Mennesker blir transfixed av historier. Vi fryser - popcorn håndfull i luften - når filmhelten endelig kommer ansikt til ansikt med skurken. Vi holder oss oppe for sent for å se hvordan en grytebrann slutter, selv om vi er for voksne til å skjule en lommelykt under dekslene. Vi går oss vill i opplevelsene til fremmede gjennom podcaster som Møllen og StoryCorps og av vennene våre via Instagram og Snapchat.

Historier er hvordan vi naturlig tenker på våre egne liv også. Våre liv er så komplekse at vi trenger noen måte å få mening om dem, sier Jonathan Adler, PhD, professor i psykologi ved Olin College of Engineering i Needham, Massachusetts. Når vi konstruerer en fortelling, lar den oss holde på de viktige delene, filtrere ut det trivielle og finne et meningsfylt mønster i det hele.

gaver til 45 år gammel kvinne

Det daglige livet er tross alt en sammenblanding: Det du hadde til frokost. Trafikkorket. Fødsel av et barn. Som en redaktør trekker hjernen vår ut betydelige konflikter, viktige karakterer og vendepunkter for å forme vår følelse av hvem vi er. Du kan dele med en ny venn din reise med en spiseforstyrrelse, din kamp mot kreft. Vi gjennomlever hendelser mens vi også tolker dem når vi går, sier Adler. Du er både hovedpersonen og fortelleren i livet ditt, sier han. Du har kanskje ikke kontroll over alle forholdene dine, men du kan velge hvordan du skal fortelle historien.

Problemet, sier eksperter: Du er ikke den mest pålitelige fortelleren. Du kan gi deg selv den mest deflaterende tolkningen av omstendighetene dine (jeg ble redusert: tiår med arbeid har lagt til ingenting!). Eller du mister plottet helt når livet kaster en uventet vri (Hvordan kan jeg slite med å bli gravid? Jeg er ment å være mamma!). Så går du rundt i sirkler i stedet for å gå fremover. For å studere hvordan vi lager våre personlige historier, har forskere ved Northwestern University intervjuet hundrevis av mennesker for å lokke fram livshistoriene sine. Deres funn: De som har en tendens til å veve forurensningshistorier der nøkkelpunkter i livet blir beskrevet som plettet (Kampanjen var mitt karrieremål, men nå er jeg stresset av ansvaret) måler lavere på trivselsnivå enn de som naturlig fortell innløsningshistorier som understreker sølvfôret (Konkursen vår var vanskelig, men det brakte familien nærmere).

Det høres kanskje litt for Joseph Campbell ut. Men ettersom dette fremvoksende feltet med narrativ psykologi vokser, finner forskere og terapeuter praktiske måter du kan gjøre akkurat nå, slik at du kan tilpasse dine egne indre historier. Slike redigeringer kan hjelpe deg til å bli mer motstandsdyktig, ha bedre forhold og - lykkelig! - ta bedre avgjørelser.

Relaterte ting

1 Gi deg selv en mer positiv historieprompt.

I en innflytelsesrik studie samlet Tim Wilson, PhD, professor i psykologi ved University of Virginia i Charlottesville, førsteårsstudenter som flublet akademisk. Mange fortalte seg selv pessimistiske historier som at College er et vanskeligere sted enn jeg trodde. Kanskje jeg ikke hører hjemme her, sier Wilson, forfatter av Viderekobling: Endring av historiene vi lever av . Hvis det er historien din, kan den virkelig gå nedover. Du synes det er håpløst, så du prøver ikke.

For å få dem ut av dette selvdestruktive tankesettet, viste forskere noen av studentene videobånd av eldre studenter som delte at de også hadde slitt i begynnelsen, men når de lærte tauene, klatret karakterene deres. Studenter som ble utsatt for denne korte engangsintervensjonen fikk bedre karakterer og var mer sannsynlig å bli på college enn de som ikke ble utsatt for det. Kanskje fikk denne nye ledet dem til å tenke, kanskje min negative historie ikke stemte. Kanskje jeg bare trenger nye studiekunnskaper, sier Wilson. Den mentale revisjonen spurte dem til handling.

Du kan prøve denne typen historieredigering selv. Mistet det helt sammen med barna dine etter dagens tredje Popsicle-ulykke? I stedet for å tenke, er jeg en forferdelig mor for å få barna mine til å gråte, prøv en mer veldedig tolkning: Foreldre til små barn er en tøff jobb for alle. Nå, hvem vil leke med slangen!

to Se på vanskelige mennesker som tegn som er ment å lære deg noe.

Ikke mange varige klassikere har denne plottelinjen: Alle fikk det bra! Vi tok tak i lattene, handlet litt og gikk fornøyde hjem! I stedet har de mest verdifulle historiene antagonister - fiender helten vår må bruke sin indre styrke for å overvinne. Hvor ville Harry Potter være uten Voldemort?

I stedet for bare å dampe bort, tenk på din vanskelige svigerfamilie eller urimelige sjef som en antagonist i historien din, antyder Kim Schneiderman, en lisensiert klinisk sosialarbeider i New York City og forfatteren av Gå ut av historien din: Skriveøvelser for å omformulere og transformere livet ditt . Akkurat som god fiksjon handler livet om karakterutvikling, sier hun. Disse menneskene presser deg til å oppdage dine styrker og ressurser ved å presentere deg utfordringer. Spør deg selv: ‘Hva er de her for å lære meg?’

For å binde deg selv til kamp (f.eks. Thanksgiving-middag med din anmassende svigermor), forestill deg deg selv som helten i en roman. Spør deg selv: ‘Hva håper jeg hovedpersonen ville gjort under disse omstendighetene? Hva ville jeg forankret for at resultatet skulle bli? Hvordan kan hun vokse fra denne opplevelsen? ’Sier Schneiderman. Hun foreslår at du til og med skisserer scenen skriftlig ved hjelp av tredjepersonsstemmen. Vær så bokstavelig eller så fantasifull som du vil. Du trenger ikke å være Shakespeare her: Enkle setninger er fine. (Jen trakk pusten dypt og kvadrer skuldrene. Hun satte et kaldt blikk på den eldre kvinnen og sa til slutt høyt hva hun hadde tenkt i årevis: ‘Takk for foreldrerådene. Men jeg gjør ting annerledes.’)

Du prøver ikke å manusere møtet på forhånd, sier hun. I stedet er ideen å få litt avstand og erkjenne at du har kontroll over hvordan du reagerer på konflikter. Denne øvelsen slår deg ut av offermodus og lar deg se på slike små, daglige utfordringer som en måte å vokse på. Den typen holdningsendring kan få deg til å føle deg - og derfor handle - mer styrket i det virkelige liv.

hvordan løsne en kake fra en metallpanne

3 Observer deg selv med litt avstand, som om du var en karakter i en bok.

Vi føler oss ofte lammet når vi står overfor en stor beslutning - et karrieretrinn, et samlivsbrudd. Likevel har vi ingen problemer med å utlevere strålende råd til en venn i samme situasjon. Å vedta en fortelleres holdning mot veggen kan avkjøle følelsene dine og la deg nærme deg problemene dine med den samme kloke løsrivelsen, sier Ethan Kross, PhD, professor i psykologi ved University of Michigan i Ann Arbor.

I en av studiene hans fikk fagene fem minutter på å forberede en tale - en klassisk stressinduserer. Han ba en gruppe snakke med seg selv ved å bruke I-ord (OMG! Hva om jeg besvimer død?). Medlemmer av en annen gruppe ble bedt om å henvise til seg selv som de ville gjort med en annen person (Jen trenger bare å puste dypt og smile). Resultatet: Emner som adopterte tredjepersonsperspektivet var roligere og mer selvsikker og presterte bedre enn jeg sier.

hvor lenge å innløse personlig sjekk

Du kan prøve dette når du møter en stressende situasjon, sier Kross (Hva skal Jen gjøre for å sikre at hun ikke sprenger fristen?). Eller visualiser en skremmende hendelse på forhånd, observer deg selv som på avstand: Se for deg denne kule kundens handlinger, følg presentasjonen og beskjedent acceptere applaus.

4 Skriv om en smertefull tid for å inngå fred med den.

Vi vil at livene våre skal være like fornuftige som en godt plottet roman, uten rare svinger eller løse tråder. Derfor er store tilbakeslag så desorienterende. Ingen regner med at historien deres vil være, Du oppgraderer, gifter deg, får barn, får kreft, sier Adler. Når dårlige ting skjer, må du finne en måte å passe dem inn i historien du trodde du fortalte.

En veldokumentert måte å gjøre det på, er gjennom uttrykksfull skriving, en teknikk som var banebrytende av James Pennebaker, professor i psykologi ved University of Texas i Austin. I studier ba Pennebaker folk bruke 15 minutter om dagen i fire dager på å skrive om deres mest smertefulle opplevelse - et tap, en fremmedgjøring, en sykdom. De ble bedt om å helle ut følelsene sine og reflektere over hvordan opplevelsen knyttet til deres fortid, forhold og arbeid. De som gjorde denne typen skrivinger, viste en rekke fordeler, fra mindre depresjon til færre legebesøk. Skriving kan hjelpe deg med å omformulere begivenheten på en mer meningsfull måte og finne ut en måte å gi mening om, sier Wilson. Bare vent noen uker, råder han, så du har litt avstand.

5 Bytt historier med kjære.

Vi kobler oss rundt historier. Når vi deler en historie, tilbyr vi et stykke av oss selv, sier Anna Osborn, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut i Sacramento, California. Når du for eksempel først møtte ektefellen din, har du kanskje holdt deg oppe til de små timene og fortalt historier om fortiden din. Akk, i løpet av årene blir samtalen din ofte mindre til å lage handlelisten for ditt neste Target-løp. Du kan være i stadig samhandling, men du kobler ikke sammen, sier Osborn. Hennes resept på slik frakobling: dele historiene dine igjen. I stedet for å spørre, hvordan var dagen din? (svar: Fin! Din?) spør: Hva var din største suksess i dag? Hva var din største utfordring? Disse instruksjonene får deg til å forklare hvorfor og dele følelsene bak høy og lav, sier hun. Stash iPhone og virkelig lytte. Tenk på hvordan du skal handle i historien på biblioteket. Jobben din er å være virkelig oppmerksom, sier Osborn. Du kan fortelle felles minner eller beskrive i detalj noe overraskende som skjedde. Gode ​​følelser vil flyte.

Du kan gjøre det samme med andre forhold, sier Osborn: en søster fra staten, en kjær, men drivende venn. Hvis den andre personen er spillet, finn en distraheringsfri tid til å spørre slike tanker som Hva var det største vendepunktet i livet ditt? eller hva er ett minne som alltid gir deg glede? Denne typen spørsmål, sier hun, ber oss om å søke dypt inn i hvem vi egentlig er, hva som får oss til å krysse av, noe som gir mulighet for ekte forbindelse. Hvordan er det for en lykkelig slutt?