Datteren min er sendt hjem med lus igjen. Arbeidsdagen min ble kortere, jeg kjemper møysommelig hår fra håret hennes når jeg hører den tydelige lyden av vår geriatriske lab som kaster opp på det (hvite, selvfølgelig) teppet oppe. 4-åringen min er opprørt fordi han vil at jeg skal spille Chutes and Ladders med ham, men jeg kan ikke (se: lus), og det er sannsynligvis derfor han skriker, jeg er sint på deg, mamma! øverst i lungene. Jeg ser ned på fatet på timer med klesvask og støvsuging av madrasser og administrering av kyllingnuggets, som kulminerte i lesing av sengetid Nysgjerrig George sykler for 132. gang denne uken.

Mannen min har en arbeidsmiddag, vil ikke være hjemme før sent. Noe som er åpenbart urettferdig.

Det er i dette øyeblikket jeg ser på inngangsdøren og fantaserer om å gå ut av den og aldri komme tilbake. Bare ... forsvinner. Jeg forestiller meg freden og ensomheten til et flysete, utvidelsen jeg vil føle som det autonome individet jeg en gang kjente som Janelle Brown, endelig har plass til å strekke seg ut og hevde seg igjen. Når jeg sitter der, hendene mine er klissete med lusespray, kan jeg finne den nøyaktige plasseringen av steinhytta jeg skal bo i (Lucca, Toscana), skyggen av solkjolen jeg vil ha (koboltblå), antall bøker Jeg vil magisk finne tid til å lese hver uke (fire). Uavhengig av alle forpliktelser, vil jeg endelig være den frie ånden jeg alltid trodde jeg hadde potensialet til å være, men på en eller annen måte har falt veldig kort på å faktisk være.

kan du maskinvaske en ryggsekk

Ja, du kan sikkert fortelle at jeg har hatt denne fantasien før.

Føler jeg meg skyldig over tanker som disse? Selvfølgelig gjør jeg det. Jeg vil faktisk ikke forlate mannen min og barna. Det virker som et svik å tro - til og med et øyeblikk - at for å maksimere meg, må jeg negere dem. Og likevel kryper denne fantasien inn uansett. Mine forsvinnende drømmer er en slags frigjøringsventil, en følelsesmessig fluktluke som transporterer meg inn i muligheten, selv om jeg ikke planlegger å handle på den.

I SLEKT: De største lovbrytere av ‘Mom-Shaming’ kan overraske deg

Jeg ville føle meg enda skyldigere hvis jeg følte meg alene i fantasiene mine. Men en nylig, fullstendig ikke-vitenskapelig undersøkelse av kvinner jeg kjenner - enslige og gifte, mødre og barnløse - resulterte i en innboks som var full av forseggjorte rømningsscenarier.

• Jeg har pyntet fantasihytta mi ved sjøen, betrodde en journalist og mamma. Det er på en luftig høyde med en sti ned til havet, og den har bare meg i den.
• Jeg tenker på å bare gå spontant ut døra en dag, sa en hjemmeværende mamma på to. Hva må jeg ha i lommene for å starte på nytt?
• Jeg vil bare få en av disse Hitlist-appene til Paris og leie en leilighet på toppen av Montmartre, drikke massevis av champagne, sove med en tilfeldig fyr som ikke snakker engelsk, og komme vekk fra livet mitt, fortalte en annen venn meg.
• Da jeg vokste opp, pleide moren min å si, uten ironi: En av disse dagene skal jeg ut på brød og ikke komme tilbake. Nå tenker jeg nøyaktig det samme, innrømmet en venn som jobber i en ideell organisasjon.
• Jeg har forestilt meg å forfalske min egen død, sa en forfattervenn. (Hun er gift med en rockestjerne.)

Jeg tenker på disse hemmelige bekjennelsene når jeg laster opp de siste øyeblikksbildene til den smilende familien min til sosiale medier: barna mine med smurete iskremansikter, mannen min kikker over en Sazerac, mitt # velsignede liv. Det virker blasfemisk å innrømme at jeg noen gang forestiller meg å flykte fra dette livet. Hva om folk tror jeg ikke er takknemlig, ufølsom eller ikke kjærlig? Hva om de knytter meg til som en dårlig mamma som faktisk vurderer å gå ut på barna sine?

hvordan bruke eplecidereddik på huden

Å forlate barna dine er blant de verste tenkelige mors synder. Likevel nesten hver mor jeg kjenner - og ikke en av oss ville ikke kaste seg foran et fartstog for barna sine - har av og til en visjon om livet uten dem. Morskap kan være en glede, men det er også en form for selvanegering.

Jeg ser tilbake på mitt tidligere liv og lurer på de tingene jeg nettopp gjorde: solo-backpacking-turen over Thailand, de improviserte måltidene ute, timene for å lese, museer, shopping. Muligheten for provoserende samspill med interessante fremmede. Evnen til å skrive uten avbrudd. Jeg trodde en gang at hele mitt liv ville være slik, at en familie på en eller annen måte ville komme rett inn.

I SLEKT: Jeg har å gjøre med Empty Nest Syndrome, But My Kid's Only 8!

når du ikke har lyst til å gjøre noe

I stedet ser det ut til at livet kommer med et stadig voksende sett med restriksjoner. Den voksenlivet du ønsker - en karriere, et hjem, en partner, barn, kjæledyr - reduserer tilfeldigvis din frihet. Alle tingene vi tilstreber, kan få oss til å føle oss bundet: Det er ingen vei ut, forklarer venninnen Kate Hewitt, en terapeut. Det eneste stedet for det er fantasi. Det er et veldig viktig og viktig følelsesmessig utløp.

Jeg rev gjennom Borte jente (to ganger) og opplevde en merkelig angst av titillert lengsel - ikke kvinnen rammer mannen sin for en falsk morddel, men kvinnen tømmer behendig hennes livsdel. Mørke tanker, ja. Men normalt, hvis du bedømmer etter hvor mange andre kvinner som fortærte den boka ... og Vill ; Spis Be Love ; Forlat meg ; Hvor ville du hen, Bernadette ; og TV-er Restene og Gal ekskjæreste alle historier om kvinner som gikk useriøst.

Disse oppfordringene bør ikke være en tankekriminalitet. De skal heller ikke tolkes som et illevarslende signal om at du trenger å forlate ekteskapet. Venninnen min Courtney kaller drømmene sine et rom for kreativ problemløsning: Når hun ser seg for seg å flykte til en skjult pied-à-terre i New York City, tar hun det som et tegn på at hun trenger tid alene og planlegger en solo ferie. En annen venninne, Sara, forvandler sitt sporadiske ønske om å flykte til en slags KonMari-renselsesøvelse. Som hun uttrykker det, får du til å innse hva du ikke vil angre på å la deg spørre deg selv: 'Hvorfor blir du ikke kvitt disse tingene nå?'

Jeg bruker mine egne rømlingstanker som en mulighet for kreativt uttrykk. Min siste roman, Se meg forsvinne , var ment som en historie om en hyggelig jente som drømmer om at hennes døde mor fortsatt lever. Det det endte med å være, uten at jeg hadde tenkt det helt, var en spenning om en kanskje ikke så fin mor som vandrer ut i solnedgangen. Hytta mi i Lucca kan alltid være en pipedrøm, men som forfatter kan jeg dra dit - oppleve hvordan det føles å være en annen person og komme tilbake, konsekvensfritt, til mitt eget liv.

For der jeg vil være, når lusen er kammet ut og oppkastet er tørket, er det akkurat der jeg er: barn skrubbet og rosa i fanget mitt, hunden snorket for føttene, mannen min flyr gjennom døren med nyheter fra hans dag. Nysgjerrig George blir ikke så kjedelig når to små, varme kropper blir sneket inn i mine. Jeg kan bli bundet til dette livet med alle dets svimlende høyder og nedturer, og likevel kunne jeg umulig leve uten fangene mine.

Om forfatteren

Janelle Brown er forfatter av tre romaner, inkludert den nye utgivelsen Se meg forsvinne . Hun bor i Los Angeles.