Helt siden folk har kommunisert via datamaskiner, har de vært stygg med hverandre via det samme. Tilbake på 1970-tallet la informatørforskere i de første elektroniske diskusjonstavlene merke til at når de nærmest snakket med hverandre, var det en opptrapping av kritiske kommentarer, og en økning i frekvensen som folk ville svare med korte negative meldinger, sier Lee Sproull. , Ph.D., professor emerita ved New York University Stern School of Business og ekspert på elektronisk kommunikasjon og nettsamfunn. Forskerne kalte disse utvekslingene flammekrigene, noe som gjorde dem til den første dokumenterte forekomsten av rykkete oppførsel på nettet, men neppe den siste.

Blits fremover i fire tiår, og oppførselen vår har ikke blitt bedre. Sherry Turkle, Ph.D., en psykolog og professor ved MIT og forfatteren av Alene sammen ($ 29, amazon.com ), har funnet, basert på hundrevis av intervjuer med mennesker over 15 år, at vi tillater oss atferd online vi aldri ville gjort personlig, og at denne atferden får konsekvenser utover nettet. Vi gjør ting på nettet som skader og skader virkelige forhold: Vi er korte med mennesker vi jobber med; vi er aggressive med mennesker i familiene våre; vi mobber folk vi går på skole med.

Er det mulig at vi alle bare har overgått til selvsentrerte misantroper som ikke en gang kan bry seg om å rasle litt respekt for hverandre? Eller er det noe med å slå på en datamaskin, kjøre hendene over tastaturet og slå innlegg eller sending som endrer hvor sivilisert vi er når vi kommuniserer med andre? Eksperter sier at det er sistnevnte. Dessuten sier de at oppførselen vår er forståelig, og at vi kan endre den.

Og det er bokstavelig talt i vårt beste å gjøre det, for her er kickeren: Å være negativ skader faktisk gjerningsmannen mer enn det skader den som er i mottakersiden. La negative følelser løpe løs, og du risikerer å skade ikke bare ekte vennskap eller din sosiale status i nettsamfunn, men også din fysiske helse på lang sikt. På baksiden sier psykologer at å lære å ringe opp de gode stemningene og spille fine på nettet kan hjelpe deg til å føle deg lykkeligere, forbedre helsen din og få deg til å føle deg mer knyttet til andre. Og er det ikke det hele denne internettrevolusjonen skulle dreie seg om?

Klandre genetikken vår

Fristende som det er å legge all denne boriske oppførselen ned til begynnelsen av datamaskiner, må vi faktisk bla lenger tilbake i historiebøkene: Det viser seg at våre forfedre ga oss en bias mot negativitet. Mennesker utviklet seg for å fokusere på negative følelser, fordi de var nødvendige for å overleve.

Hjernen er et produkt av 600 millioner år med utvikling av nervesystemet, sier Rick Hanson, Ph.D., en nevropsykolog og forfatteren av Buddhas hjerne ($ 18, amazon.com ). Nedover den lange veien måtte våre forfedre få gulrøtter som mat eller sex og unngå pinner, for eksempel rovdyr. Hvis de savnet en gulrot, kunne de få hver gang til. Men hvis de ikke klarte å unngå en pinne, klask, ingen flere gulrøtter for alltid. Så hjernen utviklet seg til kontinuerlig å skanne horisonten for trusler og fokusere på dem med tunnelsyn, noe som gir oss hårutløsende kamp-eller-fly-reaksjoner, sier Hanson, som var veldig nyttig når vi måtte redde oss selv fra løver i naturen . Dessverre bruker hjernen vår de samme systemene når vi håndterer situasjoner som er mye mindre farlige - si en frustrerende e-post fra moren din.

I tillegg utviklet hjernen vår et minnesystem som lagrer negative opplevelser på lang sikt, så vi vil umiddelbart kjenne igjen en trussel ved neste møte. Resultatet? Selv om studier viser at folk flest opplever langt flere positive opplevelser enn negative i løpet av en dag, en uke, en måned, et år eller til og med hele livet, er det de negative vi holder fast ved. Hjernen vår er som borrelås for det negative, men Teflon for det positive, sier Hanson.

Tenk på det. Hadde du tre fine øyeblikk med mannen din eller kvinnen i løpet av kvelden, men så småkoke over litt brudd? Eller kanskje du hadde fem gode opplevelser i går, fire nøytrale og en negativ: Hvilken tenkte du på da du sovnet i går? Denne tilnærmingen fungerte bra for å overleve i naturen, sier Hanson, men i dag fungerer den som en slags designfeil i hjernen for livskvalitet og langsiktig helse.

Klandre våre sosialiseringsferdigheter også

Gitt genene våre, jobber vi allerede med en ulempe når det gjelder positivitet, som deretter forsterkes av dette enkle faktum: Vi ble ikke lært hvordan vi skal kommunisere via en datamaskin.

Ansikt til ansikt er hvordan vi lærer å kommunisere som babyer, sier Sproull. Så det er standarden som all annen oppførsel blir vurdert etter. Når vi snakker med hverandre personlig, blir vi ledet av tre viktige elementer som mangler når vi går online:

Konteksten vi er i. Er vi på søndagstjenester eller sitter vi ved siden av noen på et legekontor? Innstillingen kaller opp etablerte sosiale regler for hvordan man skal behandle hverandre. Vi vet at vi er høflige mot personen som sitter ved siden av oss i et hus for tilbedelse. På et legekontor er det forstått at folk sannsynligvis er syke eller går gjennom en tøff tid, og det er forventet å være snille eller respektere deres privatliv. På nettet opererer vi uten noen av disse forventningene om hvordan vi kan samhandle, og det betyr at vi ofte savner merket.

Å se personen vi snakker med. Å ha noen som sitter foran deg, henter opp all historien du har med den personen eller alt du kan utlede om den personen og deres tidligere erfaringer, sier Sproull. Du kan se om de er rene eller skitne, passende eller upassende kledd, om de ser glade, oppmerksomme, rasende ut. Og fra disse observasjonene begynner du å følge det Sproull kaller standard interaksjonsskript og å behandle mennesker med litt større forståelse av hvem de er og situasjonen de er i.

Noens reaksjon på oss. Personlig absorberer vi enormt mye av den andres kroppsspråk, sier Tom Sander, administrerende direktør for Saguaro Seminar-prosjektet om samfunnsengasjement ved Harvard Kennedy School. På nettet kan jeg ikke se om du gjesper eller nikker på hodet eller sjekker morgenpost. Det gjør det vanskelig å ha meningsfulle utvekslinger av høy kvalitet. Og det er da umulig for deg å skreddersy det du sier til personen du snakker med.

Så hva skjer når vi prøver å kommunisere uten disse signalene? Vi tar ikke hensyn til den følelsesmessige tilstanden eller historien til personen vi kommuniserer med. Vi demper ikke ordene våre. Vi har en tendens til å komme i kritikk uten slike kvalifikasjoner som jeg kanskje ikke har denne retten, men jeg tror ... Hvis vi inngår en online-børs som allerede føler oss negative, stressede eller ulykkelige (og som når vi står overfor en fullpakket innboks, er det ikke?), det er mer sannsynlig at vi legger vekt på disse følelsene, sier Sproull. Og mangler evnen til å formidle følelsene våre visuelt, si med en rynke, til den som er i den andre enden av samtalen (og uten å ha dem for hånden for å prøve å berolige oss), stoler vi på ettertrykkelige ord, ALLE CAPS og harde Språk. Alt dette får oss til å høres ut som større rykk enn vi noen gang har ment å være.

Hvorfor tror vi det er greit å gå til den mørke siden?

Eksperter sier at anonymitet også løsner fingrene når de beveger seg over tastaturet. Å ha evnen til å være anonym kan være en reell attraksjon hvis ingen vet at du har et drikkeproblem eller depresjon. Internett kan være nyttig for å la folk anonymt 'komme ut' om problemene sine og få støtte, sier Sander. Men det er også en akilleshæl. Hvis folk ikke vet hvem du er, er det mye mer sannsynlig at du sier ting i en stygg eller snarky tone.

Hva om den holdningen lander deg i varmt vann? Vel, når det blir vanskelig på nettet, la oss innse det: Du kan bare slutte å klikke. Generelt investerer vi mindre i omdømmet vårt i nettgrupper fordi det er lettere å gå ut av dem og bli med i andre grupper, forklarer Sander. I virkeligheten, hvis du ikke kommer overens med naboen, er det mindre sannsynlig at du sier noe veldig stygt, fordi det er kostbart å flytte ut av byen. På nettet kan du bare lukke nettleservinduet og gå videre til noe annet.

Og det er akkurat den forgjengeligheten som får oss til å føle at vi har friheten til å være uhøflig. Å ikke måtte håndtere noens umiddelbare reaksjon kan være hemmende, skriver John Suler, Ph.D., professor i psykologi ved Rider University i Lawrenceville, New Jersey, i sin artikkel The Online Disinhibition Effect. I det virkelige liv vil det være som å si noe til noen, magisk suspendere tiden før vedkommende kan svare, og deretter gå tilbake til samtalen når du er villig og i stand til å høre svaret. Eller aldri tilbake for å møte konsekvensene av det du har sagt.

Så hva er big deal?

Den mest åpenbare sikkerhetsskaden fra online negativitet er skaden den kan gjøre på forholdene i den virkelige verden: Mange av oss har vært nødt til å lappe opp ting etter at en e-postkommunikasjon gikk ut av hånden. Vi gjør ting på nettet som skader og skader reelle forhold i livene våre, sier Turkle. Men mer overraskende, ifølge psykologer, kan til og med det som kan virke som ufarlig å la av damp i et chatterom med fremmede skade oss fysisk og følelsesmessig.

Det er et ordtak: 'Å være sint er som å drikke gift og forvente at den skal drepe den andre personen,' sier Kristin Neff, Ph.D., forfatter av Selvmedfølelse ($ 25, amazon.com ) og lektor i menneskelig utvikling og kultur ved University of Texas i Austin. I stedet argumenterer Neff, det er hovedpersonen du skader når du er ekkel på nettet du . Når du er kritisk til andre, prøver du ofte å øke din egen selvtillit. Men hvis du må legge ned andre for å ha det bra med deg selv, skyter du deg selv i foten. Ironien er at en av grunnene til at vi ønsker høy selvtillit er å forbedre vår plass i en gruppe. Følelse tilkoblet er det som faktisk gjør oss lykkeligere enn bare å føle [at vi er] bedre enn andre, sier Neff.

Dessuten er det ikke bare lykke vi kan høste ved å ta i bruk positivitet, men forbedret helse. Det er mange bevis som støtter det faktum at positive følelser fungerer for å fundamentalt endre måten kroppen vår og hjernen fungerer på, sier Barbara L. Fredrickson, Ph.D., forfatter av Positivitet ($ 14, bn.com ) og professor i psykologi ved University of North Carolina i Chapel Hill. Vi ser bokstavelig talt mer av verden rundt oss når vi er i en positiv tilstand, men en negativ følelse innsnevrer deg faktisk. Hvilket betyr at vi mister vår evne til å være åpne for ulike ideer, forstå kontekst og forstå andre mennesker. Det vi har lært er at hvis folk øker det daglige kostholdet av positive følelser, gjør det dem mer motstandsdyktige, mer sosialt integrerte og fysisk sunnere, sier Fredrickson.

Faktisk har forskning vist at mennesker som opplever og uttrykker mer positive følelser i tidlig voksen alder, kan leve opptil 10 år lenger enn folk som uttrykker minst. Det er en større økning [i lang levetid] enn om du røyker flere pakker sigaretter om året og deretter slutter, undrer Fredrickson. Så hvordan kan vi utnytte litt av den levetiden mojo?

Snu den rynket pannen opp ned

En ting som vil hjelpe deg med å projisere positivitet på nettet, er å øve på å dyrke den i den virkelige verden. Til å begynne med, fokuser på de positive hendelsene i livet ditt. Nyt de gode tingene ( Jeg fikk gjort et lass med klesvask; Jeg la barna i seng; kaffe smaker godt; jeg elsker sjokolade ), og over tid utvikler du mer aktivering på venstre side av hjernens prefrontale cortex, som er den delen av hjernen din som kan bremse på negative følelser, sier Hanson.

Du kan deretter lære hjernen din å lagre de gode minnene (husk, det er bedre å holde på negative hendelser) ved å nyte opplevelsen. For å overføre en opplevelse fra korttidshukommelse til langvarig, hold pause i minst 10 sekunder for å la den synke inn. Hvis du ikke gjør det, løsner den neste positive opplevelsen den siste, sier Hanson. I løpet av et par uker burde du merke en forskjell, legger han til. Du vever positive erfaringer i hjernens stoff.

En annen måte å hjelpe positivitet på å bli sentralt, er å omformulere dine synspunkter. Det er lett å spørre deg selv 'Hva er galt med min nåværende omstendighet?' Og føre deg selv i en nedadgående spiral, sier Fredrickson. Men hvis du snur spørsmålet og spør ‘Hva er riktig i øyeblikket?’, Vil det spørsmålet vanligvis føre deg til noe godt. Prøv å avslutte dagen med å skrive ned ting du er takknemlig for i en journal for å hjelpe deg med å gjenta de gode delene av livet ditt.

Til slutt, og vi vet alle dette, men å gjøre det vi kan for å slå tilbake stress, vil gå langt for å hjelpe oss å bli mer positive. Når du kjører til jobb, multitasking, sjonglerer med omsorg for barn, løper for å komme hjem, alt dette setter oss i en kronisk tilstand av aktivering av nervesystemet i utgangspunktet, noe som får oss til å gå negativt, sier Hanson. Så vi må hjelpe kroppen vår og hjernen til å roe seg ned. En av Hansons foreslåtte hurtige løsninger er å kontrollere pusten din: For noen få pust, gjør utpustene omtrent dobbelt så lange som innåndingene dine, og aktiver det parasympatiske nervesystemet for å roe ned fly-eller-kampresponsen.

Ta nå disse 6 trinnene for å få mer positivitet på nettet

Det er seks veldig enkle trinn proffene lover, vil hjelpe din elektroniske kommunikasjon til å bli mer menneskelig og mindre sårende.

1. Vent. Det er en enkel strategi, men den fungerer. Ta et øyeblikk før du trykker på send eller post, enten du skriver en anonym kommentar på en blogg eller svarer på en e-post. For det første har du sjansen til å øve på dine positive følelsesskapende ferdigheter (kanskje ta en slurk av den varme teen du nettopp hellte og setter pris på den?). For en annen har du tid til å komponere noe mer gjennomtenkt og tenke gjennom mulige implikasjoner av det du skriver.

2. Les høyt. Det høres så hokey ut, sier Sproull, men når du leser noe høyt, minner det deg om at det er en melding fra du og ikke bare kroppsfri tekst. Å høre dine egne ord gjør det lettere å forestille seg hvordan publikum vil høre dem.

3. Ikke les inn i ikke-svar. Hvis du ikke har fått svar på en e-post, må du ikke anta at du vet hvorfor. Folk antar ofte, 'Å, de blåser meg av,' sier Sproull. Men i det virkelige liv er det minst ti grunner til at personen ikke har svart. Kanskje de ikke fikk beskjeden din, kanskje de ikke hadde hatt en sjanse til å lese den, kanskje de er enige i den og ser ikke noe poeng i å svare, kanskje de fikk den, leste den og bestemmer fortsatt hvordan de skal svar. Siden disse alternativene (og mer) er mulige, skader du deg bare ved å lage en (sannsynligvis negativ) historie om hva den andre personen tenker.

4. Ikke ta feil av Facebook for ansiktstid. Samhandling på sosiale nettverkssider som Facebook kan lure deg til å tro at du er fullstendig koblet til menneskene du kommuniserer med. Men selv om disse menneskene kan være vennene dine, må du huske at du ikke får det fulle bildet av hvor de er følelsesmessig og hva som skjer i deres liv.

5. Klandre mediet. La oss si at du blåser den og legger ut en snarky kommentar eller sender en uhyggelig e-post. Husk at ingen av oss har blitt opplært til å kommunisere med hverandre på nettet, så vi lærer denne nye kommunikasjonsmåten mens vi går. Hvis du blåser den en gang, vær medfølende med deg selv og prøv å gjøre det bedre neste gang.

6. Vær snill mot andre, og du vil være snill mot deg selv. Det er kjent at Buddha har sagt at det å bli sint på andre mennesker er som å kaste glødende kull med bare hender: Begge to blir brent, advarer Hanson. Faktisk fant en nylig studie ved University of California i Berkeley at når folk skrev positive, støttende e-poster til folk de ikke kjente, endte de med å være snillere mot seg selv etterpå. Og det er en kommunikasjon der alle ender lykkeligere.

hvilket krydder ligner på rosmarin

Til slutt, hva hvis du er i ferd med å motta slutten av elektronisk ubehag?

La oss si at du fokuserer på det positive hver dag, du leser over e-postene dine før du sender dem, du tenker på hvordan noen som leser innlegget ditt vil tolke det. Du går bort fra negativitet, og det føles bra. Og så, bam , her kommer en snarky e-post eller kommentar som et stort slag i det positive ansiktet ditt. Hva gjør du?

Påfør et fuktighetsfilter. Du kan redusere høyde- og lavpunktene du tolker i andres e-post eller online-kommentar hvis du ikke antar at en overdrevet tone er en nøyaktig refleksjon av vedkommendes faktiske mentale tilstand, sier Sproull. Husk at følelser kommer over mye strengere på skjermen enn de ville gjort hvis vi snakket over middagen. Så ikke ta feil av den strengen med utropstegn eller store bokstaver for sanne følelser.

Bestride negative antakelser. Når noen reagerer negativt på en kommentar du har kommet på nettet, spør deg selv Hva er beviset på at denne personen vil skade meg? Sjansen er stor for at du vil ha litt mer enn noen få snarky ord på en skjerm, og det er ikke nok til å bevise at denne personen faktisk betyr noe for deg. Mange negative følelser kommer fra negative antakelser vi legger til, sier Fredrickson. Hvis du takler disse antagelsene og virkelig ser på de faktiske dataene, er det vanligvis nok informasjon til å ta vinden ut av negativitetsseilene dine. Så ta en pause før du svarer. Det er for mye å be om å kunne si i øyeblikket ‘Hva er positivt med denne ekkel kommentaren denne personen kom med om meg?’ Sier Neff. Ta heller noen øyeblikk for å fokusere på det positive (ta en tur). Legg merke til noe som er vakkert eller som gjør deg lykkelig. Det er en form for vandringsmeditasjon, sier Neff. Etter 10 eller 15 minutter kan du tilbakestille sinnstilstanden til å være mer mottakelig for det positive. Og så vil den kommentaren ha mye mindre makt over deg.

Vær medfølende mot deg selv. Det er vanskelig å høre noe kritisk om deg selv, men erkjenn at det er en normal del av den menneskelige opplevelsen. Du kan ikke få valideringen du trenger fra andre mennesker hele tiden. Du må gi det til deg selv, sier Neff. Når noen kommer med en negativ kommentar om deg, lar selvmedfølelse deg berolige og trøste deg.

Gi deg selv en hånd - bokstavelig talt. Når du føler deg sint eller engstelig (etter å ha lest en brysk e-post fra sjefen din, for eksempel), legg hånden over hjertet eller gi deg selv en liten klemme, råder Neff. Forskning tyder på at beroligende deg selv med vennlige ord eller milde berøringer kan senke nivåene av stresshormonet kortisol og øke hormonet oksytocin, noe som får deg til å føle deg avslappet og rolig, sier Neff. Og det er mindre sannsynlig at du slår løs som svar.

Sjekk inn. Hanson anbefaler at du forstår hvor den andre personen kommer fra. Prøv å starte kommentarene eller e-postene dine med setninger som det høres ut som om du føler deg ___, er det riktig? Eller jeg er ikke sikker, men jeg får følelsen av at ___. Eller det virker som det som plaget deg var ___. Å lære hva den andre personen faktisk tenker eller føler, vil bidra til å unngå mye misforstått, sint kommunikasjon.

Gå en virtuell mil i skoene. En ting jeg gjør personlig, som virkelig bremser meg, sier Hanson, er å prøve og føle hvordan den andre personen lider. Jeg gjør det av egeninteresse, for når jeg opplever lidelsen deres, tar det bort brodden av det de gjorde mot meg. Så hvis du er i en het debatt på nettet, husk at alle i samtalen bringer sin egen usikkerhet og bekymring til samtalen. Generelt handler følelsene du føler at de retter mot deg, mye mer om hva som skjer inni dem.