christine Manley, en lisensiert klinisk psykolog basert i Nashville, anbefaler å skrive et manus til deg selv eller spille rollespill med en partner eller venn for å hjelpe deg å føle deg mer komfortabel med å starte samtalen.

Hun understreker at det å sette grenser ikke pleier å være en engangs store samtale. 'Folk tror at grensesetting kommer til å bli en veldig stor, anspent vanskelig samtale som en intervensjon,' sier hun. Men i praksis 'er det bare å si nei til forespørsler som gjør deg ukomfortabel akkurat når forespørselen skjer.'

En forelder til et voksent barn som ber om økonomisk støtte kunne si noe sånt som: 'Jeg vil jobbe mot et sted der du ikke er avhengig av meg,' råder Manley. Du kan legge til: 'Jeg er fortsatt din forelder og føler at dette er i din interesse for å hjelpe deg å bli en sunnere person,' sier hun.

Eller du kan jobbe med barnet ditt for å kartlegge en vei mot økonomisk uavhengighet over en definert tidsperiode.

Husk: Kortvarig skyldfølelse slår langvarig harme.

Det er ikke uvanlig å føle skyld når du sier nei til et familiemedlems forespørsel om økonomisk hjelp. Dette kan være spesielt sant blant kvinner .

'Kvinner har blitt veldig sosialisert til å oppleve skyldfølelse når de sier nei,' sier Manley. «Bare fordi skyldfølelsen er der, betyr det ikke at du gjør noe uvennlig. Du har lov til å si nei til ting som gjør deg ukomfortabel.'

Og selv om skyldfølelse kan være en vanskelig øyeblikkelig følelse, kan en saktevoksende, konstant irriterende kronisk harme over å ha gitt over evne være verre.

Bli OK med å opprøre andre mennesker.

Folk har en tendens til å slite med å si 'nei' til familiemedlemmer i nød fordi de ikke ønsker å opprøre dem eller risikere å skade forholdet. Men å opprøre folk er en naturlig bivirkning av å ha grenser.

'Hver gang du prøver å sette sunne grenser, opprører det folk,' sier Manley. Og mens folk har en tendens til å bekymre seg mest for menneskene de kan fornærme, sier Khalfani-Cox at de burde bekymre seg mer for å gi etter for en forespørsel som får dem til å vri seg.

'Ingen persons kjærlighet og aksept og nære bånd til deres familiemedlemmer skal være avhengig av personens evne eller vilje til å gi økonomisk støtte til den andre parten,' konkluderer Khalfani-Cox.