Real Simple’s Modern Manners spaltistene Catherine Newman, etikettekspert og forfatter av foreldrebokene Venter på Birdy , og Julie Rottenberg (TV-produsent og skribent) hjelper deg å være den beste versjonen av deg selv når stresset fra høytiden får deg til å skrike.

Jeg feirer ikke jul, og dette kan føre til problemer med kollegene mine. Tidligere har jeg for eksempel ofte hoppet over julefesten på kontoret. Jeg tar ikke opp mine egne religiøse synspunkter; Jeg sier bare pent at jeg ikke kommer til å delta. En av kollegene mine gjorde det likevel klart at hun imot min manglende deltakelse. Hvordan kan jeg sette ut festlighetene uten å irritere noen? - A.M.

Antagelsen om at alle feirer jul kan være helt vanvittig for menneskene som ikke gjør det. Jeg vet at du ikke vil trompetere din ulike tro, men kanskje dine kontorkamerater vil føle seg mindre irriterte hvis de forstår hvorfor du melder deg bort. 'Jeg elsker fester,' kan du si, 'og jeg vil gjerne omgås dere alle sammen. Men jeg feirer ikke jul, og det føles som et svik mot mine egne religiøse prinsipper. ' Vurder å foreslå til kollegene dine, hvis det er et lite selskap (eller til HR, hvis det er et stort selskap), at du flytter festens tema fra 'jul' til 'høytid'. Så gå - og ta med deg de berømte latkes eller dumplings eller harira. Visst, forskjellen i betegnelse kan være mer symbolsk enn materiale, men det trekker meningsfull oppmerksomhet til spørsmålet om inkludering. For alt du vet, vil andre folk på jobben også være takknemlige for endringen.

- Catherine Newman

'Kan vi sende kort som sier GOD JUL, selv til venner som ikke feirer? Eller bør vi holde oss til de generiske HAPPY HOLIDAYS eller SEASON'S Hilsen? ' - C.M.

Hvis du elsker å sende julekort og føler sterkt at kortene dine skal gjenspeile din faktiske opplevelse av ferien, så må du fortsette å sende dem. (Ho ho ho!) På den annen side, det at du til og med reiser spørsmålet får meg til å tro at du vil være så følsom og inkluderende som mulig for alle de forskjellige menneskene i livet ditt. Jeg er jødisk, men jeg tar absolutt ikke støt hvis noen sender meg et julekort. Jeg er vant til det. Baksiden er at det føles hyggelig å motta et kort som sier SESONGENS HILSENER eller FERIEØNSKER eller annen mer inkluderende hilsen de har drømt om. (Min personlige favoritt: et kort med en tegneseriehjort som hadde ett gevir tent opp med julelys og det andre med en menorah og hilsen HAPPY WHATEVER!) For så upersonlig som et av de masseproduserte kortene kan virke, føles det litt i mindre grad hvis hilsenen gjelder den som mottar den.

- Julie Rottenberg

Er det riktig etikette å gi en høytidsgave til ditt eget voksne barn, men ikke til partneren hans? - G.F.

Nei, det er ikke aktuelt. Barnet ditt er din elskede, selvfølgelig, for alltid og alltid, og du har lov til å fortsette å skjemme bort ham i ferietider. Men når sønnen din er i et seriøst langvarig forhold - uansett hva du føler for mannen, kjæresten eller partner av samme kjønn - må du behandle den nye personen som en del av familien og paret som en enhet. Dette betyr ikke at du ikke kan kjøpe noe spesielt for sønnen din, bare at du også må kjøpe noe av samme verdi for hans betydningsfulle andre. Det er den vanlige etikettvisdommen om emnet, men det er ikke ditt eneste alternativ.

Jeg tenker her på den tiden foreldrene mine ga mannen og meg knivsettet som jeg hadde lyst på - visstnok en felles gave, men sant å si, egentlig bare for meg. Du kan gjøre det samme: Handle for barnet ditt, og betegn deretter varen som en gave til ham og hans elskede. Dette fungerer ikke for en San Francisco 49ers-trøye. Men for hjemmevarer, kunstverk og andre gjenstander de to kan dele, er det et helt akseptabelt kompromiss.

- Catherine Newman

Jeg har fjerne slektninger som alltid sender feriegaver til barna mine, og jeg føler behov for å gjengjelde selv om jeg knapt kjenner dem. Hvordan kan jeg stoppe utvekslingen uten å skade følelsene deres? - E.B.

Først og fremst: Hvem er disse menneskene som har det sammen nok til å sende gaver ikke bare til menneskene de kjenner, men til menneskene de ikke ?! Når jeg legger til side mine egne problemer med å gi gaver, vil jeg fremdeles hevde at selv om det er deilig for dine slektninger å sende barna dine gaver, trenger du ikke å gjengjelde. Det kommer alltid til å være noen skjeve utvekslinger - som er OK! Noen år kan du motta en gave fra noen du ikke har noe for; andre år kan du gi en gave til noen som ikke har noe for deg. Jeg liker å omfavne dette som en del av sesongens kaos. Men for disse slektningene du spør om, tror jeg den beste tilnærmingen er å sende et forebyggende feriekort - og bare et kort. Forhåpentligvis får de beskjeden og følger etter. Du vet aldri: Det kan være en lettelse for dem å avslutte gaveutvekslingen også. Hvis det ikke skjer, vil jeg bare sende en hyggelig takkemelding med noen ekstra 'Hva en deilig overraskelse!' nevner kastet inn for å bidra til å kjøre meldingen hjem.

- Julie Rottenberg

Min mann og jeg er ikke i nærheten av de to brødrene hans. Likevel sender vi hvert år feriegaver til barn i grunnskolealderen fordi det virker som det riktige å gjøre. Vi får aldri en takk i retur. Etter en måned har vi spurt om gavene ble mottatt, og selv da svarer bare en av brødrene. Vi er frustrerte og har vurdert å ikke kjøpe flere gaver, siden det ser ut til at de ikke er verdsatt. Hva skal vi gjøre? - J.H.

Komikeren Demetri Martin fleiper om å sende et 'Du er velkommen' -kort til folk som glemmer å si 'Takk.' Fristende, ikke sant? Det er nedslående å ikke bli anerkjent for å gi en gave, og det er nettopp derfor takkemerkene er så viktige. Svogrene dine fikk tilsynelatende aldri den beskjeden, og så forutsigbart har de ikke gitt den leksjonen videre til barna sine. Mange etiketteksperter er enige om at du ikke er forpliktet til å sende godbiter til søskenbarnene dine. Du bør imidlertid forklare hvorfor de ikke skal lete etter noen pakker fra deg i år. Fortell begge familier, via e-post eller telefon, at du har hatt glede av å sende gaver til dem, men mangelen på respons fra deres side har skadet følelsene dine - og at du derfor bare vil sende små tokens av feriejubel fra nå av (tenk sesongkort). Hvis de sender en inderlig unnskyldning tilbake, kan du revurdere. Og hvis ikke? Spar gavepengene dine for folk som gjør det til et poeng å anerkjenne din raushet.

- Catherine Ny mann

'Hvordan forteller du delikat til en venninne at parabolen hun har tatt med på høytidsfesten i årevis, er noe ingen andre enn henne og mannen liker å spise? Vi vil be henne ta med noe annet. Er det en fin, ikke-sårende måte å gjøre dette på? ' - C.H.

Åh, dette er sikkert den hellige gralen i alle etikette spørsmål, for hvem har ikke vært i denne klissete stillingen før? For familien min var parabolen min elskede bestemors støpte Jell-O, som kom hvert år uten å mislykkes i en stadig mer forseggjort form og størrelse med stadig mer hermetiserte mandarin appelsiner. I ditt tilfelle foreslår jeg at du fokuserer på det du vil, i stedet for det du ikke vil ha. Ring vennen din i god tid og si, 'Vet du hva vi virkelig kan bruke i år? En fantastisk salat. ' Eller 'En flott dessert.' Eller noe som kan være i hennes arsenal og som sannsynligvis vil bli verdsatt. På den måten skaper du spenning over at hun bidrar med noe nytt. Hvis hun fremdeles holder på med å bringe henne vanlig, vil jeg si: 'Vi bestemte oss for å bruke dette års fest som en unnskyldning for å lage noe annerledes, så vi ber alle om å riste litt på ting. Bli gal! '

- Julie Rottenberg

Jeg holder årlig høytidsfest, og gjestene gir meg ofte en vertinnegave. Jeg har lest så mange forskjellige meninger om dette emnet: Ikke åpne nåtiden; åpne nåtiden; Å åpne nåtiden kan gjøre de som ikke ga en gave ukomfortable; ikke å åpne nåtiden foran giveren kan fornærme ham eller henne. Ugh! Fortell meg den nådigste måten å motta en vertinnegave på, slik at alle blir fornøyde. - T. R.

Du har rett i at meningene er forskjellige om hva du skal gjøre. Likevel er eksperter enige om to grunnleggende ting: å minimere klosset og maksimere høflighet. Jeg foretrekker å åpne en innpakket gave (eller erkjenne en uinnpakket) på tidspunktet den blir gitt, forutsatt at du kan gjøre dette ganske diskret. På den måten kan du takke med en gang, og giveren kan glede seg over takknemligheten. I tillegg kan du, hvis du vil, henge ornamentet, tenne lyset, dele godteriet eller på annen måte synlig vise din takknemlighet for gjestenes tilbud. Jeg synes alternativene til denne tilnærmingen er mindre tiltalende. Det er greit å vente til senere med å åpne en gave hvis du er midt i glasset av skinke, men det kan trekke mer oppmerksomhet mot en gave enn det som er berettiget. På den annen side risikerer du å fremkalle en baby shower ved å åpne alt på en gang. Ikke bekymre deg for mye om gaveløse gjester: Hvis de uttrykker anger, kan du forsikre dem om at deres tilstedeværelse betyr mer for deg enn noe annet.

- Catherine Newman

hvordan lese palmer for nybegynnere