Kelsey Ogletree Du har kanskje hørt begrepet 'gaslighting' i nyhetene eller på sosiale medier. Men hva betyr det egentlig? Gassbelysning er et begrep som brukes for å beskrive handlingen med å bruke psykologisk manipulasjon for å få en annen person til å stille spørsmål ved sine egne følelser, oppfatning eller fornuft. Og i tilfelle du lurer, ja - gassbelysning er en form for misbruk, sier Viviana Coles , psykoterapeut og lege i ekteskaps- og familieterapi ved hennes praksis Houston relasjonsterapi i Texas. Vanligvis er gassbelysning atferd brukt av en person som prøver å overtale noen til å forbli i et usunt romantisk forhold, men det kan forekomme i ethvert forhold der en part er avhengig av en annen, både faglig og personlig, og enten på nett eller personlig. Det kan være en sjef eller kollega; en romantisk partner eller slektning; i noen tilfeller, til og med en bekjent du kommuniserer på nett med (tenk: et Twitter-trådargument som har gått av stabelen).
Folk er ikke født med gasstennere. 'Det er et produkt av sosial læring - du var vitne til at en annen gjorde det, du opplevde det eller du kom inn i det som en måte å kontrollere et øyeblikk,' sier Robin Stern, Ph.D. , en lisensiert psykoanalytiker og medgründer og assisterende direktør for Yale senter for emosjonell intelligens i New Haven, Connecticut. 'Gasslighting er en måte å 'rette opp' deg selv på når du føler deg ubalanse; av å avlede samtalen bort fra deg og over på karakteren eller ferdighetene eller fornuften eller virkeligheten til din 'gaslightee'; av å slippe å ta ansvar eller svare på direkte spørsmål som du ikke ønsker å svare på.'
Til å begynne med kan gassbelysning i et forhold forårsake følelser av isolasjon, fillete selvtillit, usikker tilknytning og usikkerhet om din evne til å tenke rett; og også bli en barriere for å oppleve glede. Effektene av gassbelysning kan imidlertid bli enda mer alvorlige hvis det blir en vanlig dynamikk, sier Stern.
I SLEKT: 11 røde flagg-tegn på et giftig forhold
Eksempler på gassbelysning
Si at to personer er i krangel. Når en partner forteller at hun føler seg såret fordi han kalte henne lat, blir partneren defensiv og prøver å forklare hva han egentlig mente. I en gassbelysningssituasjon kan den partneren (eller gasstenneren) si at han aldri sa det, og at hun må ha det sånn med seg selv og projisere det på ham.
I den andre situasjonen søker gasslighteren full kontroll over narrativet og er uvillig til å ta noe ansvar for et negativt utfall, sier Coles. «Denne personen føler at de vet best og [de] har tunnelsyn. De tror at ønsket resultat er det beste og eneste alternativet for suksess, men de er bare interessert i sin egen definisjon av suksess, legger hun til.
Gaslighters bruker bedrag, tvang og manipulasjon for å fremme sine egne mål og få den andre personen (eller personene) til å stille spørsmål ved sin egen oppfatning av virkeligheten og gyldigheten av sine egne følelser. Når gasslighteren fjerner partnerens autonomi og frie vilje, blir det til emosjonell mishandling - og kan føre til omsorgssvikt og til og med fysisk mishandling som et middel til å kontrollere den personen, sier Coles.
tips for å komme videre etter et brudd
I SLEKT: Voksne kan også bli mobbet – her er hvordan du håndterer en mobber i den voksne verden
Hvordan gjenkjenne gassbelysning
Det avslørende tegnet på at du er et offer for gassbelysning er vedvarende ekstern skyldplassering som får deg til å stille spørsmål ved hva som egentlig skjedde, sier Coles. Du kan finne deg selv å ønske at du hadde registrert bevis på interaksjoner fordi minnene dine om disse interaksjonene er så forskjellige fra personene som gjør gassbelysningen.
Gassbelysning kan ofte føre til en følelse av å ha gjort noe galt, eller at du er for følsom. 'Det er en tvil på seg selv som sniker seg inn i hodet ditt fordi overgriperen ikke vil at du skal tildele dem skylden,' sier Coles. Det kan være vanskelig å gjenkjenne gassbelysning fordi det noen ganger kan bortforklares som defensivitet eller 'å ha et annet perspektiv.' Når et forhold er basert på kjærlighet og respekt, kan en gaslighters handling sees på som en mulighet for selvrefleksjon og endring - men ingen skal være den eneste personen i forholdet som noen gang tar feil eller må be om unnskyldning, sier Coles.
Å være i en gasslyssituasjon er enda vanskeligere for noen som allerede lider av lav selvtillit og høye nivåer av selvtillit. Over tid kan gassbelysning ytterligere erodere selvtillit og autonomi til det punktet at manipulasjon kan bli til fysisk omsorgssvikt og skade, advarer Coles. 'Men selv uten fysisk mishandling,' legger hun til, kan det å stille spørsmål ved seg selv og evnen til å ta gode beslutninger føre til depresjon og økte nivåer av angst, og begge kan føre til store helseproblemer.
Du kan tenke på gassbelysning i tre trinn, ifølge Stern:
- Du gjetter deg selv hele tiden.
- Du spør deg selv: 'Er jeg for følsom?' et dusin ganger om dagen.
- Du føler deg ofte forvirret og til og med gal på jobben.
- Du ber alltid om unnskyldning til din mor/far/partner/sjef.
- Du kan ikke forstå hvorfor du, med så mange tilsynelatende gode ting i livet ditt, ikke er lykkeligere.
- Du kommer ofte med unnskyldninger for partnerens oppførsel overfor venner og familie.
- Du finner deg selv å holde tilbake informasjon fra venner og familie, slik at du ikke trenger å forklare eller komme med unnskyldninger.
- Du vet at noe er fryktelig galt, men du kan aldri helt uttrykke hva det er, ikke engang for deg selv.
- Du begynner å lyve for å unngå put-downs og realitetsvendinger.
- Du har problemer med å ta enkle avgjørelser.
- Du har følelsen av at du pleide å være en veldig annerledes person - mer selvsikker, mer morsom, mer avslappet.
- Du føler deg håpløs og gledesløs.
- Du føler at du ikke kan gjøre noe riktig.
- Du lurer på om du er en 'god nok' kjæreste/kone/ansatt/venninne/datter.
Her er tegn på mulig gassbelysning, legger hun til:
I SLEKT: Hva er Anhedonia? Hva du skal gjøre hvis du sliter med å føle glede
hvor mye tipser du?
Hvordan konfrontere det og stoppe gassbelysningen
Prøv først å dele dine interaksjoner med andre for å få en mening utenfra. Hvis gassbelysning blir gjennomgripende, bør du søke profesjonell hjelp sammen fra en lisensiert psykoterapeut for å hjelpe deg med å bryte syklusen av misbruk, sier Coles. (Til informasjon: Slik finner du den rette terapeuten for deg .) Du kan også ta direkte kontakt med partnerens gassbelysningsadferd med dem, men bare hvis du er klar til å kreve endring i oppførselen deres – og å gå bort fra forholdet hvis disse endres er ikke laget, legger hun til. Det er viktig å minimere din egen tvil for å få den tilliten som trengs for å ta denne handlingen.
Hvis du bestemmer deg for å prøve å konfrontere partneren din, her er et eksempelskript du kan bruke, sier Coles:
Jeg har lagt merke til et destruktivt mønster i forholdet vårt som jeg ikke lenger er villig til å være en del av. Når du konsekvent klandrer meg for noe galt i forholdet vårt eller forteller meg at alle bekymringer eller klager jeg har på deg og handlingene dine er ubegrunnede, får det meg til å føle at vi ikke har en sjanse til en sunn fremtid sammen. Hvis vi ikke kan bryte denne usunne syklusen av atferd, vil jeg ikke kunne forbli i dette forholdet. Hvis vi finner ut at vi ikke kan finne ut av dette på egenhånd, vil jeg gjerne delta på psykoterapitimer med en profesjonell, fordi jeg vil at vi skal ha en sunn fremtid.'
Hovedpoenget når du henvender deg til noen som gir deg gass, er å huske å navngi dynamikken og finne ut om gasslighteren oppfører seg på den måten med vilje og bevisst, eller om de bare bruker en strategi de har lært og som fungerer. 'Hvis du bryr deg om forholdet,' sier Stern, 'anbefaler jeg å gå ut av enhver maktkamp, sette grenser, holde på din egen virkelighet, unngå å prøve å overbevise gasslighteren din om at han [eller hun] har feil og at du har rett, og få sosial støtte.'
I SLEKT: Sunn debatt er bra for forholdet ditt, så lenge du gjør det riktig - her er hvordan
Redaksjonens
Om Oss
