Den lille guttens beste venn kommer ut med en sassy retort hver gang moren sier nei. Datterens venner utvider vokabularene sine ... og ikke med SAT-ord. Ektemannens nye golfvenn? Han har en ukentlig racerbanevan. Og din favorittnabo fortsetter å stikke innom med en flaske vin og insisterer på at dere to pusser den av.

Peer-påvirkning er bemerkelsesverdig kraftig gjennom våre liv. Men det er aldri mer innflytelsesrikt enn i barndommen, når verdier ennå ikke har slått rot og selvet fortsatt blir dannet, sier Betsy Brown Braun, en spesialist for utvikling og oppførsel av barn og forfatteren av Bare fortell meg hva jeg skal si: Fornuftige tips og skript for forvirrede foreldre ($ 16, amazon.com ). Alder 14 er et kritisk punkt. Overraskende nok er det da de fleste barna begynner å motstå innflytelse fra andre, i stedet for bare å følge lederen, ifølge en studie fra 2007 publisert i Utviklingspsykologi . Denne evnen øker gjennom fylte 18 år, men så blir det platåer til minst 30 år (da studien avsluttet). Takeaway: En lett påvirket ungdomsskole kan være en lett påvirket ung voksen.

For barn og tenåringer kan håndtering av negativ påvirkning ha en oppside. På samme måte som å avverge visse bakterier kan øke immunforsvaret, kan noen eksponering for slemhet styrke barnets karakter og styrke dets evne til å ta smarte valg. Hvis du vil ha barn som er motstandsdyktige, kan du ikke isolere dem fra sosiale patogener, sier Timothy Verduin, Ph.D., en klinisk assisterende professor i barne- og ungdomspsykiatri ved New York University School of Medicine. Tenk på det lange synet, at du trener dem til å håndtere mindre enn ideelle mennesker og løse sine egne problemer. Faktisk avviser de fleste barn til slutt dårlig påvirkning, og innser at de ikke vil bli sendt til forvaring eller risikerer å bli skadet. Dessverre synes noen barn opprørskhet forlokkende. Om barnet ditt blir lett påvirket er nesten umulig å forutsi, i hvert fall til ungdomsårene.

Ustyrlige typer: Hvordan håndtere

Med få unntak bør du ikke forby vennskap med visse barn, sier Braun. Du vil utløse en Romeo-og-Juliet-effekt, noe som betyr at du kan øke lokken til den forbudte vennen og i eldre barn kjøre en kile mellom deg og barnet ditt. Så hva skal du gjøre? Virkelig enkelt spurte eksperter om å analysere arketypene og tilby strategier.

The Back Talker

Når han får beskjed om å gjøre leksene sine, svarer han med en skarp kommentar. (Teen back-talkers kan legge til eksplosiver.)

Trusselnivå: Høy. Når barna hører andre snakke tilbake til voksne, tester de det ofte ut selv, vanligvis som en måte å utforske deres uavhengighet på, sier Braun. Når det gjelder forbannelse? Det sprer seg som en bål.

Skadekontroll: I det øyeblikket du hører barnet ditt bruke stygt språk eller merker en opprørsk holdning som sniker seg inn, indikerer du subtilt at du vet hvor han kan ha plukket det opp. (Bare ikke oppgi antagelsen din som faktum, som bare vil avle motvilje, sier Braun.) Så uttrykk din misnøye og sett en grense. En klassiker som fungerer: Jeg vet ikke hva som er OK hjemme hos Stephen, men det er ikke OK hjemme hos oss.

kan jeg la gresskarpai stå ute over natten

The Shock Whisperer

Hun er tredje klasses fremste ekspert på S-E-X.

Trusselnivå: Medium. Barn har alltid vært fascinert av sex. Hvem husker ikke å høre en pirrende godbit om det i barneskolen? Men hvis barnets venn sporer fakta om seksualitet før du har fått til å spre emnet selv, er det på tide å gripe inn.

Skadekontroll: Finn først ut hva barnet ditt har hørt, men ikke på en anklagende måte, antyder Braun. Vær kul. Du kan si, hvordan forklarte hun det? eller hva vet du om det? Jeg vil virkelig høre hva du vet, for noen ganger forteller ikke barna hverandre hele historien. Når du har samlet inn informasjonen, kan du begynne å formidle fakta som du anser for å være aldersbestemt (si hvor babyer kommer fra eller når du synes det er OK å ha sex for første gang). Hvis du er veldig opptatt av hva det andre barnet utsetter deg for, kan det være lurt å ta det opp med foreldrene hennes. Når du gjør det, prøv å uttrykke bekymring for begge barna, for å unngå å legge skyld, sier Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., en psykolog og medforfatter av Smart foreldre for smarte barn ($ 19, amazon.com ). Du kan starte diskusjonen med noe som om jeg ikke vet om du skjønner dette, men jentene våre hadde en samtale om ...

Våghalsen

Den lille stuntmannen tønner nedover den bratteste lysbildet. Tenåringsversjonen hastigheter (og kanskje tekster) mens du kjører.

Trusselnivå: Høy. I en studie i fjor ved University of Guelph, i Ontario, så barn i alderen 6 til 12 videoer av barn i lignende alder som utførte farlige manøvrer på lekeplasser. På spørsmål om de kunne se seg selv ta sammenlignbare risikoer, var det mer sannsynlig at barna som hadde sett andre barn snakke positivt om sine handlinger, ville si ja. Og forskning bekrefter at tenåringer er mer sannsynlig å vise risikofylt atferd, som å prøve narkotika eller alkohol, når vennene deres allerede har tatt steget.

Skadekontroll: Hvis barnet ditt er under 10 år, snakk med henne om å lytte til den lille stemmen dypt inne, ellers kjent som hennes samvittighet, som forteller henne å unngå fare, sier Braun. Intervensjon vil bli vanskeligere i tenårene, når innflytelsen din avtar og barnets prefrontale cortex, den delen av hjernen som styrer beslutningstaking, fortsatt er langt fra fullt utviklet. Allikevel, sier Braun, benytt enhver anledning til å minne barnet ditt om at hun ikke trenger å gjøre alt som jevnaldrende gjør. Ramm inn dine forespørsler som gaver av tillit og ansvar i stedet for som kommandoer. For eksempel: Når du setter deg bak rattet i en bil, har du et valg om å bruke mobiltelefonen din eller ikke. Jeg stoler på at du ikke vil.

The Mean Girl (eller Boy)

Mester i mørkekunsten for ekskludering og å sette andre ned bak ryggen.

Trusselnivå: Høy. Når et barn faller i god nåde av en dronningbi eller en pakkeleder, tar han ofte i det minste noe av den venns eksklusivitet, sier psykolog Barbara Greenberg, Ph.D., en medforfatter av Teenage som andrespråk ($ 15, amazon.com ). En studie fra 2007 fra University of Western Ontario, i London, så på barn i trinn fem til åtte som tilbrakte mesteparten av tiden sin med barn som anses å ha høy gruppesentralitet (aka popularitet). Forskere fant at disse studentene var mer sannsynlig å vise relasjonell aggresjon (opptrer manipulerende, sprer rykter) enn de som var i andre folkemengder.

Skadekontroll: Still barnet ditt spørsmål om følelsene som vennen hans provoserer, foreslår Greenberg. Du kan kanskje si: Hvordan har du det når han sier dårlige ting om Scottie? eller hva tror du får ham til å oppføre seg slik? Å tenke gjennom svarene på disse spørsmålene, kan bidra til å styrke barnets følelse av empati og gi ham muligheten til å handle for seg selv og stå opp for godhet mot andre.

Tantrum Thrower

I likhet med Veruca Salt vil hun ha hele verden, og hun vil ha den nå .

Trusselnivå: Lav. Barn som kaster raserianfall morgen, middag og natt har en tendens til å ha naturlig vanskelige temperamenter, så vel som foreldre eller omsorgspersoner som forsterker deres oppførsel ved å gi etter for deres krav. Uten disse to komponentene på plass, risikerer ikke barnet ditt en total personlighetsendring. Hun kunne gå gjennom en fase med å etterligne oppførselen, sier Verduin, men det er usannsynlig å holde seg.

Skadekontroll: Hvis barnet ditt begynner å handle, hold tak i bakken (Nei, du har kanskje ikke en godteribar) og vent på krumspringene, selv om barnet ditt forårsaker en scene. Og hvis den dramatiske vennen kaster et anfall mens hun er hjemme hos deg, ikke døm. Bare ta barnet ditt ut av rommet til kompisen hennes roer seg, sier Kennedy-Moore. Si til henne, Lily er veldig opprørt akkurat nå. La oss gi henne litt plass. Denne handlingen setter deg og barnet ditt i samme team, og får henne til å føle at du er en samlet front.

Sniken

Hvis det er mot reglene, gjør han det og lyver om det. Dette er tenåringen som stjeler tyggegummi fra delikatesseforretningen og smugler vodka inn i skoledansen i en vannflaske.

Trusselnivå: Medium. Barn på ungdomsovergangen prøver å definere hvem de er, og de gjør det ved å vise at de ikke bare er en klon av foreldrene sine, sier Mitchell Prinstein, Ph.D., direktør for klinisk psykologi ved University of North. Carolina, på Chapel Hill. Så vanskelig det kan være for en forelder å akseptere, er det en naturlig del av utviklingsprosessen å eksperimentere og skyve konvolutten - en som de fleste barna vil gå gjennom uansett hvem de henger med.

Skadekontroll: Å holde kommunikasjonslinjene åpne med tenåringen din er alltid viktig, men det er spesielt viktig hvis han henger rundt med denne typen barn. Bruk ikke-dømmende ord og oppfordre barnet ditt til å snakke om hvorfor han synes denne vennen er tiltalende. Gjennom denne samtalen kan du oppdage underliggende problemer (en vanskelig sosial scene, en mangel på selvtillit) som driver barnet ditt mot ham. Hvis barnet ditt virker bekymringsløst om forholdet, bør du vurdere muligheten for at han leder kriminelle forhold, og implementere strengere regler om hva som skjer.

hvor mye tipser du hårfarger

Er barnet ditt dårlig innflytelse?

Her er tre måter å ta av blinde og se selv.

1. Snakk med lærerne. De tilbringer nesten like mye tid med barnet ditt som deg, om ikke mer. Still dem direkte spørsmål om barnets oppførsel: Er hun lite samarbeidsvillig? Påvirker han andre negativt? Gjør det klart at du vil ha sannheten.

2. Sirkel vognene hver natt. Legg husarbeidene og skjermene til side og tilbring fokusert tid med barnet ditt hver kveld. (Middagsbordet er et flott forum.) Spør ham: Hva er nytt med vennene dine? eller hvordan har Alex det? Dette vil lede deg til hans sosiale interaksjoner, og gi deg muligheten til å avkode hva som skjer bak kulissene.

3. Observer peer-to-peer-interaksjoner. Inviter andre barn til huset ditt, og hold deg innenfor høyresiden. Initierer datteren din det nådeløse sladderet? Starter sønnen din pottepraten? For å måle barnets innflytelse på en større gruppe, hold øye med ham når du plukker ham opp fra en bursdagsfest eller fører til en ekskursjon. Du kan lære mye.

Voksne er ikke immune

Innrøm det. Det er mennesker i bane som ikke er den beste innflytelsen. Vi kan alle bruke litt hjelp til disse klassiske sakene.

The Compulsive Dieter

Hun snakker ustanselig om kalorier, fettinnhold og den siste lesningen på skalaen.

Trusselnivå: Medium. I følge en analyse av undersøkelsesdata som ble publisert i International Journal of Eating Disorders i 2012 er det mer sannsynlig at kvinner har negative følelser om sin egen kropp - og besatt av å bli tynn - hvis de har venner som ofte slår om slanking og vekttap.

Skadekontroll: Sjekk inn med deg selv. Hvordan føler du deg om kroppen din når du er sammen med denne kameraten? Hvis du opplever at du blir for selvkritisk, kan du tenke på forholdet eller måten du tilbringer tid med hverandre. Irene Levine, Ph.D., professor i psykiatri ved New York University School of Medicine og forfatteren av Vennskapsbloggen foreslår at du unngår å møte for måltider. I stedet, sier hun, baser fellesskapet ditt på andre ting du har til felles.

The Downer

Han er ubarmhjertig elendig - om været, jobben hans, kona, bilen hans, kan du si det.

Trusselnivå: Høy. Tiår med vitenskapelig forskning støtter et fenomen kjent som emosjonell smitte. Humør spres blant mennesker slik virus gjør. Akkurat som å være rundt noen som er lykkelige, kan få deg til å føle deg bra, kan det å føle deg forferdelig å være rundt noen som stadig klager.

Skadekontroll: Når du har hengt sammen, spør deg selv: Føler jeg meg mer pessimistisk og grinete enn jeg gjorde før besøket? Er jeg lettere opphisset? Hvis svarene er ja, kutt ned på tiden du bruker sammen med denne personen, sier Greenberg. Til slutt vil du kanskje avslutte vennskapet helt.

Shopaholic

Hver gang du er sammen, befinner du deg i en butikk.

Trusselnivå: Høy. Det er vanskelig å stoppe deg fra å sprenge på en fantastisk ny kjole når en venn ikke slutter å fortelle deg at du må ha den. Shopping er en lagidrett på en eller annen måte, sier Levine. Når du er sammen med en venn som kjøper fine ting, er det mer sannsynlig at du slipper hemninger og 'går for det' også. Du kan også føle deg tvunget til å bruke bare for å vise at du ikke er billig. Overforbruk elsker selskap.

Skadekontroll: Det beste alternativet er å endre innstillingen. Hvis hun tar med seg dukkert i en butikk, kan du foreslå en film eller en cappuccino i stedet. Ser du ikke etter dine subtile tips? Hvis du må handle sammen, la vennen din vite at du har et budsjett, og nevn et presist dollarbeløp (si $ 50 for klær), sier Andrea Bonior, Ph.D., en psykolog og forfatteren av Vennefiksingen ($ 19, amazon.com ). Å vokalisere budsjettet ditt vil hjelpe deg til å føle deg ansvarlig for utgiftene dine, og forhåpentligvis forhindrer vennen din fra å la deg tømme lommeboken.

Den passive-aggressive konkurrenten

Hvert spørsmål hun stiller (om SAT-poeng for barn, en høyning på jobben, en ferie) er en felle av en-upmanship.

Trusselnivå: Medium. Å sammenligne seg med andre fra tid til annen er normalt, sier Bonior. Men å henge med en venn som denne kan forvandle den naturlige tendensen til en besettelse og starte deg til en fullverdig rivalisering. På kort tid kan du oppleve at du føler deg usikker og prøver å gjøre andre oppe også.

Skadekontroll: Før du blir trukket inn i tit-for-tat-syklusen, kan du gå utenfor deg selv og se hvordan du reagerer på kommentarene hennes. Bonior anbefaler å utvikle en måte å adressere sin nysgjerighet høflig på, som å vente fem sekunder etter et nysgjerrig spørsmål og svare med noe som om jeg helst ikke vil komme inn på det akkurat nå, eller jeg er overrasket over at du spurte om det. Du kan også prøve å endre emnet subtilt til noe relatert: Når du snakker om barneskolen, har du hørt om FN-ekskursjonen?

hvordan rengjøre hvite tennissko

Festdyret

Hun ber deg alltid om å møte henne for drinker på kvelden - eller en ferie i Vegas.

Trusselnivå: Lav. Hvis du ikke bor sent eller besøker klubber ikke er en kopp te, er det sannsynlig at ingenting vil endre det. Du er bare i fare hvis du merker deg gjentatte ganger bare fordi du ikke vil skade vennens følelser.

Skadekontroll: Nøkkelen til et sunt forhold er å holde behagelige grenser rundt festdyret. Du må være sterk nok til å si: 'Beklager, jeg blir ikke ute før klokken 3,' sier Bonior. Foreslå i stedet at du møtes tidlig på natten, før de store festlighetene begynner. Snakk saklig, uten å dømme. Eller hvis det er gøy for deg, kan du slå dansegulvet til de små timene med henne en gang i blant, så lenge det ikke har en negativ innvirkning på livet ditt (som i, jobb eller familie).