La oss innse det: Vennskap krever like mye arbeid som ethvert annet forhold. Og av en eller annen grunn er det ikke så lett å fortelle en venn når noe plager deg. heldigvis Virkelig enkelt ’S Modern Manners spalteforfattere Catherine Newman (etikettekspert og forfatter av foreldre memoaret Venter på Birdy ) og Michelle Slatalla (professor ved Columbia University School of Journalism og tidligere spaltist for New York Times ) gi råd om hva du skal si når du helst ikke vil si noe i det hele tatt.

Min mann og jeg elsker vennene våre, og det er gøy å ha dem over til huset vårt. Men vi har fått et problem: Noen få av dem vet ikke når de skal dra! På slutten av kvelden kan mannen min og jeg være gjespende og blårøye, og tilby monosyllabiske bidrag til samtalen bare for å være høflig, og de tar ikke hintet. De drar bare når de er slitne. Ved andre anledninger stikker disse vennene forbi uanmeldt ved middagstid og drar ikke ut før de blir sultne. Hvordan kan vi høflig signalisere at de overholder seg velkomne? - K.O.

Gjør det som mange kinesiske kjøpesentre gjør ved stengetid: Spill Kenny G’s Going Home for å gi gjestene dine pekepinnene. Eller ta ut vakuumet, slik det lokale kaféet gjør når de bestemmer at det er på tide for deg å amme deg. Eller, hei, bare snakk med vennene dine, som sannsynligvis ikke vil støte. Tross alt forstår de sannsynligvis ikke at du er sliten. Når de har gjort det, kan de bare flytte festen et annet sted. Foreslå like mye: Du vet at vi elsker å ha deg, kan du si. Men vi blir slitne tidligere. Vi kommer tilbake snart, men foreløpig er det en flott bar nede i gaten som dere burde prøve. '

Hvis de også besøker deg når du setter deg til middag, kan du fortelle dem direkte at det ikke er en god tid og tilby en alternativ plan for den nærmeste fremtiden. Så langt problemene går, er det en fantastisk. Dere må være veldig morsomme hvis disse herlige menneskene er så ivrige etter å somle.

Jeg tror ofte at min beste venn - la oss kalle henne Janice - vil være den eneste personen i livet mitt. Et eksempel: Jeg var nylig vert for en kjæreste av meg som var på besøk utenfra byen. Dette skjedde tilfeldigvis samme dag som Janices bursdag. Jeg inviterte Janice til å bli med oss, men hun nektet. (Hun liker ikke den andre kvinnen.) Som et resultat var hun lei meg fordi jeg ikke så henne på bursdagen sin. Jeg elsker Janice, men hvordan får jeg henne til å innse at jeg også trenger andre venner? - L.L.

Det høres ut som om Janices eiendomsmegling truer med å skade vennskapet ditt. Fordi hun er både sjalu og ufleksibel, kan det hende at du tilbringer - og ønsker å tilbringe - mindre tid sammen med henne i det lange løp. Men hvis du tar tak i dette problemet nå, er det en god sjanse for at du og Janice kan klare denne stormfulle fasen og verne om hverandres følgesvenn i årene som kommer.

Du kan prøve å forsiktig kommunisere dine motstridende følelser til henne. Jeg setter pris på vennskapet vårt, kan du fortelle henne, men andre mennesker betyr noe for meg også. Ta bursdagen din: Jeg ville elsket å se deg, men jeg kunne ikke forlate gjesten min. Jeg hadde ønsket at du skulle bli bedre kjent med henne, og kanskje du virkelig vil ha henne hvis du gjorde det. Men hvis du ikke er villig til å inngå kompromisser i denne typen situasjoner, vil jeg ikke kunne se deg så mye.

Du vil uttrykke dine egne behov, samtidig som du advarer vennen din om ulempen med å kreve eksklusivitet. I tillegg vil du oppmuntre henne til å løsne og utvide horisonten, og det er det hun må gjøre hvis hun vil ha et blomstrende vennesamfunn, den typen du fornuftig prøver å skape for deg selv.

Min mann og jeg har vært venner med et annet par i 12 år. Men vi har vokst fra dem, ettersom det har blitt klart at våre verdier og synspunkter på det meste, som penger og tro, skiller seg fra deres. Vi har prøvd å trekke kontakten forsiktig, men de ser ikke ut til å få hintet, og jeg vil ikke være frekk og ignorere samtalene deres. Hva er den snilleste måten å si: Jeg vil ikke være venner lenger? - F.S.

Et vennskap kan være like nærende og viktig som et romantisk forhold - og like vanskelig å få slutt på. Du og mannen din har ikke hatt noe sammenbrudd med dette paret; du har bare drevet bort fra dem, forskjellene dine krystalliseres etter hvert som du har blitt eldre. Ideelt sett ville de slutte å kontakte deg, gitt din manglende respons. (Folk har ikke en tendens til å være glutonger for avvisning, tross alt.) Og så vil du sitte igjen med en behagelig gammel forkjærlighet i anledninger når veiene dine krysset. Siden det ikke ser ut til å være sakte å falme ut av livet deres, er det best å ha et møte ansikt til ansikt, uansett hvor vanskelig det kan være. Du har vært venner med dem i lang tid, så du skylder dem en ærlig og personlig forklaring på følelsene dine.

Når du møter dem, ta ansvar for avskjeden, i stedet for å kaste skyld. (Tenk: Det er ikke deg - det er oss. ') Mønster din beste natur og si, vennskapet ditt har betydd mye for oss, men vi føler at vi ikke er så kompatible lenger. Fortell dem at du ikke er komfortabel med mange av deres holdninger til viktige saker. De kan føle seg triste eller sinte, men til slutt vil du gjøre dem en tjeneste: frigjøre dem til å tilbringe tid med mennesker som har større glede i selskapet.

Jeg har noen få venner og slektninger som ankommer 10 til 15 minutter tidlig hver gang jeg er vert for en samling. Hvordan kan jeg høflig be dem om å ankomme til bestemt tid? - A.W.

Etter min erfaring er de tidlige fuglene bare redde for å være triste. Som er prisverdig! Men deres gode intensjoner gjør det ikke mindre irriterende når de kommer til døren din mens du støvsuger eller (verre) bare halvkledd.

Heldigvis er det en enkel løsning på dette dilemmaet. Fortell disse menneskene at hosting er viktig for deg, og at du virkelig vil at alt skal være på plass før noen kommer - til og med folk som er så kjære for deg som de er. Synes du at de er for følsomme for slik rett snakk? Prøv så denne snikere tilnærmingen: Fortell de tidlige arrangørene at festen starter en halvtime senere enn den gjør, før din neste begivenhet. Når de dukker opp 15 minutter etter den fastsatte timen, vil du være glad for å se dem. Advarsel: De vil nesten helt sikkert legge merke til at de for en gangs skyld ikke kom hjem til deg først. Hvis de nevner dette (forferdet, uten tvil), lene deg inn som om de deler en hemmelighet og hviske: Jeg gjennomfører et eksperiment og ba noen gjester - de som er kronisk sent - komme tidligere enn vanlig. Tror du ikke planen min fungerte perfekt?

Omtrent en gang i måneden går jeg ut på middag med venninnegjengen min. Uansett tema, avbryter et medlem av partiet alltid og dominerer samtalen, og snakker bare om seg selv og familien. Vi har hørt de samme historiene ved flere anledninger. Hvordan kan vi høflig fortelle denne personen at vi ønsker at hun skal være stille innimellom? - Navnet holdes tilbake på forespørsel

Min mann, Michael, og jeg pleide å ha en venn som surret på så ustanselig at Michael ved en anledning spratt i ørepropper og glaserte over - med oransje skumflasker som stakk synlig ut av ørene - mens hun snakket. Og nei, hun la ikke merke til det.

Saken er at visse mennesker fortsetter og fortsetter fordi det er noe de trenger fra andre: oppmerksomhet eller validering, aktelse eller støtte. Det ironiske er at hennes uopphørlige yakking, som irriterer dere alle, ikke kommer til å dekke disse behovene. Venninnen din ville ha det bedre med seg selv hvis hun lærte å lytte, svare og bli et verdsatt medlem av gruppen din. Så mønstre dine ømeste følelser om henne - husk hvorfor du i første omgang ble venn med henne - og prøv å forstå sinnstilstanden hennes. Så ta den forståelsen og oppfordre henne forsiktig til å lære seg bedre vaner. Kanskje hun bare ikke vet hvordan hun skal holde igjen i en samtale, og du og vennene dine kan vise henne hvordan. For eksempel kan gruppen starte hver middag med å sjekke inn rundt bordet slik at alle får en tur til å snakke om det som er mest presserende fra den siste måneden.

Senere på kvelden, hvis vennen din fortsetter sin vane med å avbryte diskusjonen, kan du påpeke henne det: Kan du holde den tanken? Elizabeth snakket fortsatt. Til syvende og sist vil du gjøre henne en tjeneste ved å modellere positivt engasjement og lede henne ut av myggen av selvsentrering.

Jeg har en god venn som jeg møter til lunsj en gang i uken. Jeg liker veldig godt å ha henne som venn. Min mann og jeg går noen ganger ut med henne og mannen hennes, men i det siste har de bedt oss om å gjøre noe med dem nesten hver uke. Vi vil ikke være mer enn sporadiske parvenner. Vi er ikke veldig sosiale og trives med å være hjemme. Vi forteller nå små hvite løgner for å komme ut av å gjøre ting med dem, men vi liker ikke å være uærlige. Hvordan kan vi fortelle dem at vi helst ikke vil være så sosiale som de vil være uten å skade følelsene sine? - S. M.

Det er fristende å fortsette å avvise invitasjonene med små hvite løgner og anta at de til slutt vil få beskjeden. Jeg innrømmer at det kan være min første tilbøyelighet. Men som du sier, dette er uærlig, og lyver skaper ofte flere problemer enn det løser. Så av hensyn til sannferdighet, si noe til vennen din, siden din er det primære forholdet her. Jeg beklager at det ikke fungerer for oss fire å komme sammen ofte, kan du si. Jeg elsker å møte deg til lunsj, men mannen min og jeg er hjemmemenn. Vi liker bare ikke å gå så mye ut. (Heldigvis er sannheten ikke en inkriminering av deres selskap; det peker bare på at problemet er frekvensen.) Jeg har vært gjennom noe lignende. En kjær gammel venn av meg og jeg prøvde å integrere ektemenn og barn, bare for å oppdage at det som var mest verdifullt for oss, egentlig var vårt kjære gamle vennskap. Hvis situasjonen min er en god prediktor, har du kanskje en kort vanskelig oppdatering, men vennskapet vil få tilbake likevekten.