Alle snakker om empati akkurat nå, fra politikere til skoleledere. Og i en tid der nettmobbing og rasespenninger står foran og i sentrum, er det lett å se hvorfor. Å være empatisk betyr at du går inn i andres virkelighet, enten det er noens smerte eller bare en annen livsstil. (Og det er forskjellig fra sympati, som er følelse for noen; empati er følelse med noen. Tenk på det som å være i et maleri i stedet for bare å observere det.) Empati er i hovedsak å verdsette en annen person og hans erfaring. Og verden trenger absolutt mer av det. Hvis du vil dyrke det hos barnet ditt, følg dette rådet.

Spedbarn og småbarn

Vi er alle født med kapasitet til litt empati. (En 2016-gjennomgang publisert i Spedbarnsadferd og utvikling bemerket at daggamle babyer viser mer nød over andre barnegråt enn deres egne.) Men rundt tre år begynner empati som barn blir født med å bli plettet av kulturelle og miljømessige faktorer. Småbarn begynner å være mer selektive om hvem de skal hjelpe og oppfatte de forskjellige fra dem som, vel, forskjellige. Det er en uskyldig ting. (Mennesker er annerledes.) Men det er derfor behov for å styrke empati - å identifisere seg med mennesker som er forskjellige og ha medfølelse med sine erfaringer - tidlig.

Prioriter ansiktstid.
Emosjonell leseferdighet, eller korrekt tolking av ansiktsuttrykk, er viktig for å utvikle empati. Den utnyttes gjennom kontinuerlig eksponering for ansikt til ansikt-interaksjoner. Ansikt-til-ansikt-møter er der vi lærer å sette kroppsspråk, øyekontakt og stemmetone sammen, sier Sherry Turkle, Ph.D., professor i samfunnsstudier i vitenskap og teknologi ved Massachusetts Institute of Technology og forfatteren av Reclaiming Conversation: The Power of Talk in a Digital Age . Du vet hvor dette er på vei: Hver gang du snakker med barnet ditt uten å se opp fra en skjerm, mangler du ikke bare muligheter til å lese ansiktet hans og bedre forstå hva han føler, men barnet ditt (spesielt hvis han er ung) mangler også en mulighet til å gjøre det samme og bygge hans emosjonelle ordforråd.

søte skolefrisyrer for langt hår

Involver tegn.
En studie fra 2016 publisert i Journal of Children and Media viste at førskolebarn som aktivt så på PBS Kids ’ Daniel Tiger's Neighborhood viste høyere nivåer av empati enn de som så på et naturprogram. Hvorfor? Barn kan lære bedre av TV-karakterer som er relatable og attraktive, og som snakker direkte til dem, som ekte venner, sier Eric Rasmussen, Ph.D., studieforfatter og assisterende professor ved College of Media and Communication ved Texas Tech University. , i Lubbock. Leksjonen: Bruk beundringsverdige figurer i bøker og show for å kjøre hjem viktige punkter, som vennlighet, sjenerøsitet og altruisme.

Barneskole

Barn lærer empatiens språk, men de er ennå ikke flytende. Mens de kan erkjenne at to mennesker kan føle seg annerledes i samme situasjon, er de mer komfortable rundt de som dem. Det er en grunn til at mobbing begynner å ta seg opp i denne alderen.

Få tilbake spilletid.
Når barn flytter inn på barneskolen, begynner foreldrene å legge mer vekt på læring i stedet for lek. Uten ustrukturert spilletid - i det minste noen gang hver dag - mangler barna muligheter til å lære om sosiale signaler og forhandlinger, sier Doris Bergen, Ph.D., en fremtredende professor i pedagogisk psykologi emerita ved Miami University, i Oxford, Ohio. Enkel, ustrukturert lek er en effektiv måte å bygge empati på. I tillegg bidrar spill til moralsk utvikling så vel som til mange kognitive ferdigheter - de er i hovedsak generalprøver for den virkelige verden.

Følg The Platinum Rule.
Det er dette: Gjør mot andre som de vil at du gjør mot dem. Med andre ord, tenk på hvordan vedkommende vil at du skal behandle ham, ikke hvordan du vil bli behandlet. Barn må forstå at noen andre kan se verden annerledes, sier Roman Krznaric, Ph.D., grunnlegger av fakultetet ved School of Life, i London, og forfatteren av Empati: Why It Matters, and How to Get It . Denne regelen gjelder vakkert under spilldatoer. Før sønnens venner kommer bort, må han brainstorme hvordan gjestene kanskje vil spille. Hvis han strekker seg etter fotballen sin, si, jeg vet at du elsker tog, men gjør James det? Forrige gang likte han veldig godt å male.

Stopp Ing-ing.
Du vet, løse, redde, helikopterforeldre . Det er viktig å oppdra selvforsynte, selvsikker barn, men det er også avgjørende for å oppdra empatiske. Når du griper inn, sender du stemningen om at barna trenger hjelp. Derfor begynner barnas selvtillit, selvtillit og mot til å takle motgang å avta. Hvis de mangler tilstrekkelige mestringsevner, kan det å se andres smerte legge til deres egen nød og stenge empati helt.

er fløte og kremfløte det samme

Begynn å styrke.
Å hjelpe barna dine med å handle trygt alene kan ha en (god) snøballeffekt. Ifølge forskning gjennomgått i 2016 Barne- og ungdomstjenesteanmeldelse når en person griper inn for å stoppe mobbing, øker sannsynligheten for at andre vil gripe inn. Ungene på sidelinjen? De kan være mindre selvsikker, sikre, men også mindre empatiske. (Alt sammen henger sammen.) Barn som mangler empati ble oftere med på mobbingen eller forble passive.

Tweens og Teens

Gjør deg klar til å se en empati-nedgang når barna går på ungdomsskolen. Å passe inn i en gruppe er nøkkelen, og når de kommer inn i tenårene, er kulturen med gruppepress mer sannsynlig å aktivere deler av hjernen som tar risiko enn de som gjør det rette, sier Michele Borba, Ed.D., en pedagogisk psykolog og forfatteren av UnSelfie: Hvorfor empatiske barn lykkes i vår verdensomspennende verden . Empatikanalen er mest åpen når et barn føler seg OK med hvem han er. Men når stress begynner å øke, kan han begynne å takle seg ved å tenke på seg selv først.

steder å kjøpe kunst i nærheten av meg

Begrens sosiale medier (Hahaha).
Som om du ikke har hørt det før: Å bruke for mye tid på Instagram og Snapchat skifter fokus til overfladiske ting og forsterker selvopptaket. (Det er lettere å få likes for å se kult ut enn å være snill.) Stadige sammenligninger erstatter bekymring for andre med forfengelighet. Empati er alltid vi , ikke Jeg , sier Borba. Det er vanskelig å føle seg sammen med noen når du vil bli bedre enn de er.

Se etter Flash Moments.
Det er øyeblikkene av innsikt - der du innser at du er helt feil med dine antagelser - som skifter deg til et nytt empatisk nivå, sier Krznaric. Den anerkjente sosialpsykologen Elliot Aronson fant ut at det å tilbringe bare en time om dagen bygger empati for de som du ellers ville ignorert på grunn av hvordan de ser ut. Det kan komme på en idrettsbane eller på et skoleprosjekt, men du kan også få disse øyeblikkene til å skje. De kan være små. Tenåringene dine trenger ikke å bygge hus på Haiti for å få et nytt perspektiv; å besøke en annen bydel eller snakke med klassekamerater som de normalt ikke sosialiserer med, kan være øyeåpende. En studie fra 2015 publisert i Uførhet og rehabilitering viste at barn i alderen 7 til 16 år som rapporterte om regelmessig kontakt med funksjonshemmede, viste mindre angst og økt empati for disse interaksjonene. Når vi vokser opp, mister vi nysgjerrigheten på å finne ut om fremmede og deres liv, sier Krznaric. Ofte er det akkurat de menneskene som er mest interessante og kan lære oss toleranse.

Snakk om nyhetene.
Å diskutere verdensbegivenheter når det er hensiktsmessig, er en annen måte å styrke empati på. Motstå trangen til å snu til Stemmen og snakk i stedet med barna dine (på en aldersmessig måte) om en skummel eller vanskelig situasjon. Si noe som Dette er en fryktelig ting som skjedde, og det er derfor folk ble drevet til å skade andre. Barn vil forstå helt visse hendelser. Ikke bruk samtalen til å velge en side, forsterke stereotypier eller gi unnskyldninger for en ugjerningsmann. Du bør ikke prøve å forklare en vei ut av grusom oppførsel, sier Richard Weissbourd, Ed.D., fakultetsdirektør for menneskelig utvikling og psykologi ved Harvard Graduate School of Education. La barna stille spørsmål, da bekymringene deres kanskje ikke er det du forventet. Forklar at bare fordi noen oppfører seg moralsk feil ved å være sexistiske, rasistiske eller homofobe, gjør det ikke alltid dem onde. Sier Weissbourd: Du prøver å hjelpe barna dine til å forstå et annet menneske.