Jeg møtte Aisha på en høytidsfest i nærheten av huset mitt i St. Louis. Jeg er romanforfatter, og hun er avisspaltist, og vi hadde fulgt hverandre videre Twitter i noen år. Personlig flirte vi gjensidig og intenst, og jeg var glad for å oppdage at hun var like smart, varm og morsom i det virkelige liv som i kolonnene hennes. Mannen hennes tok et bilde av oss, og da hun sendte det en tekstmelding til meg før hun la det ut på nettet, og umiddelbart gikk med på å beskjære buken i magen i en sølvgenser, hadde jeg en følelse av at det var ekte kjærlighet.

Den fornemmelsen ble bekreftet da vi kom sammen til lunsj noen måneder senere. Vi snakket en storm og delte deretter sjekken. Jeg forlot restauranten og kjørte avgårde uten kredittkortet mitt, noe Aisha skjønte etter at jeg hadde reist. Hun ringte for å fortelle meg ... og for å spotte meg, fordi det var et Gap-kredittkort, som hun anså for å ha, som hun sa det, en ganske midtskole Midtvesten-estetikk for en 42 år gammel kvinne. Eller som hun senere skrev:

Dette vil være en av disse hemmelighetene om en venn man føler seg tynget å beholde til de passerer.

En dag skal jeg lese en historie om at du har vunnet en National Book Award, og jeg vil hviske til meg selv, Gap Visa-kort.

hva å få en jente som har alt

Jeg lover ikke å avsløre før du er klar. Jeg bruker et mugshot av deg i din beste Gap-denim.

Bare en gang før du hopper over byen, må du la meg ta deg med til å handle og love å kjøpe antrekket jeg velger selv om du aldri bruker det i ditt nye liv. Men jeg tror du vil.

hva du skal rengjøre tremøbler med

Jeg er veldig spent på denne planen. Dette kan være som en av disse sizzle reel makeover episodene. Unntatt med middelaldrende mødre fra Midtvesten.

I SLEKT: 7 ting du aldri bør fortelle en venn over tekst

Jeg var veldig underholdt, og selv om jeg ikke elsker å handle, gikk jeg med på planen hennes. Men jeg var også lei meg, fordi den delen om å forlate byen? Aisha refererte til det jeg fortalte henne til lunsj - at mannen min nettopp hadde takket ja til en ny jobb i Minneapolis, og at vi ville være borte på slutten av sommeren.

Banen til vennskapet mitt med Jen var like intens, på samme tid og på lignende måte avbrutt. Etter å ha møtt henne til lunsj med felles venner, fikk jeg virkelig kontakt med henne en vårkveld da hun ga meg en tur til en lesning. På 10-minutters kjøretur begynte vi å diskutere livene våre veldig åpent, slik jeg vanligvis ville gjort med en gammel venn i stedet for en ny. Vi snakket om rotet fra foreldre og vennskap og arbeid, og det er vanskelig å vite hva som fikk oss til å stole på hverandre så raskt, men da vi dro inn på parkeringsplassen, gabbet vi så intenst at vi diskuterte å hoppe over arrangementet. (Vi motsto.)

På dette tidspunktet hadde jeg bodd i St. Louis i mer enn 10 år, og jeg hadde fått andre venner, inkludert veldig nære venner - vennene jeg gikk på lange turer med i helgene; nabovennene; kollegevennene; de profesjonelle dame-middagsvennene; par-middag-vennene, hvor våre menn ville bli med oss ​​på restauranten; familie-middag-vennene, hvor noen ville være vert for pizza eller tacokveld; og enhver mulig kombinasjon derav. Forskjellen mellom mine tidligere vennskap og mine nye med Aisha og Jen var ikke i hvor godt jeg likte dem (fordi jeg virkelig likte de andre vennene mine). Forskjellen var i hvor raskt og entusiastisk jeg kjente dem igjen som kjente ånder.

Da mannen min og jeg flyttet til St. Louis i 2007, var vi forlovede, men ikke gift, vi hadde ikke barn, og det tok lang tid å finne vårt folk. Det er min forståelse at hvis du flytter til noen byer fra Midtvesten fra andre steder, er folk veldig vennlige i flyktige interaksjoner, men vanskeligere å danne dype relasjoner med - delvis fordi hvis de vokste opp der, er det en god sjanse for at de fremdeles henger med klassekameratene på videregående. I mine tidlige uker i St. Louis, da mannen min og jeg gikk på film, ville jeg oppdage et annet ungt par som satt i teatret, og jeg forestilte meg - selv om det bare var noen få sekunder - å nærme seg dem og sa: Vi kjenner egentlig ingen. Vil du henge ut? Noe som ikke ville ha stukket av desperasjon i det hele tatt. Til slutt fikk vi venner vi elsket. Men det tok litt tid.

I SLEKT: Hvordan få venner i 20- og 30-årene

Så ti år senere ble jeg både glad og forvirret av at vennskapet endelig hadde blitt så mye lettere. Hadde jeg truffet det enkelt med Jen og Aisha fordi jeg visste at jeg dro, og det var et nå-eller-aldri-aspekt ved å bli kjent? Var det fordi de to barna mine ikke lenger var små, så jeg hadde mer tid og energi til å fokusere på sosialt samvær? Eller fordi jeg ikke prøvde, og noen ganger, på godt og vondt, virker det som om gode ting kommer til de som ikke prøver?

renseri hjemme kit anmeldelser

Det er vanskelig å binde når du er for forsiktig. Som jeg har sagt mer enn en gang etter en personlig samtale, utpress meg gjerne.

Allerede før jeg flyttet, begynte jeg å tenke på Aisha og Jen som jentene som slapp unna, et symbol på mitt ubeboede liv i St. Louis. Og en morgen den sommeren klatret barna mine og jeg inn i den opplastede bilen min og kjørte nordover til Minneapolis (mannen min skulle komme senere, med flytterne). Når vi først var der, var de viktigste opptatthetene mine å oppfylle en større frist for skriving og gjøre alt jeg kunne for å gjøre overgangen til barna mine så jevn som mulig. Jeg prioriterte ikke å få venner av meg selv, og i det øyeblikket føltes det som en lettelse.

Men så skjedde det noe overraskende: Jeg fikk en gjeng venner veldig raskt. Som innen måneder. En nær høyskolevenn, Carolyn, bodde i Minneapolis, og selv om vi knapt hadde vært i kontakt i et tiår, og jeg ikke var sikker på hvor mye vi fortsatt hadde til felles, tok vi opp akkurat der vi slapp, snakker og snakker og snakker om alt vi hadde holdt på med de siste 10 årene. Faktisk dro vi en gang på middag på en lørdag, møttes igjen en tur neste dag, og så - etter at turen var ferdig - sto utenfor huset mitt og gabbet i en god halvtime fordi vi fremdeles ikke hadde dekket alle emnene.

Jeg forutså ærlig talt ikke hvor lett jeg ville knytte forbindelser utover Carolyn - igjen, med naboer, med mødrene til vennene til barna mine, med andre forfattere. I juli i fjor kom familien min tilbake til Minneapolis fra en ferie, og jeg skjønte - med en kombinasjon av forbauselse, stolthet og logistisk nød - at jeg hadde lagt planer for 12 av de neste 14 nettene. Noen inkluderte mannen min og barna, men for det meste var de mine egne planer, bare med andre kvinner. Det var middag med Sugi og Sally, hvor vi drakk den godeste sangria jeg noen gang har hatt. Det var middag med Cecily, der det regnet så hardt utenfor den thailandske restauranten at vi satt i bilene våre og sms'et hverandre om når vi skulle gjøre en pause for det. Det var en middag på verandaen med fire kvinner - hvorav to jeg aldri hadde møtt før den kvelden - hvis navn jeg vil utelate fordi vi begynte å snakke om sex så umiddelbart og så grafisk at vi siden har referert til oss selv som Pubic Hair Club, kom sammen nesten månedlig, og fløt ideen om å kjøpe et av Gwyneth Paltrows såkalte This Smells Like My Vagina candles for å dele à la Sisterhood of the Traveling Pants. Når jeg prøver å huske hvorfor vi kappet så raskt den kvelden, tror jeg det startet med en samtale om en nettopp utgitt bok som inneholdt mye sex, og deretter snart gikk inn i den nye romantiske interessen til et klubbmedlem.

I SLEKT: Forfatter Ann Patchett ser tilbake på sitt spesielle 50-årige vennskap

Eksperter som studerer vennskap, vil fortelle deg at folk blir nærme ved å betro seg til hverandre. Å komme så langt inn i voksenlivet har gitt meg mer å stole på. Jeg har hatt flere livserfaringer, og det har vennene mine også, og vi er klare til å diskutere emner - om de galne tingene som skjer med kroppen din når du blir eldre eller utfordringene ved ekteskapet - som en gang kanskje har følt seg tabu. Jeg mistenker også at det er en personlig tilbakeslag av de perfekte bildene vi ofte projiserer på sosiale medier, fordi den perfeksjonen er så kjedelig og så falsk. Og rart, når måten vi nå kommuniserer og lever på - sende e-post, sende sms, bære rundt telefoner som også er kameraer - gjør oss alle mer sårbare for andres kvitteringer, eller bevis på de kanskje tvilsomme tingene vi sa og gjorde, må vi gjøre et valg: Skal vi være ekstremt forsiktige, eller si til helvete med det? Virkeligheten er at det er vanskelig å knytte seg til en annen person når du er ekstremt forsiktig. Eller, som jeg har sagt mer enn en gang etter en personlig samtale med en ny venn, utpress meg gjerne.

hva er forskjellen mellom kakemel og brødmel

Det endte med at Aisha kjøpte meg før jeg flyttet fra St. Louis. Vi fikk selskap av vennen min Adrienne, som også en gang hadde gjort narr av Gap-kredittkortet mitt. (Jeg mener, det var ikke den eneste grunnen til at jeg trodde de skulle komme overens. Men det var en start.) På noen få forskjellige butikker og med deres innspill kjøpte jeg en kjole og en skjorte og en genser og en blazer og noe leggings. Nå, når jeg tar på meg disse klærne - som er mer fasjonable enn yogabuksene og fleecejakkene jeg vanligvis bruker - savner jeg og setter pris på vennene mine i St. Louis. Men jeg tenker ikke lenger på Aisha og Jen som jentene som slapp unna i følelsen av tapte muligheter. I stedet, spesielt nå, er jeg takknemlig for at de innledet en gullalder med kvinnelig vennskap.

Curtis Sittenfeld er forfatter av syv skjønnlitterære verk, inkludert Rodham ($ 21, amazon.com ; eller $ 26, bookshop.org ), som ble utgitt i mai 2020. Hun bor i Minneapolis med ektemannen, barna og mange, mange venner.