Real Simple’s moderne manerer spaltist Catherine Newman, etikettekspert og forfatter av foreldre memoaret Venter på Birdy , hjelper deg med å sette materielle, mentale og følelsesmessige grenser når du blir presset over grensene.

Jeg har gitt en av kollegene mine en tur hjem ved noen få anledninger, ettersom vi bor i samme område. Jeg trodde jeg bare gjorde henne en og annen tjeneste. Nå ber hun meg imidlertid om å ta meg hjem flere ganger i uken. Jeg tenker på pendlingen min som en måte å dekomprimere fra dagen, og jeg vil ikke føle meg forpliktet til å gi meg en tur hver gang jeg blir spurt. Jeg vet at mannen hennes kan hente henne, ettersom jeg har sett ham komme for å hente henne når jeg har takket nei. Jeg har fortalt henne at jeg er opptatt etter jobb, men hun ser ikke ut til å gi hintet. Finnes det en annen løsning? - S. B.

Dette er et villedende dypt spørsmål. For hvis du kan hjelpe noen ut (og være miljøvennlige i prosessen) til en minimal kostnad for deg selv, er jeg tilbøyelig til å tro at du burde, selv om det betyr å tømme din egeninteresse i prosessen. Imidlertid, hvis fordelene ved å gjøre en god gjerning ikke er nok kompensasjon, og du fortsatt føler deg utsatt for, kan du prøve en annen takling. Du driver i utgangspunktet samkjøring, men uten noen av fordelene for deg, så hvorfor ikke be kollegaen din om å sparke for bensin? Dette kan være akkurat nok av en bonus for å gjøre selskapet hennes verdt det, eller det kan være avskrekkende for kollegaen din å forhindre at hun blir med deg. Et annet alternativ er gjennomsiktighet. Si til henne hva du sier her: Jeg beklager, men kjøreturen min er verdifull dekompresjonstid for meg. Selvfølgelig er jeg glad for å hjelpe til i en klype, men ellers trenger jeg virkelig den pendlingen til meg selv. Jeg håper du forstår. Og mellomgrunnen? Kjør henne, men gjør det klart at du ikke er i humør for samtale. Sett på musikk eller en podcast og si, jeg håper det er OK hvis vi ikke snakker. Jeg foretrekker å stille inn mens jeg kjører. Så kan du ignorere henne og fremdeles utføre en godhet.

er eplecidereddik bra for ansiktet

'Jeg er en veldig petite kvinne (fem-en og 94 pund), og jeg har vært hele mitt liv på grunn av høyt stoffskifte og min genetiske arv. På en nesten daglig basis kommenterer fremmede og kolleger hvor liten og tynn jeg er. Det gjør meg selvbevisst. Ofte er kommentarene ment å være morsomme, men føles slemme. ('Jeg hater deg for å kunne spise hva du vil og fremdeles være tynn.') Eller folk spør meg direkte hvor mye jeg veier. Jeg vet aldri hvordan jeg skal svare. ' - E.M.

Krumme eller smale, bittesmå eller store, kvinner blir hele tiden bedømt og objektivisert - via ros eller skam - og det føles nesten alltid ille, av flere grunner. Enten vil vi ikke reduseres til kroppens fysiske faktum, eller et kompliment som sendes vår vei, gir skam et annet sted, eller den kulturelle besettelsen av tynnhet gjør selvsagt så mye skade på jenter og kvinner (og ja , til og med for menn). Du kan tenke deg å fylle den emosjonelle verktøykassen din med forskjellige allsidige avbøyninger: 'Jeg er bare heldig som er sunn.' 'Denne kroppen får meg definitivt dit jeg vil.' 'Liten, men mektig - det er mitt motto.' Din 'beundrer' må være en skikkelig skurk for å høre en gjengivelse og fremdeles lede samtalen tilbake til vekten din. Hvis det skjer, vil jeg bare si: 'Jeg foretrekker å snakke om noe annet.' Gitt at disse menneskene sannsynligvis projiserer sin egen usikkerhet på deg, kan du finne en måte å styrke dem på, hvis du kan: 'Fortell meg om kampanjen din' eller 'Hørte jeg at du driver med balldans? Hvor kult er det!' Du vil minne alle på at størrelse ikke betyr noe, og det er langt mer interessante ting å snakke om.

Min mann og jeg eier to biler. Jeg har en venn fra en familie med en bil som ofte ber meg om å ta turen til jobben eller låne bilen min slik at hun kan løpe ærend i løpet av arbeidsdagen. Jeg forplikter meg alltid, men har begynt å føle meg bitter. Selv om hun ikke kjører bilen langt, tilbyr hun aldri å sette bensin i tanken og ser ut til å ta det for gitt. I tillegg hadde familien hennes to biler, men valgte å selge en for å spare penger. Er jeg urimelig? Hvis ikke, er det en høflig måte å fortelle henne at jeg føler at hun overskrider en grense? - H.H.

Jeg kan se hvorfor du er irritert. Låning bør ikke medføre noen utgifter for långiveren. Ta cocktailkjolen til rengjøringsmidlene, få rengjøring av feriehuset, og, ja, fyll bilen med bensin. Likevel, hvis vennen din sliter med å betale regningene eller er betydelig mindre velstående enn deg, kan du bare hjelpe når du er i stand til å la det gå. Se deg selv som å donere til deres sak, og ikke bli utnyttet. Hvis du derimot mener at du subsidierer den frivillige nøysomheten til en parsimonious (og hensynsløs) økonomisk lik, si noe. 'Som du vet er det dyrt å ha to biler. Hvis du fortsetter å låne våre, vil vi sette pris på det hvis du vil sprenge bensin. ' Hvis du foretrekker å slutte å låne ut bilen, kan du se på forsikringspolisen. Bilforsikring holder seg ofte med bilen, ikke sjåføren, så du kan sannsynligvis gjøre en ærlig sak om at din ikke dekker hennes bruk av den.

Vi hadde lykken når det gjelder naboene på begge sider av huset vårt. Begge familiene kommer veldig godt overens med våre. Men hver gang mine seks år gamle tvillinger går utenfor, havner de på en eller annen måte i en av naboene & apos; meter eller omvendt. Jeg er glad for at de kommer så bra overens, men jeg vil ikke pålegge andre foreldre eller overvåke barna deres hele tiden. Hvordan kan jeg sette noen grenser slik at hver tur utenfor ikke blir en spilldato? Noen ganger vil jeg bare henge i hagen med mine egne barn. - T.Y.

Du har rett til å føle deg heldig. Det er noe fantastisk gammeldags med en gjengende gruppe nabolagskamerater. Det er også et fenomen som sannsynligvis vil ta slutt når barna dine blir litt eldre og er mindre interesserte i lekedager i bakgården. Inntil da er det ingen grunn til at du ikke kan komme med bekymringene dine med de andre foreldrene. Fokuser på bekymringen din du pålegger, siden det kan bli tatt feil vei å nevne din aversjon mot å se på barna. 'Jeg elsker at barna våre alle er venner,' kan du si. 'Men jeg vil aldri at barna mine skal være en belastning for deg.' Denne gjennomtenkte følelsen vil gi foreldrene en sjanse til å uttrykke lignende bekymringer - eller ikke, gitt at noen synes det er lettere å administrere sine egne barn hvis det er venner rundt som kan okkupere dem.

I tillegg er det greit å si til disse små nabo-lekekameratene når situasjonen oppstår: 'Dessverre er ikke barna mine tilgjengelige akkurat nå, siden vi prøver å ha litt familietid. Men hei, prøv å komme i morgen i stedet! ' I prosessen kan du forklare dette ønsket for dine egne barn, slik at de kan begynne å lære begrepet forsettlige grenser. Du trenger ikke et gjerde; du trenger bare klar kommunikasjon.

Hjemmet vårt ligger i en skråning og har flott utsikt over kystlinjen. Dessverre er ikke huset under oss godt vedlikeholdt. Det er sårt behov for maling og reparasjoner, pluss at eierne lagrer tonnevis med stygge ting i bakgården - en gammel, ikke-fungerende bobil, en opp ned sofa og annet søppel. Dette skader eiendomsverdien vår, og jeg har måttet installere rullegardiner nedenfra og opp for å holde blodtrykket mitt i sjakk. Hvordan kan vi nærme oss naboen? - S.T.

Først av alt, sjekk byens forskrifter for vedlikehold av eiendom. Det kan godt være lover som krever at huseiere må holde utseendet på boligene sine på forskjellige måter. I så fall kan du ringe rådhuset og be om å snakke med noen om naboens overtredelser. (Bonus: Da er det kommunens problem å håndtere, ikke din.)

Men hvis det ikke er noen regler som regulerer denne typen ting, må du ta en prat med naboen. Start med å anta at han er salig uvitende om det søte rotet i hagen hans eller det nedslitte utseendet til hjemmet hans. Vær så delikat og så nådig som du kan: 'Jeg vet at det er bakgården din, og jeg er så lei meg for å være innblandet, men vi er forelsket i kystutsikten vår, og jeg lurer på om det er noe du ville være villige til å hjelpe oss med å holde det klart. Vi hjelper deg mer enn gjerne på noen måte. '

Hvis han er mottagelig, kan du se på å dele opp kostnadene for en transporttjeneste eller dele arbeidskraften ved en dump eller opprydding. Gitt ditt tilknytning til utsikten, vil dette være vel brukt penger.

hvordan bruke bakepapir i kakeformer

Og hvis han ikke er det? La det være. Til slutt vil et godt plassert gjerde eller en busk være mye lettere å leve med enn en irritert nabo.

Hvordan ber jeg høflig noen slutte å la hunden hennes tisse på gresset vårt? Vi har en nabo rett over gaten som vil gå over til frontplenen vår for å få den lille (kvinnelige) hunden til å gjøre sin virksomhet - til daglig. Jeg har allerede bedt henne om å ikke la hunden tisse på plenen vår fordi vår veldig store (hann) hund kan lukte det og trekker hardt i båndet for å komme over til den. Er det en akseptabel måte for oss å også be henne om ikke å bruke frontplenen som hundens søppelkasse? - J. L.

Jeg liker vanligvis å henvende meg til uaktsomme kjæledyrseiere som om de uskyldig ikke er klar over hva som skjer - som Ups, helt uten å vite om det, hunden din har kuttet i begoniene våre! Din nabo er imidlertid ikke bare kjent; hun tilrettelegger åpenbart for urinveiene til hunden. Jeg innrømmer at jeg bare har bekymret meg for de solide løftene fra nabolagene våre, men hvis tissen bugger deg - og hunden din - si noe. 'Vi setter pris på at du har holdt valpen din fra å tisse i sidegården vår, men den forespørselen gjelder også forgården.' Beskriv så hundens territoriale uregelmessighet, som hun som en medhundeier kan sympatisere med. Denne milde tilnærmingen er å foretrekke fremfor å legge ut et skilt uten trespass eller å bygge et gjerde. Du vil selvsagt være godt innenfor rettighetene dine, men det vil skape et enda mer uhorlig forhold.

Vil du stille ditt eget etikette spørsmål? Send inn dine sosiale problemer. Utvalgte brev vil bli omtalt på nettstedet.