Virkelig enkelt ’S moderne manerer-spaltist, Catherine Newman, etikettekspert og forfatter av foreldrebokene Venter på Birdy , tilbyr hele bryllupsfesten (inkludert gjester) sine beste tips om hvordan man skal oppføre seg - fra forlovelsen til den siste takkemeldingen.

Jeg er den eneste jenta med to brødre i familien min. En av brødrene mine skal gifte seg i sommer. Den andre broren min er den beste mannen, og datteren min er juniorbrudepike. Bruden ba meg ikke være brudepike. Foreldrene mine er skuffet over valget, og jeg er ganske såret. Er det en høflig måte å nærme seg emnet med min fremtidige svigerinne? Skal jeg til og med bry meg? - S.A.

Dette er en av de tilfellene der du føler deg legitimt såret, på den ene siden, men på den andre siden er det absolutt ingenting å gjøre med det. Tradisjonell etikette gir bruden full lisens til å velge halvparten av bryllupsfesten. Det hadde vært deilig av henne å inkludere deg, men eksklusjonen gjenspeiler sikkert sjongleringen av komplekse faktorer i stedet for personlig snubbing eller enkel tilsyn. Hun kan ha en egen stor familie, hun kan ha en bestemt vennegruppe hun ønsket å holde seg intakt, eller hun har plukket brudepikene sine som en siste gisp i sitt gamle liv før hun ble med på broren din. Uansett årsak, er invitasjonen til datteren din sikkert ment å være blant annet en forsonende gest. La deg berolige av det, oppmuntre foreldrene dine til å gjøre det samme, og gå videre. Broren din gifter seg! Feire det lykkelige paret, dans ditt hjerte ut (i din valgte kjole, forresten), og velkommen hans brud i livet ditt.


En kollega gifter seg, og mange av oss på kontoret har brukt tid på å diskutere detaljene og planleggingen. Ingen av oss fikk en formell invitasjon via mail. Så, tre uker før bryllupet, inviterte hun oss alle (12 personer) via e-post. Hun skrev at vi er hennes arbeidsfamilie og hvor viktige vi er i livet hennes. Dette virker rart. Hvis hun ville ha oss der, hvorfor ble vi ikke invitert på riktig måte? Hvordan reagerer man på dette? - M. S.

Svar ved å godta kollegaens invitasjon og møte opp for å feire med henne. Bryllupsplanlegging er i beste fall komplisert, og det er mange variabler. Avhengig av faktorer som hvem som betaler, lokaliteten er liten og familiens storhet, kan det være konkurrerende hensyn til gjestelisten. Du vet ikke hva du ikke vet. Hvis forloveden hennes har en gazillion fettere, for eksempel, måtte kollegaen din kanskje vente på å se hvordan RSVP-ene rystet ut før de sendte invitasjoner til hennes store arbeidsfamilie. Kanskje var det uvanlige begrensninger for antall skriftlige invitasjoner sendt ut. Det kan være fristende å føle seg nappet, men det er en fruktløs overbærenhet. Kollegaen din vil virkelig ha deg der, ellers ville hun ikke ha invitert deg. Føler meg glad for å bli inkludert og at du jobber med en så sammensveiset gruppe mennesker.


Jeg lager en invitasjonsliste for min brudebad. Dusjen holdes i Sør-California, der de fleste kvinnene i familien min bor. Men forloveden min er på østkysten. Han ble først oppvokst av faren, og tantene og bestemoren påtok seg en morsrolle, så de er viktige for ham - og meg. Inviterer jeg dem alle, uansett om det ville være logisk for dem å delta? - L.B.

Tradisjonelt er gjestene som er invitert til bryllupsdusj brudens nærmeste kvinnelige venner og familie. Når det er sagt, kan du invitere hvem du vil. Og siden du er tilbøyelig til å inkludere din ektemanns kjæreste familie, bør du gjøre nettopp det. (Ekspansivitet er alltid en god tommelfingerregel.) Men det er ikke nødvendig å skjule intensjonene dine: En dag eller to etter at invitasjonene har gått ut, send hver av de fjerntliggende slektningene et notat eller en e-post: 'Jeg kunne ikke motstå å invitere deg til brudedusjen, men vi forventer ikke at du flyr over hele landet for det, og ikke send en gave. Bare vet at du er i tankene våre, og vi kan ikke vente med å feire med deg i bryllupet. ' For forlovedenes bestemor og tanter, vil denne løsningen tilby det beste fra begge verdener. De vil bli kildet for å motta en invitasjon og bli fritatt for press eller usikkerhet om hva de skal gjøre videre.


Nylig mottok jeg en kunngjøring om e-kort fra en venn. Forventes jeg å kjøpe henne og hennes fremtidige partner en forlovelsesgave, og i så fall hva ville være hensiktsmessig? - M.C.

Det er en ting som det lykkelige paret bør få fra deg umiddelbart, og det er en hjertelig gratulasjon. Siden de har sendt deg nyhetene dine på e-post, kan du sende et uformelt svar. Bare trykk Svar og tilby en 'happy for you' -linje eller to. Generelt vil jeg si at du kan holde på en gave. Tross alt, hvis det skulle holdes en brudebad eller et forlovelsesfest, vil du få sjansen til å gi dem noe da. (Dette er ikke en gang faktor i selve bryllupsgaven.)

Hvis du føler deg sterkt om å ønske å lage en gest, kan du sende et token som hyller husstanden de lager: et matchende håndkelsett, en kurv med gourmetmat eller et velprøvd kjøkkenverktøy. Hvis det er mulig, kan du tilpasse det med et notat: 'Noen ga oss en korketrekker som denne da vi giftet oss, og vi har brukt den siden. Vi håper det ser dere begge gjennom mange fantastiske år framover. ' Følelsen vil bli verdsatt like mye som - eller mer enn - selve varen.


Min mann og jeg løp bare. Hvordan kan vi fortelle alle om ekteskapet vårt uten å få dem til å føle seg forpliktet til å gi oss en gave? - A.B.

Først av alt, hvis du ikke allerede har det, må du dele nyhetene dine direkte med dine nærmeste, som burde høre om ekteskapet ditt personlig eller via telefon, i stedet for via en massepost.

For alle andre, send ut en kunngjøring som forteller dem nøyaktig hva du vil at de skal vite. Hvis du ikke troller etter gaver, kan du si det direkte: 'Vi løp! Vi er så glade - og vi har alt vi trenger. Hvis du har lyst til å sende noe, kan du sende oss et kort, et notat eller ditt beste råd til nygifte. '

Noen mennesker vil uunngåelig sende en gave uansett, og det er greit. Siden du ikke har vært nødt til å undersøke bryllupsetiketter, er det her et lite FYI om gaver: Send en håndskrevet takkebrev så snart som mulig (ideelt sett innen tre måneder). Vurder også å legge inn et bilde av seremonien din eller til og med sende en ut på en e-post. Det er ingen grunn til ikke å dele et glimt av den romantiske hendelsen med din jubel-seksjon.


Kjæresten min yngre søster forlovet seg nylig, og hun indikerte for meg at jeg ville være en brudepike. Nå som hun har begynt å planlegge, har hun imidlertid samlet bryllupsfesten, og jeg er ikke med på den. Er det galt av meg å føle meg såret? Vi er i nærheten. Eller så tenkte jeg. Bør jeg ta opp det faktum at jeg er lei meg eller lar det gå? Og når kjæresten min og jeg gifter oss en dag, er jeg forpliktet til å inkludere henne i bryllupsfesten? Jeg hadde gjort det tidligere, men nå er jeg på gjerdet. - A.J.

Det er forståelig at du føler deg knust og skuffet. I det minste burde den kommende bruden ha tatt deg til side og forklart endringen av planene, som kan være et resultat av konkurrerende forpliktelser overfor familie og venner. Men i sannhet kan hun ha utvidet tilbudet til deg i den første spenningen av spenning, før hun forsto det sammenfiltrede nettet av ansvar som et bryllup vever.

Her er din mulighet til å være nådig. Velg å føle deg smigret av hennes inderlige tilbøyelighet til å inkludere deg, feire med henne og slippe det lille. Hun prøvde sannsynligvis ikke å være sårende, og du vil ikke mørke gleden hennes med konflikt. Hvis du føler behov for å lufte, prøv kjæresten din. I tillegg til et sympatisk øre, kan han ha litt betryggende familieinnsikt å tilby. Og når du gifter deg en dag? Du vil være langt mer sannsynlig å forstå søsterens dilemma - og være for lykksalig (og opptatt) til å bruke tid på å fokusere på et gammelt nag.


For halvannet år siden forlovet jeg meg og satte en dato for bryllupet mitt. For bare noen få måneder siden ble kusinen min forlovet og bestemte seg for å planlegge bryllupet hennes to uker før mitt. (Ingen av oss bor i nærheten av de fleste av våre slektninger.) Jeg føler at min utvidede familie kommer til å være under stort press for å velge det ene eller det andre bryllupet. Har jeg rett i å irritere meg? Og er det noen måte å uttrykke min ulykke overfor henne? - K.K.

Jeg håper det hjelper å høre at, ja, du har rett i å bli irritert, for det er ikke så mye annet jeg kan tilby deg. Hvis du føler at din motvilje vil forårsake uopprettelig skade på forholdet til kusinen din, kan du dele dine følelser med henne når dere begge har kommet tilbake fra bryllupsreise. Kanskje du vil lære at det er en forklaring på tidspunktet - en som vil slette eller i det minste redusere irritasjonen din.

Men ikke ha denne samtalen nå. Å uttrykke ulykken din vil bare føre til anger, et argument kan kaste skyggen over din lykkelige dag og hennes uten å løse noe. Ikke smør feiringen din med bitterhet. Tenk på disse små trøstene i stedet: Denne konflikten vil sannsynligvis ikke påvirke planene til mange gjester, inkludert vennene dine og forlovedenes kjære. I motsetning til hva du antar, kan noen familiemedlemmer delta på begge bryllupene. Og hvis noen slektninger gjør det til bare fetteren din? Hvis du og forloveden din deltar også, vil du ha en mulighet til å chatte med dem, noe du vil ha liten tid å gjøre i ditt eget bryllup. Husk: Ekteskap er en lykkelig, men ufullkommen stat, og bryllupsplanlegging gir deg en liten forhåndsvisning av det faktum.


Forloveden min og jeg har mistet kontrollen over bryllupet vårt. Vi ønsket å ha en liten affære. Men foreldrene hans og mine insisterte begge på noe større. Nå, med tilskuddene, er gjestelisten mer enn 200 personer. Vi ønsket også å holde kostnadene nede. (Mens foreldrene våre gir bidrag, faller en betydelig del av utgiften på oss.) Men familiene våre er ikke følsomme overfor budsjettproblemene våre. For eksempel insisterer de på at vi har et salatkurs. Hvordan kan vi få bryllupet vi ønsker uten å irritere noen? - L.H.

hvordan skru av en lyspære

På ingen måte — foreldrene dine støter på bryllupsplanleggingen din ?! Bare tuller. Velkommen til klubben, som inkluderer stort sett alle som noen gang har gått ned midtgangen. Dette er å si at det du opplever er en overgangsritual og en som ikke er piknik.

Start her: Fortell foreldrene dine hvor takknemlige du er for deres hjelp og økonomiske støtte. Prøv så å si noe sånt som 'Takket være rådene dine gjorde vi inkludering til en prioritet. Vi er glade for at alle blir med på feiringen vår. Men for å inkludere alle disse gjestene og for å holde oss til vårt fastsatte budsjett, må vi gjøre resepsjonen mindre forseggjort. Og det er det vi skal gjøre. '

Du strekker vingene dine, og foreldrene dine ser på at barnet deres flyr. Foreldrene til mannen din gjør det samme. Denne overgangen er kanskje ikke grasiøs, men i motsetning til salatretten er det viktig - ikke bare for bryllupets skyld, men også for at ditt gifte liv skal komme. Nip denne støtingen i knoppen, før du har to sett med foreldre som mener om boliglånet ditt, karrieren din og din søvnløse baby. Påminn foreldrene dine om at bryllupet handler om din kjærlighet og forpliktelse, og at mottakelsen bare er prikken over i-en.


Jeg lurer på om det er akseptabelt å gå glipp av en venns bryllup. For fem år siden, kort tid etter at vi var romkamerater på universitetet, var denne vennen en brudepike i bryllupet mitt. Siden har vi sakte vokst fra hverandre. Jeg fikk til og med vite om hennes engasjement gjennom Facebook. Jeg har ikke råd til en flybillett og må kjøre ni timer til bryllupet. Kan jeg unnskylde meg og sende en gave i posten? - A. B.

Du er absolutt ikke forpliktet til å gå til bryllupet til en person du ikke er i nærheten av. Livet skal ikke tilnærmes på en tit-for-tat-måte, og det er bra, om noen ganger bittert, å rulle med endringene. Du var nær for fem år siden, da du giftet deg, og nå er du ikke det. Når det er sagt - og du visste at det ville være et men her - er det et par bryllup jeg ikke gikk til da jeg var yngre, og de savnede begivenhetene er blant mine veldig få angrer i livet. En venn er en jeg var nær, og bodde så langt borte fra da hun giftet seg, og nå er jeg nær igjen. Bryllupsbildene hennes dreper meg. (For hva det er verdt: Jeg følte meg også for ødelagt den gangen for å kjøpe en flybillett, men jeg kan se nå at kostnaden ikke hadde betydd for mye i det lange løp. Jeg skjønner at det er annerledes for alle.) Så gå til bryllupet hvis du kan. Det er mitt råd i et nøtteskall. Du vil aldri angre på at du gikk, og du vil kanskje angre på at du ikke gikk, spesielt hvis du og vennen din driver sammen igjen.


Vil du stille ditt eget etikette spørsmål? Send inn dine sosiale problemer. Utvalgte brev vil bli omtalt på nettstedet.