Når noen dør, er de første trinnene vanligvis ganske klare: du fyller familiens kjøleskap med måltider, går til begravelsen eller deltar på visning, sender sorgkort eller sitter Shiva. Men etter den første perioden har prosessen en tendens til å gå utenfor skriptet. Vi vil ikke minne en person om et tap, og det faktum at han eller hun sørger, sier Rebecca Soffer, medstifter og administrerende direktør for Moderne tap , et nettsamfunn som tilbyr ressurser og samtaler om tap og sorg. Så, som svar, tipper vi tærne direkte på den, prøver å hoppe over den helt eller ikke si noe i det hele tatt. Selv om vi er nesten universelt velmenende, kan vi si ting som er sårende eller uhjelpsomme fordi vi er fokusert på å hjelpe oss komme gjennom det ubehagelige øyeblikket i stedet for å virkelig være der for den sørgende personen.

Så vi ba Soffer og Jenni Brennan, professor ved The National Center for Death Education ved Mount Ida College i Newton, Massachusetts, om å gi sine tips om hva man ikke skal si til noen som sørger.

beste måten å vaske en dyne på

Relaterte ting

Hva ikke å si: Hvordan har du det?

Når du tilbyr dette godt slitte uttrykket, hører personen mest sannsynlig noe annet: Noe som, fortell meg at du gjør det bra, fordi det er ubehagelig hvis du sier at du ikke gjør det bra, sier Brennan. Når det står overfor dette spørsmålet, er det mer sannsynlig at folk svarer med bra eller OK, i stedet for å virkelig kommunisere følelsene sine.

Hva skal jeg si i stedet: Det er veldig tøft akkurat nå for deg.

Erkjenne det de går gjennom akkurat nå er veldig vondt, sier Soffer. Ikke glans over følelsene deres - la dem få sjansen til å sørge fullt og uten dom.

Hva ikke å si: De er på et bedre sted.

I løpet av en så forvirrende og personlig tid er det bedre å være forsiktig enn å anta et trossystem som den sørgende kanskje ikke abonnerer på, sier Brennan. Denne setningen kan også se ut til å understreke smerten han eller hun føler i øyeblikket. Personen er fortsatt borte og ikke med dem - og det er det som er vanskelig med tap.

Hva skal jeg si i stedet: Jeg beklager at du lider.

Absolutt er personen glad [deres kjære] ikke lider lenger, sier Brennan, men det gjør ikke smertene annerledes. Fokuser på personen som opplever smerte i det øyeblikket.

Hva ikke å si: Gi meg beskjed hvis det er noe jeg kan gjøre for deg.

Alle som når ut med tilbud om støtte kan være overveldende. Det legger også ansvaret for de etterlatte å nå ut etter hjelp.

Hva skal jeg si i stedet: Jeg kommer bort for å ta noen få tøy, ellers kjører jeg samkjøring neste måned.

Folk er mer villige til å akseptere støtte hvis det er spesifikt i stedet for vidåpent tilbud, sier Brennan.

Hva ikke å si: Du kan alltid ...

Hvis noen mister en partner eller et barn, og du kan fortelle dem at han eller hun alltid kan gifte seg på nytt eller få et annet barn, og tenke at du hjelper dem å se sølvfôret. Men for de etterlatte kan det høres ut som du antyder at en elsket kan byttes ut. Dette spiller på en av de største fryktene: at de på en eller annen måte vil glemme den personen og at de ikke vil være like viktige i livet sitt i fremtiden, sier Brennan.

Hva skal jeg si i stedet: Fortell meg om din kjære.

Når vi håndterer den nåværende smerten ved tap, kan det være vanskelig å se mot en fremtid som er full av ukjente, sier Soffer. Hjelp til å fokusere på minnene ved å stille spesifikke spørsmål og være en aktiv lytter.

Hva ikke å si: Jeg vet hvordan du har det.

Selv om alle på et eller annet tidspunkt vil oppleve tap, er det en overveldende personlig opplevelse. Du er aldri i stand til å vite hvordan noen opplever tapet, og å hevde at du gjør det kan føles ugyldig.

Hva skal jeg si i stedet: Jeg kan forestille meg hvordan du har det.

Brennan anbefaler alltid å gi personen en sjanse til å identifisere hvordan han eller hun har det, i stedet for å snakke for ham eller henne.

forskjellen mellom konditormel og universalmel

Hva ikke å si: Alt dette skjer etter hvert

Alle opplever død og tap som en del av livet, men dette perspektivet kan minimere det faktiske tapet i det øyeblikket. Denne setningen kastes ofte rundt når folk mister foreldrene sine, sier Brennan.

Hva skal jeg si i stedet: Du må virkelig savne dem.

Tap av en kjær er sannsynligvis kilden til smerten - fokus på det, i stedet for å pusse den til side som et ikke-omsettelig aspekt av livet.

Hva ikke å si: Hun ville ha ønsket det på denne måten

Med mindre personen planlagt for hans eller hennes begravelse, er det ingen måte å vite at hans eller hennes preferanser hadde vært. Å snakke for den avdøde kan invitere unødvendige krangel mellom venner og slektninger, som alle har forskjellige forhold og synspunkter på hva den avdøde ville ha ansett som passende.

Hva skal jeg si i stedet: Jeg vil ære dem på denne måten.

Knyt minnesmerkene dine til din faktiske kunnskapsbase. Bruk minnene dine og informasjonen om personen, og erkjenn at det symboliserer forholdet dere to delte, i stedet for hele personen.

hvordan kutte en gul løk

Hva ikke å si: Du takler dette bedre enn jeg forventet.

De kan bare sette på et lykkelig ansikt, sier Brennan. Overraskelsen din kan forsterke ideen om at han eller hun ikke skal lide tapet av en kjær.

Hva skal jeg si i stedet: Du føler deg kanskje ikke bra, men det er ok.

La personen ha full frihet til å føle hvordan han eller hun vil - selv om tiden har gått siden den kjærees død, er det trøstende å erkjenne at hvert øyeblikk uten dem er vanskelig.

Hva ikke å si: Ingenting i det hele tatt.

Du vil bli overrasket over hvor mange som aldri når ut fordi de er veldig ukomfortable, sier Soffer.

Hva skal jeg si i stedet: Husk når?

En av de mest nyttige tingene du kan gjøre for en sørgende person er å dele et minne om hans eller hennes kjære - selv om du føler at du ikke er i den indre sirkelen. Du gir dem et perspektiv på den personen de ellers aldri ville fått sjansen til å ha, sier Soffer.