Du er sjelen til overbærenhet med den sprattende kollegaen i neste bås. Du skinner tusen watt sjarm på den tenårende tenåringen som poser dagligvarene dine. Så kommer du hjem. Sønnen din har utelatt ketchupen. En gang til. Hellfire regner over ham.

Det er en sannhet som er allment anerkjent: Vi er ofte mest utålmodige, sint og minst medfølende overfor dem vi burde være vennlig mot - våre antatte kjære. (Hvis du tror du er opplyst, kan du tilbringe en uke med familien din, skrev spirituell lærer Ram Dass.) Partnere, foreldre, søsken, barn - alle kan få en stor del av vår ire. Vi er fri til å være oss selv rundt de vi er nærmest, sier Joyce Marter, en Chicago-basert psykoterapeut med Oppdater mental helse . Men det er ikke bra når vi ikke tilbyr dem grunnleggende vennlighet og respekt. Når alt kommer til alt kan snapping være tilfredsstillende i øyeblikket, men et mønster av det kan korrodere forhold, sier eksperter. Og det oppnår sjelden mye. (Når sist en tispefest resulterte i at det ikke ble igjen flere retter i vasken igjen?)

Det er ikke bare fantasien din: En 2014-gjennomgang i tidsskriftet Nåværende anvisninger i psykologisk vitenskap fant ut at de vi er nærmest faktisk er det vanligste målet for vår hverdagsaggresjon, for eksempel kjefting, heftige konfrontasjoner og sårende sladder. Hvorfor? Til å begynne med har du mye mer hud i spillet, sier Alexandra Solomon, PhD, professor i psykologi ved Northwestern University i Evanston, Illinois, og forfatteren av Elsker modig ($ 15; amazon.com ). Livet ditt er så sammenflettet at deres handlinger påvirker og dermed irriterer deg mye mer enn en fremmedes. Noen ganger kan vi føle oss utsatt av partnere, foreldre og barn, og tror at de med vilje gjør ting mot oss, selv om motivasjonen deres ikke har noe med oss ​​å gjøre i det hele tatt, sier hun. Du opplever at de er sent som en fornærmelse, ikke et tegn på at trafikken var tyngre enn vanlig. En annen grunn: Vi føler oss utsatt. De ser oss alle, inkludert våre verste. Det kan være skummelt. Vi tar vår sårbarhet og gjør det til pissiness, sier Solomon.

Vi kan også bare slutte å prøve når vi er rundt dem. En studie i Journal of Personality and Social Psychology sammenlignet korte interaksjoner mellom langsiktige partnere med hvordan de samme menneskene handlet med fremmede. Motivene var langt mer positive og blide med den fremmede og likte interaksjonene mer. Det er fordi vi samles for å sette vårt beste ansikt frem med de vi ikke kjenner. Vi kaster ikke bort den sjarmen på våre kjære.

hvordan style andre dagshår

Familier er kompliserte. Noen ganger er sinne helt berettiget. Men i mange tilfeller har en grov standard bare blitt en refleks, sier eksperter. Vår oppførsel med familiemedlemmer er noe av det mest vanlige, og noen av disse vanene kan forårsake problemer. Og med praksis kan du også gjøre medfølelse til en vane, sier Helen Weng, PhD, assisterende professor i psykiatri og klinisk psykolog og nevrolog ved Osher Center for Integrative Medicine ved University of California, San Francisco. Å lære å stoppe og reagere med mer vennlighet i de følgende vanlige flammepunktene kan være et første skritt i å bringe ditt beste selv - eller i det minste ikke ditt verste selv - til dine nærmeste forhold. Når du gjør det, sier John Kim, en lisensiert terapeut og grunnleggeren av theangrytherapist.com, gir du ikke den andre personen et gratisbegrep eller en gave. Å øve medfølelse hjelper deg å vokse.

Relaterte ting

Ektefellen din glemte å ta renseriet. Han hadde en jobb!

Dette handler selvfølgelig ikke om den manglende kjolen din. Du ser utelatelsen som et symbol for alle gangene du har gjort mer enn din andel. Moren hans ventet tydelig på ham hånd og fot! Så du kan føle at du lar det rive. Sinne er en berettiget følelse. Det sier til oss: ‘Denne situasjonen må håndteres akkurat nå,’ sier Salomo. Men det er mye mer produktivt å vente til du har roet deg for å svare. (En rask omstart: Pust dypt, pust deretter ut til tallet på seks. Gjenta til dampen slutter å sveve fra ørene dine.) Å ta tid til å dekomprimere aktiverer prefrontal cortex, den tenkende delen av hjernen din, slik at du kan reagere mer effektivt .

Prøv deretter å zoome ut og tenke på hendelsen ved å ta perspektivet til en nøytral tredjepart som ønsker det beste for dere begge, anbefaler Solomon. Tenk, når han glemmer, føler hun at hun er alene uten noen som kan hjelpe. Han elsker henne, men ble helt distrahert av en arbeidskrise. Å vedta dette synspunktet hjelper deg med å slutte å se på den andre personen som den krigende leiren. En snillere, mer konstruktiv samtale som faktisk kan føre til endring blir mulig.

Faren din fortsetter å gi deg uønskede karriereråd. Han tror tydeligvis at du er en idiot eller en baby.

Selv om du er gammel nok til å få egne barn, ønsker du fremdeles foreldrenes godkjenning og bust etter deres skjønn. Så selv velmenende kommentarer kan utløse deg, sier Barbara Greenberg, PhD, en klinisk psykolog i Fairfield County, Connecticut. Ja, det kan hende du klør for å sprenge far et øyeblikkelig svar etter at han videresender deg enda en LinkedIn-kontakt. I stedet kan du spørre deg selv: Kan jeg tenke på en mer sjenerøs tolkning av hans handlinger? Han elsker meg og prøver sitt beste for å være behjelpelig.

Å anta de beste intensjonene i andre, inkludert familiemedlemmene dine, kan spare deg for mye angst, sier Greenberg. Det betyr ikke at du må akseptere hans hjelp hvis du ikke vil ha det. Omdiriger hans trang ved å be om hans råd på en mer godartet arena, foreslår hun: Hvorfor tror du bilen min lager den rare lyden? Mens han titter under panseret, kan du dusje ham med takk for å få ham til å føle seg nyttig og verdsatt. Denne mentale bryteren er enklest når du praktiserer god egenomsorg, sier Amie Gordon, PhD, en sosialpsykolog ved University of California, San Francisco . Hvis du er sulten, sliten eller stresset, kan det hende du er mer sannsynlig å tolke andres handlinger negativt. Du er årvåken for trusler. Dette gjelder spesielt hvis du ser din kjære for det meste ved lynstang-anledninger, som ved vinblødede høytidsmåltider. Unnslippe en tur etter behov.

Tenåringen din må ha fått den DIY piercing bare for å krysse av deg!

Barna våre speiler tilbake til oss hvem vi var i den alderen, så våre egne problemer fra fortiden blir sparket opp, sier Solomon. Du tenker kanskje, ‘Jeg fikk aldri lov til å gjøre det!’ Eller ‘OMG, hun går den samme veien som jeg gjorde!’ Før du begynner å bjeffe, innse at det er situasjonen - så er det historien du forteller deg selv om den. Det er historien som sannsynligvis betenner deg. I ditt sinn kommer hun neste gang til å få tatoveringer i full erme, hun vil aldri kunne få jobb, og du vil bare se henne i besøkstid på søndager, sier Marter.

For å kjøle deg ned og reagere med mer vennlighet, prøv litt kognitiv omramning. Vurder hva fakta i den umiddelbare situasjonen er, akkurat her, akkurat nå. Hun fikk en piercing. Det er normalt: Tenåringer bryter vekk og blir sin egen person, eksperimenterer med selvuttrykk. Å endre tankene dine kan endre følelsene dine, slik at du kan nærme seg henne med mer ro. Prøv å diskutere valget med ekte nysgjerrighet: Jeg er interessert i hvorfor du gjorde det. Og husk hvor vanskelig det var å være tenåring - hun har kanskje gjort det for å se kult ut for sine dumme jevnaldrende. Sier Marter: Empati er tryllestaven i forhold. Følelsen av forståelse avskrekker konflikter av alle slag.

Din eldre svigermor spurte deg bare for åttende gang hva du lager til middag. Den. Er. Ikke. Til og med. Middagstid. Ennå.

Husk først at hun ikke gjør dette bare for å få deg til å føle deg fanget i en dårlig nyinnspilling av Groundhog Day . Det prøver ekstremt å få noen til å stille deg det samme spørsmålet om og om igjen. Det er en veldig vanlig oppførsel ved demens. Forstå at hun gjør det fordi hun ikke har noe minne om å spørre deg første gang, sier Jo McCord, en familiekonsulent ved Family Caregiver Alliance på National Center on Caregiving. Frustrasjonen din kan også komme fra dine egne følelser av sorg: Det kan være veldig vondt å se noen du pleide å ha fantastiske samtaler med så redusert. Dette kan gjøre din egen reaksjon mer intens, sier McCord.

Hvis du mister det, trekker du deg tilbake til det uovertrufne helligdommen, badet, i noen minutter for å omgruppere, foreslår hun (bare sørg for at slektningen din er trygg og vet at du går bort et øyeblikk). Andre teknikker: Hvis hun fremdeles kan lese, kan du skrive menyen eller legenes avtaletid på en tavle og peke på den når hun spør. Eller distrahere henne for å få henne av tankegangen: ‘La oss ta litt god te!’

Hvis du føler deg skyldig over ikke å være mor Teresa i denne tøffe situasjonen, kan du begynne med å vise deg litt godhet. Øv selvmedfølelse først, sier Susan Piver, en buddhistlærer og forfatteren av De fire edle sannhetene om kjærlighet ($ 14; amazon.com ). Snakk med deg selv som en venn. Det kan være så enkelt som å si til deg selv høyt når du føler deg overveldet: ‘Jeg er med deg.’ Når du myker opp for deg selv på den måten, blir du naturlig myk for andre.

Det er også mye lettere å reagere med medfølelse når du kan finne fellestrekk med den andre personen. Spør deg selv: ‘Har jeg noen gang vært trengende? Har jeg noen gang spurt for mye om noen? Vel, ja! ’Sier Piver. Det slutter å få situasjonen til å føles som et oss mot dem. Gordon foreslår at du går til mantra for øyeblikk når du føler deg utålmodig. Jeg bruker ‘Er jeg snill i dette øyeblikket?’ Det kan bidra til å gjøre en mildere respons mer automatisk.

Din voksne søster tar for alltid å returnere tekster og initierer sjelden sine egne. Du er også opptatt, men du tar deg tid til å nå ut.

Med søsken går vi tilbake. Vi blir 12 år igjen og føler de samme konfliktene. Du kan huske at du følte deg usett eller var i skyggen hennes, sier Greenberg. Motstå å skyte henne en rekke rynkete emoji. Du har kanskje en visjon om hvordan du synes en søster skal handle, sier Kim (som ideen om at en god storesøster skal være din nærmeste fortrolige). Prøv å ta etiketten av forholdet. Å være mer medfølende handler om å sette pris på mennesker for den de faktisk er. Hun ønsker kanskje ikke det samme nivået av daglig nærhet, men hun var den første der for din siste sanne nødsituasjon. Det hjelper meg å tenke på mennesker som unike arter, sier Kim. Noen av oss er sjiraffer. Noen av oss er løver. Du kan ikke forvente at en sjiraff opptrer som en løve. De er veldig forskjellige skapninger. For å ta litt press fra deg slik at du føler deg snillere, tenk på hvordan du kan få disse behovene oppfylt et annet sted, foreslår Weng. Hvis du håpet på en søster som for eksempel alltid kan være en skulder å lene seg på, kan du finne den støtten hos en nær venn?

Selv i ufullkomne forhold (og er ikke alle?), Er det fortsatt rom for takknemlighet, sier klinisk psykolog Lisa Firestone, PhD, seniorredaktør ved PsychAlive . Når vi ser etter lys og svikt, glemmer vi ofte å skanne våre kjære for hva de gjør riktig, eller fortelle dem hva vi setter pris på om dem, sier hun. Å gjøre det er en kraftig måte å øke medfølelse på. Så tenk på et fantastisk minne du har hatt med henne - så fortsett og skriv henne noen hjerte-øye-emoji.