Nå har vi alle sett den komiske tegningen som sammenligner noens maskeutslippende nese med en penis som faller over toppen av et par underbukser. Vi har lest rapporter om husfester hvor dusinvis av maskerte mennesker ble syke - og også om protester, der tusenvis av maskerte ikke gjorde det. Vi har tilsynelatende vært en kombinasjon av vårt beste og verste selv under denne pandemien, men vi har litt mer tid (akk) for å gjøre dette bedre. Så la oss starte med en sølvfôr: vanskeligheter og klossethet i sosial distansering faktisk gi oss en mulighet til å jobbe med å være de medfølende, snille, intelligente menneskene vi vil være uansett. Og å jobbe med ferdighetene vi trenger for å leve godt i samfunnet, for eksempel å kommunisere godt, ta ansvar for oss selv og sette klare grenser. Dette gjelder spesielt kvinner, forklarer Lauren R. Taylor, direktør for organisasjonen for selvstyrking Forsvar deg selv . Det er alle slags grunner til at vi ikke har disse ferdighetene. Og vi trenger dem nå, kanskje mer enn noen gang.

Vi er gjensidig avhengige. Eller, som New Mexico Health Department uttrykker det, Min maske beskytter DEG ... masken din beskytter MEG. Sosial distansering er gjensidig beskyttende, noe som gjør det ulikt omtrent alt annet vi praktiserer (bortsett fra kanskje sikker sex). Her er noen strategier for å forhandle om rom, opprettholde forholdene våre, respektere andres verdighet og være trygge i prosessen.

Relaterte ting

Velg kampene dine.

Chatter to fremmede i parken uten masker? Mentalt ønske dem lykke til og vær på vei (og hvis du vil, ta kontakt med dine politiske representanter for å be strengere mandater for sosial distansering eller strengere håndheving). På samme måte, hvis du hører om et par venner som har blitt sammen innendørs - som vi vet er risikabelt - må du minne deg på at dette ikke er et løp med hesten din i den. Fordi, herregud, hesten vår er inne så mange løp akkurat nå, og løpene er så lange. Vi trenger virkelig å spare energi.

Forstå alternativene dine.

Hvis alle som jobber på supermarkedet ser ut til å ha masken sin hengende fra det ene øret, kan du bestemme om du vil snakke med en leder eller forlate butikken. På en bakgårdssamling der folk ser ut til å stå i stadig tettere og maskeløse klumper, snakk med verten hvis du vil (jeg vet at vi alle er så gale glade for å se hverandre igjen, men jeg er bekymret for mangel på sosial distansering. Ville du være villig til å gjøre en mild kunngjøring som minner alle om å ta et skritt tilbake og sette på seg masken igjen? '), ellers gjøre en grasiøs avslutning. Og noter deg mentalt for ikke å gå på fest neste gang, hvis det ikke er en situasjon der du kan være komfortabel. Som det er sant resten av livet, alt vi kan kontrollere er vår egen oppførsel .

Gi alle fordelen av tvilen.

Vi forstår ikke alltid hva vi ser eller hva det betyr. Den maskefrie personen som nærmer deg deg på bensinstasjonen kan ha en kognitiv funksjonshemning; at det nært snakkende barnet i barnas fjerde klasse kan ikke kjenne reglene eller årsakene til det; mennesker er midt i usynlige kriser av alle slag. Så før du gjør eller sier noe annet, ta pusten og øve medfølelse. Denne personen er en person, som meg er et (litt rart) mantra jeg liker å si til meg selv. Også: Vi er bokstavelig talt i dette sammen - deler dette rommet. En medfølende tankegang vil gjøre det som du gjør neste gang mye mer sannsynlig å gå greit, mens du skammer eller skjeller på noen, eller roper: Kom tilbake, Satan! ' vil sannsynligvis gjøre deg, og dem, nøyaktig null prosent tryggere.

lett å rengjøre maling for vegger

Henvis til personen som er mest sårbar.

Alle - fremmede, sikkert, men også ektepar, søsken og romkamerater - har en annen terskel for sikkerhet akkurat nå. En måte å ta vare på hverandre på er å vurdere hvem som føler seg mest utsatt og å respektere personens grenser. Hvis du planlegger å gjøre noe du tar for å være relativt ufarlig - å gå til et bål i bakgården med noen få venner, si - men du bor sammen med din immunkompromitterte far og han føler seg veldig engstelig for det? Ikke gå. Eller ta en samtale der du legger til side vitenskapen for et øyeblikk (selv om vitenskapen nesten alltid er vår beste venn) for å fokusere på følelsene til din elskede person. Jeg vil ikke at du skal være engstelig, er en viktig ting å lære å si. Er det en måte at dette kan føles tryggere for deg?

Vær strategisk.

Hvem snakker du med, og hvilken kommunikasjonsstil vil sannsynligvis ha størst positiv innvirkning på dem? Det er det Taylor refererer til som en avtrappende strategi, og det er sannsynlig at mange kvinner har og bruker disse ferdighetene allerede: vi snakker stille for å roe noen aggressive; vi gjør en vits for å spre spenningen; vi er selvopptatt vi beklager noe som ikke er vår feil. Og det er ikke fordi dette er den riktige måten å handle på, i en slags etisk forstand. Det er at dette kan være den rette måten å handle på for å holde oss selv, og hverandre, trygge . Du prøver ikke å fange flere fluer med honning. (Hvem vil ha fluer?) Du prøver ikke å fange COVID (eller gi den til noen andre). Stor forskjell.

Sett klare grenser.

Dette er Taylors strategi: Først, ta et pust slik at du er jordet og lydhør, i stedet for panikk og reaktiv. Still deg selv disse tre spørsmålene:

• Hvordan føler jeg meg?
• Hva trenger jeg?
• Hva vil jeg?

Hvis du venter i kø på apoteket og noen er nær nok bak deg til å trå hælen ut av skoen: Hvordan har jeg det? (redd); Hva trenger jeg? (å føle seg tryggere); Hva vil jeg? (for at denne personen skal holde seg seks meter unna meg). Det siste svaret, forklarer Taylor, forteller deg hva du skal si. ‘Vennligst hold deg seks meter unna meg.’ Dette er ikke hvordan tør du! eller leser du ikke nyhetene? Dette er medfølende og vennlig og også et tydelig, direkte uttrykk for grensene dine.

Fyll verktøykassen.

Samle noen få nyttige setninger og åpnere, slik at du får en blanding av klare forespørsler, vitenskapelige forbindelser, medfølende svar og strategiske spørsmål for situasjoner som krever dem. Dette er noen jeg samlet fra vennene mine:

• Begynn med vi i stedet for deg: Vi står ganske nærme. Bør vi gå fra hverandre litt?
• Venninnen min (som egentlig er lege) sier, jeg er lege og jeg var nettopp i et møte om dette. Forskningen antyder virkelig at masken må trekkes opp over nesen din for å holde oss alle trygge. (Jeg er ikke lege, men nå sier jeg dette også noen ganger.)
• Beklager! Jeg kan se nesen din!
• Bedre trygt enn beklager, ikke sant? (Spesielt nyttig for folk som stiller vitenskapen i tvil.)
• Jeg vil ikke at vi skal bli syke.
• Jeg er COVID forsiktig. Har du noe imot å sikkerhetskopiere litt?
• Jeg praktiserer sosial distansering.
• Begynnere som setter grenser, for eksempel: Jeg trenger virkelig at du ... Kan du snakke ...? Jeg ville elsket det hvis ...

Og, selvfølgelig, sist men ikke minst: Tusen takk for at du har funnet ut dette med meg. Jeg setter stor pris på det.

Catherine Newman er Virkelig enkelt ’S Modern Manners spaltist og forfatteren av Hvordan være en person .