Du elsker virkelig partneren din. Tross alt bestemte du deg for å tilbringe livet ditt, eller i det minste karantene sammen. Men det er en god sjanse for at de gjør deg helt sinnssyk akkurat nå. Dype åndedrag, det er normalt.

Pre-COVID-19, kanskje du har ønsket deg en hel helg med canoodling 24/7, men i disse dager føler du deg sannsynligvis litt annerledes. Siden vi alle driver våre fulle liv under ett tak, har par blitt tvunget til å være fleksible, inngå kompromisser og bytte om personlig rom og tid som aldri før. For mange duoer - til og med de lykkeligste - kan dette ha betydd en krangel i krangling.

Som forholdsekspert og forfatter Monica Berg uttrykker det, karantene forårsaker ikke krangel, men det skaper det perfekte miljøet for problemer å dukke opp. 'Konstant fellesskap tvinger oss til å komme ansikt til ansikt med ting vi kanskje har ignorert, unngått eller uvitende om, for eksempel en partners vaner eller preferanser,' sier Berg. ' Bor i nært hold kan raskt gjøre personlige særegenheter til irritasjoner og legge grunnlaget for at krangling skal antennes. '

I tillegg til disse nyansene, tar mange par også på seg ekstra arbeid av barneomsorg og skolegang, fjernarbeid og den tunge byrden av å bekymre seg for aldrende foreldre eller sårbare venner midt i en global pandemi. Det er mye å bære for alle - og ethvert forhold. Her kaller forholdseksperter de vanligste krangelformene de har sett par har - og hvilke spenninger som mest sannsynlig vil oppstå - under hele det konstante samværet, samt tips for å jobbe gjennom dem på en sunn måte. Bunnlinjen? Kommunikasjon er avgjørende. Ta disse proaktive og reaktive trinnene for å løse dine egne problemer.

hvordan lage en søtpotet i mikrobølgeovn

I SLEKT: Hvordan sosial distansering kan skape eller ødelegge forholdet ditt

Relaterte ting

1 Den om økonomi.

Et av de viktigste spørsmålene par møter, pandemi eller annet, er deres tilnærming til økonomi og samlede utgifter , sier Jeffrey Ditzell , DO, en New York City-basert psykiater. Enten du foretrekker å avsette inntektene dine for pensjonisttilværelsen mens partneren din vil nyte inntekten nå, er det urimelig å forvente å bli enig i alle pengesaker. Og det er OK - men det er viktig å diskutere hvordan du har det.

Spesielt når pandemien har etterlatt millioner arbeidsledige, og du kanskje lever av en lønn for øyeblikket, de pengesamtalene bli enda viktigere. Angst rundt økonomi er knyttet til sikkerhet, som er et viktig menneskelig behov, forklarer Dr. Ditzell. Ta deg tid til å forstå partnerens behov for sikkerhet fra et behovsbasert perspektiv, i dette tilfellet behovet for sikkerhet og generelt økonomisk sikkerhet, han sier. I kjølvannet av nylig nedturer, nedleggelser og tap av arbeidsplasser , kan du oppdage at dine behov og ektefellens behov har skiftet. Forsøk å diskutere kommende kjøp og utgifter regelmessig, og vær villig til å inngå kompromisser.

bøker å lese på et fly

to Den som handler om skål.

Du leste riktig: skål. Berg sier at hun kjenner to veldig rasjonelle og nivåhodede kvinner som ble opprørende sinte over den riktige graden av toastiness som et stykke brød måtte gis til en småbarnsbarn. Krangelen var så opphetet at både tårer og beskyldninger begynte å strømme, og paret ble igjen utmattet. Selvfølgelig var dette ikke en kamp om toast, men egentlig en måte for dem å uttrykke frustrasjonene de begge følte etter mange måneder i karantene. Ikke alle kamper handler om å skåle spesifikt, men mange par opplever rare kamper om ting på overflatenivå som virkelig er et uttrykk for dypere frustrasjoner. Kanskje det er sokker. Kanskje det er oppvask i vasken. Kanskje det er slik de lytter til morgennyhetspodcasten uten hodetelefoner.

Disse irrasjonelle kampene stammer vanligvis fra underliggende problemer med å ikke føle seg verdsatt, hørt eller til og med elsket. Når du blir oppvarmet over noe latterlig, ta pusten og prøv å identifisere den virkelige kilden til problemet, sier Berg. Vær ærlig om hva som virkelig plager deg, slik at du kan ta opp kjerneproblemet. I noen tilfeller sier hun at du kan kjede deg og frustrert. Hvis det er tilfelle, må du fokusere på å gjøre deg lykkelig og videreformidle følelsene til partneren din med ærlighet og sårbarhet.

Noen ganger er det bare å identifisere at du har et 'skål' øyeblikk, alt som trengs for å gjenopprette forbindelsen og roen. Noen ting er det verdt å kjempe for. Toaletter, fjernkontroller og toast er ikke, sier hun.

I SLEKT: 6 måter å gjøre samarbeid med din vesentlige annen mer håndterbar

3 Den om barnepass, prioriteringer og planlegging.

I 2019 involverte en rimelig dag for en travel husstand å trekke barna til skolen eller barnehagen, jobbe en hel dag på kontoret, skyte dem til deres forskjellige aktiviteter og bli sammen for et familiemåltid før de slappet av for sengen. I dag ser denne døgnperioden veldig annerledes ut, og mange foreldre prøver å balansere forholdet, barns skolegang og omsorg, faglige ansvar og fortsatt, på en eller annen måte, hold deg tilregnelig . Når vi føler at timeplanen vår er utenfor vår kontroll, er det naturlig å kjempe mot den og bli opprørt når en uventet forstyrrelse kaster oss ut av banen. Når dette skjer, kan du ta det ut på partneren din.

beste luftfrisker for baderomslukter

Adam Jablin , en transformatorisk livscoacher og restitusjonsmentor, deler dette eksemplet: Barnets skole bestemmer seg for ikke å ha volleyballøvelse fordi et teammedlem testet positivt for COVID-19. Nå må en av foreldrene hente barnet tidligere, og det kan føre til krangel å velge en person som skal gi opp ettermiddagen. Det kan sakte ødelegge et ekteskap eller spesielle forhold ved å peke fingrene over hvilken forelder som gjør det meste av jobben, sier han. I stedet for å være lagkamerater i livet, gjør krangelen det i beste fall motstridende. Det kan bety at forholdet har vært på autopilot, noe som skaper mangel på ekte intimitet og tillit. Elskere blir romkamerater. Foreldre blir foresatte.

Den beste måten å komme gjennom dette er å ha virkelig sunn kommunikasjon mellom familien, og en reserveplan for eventuelle plutselige nødsituasjoner under pandemien, sier Jablins. Han foreslår å ha intime samtaler hver uke eller hver uke om å få alle på samme side - og bevare intimiteten din.

I SLEKT: 4 strategier for å holde deg kald under familiekarantene

4 Den om alenetid.

Før COVID-19 hadde du god tid til å ta igjen vennene dine, ta en cocktail med en kollega, ta et treningsstudium eller Les en bok (eller bla gjennom Instagram) alene hjemme. Men i karantene er de enkle gledene ikke tilgjengelige, å prioritere egenomsorg mindre . Så når partneren din kunngjør at de tar ettermiddagen av når vasken er full av oppvask og barna løper voldsomt, kan du miste roen. Begge trenger tid til invester i ditt emosjonelle og mentale velvære , men Ditzell insisterer på at du må snakke om det.

Å jobbe med partneren din for å hjelpe dem med å finne tiden og støtte deres behov for å ta vare på seg selv, vil ikke bare fremme harmoni, men la begge partnere være på sitt beste i de stressende situasjonene som fortsetter å oppstå, sier han og foreslår at par kartlegges tid for hver person å ivareta sine personlige behov.

I SLEKT: Hvordan nyte mer alene - uten å føle seg ensom (eller skyldig)

hvordan sjekke ringstørrelsen din

5 Den som handler om COVID-19 risikotoleranse.

Når vi nærmer oss ettårsmarkeringen for hjemmeværende tiltak, kan du og partneren din være på forskjellige bølgelengder om de nødvendige forholdsregler for å bekjempe viruset. Kanskje renser du fremdeles hendene dine 20 ganger om dagen, mens de videresender flytilbud til Mexico og ikke praktiserer den seks fots sosiale distansen. Ifølge Berg, hvis disse uenighetene etterlater deg hetende og rasende, er det fordi det registrerer seg som en fare, og dermed utløser vårt sympatiske nervesystem. Dette skjer når kroppen vår oppfatter en trussel og forbereder seg på å kjempe eller flykte, og frigjør stresshormoner. Dette øker hjertefrekvensen, frigjør fett i blodet og øker blodets koagulasjonsevne, sier Berg. Dette er veldig nyttig når du prøver å løpe ut av en sabeltannet tiger, men hvis du opplever dette ofte, har du et problem i hendene.

I denne nye virkeligheten, husk at meninger og prioriteringer kan endres over tid, spesielt når tilfellene begynner å stige i et område, eller når vaksiner blir mer tilgjengelige. Berg oppfordrer par til å ha tålmodighet, være ekstra empatiske for partnerne sine, og søke måter å inngå kompromisser når det er mulig. Hvis en partner insisterer på å se familie, kan du kanskje bli enige om visse forholdsregler for å ta i den situasjonen, som å være ute, unngå klemmer og bruke en maske, sier hun. Husk at partnerens forskjellige oppførsel rundt viruset ikke er et personlig angrep på deg og dine meninger. De tolker ganske enkelt det som skjer annerledes ut fra deres personlige kontekst. Tillat dem det, og be dem om å tillate deg din. Snakk om det, lytt og vær åpen for deres synspunkt, akkurat som du vil at de skal være åpne for ditt.

I SLEKT: 10 kreative måter å ha en romantisk datakveld hjemme på