En dag føles barnet ditt som en del av gjengen; den neste er hun albuet ut av lunsjbordet eller sluttet med invitasjonslisten til en bursdagsfest. Her er hva du trenger å vite for å få henne gjennom klikkeårene - og endeløse eksklusive bildekoder - med færre arr.

1. Kliethet er inngrodd - og det begynner tidlig. Vi kommer fra et jeger-samlersamfunn, sier Julie Paquette MacEvoy, assisterende professor i psykologi ved Boston College som studerer barns sosiale og emosjonelle utvikling. Det var større sjanse for å overleve hvis du var en del av en gruppe. Trangen til å danne klikker er evolusjonært inngrodd. Ved småbarn begynner denne oppførselen å dukke opp. En 2014-studie publisert i Psychological Science viste at barn helt ned til to vil etterligne oppførselen for å matche den fra jevnaldrende, slik at de ikke skiller seg ut fra mengden. Og ikke lenge etter småbarn er vi i stand til å finne personen i gruppen vi er nærmest med. Jeg tror ikke vi noen gang slutter å bruke den etiketten [beste venn], sier Rosalind Wiseman, en foreldreopplærer og forfatteren av Dronningbier og Wannabes ($ 10, amazon.com ). Hvorfor er vi så knyttet til det? Vi må ha sansen for at vi har betydning. Hvis vi har en bestevenn, betyr det at vi teller til noen. Og selv om barn i dag absolutt ikke vil gå til grunne hvis de ikke har en kjernegruppe av venner, er det fordeler, som et løft til selvtilliten og en følelse av tilhørighet, sier Wiseman. Også, det føles bare bra å bli inkludert. Derfor er det så vondt å bli utelatt.

2. Det er to typer dominerende personligheter. De dukker vanligvis opp på ungdomsskolen: den ene er positiv og morsom å være rundt, og den andre er innflytelsesrik, men også manipulerende, sier Brett Laursen, professor i psykologi ved Florida Atlantic University. Hvis barnet ditt henger sammen med en manipulerende leder, kan hun føle seg ydmyket ganske ofte. Hva hjelper: å understreke viktigheten av å tenke for seg selv og være sin egen person, ikke bare sidekick til en sjefvenn. Ha samtaler om når det er OK å gi seg, og når det ikke, sier MacEvoy. For eksempel er det greit å la gruppelederen bestemme hvilken film du vil se hvis du ikke bryr deg, men det er ikke OK at dronningbien selv bestemmer hvem som er invitert til å gå på filmen. Hvis du tilfeldigvis har et barn som er leder for hennes klike, kan du hjelpe henne med å dyrke empati ved regelmessig å spørre henne om hvordan vennene hennes har det og har det.

3. Klikker kan være fysisk smertefulle. Forskning viser at eksklusjon utløser aktivitet i den samme delen av hjernen som styrer fysisk smerte, sier Judith V. Jordan, Ph.D., assisterende professor i psykiatri ved Harvard Medical School. For noen barn kan utkast fra en vennegruppe være mer smertefullt enn å bli avvist av en forelskelse fordi den smerten bare involverer en person. Når du blir presset ut av en klike, er det en hel gruppe mennesker som ikke verdsetter deg, bryr deg om deg eller vil henge med deg, sier MacEvoy.

4. Barns smerte er lett å nedprioritere - men gjør det ikke. Ja, du vet at klikkeproblemer er en universell opplevelse, og vi overlever stort sett alle. Men det er viktig å ta barnets sorg på alvor. Hvis situasjonen ser ut til å kreve det, kan du be lærere om hjelp til å sørge for at eksklusjonen ikke er åpenbar eller grusom. (Få dem til å holde øye med mobbing og navngivning.) Lytt til barnets daglige tilbakevendinger hjemme (hvis hun er villig til å dele) og empati, sier MacEvoy. Fortell henne at du forstår hvorfor hun er så opprørt, og at du også ville bli det. Men ikke gå det ekstra trinnet med å nedskjære eller nedsette andre barn. Så mye som det kan føles bra for dere begge i øyeblikket, setter det feil eksempel og kan gjøre forsoning vanskelig for barnet ditt senere.

5. Rollespill hjemme vil gjøre skolen lettere. For å få dagene framover til å føles overvinnelige, spør barnet ditt om hun vil snakke gjennom hypotetiske sosiale scenarier. Hva skal barnet ditt gjøre hvis hun må spise lunsj alene? (Kanskje hun kan lese en bok mens hun spiser, eller dere to kan snakke om hvem hun ellers kan henvende seg til.) Hva skal hun gjøre hvis en av jentene sier noe betyr for henne? (Gå bort.) For yngre barn (opp til 11 eller 12 år) har denne øvelsen en tendens til å føle seg bemyndigende, sier MacEvoy. Tenåringer kan synes det er osteaktig; tilby dem et øre i stedet. Hvis det er potensiale for barnet ditt å lappe sammen ting eller gjøre opp, kan du i første omgang diskutere årsakene til ekskluderingen. Ofte involverer det et medlem av det motsatte kjønn - spesielt i ungdomsårene - eller bare ren sjalusi, sier MacEvoy. Hvis barnet ditt bare fornærmet ett medlem av hennes klike (og resten av jentene ekskluderer henne som en solidaritetshandling), oppfordrer du barnet ditt til å snakke med personen det er et reelt problem med. Hvis de kan gjøre opp, kan det være mulig for hele gruppen å komme sammen igjen, om enn med litt spenning i rekkene.

6. Noen ganger må du bare finne nye venner. Når en gruppe virkelig har forårsaket smerte - eller formelt avvist barnet ditt - har hun kanskje ikke noe annet valg enn å legge den igjen og oppsøke nye venner. Hvis hun føler seg skremt (og hvem ville ikke være?), Snakk om å prøve å få bare en ny venn i stedet for å gå inn i en helt ny klike. Tenk på det: Det er en verden av forskjell mellom å spise lunsj alene og å spise lunsj overfor noen andre. Å ha flere venner er også bra, men barn er mye mindre ensomme når de til og med har en støttende venn, sier Steven R. Asher, professor i psykologi og nevrovitenskap ved Duke University, i Durham, North Carolina. Det er til slutt opp til barnet ditt å finne denne nye kompisen (eller kompisene), men du kan legge grunnlaget. Skyv henne mot en klubb, en sport, en frivillig aktivitet eller til og med en jobb etter skoletid der hun kan møte jevnaldrende med lignende interesser. Og ta hjertet i kunnskapen om at denne ensomme tilstanden ikke er for alltid. Faris og kollegene hans gjennomførte en åtte ukers studie der de ba barna i 8. til 12. klasse om å kåre sine beste venner noen få uker. Vi fant en sjokkerende mengde omsetning, sier han. Med andre ord: Barnet ditt kan føle seg ekskludert på fredag, men det betyr ikke at hun fremdeles vil være på utsiden mandag morgen.