Du elsker partneren din, virkelig. Tross alt bestemte du deg for å tilbringe livet, eller i det minste, karantene sammen. Men det er en god sjanse for at de driver deg helt gal akkurat nå. Dype pust, det er normalt.

Før COVID-19 hadde du kanskje hatt lyst på en hel helg med 24/7 canoodling, men i disse dager føler du deg sannsynligvis litt annerledes. Siden vi alle driver hele livet vårt under ett tak, har par blitt tvunget til å være fleksible, inngå kompromisser og bytte for personlig plass og tid i motsetning til noen gang før. For mange duoer – selv de lykkeligste – kan dette ha betydd en økning i kranglingen.

Som relasjonsekspert og forfatter Monica Berg sier det, karantene forårsaker ikke krangel, men det skaper det perfekte miljøet for problemer dukker opp. 'Konstant samhold tvinger oss til å stå ansikt til ansikt med ting vi kanskje har ignorert, unngått eller uvitende om, for eksempel partnerens vaner eller preferanser,' sier Berg. Å bo i nære omgivelser kan raskt gjøre personlige særheter til irritasjoner, og legge grunnlaget for at kranglingen kan antennes.

I tillegg til disse nyansene, tar mange par også på seg det ekstra arbeidet med barnepass og skolegang, fjernarbeid og den tunge byrden med å bekymre seg for aldrende foreldre eller sårbare venner midt i en global pandemi. Det er mye å ta på seg for alle – og ethvert forhold. Her nevner forholdseksperter de vanligste typene krangel de har sett par ha – og hvilke spenninger som mest sannsynlig vil oppstå – under alt det konstante samværet, samt tips for å jobbe gjennom dem på en sunn måte. Bunnlinjen? Kommunikasjon er avgjørende. Ta disse proaktive og reaktive trinnene for å hjelpe deg med å løse dine egne problemer.

I SLEKT: Hvordan sosial distansering kan skape eller bryte forholdet ditt

Relaterte ting

en Den om økonomi.

Et av hovedproblemene par står overfor, pandemi eller på annen måte, er deres tilnærming til økonomi og samlede utgifter, sier Jeffrey Ditzell , DO, en New York City-basert psykiater. Enten du foretrekker å lagre inntektene dine til pensjonisttilværelsen mens partneren din ønsker å nyte inntekten sin nå, er det urimelig å forvente å bli enige om alle pengesaker. Og det er greit – men det er viktig å diskutere hvordan du har det.

Spesielt når pandemien har gjort millioner arbeidsløse, og du kanskje lever av én lønn for øyeblikket, blir disse pengesamtalene enda viktigere. Angst rundt økonomi er knyttet til sikkerhet, som er et essensielt menneskelig behov, forklarer Dr. Ditzell. Ta deg tid til å forstå partnerens behov for sikkerhet fra et behovsbasert perspektiv, i dette tilfellet behovet for sikkerhet og generell økonomisk sikkerhet, sier han. I kjølvannet av nylige permisjoner, nedleggelser og tap av jobb kan du oppleve at behovene dine og din ektefelle har endret seg. Prøv å diskutere kommende kjøp og utgifter regelmessig, og vær villig til å inngå kompromisser.

beste sminke for ringer og rynker under øynene

to Den om toast.

Du leste riktig: toast. Berg sier hun kjenner to svært rasjonelle og rettferdige kvinner som ble opprørende sinte over den riktige graden av toastiness et stykke brød burde gis til en småbarnsbarn. Krangelen var så opphetet at både tårer og beskyldninger begynte å renne, og paret ble stående utslitt. Selvfølgelig var dette ikke en kamp om toast, men virkelig en måte for dem å uttrykke frustrasjonene de begge følte etter mange måneder i karantene. Ikke alle kamper handler spesifikt om toast, men mange par opplever rare kamper om ting på overflaten som egentlig er et uttrykk for dypere frustrasjoner. Kanskje det er sokker. Kanskje det er oppvask i vasken. Kanskje det er måten de lytter til morgennyhetspodcasten deres uten hodetelefoner.

Disse irrasjonelle kampene stammer vanligvis fra underliggende problemer med å ikke føle seg verdsatt, hørt eller til og med elsket. Når du opplever at du blir hissig over noe latterlig, ta pusten og prøv å identifisere den sanne kilden til problemet, sier Berg. Vær ærlig om hva som virkelig plager deg, slik at du kan ta opp kjerneproblemet. I noen tilfeller sier hun at du kan bli lei og frustrert. Hvis det er tilfelle, må du fokusere på å gjøre deg selv lykkelig, og formidle disse følelsene til partneren din med ærlighet og sårbarhet.

Noen ganger er det bare å identifisere at du har et 'toast'-øyeblikk alt som skal til for å gjenopprette forbindelsen og roen. Noen ting er verdt å kjempe for. Toaletter, fjernkontroller og toast er det ikke, sier hun.

beste lipliner for rød leppestift

I SLEKT: 6 måter å gjøre coworking med din betydelige andre mer håndterlig

3 Den om barnepass, prioriteringer og planlegging.

I 2019 innebar en rimelig dag for en travel husholdning å trekke barna til skolen eller barnehagen, jobbe en hel dag på kontoret, transportere dem til de ulike aktivitetene deres og være sammen for et familiemåltid før de slapper av for sengs. I dag ser den 24-timersperioden veldig annerledes ut, og mange foreldre prøver å balansere forholdet, barnas skolegang og omsorg, faglige ansvar og fortsatt, på en eller annen måte, hold deg tilregnelig . Når vi føler at timeplanen vår er utenfor vår kontroll, er det naturlig å kjempe mot det, og bli opprørt når en uventet forstyrrelse får oss av sporet. Når dette skjer, kan du ta det ut på partneren din.

Adam Jablin , en transformerende livscoach og restitusjonsmentor, deler dette eksemplet: Barnets skole bestemmer seg for ikke å trene volleyball fordi et teammedlem testet positivt for COVID-19. Nå må en forelder hente barnet tidligere, og å velge en person til å gi opp ettermiddagen kan føre til en krangel. Det kan sakte ødelegge et ekteskap eller spesielle forhold ved å peke fingre over hvilken forelder som gjør mesteparten av jobben, sier han. I stedet for å være lagkamerater i livet, gjør krangelen det i beste fall motstridende. Det kan bety at forholdet har vært på autopilot, noe som skaper mangel på ekte intimitet og tillit. Elskere blir romkamerater. Foreldre blir formyndere.

Den beste måten å komme seg gjennom dette på er å ha en virkelig sunn kommunikasjon mellom familien, og en back-up plan for eventuelle plutselige nødsituasjoner under pandemien, sier Jablins. Han foreslår å ha ukentlig eller annenhver uke intime samtaler om å få alle på samme side - og bevare intimiteten din.

I SLEKT: 4 strategier for å holde deg kjølig under familiekarantene

4 Den om alenetid.

Før COVID-19 hadde du god tid til å ta igjen venner, ta en cocktail med en kollega, ta en treningstime eller lese en bok (eller bla gjennom Instagram) alene hjemme. Men under karantenelivet er disse enkle gledene ikke tilgjengelige, gjøre egenomsorg mindre prioritert . Så når partneren din kunngjør at de tar ettermiddagen fri når vasken er full av oppvask og barna løper løpsk, kan du miste roen. Dere trenger begge tid til å investere i ditt emosjonelle og mentale velvære, men Ditzell insisterer på at du må snakke om det.

Å jobbe med partneren din for å hjelpe dem med å finne tid og støtte deres behov for å ta vare på seg selv vil ikke bare fremme harmoni, men la begge partnere være på sitt beste under de stressende situasjonene som fortsetter å oppstå, sier han, og foreslår at par kartlegger tid for hver person til å ta seg av sine personlige behov.

I SLEKT: Hvordan nyte mer alenetid - uten å føle seg ensom (eller skyldig)

hvordan spare penger i ferien

5 Den om COVID-19 risikotoleranse.

Etter hvert som vi nærmer oss ettårsmerket for tiltak for å være hjemme, kan du og partneren din være på forskjellige bølgelengder om de nødvendige forholdsreglene for å bekjempe viruset. Kanskje du fortsatt renser hendene dine 20 ganger om dagen, mens de videresender flyavtaler til Mexico og ikke praktiserer den seks fot lange sosiale distanseringen. Ifølge Berg, hvis disse uenighetene gjør deg hissig og rasende, er det fordi det registrerer seg som en fare, og dermed trigger det sympatiske nervesystemet vårt. Dette skjer når kroppen vår oppfatter en trussel og forbereder seg på å kjempe eller flykte, og frigjøre stresshormoner. Dette øker hjertefrekvensen, frigjør fett i blodet og øker blodets koagulasjonsevne, sier Berg. Dette er veldig nyttig når du prøver å løpe unna en sabeltanntiger, men hvis du opplever dette ofte, har du et problem.

I denne nye virkeligheten, husk at meninger og prioriteringer kan endre seg over tid, spesielt når tilfellene begynner å øke i et område, eller når vaksiner blir mer tilgjengelig. Berg oppfordrer par til å ha tålmodighet, være ekstra empatiske overfor sine partnere og søke måter å inngå kompromisser på når det er mulig. Hvis en partner insisterer på å se familien, kan du kanskje bli enige om visse forholdsregler du bør ta i den situasjonen, som å være utendørs, unngå klemmer og ha på deg en maske, sier hun. Husk at partnerens forskjellige oppførsel rundt viruset ikke er et personlig angrep på deg og dine meninger. De tolker ganske enkelt hva som skjer annerledes basert på deres personlige kontekst. Tillat dem det, og be dem deretter om å tillate deg ditt. Snakk om det, lytt og vær åpen for deres synspunkt, akkurat som du vil at de skal være åpne for ditt.

I SLEKT: 10 kreative måter å ha en romantisk datekveld hjemme